【預習死亡,練習告別】
我家樂芙老喵這禮拜突然呼吸急促,緊急送醫又被轉診到更大的動物中心醫治,確診是心臟病末期(總共分4級,她已經心衰被醫生列在第3級)。
說真的很突然,但好像也不意外。
畢竟收養她的時候她大約2歲(之前流浪在外被前飼主撿到,所以也不知道確切年齡),現在都已經是15歲高齡貓了,只是我原先擔心容易發生在貓咪身上的甲亢或腎貓問題一個都沒發生,反倒是從沒預料到的心臟會有問題。
醫生說特定品種貓容易有心臟病,波斯貓就是其中一種,很難斷定是先天還是後天,因為牠們的基因原本就藏有這樣的危機。
送老貓去醫院的時候,完全沒想過醫生會問:
((如果住院留觀的過程中有意外發生,你們是要急救還是放棄治療?))
我第一次體會到電視劇裡演的晴天劈歷、眼前一片白、心痛到快要暈倒是什麼感覺,原來它是真真切切會發生在我們真實人生裡的片段啊。
人在脆弱的時候有各種情緒,這幾天我從慌亂、哭泣,一直到冷靜、平常心,每一天醒來都不知道今天心情會是陽光燦爛,還是烏雲罩頂。
但我很慶幸的是,和樂芙在一起的每一天,我都是百分之百用盡全力的愛她。
即使她常常追著我的腳跟跑,對著我的腳筋咬,吃飯撒嬌通常只對菜先生做,但我還是只記得這十幾年來回到家,她都會咚咚咚的從家裡四面八方特地跑到門口來接門,半夜還會陪我一個人靜靜的趴在電視櫃等我工作打字結束再一起進到房間,睡覺的時候也總是只壓我的床不壓菜先生 (這時還是要比較一下,她比較愛馬麻!)
我們吃飯睡覺的時候,她一定會出現在我們視線的正前方深怕我們沒看見她似的,但伸手想要抱她的時候又會保持一定的安全距離,既獨立也傲嬌,就連生病了也比我還堅強,不隨易展現她的痛苦,也許是知道脆弱的我會傷心,所以連這點溫柔都貼心為我偽裝吧。
很感謝老天爺還留有一點時間,讓我可以好好跟樂芙說再見。
疑似患有貓界很罕見的乳糜胸的她,最近兩次抽完胸水,狀況有比一開始還要穩定不少,只是身體狀況確實也是大不如前,很多想法和決定在腦子裡百轉千迴,真的很難。
會流淚是因為捨不得,但不是因為生氣、討厭或憤怒,是因為愛。
總之不管是為了她自己,還是為了我們,只要她還想留在地球一天,我們就會繼續陪著她,直到她覺得累了想回喵星球的那天,我們都會不離不棄,不讓她感到孤單害怕。
最近工作無法上心,對於廠商和大家都感到很抱歉,昨天我發現精神狀況好一點的樂芙,吃東西反而更有慾望,時不時也還是會幫自己舔毛打理門面,完全沒有失去愛漂亮的心。
我在前兩天回屏東帶爸媽打疫苗的時候也順便住了一個晚上,那晚難得有時間一個人好好沉澱心情,覺得心情很平靜,所以順勢打起精神把帶上的面膜也敷在臉上。
隔天起床照鏡子,發現這幾天吃不好也睡不好一臉憔悴的我,容光煥發的樣子像是重新注入了新元氣,離開前也去吃了我最喜歡的屏東蒸肉圓,還買了一瓶從小喝到大的仙草茶回家。
就這樣,只是單純整頓好自己的外貌,收拾好亂糟糟的心情,竟然就能重新感覺又有勇氣面對,而這樣的體悟竟然是從我家老喵身上學到的,說來真是慚愧,不過接下來的日子,我可是不會再輸下去的💪🏻
貓咪突然 情緒不穩定 在 Faye觀人類圖·你看看你 Facebook 的最讚貼文
早上睜開眼,不大知道是什麼原因
悲 傷 襲 來。
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不是很劇烈的悲傷,但就是淺淺地在心裡面
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於是我點開了432Hz的音樂清單
放慢移動身體的速度
任由情緒奔騰一下
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想起貓咪離去後的早晨
我也是這樣一點一點的移動身體
覺得沒有力氣的時候
我會就地坐下 或是索性躺在地板上
讓自己感受那一切
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情緒型權威的人,對這種突然由內而生的情緒應該不陌生。
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「你不要哭」從小到大不知道有多少次,我們被各類身邊的人這樣限制著。
以至於我們也常常會在負面的感受一來的時候,習慣馬上跟自己說:你不要這樣、這樣不好看、沒用的人才這麼負面。
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但這幾年我體驗到,允許自己悲傷,是擁抱自己這條路上,十分重要的一件事。
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至少我們可以在這一次又一次的情緒起伏間,學會情緒在我們身上流動的方式。
沒關係,那只是悲傷啊。
沒關係,那只是情緒啊。
然後在下次負面情緒來襲的時候,更有機會為自己找到出口的光。
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每個人都有一套屬於自己的方式來度過情緒低潮。
回到你的權威與策略,摸索出屬於你的方法吧。
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PS 大概就在這樣緩慢移動、緩慢調整呼吸的過程中,約莫中午過後我的情緒就慢慢穩定下來了。
但是那種軟軟的情緒陪著我一整天,轉化成了一種溫柔 :).
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#允許自己悲傷 #悲傷 #sad #愛自己 #擁抱自己
#回到權威與策略
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#faye觀人類圖 #你看看你
貓咪突然 情緒不穩定 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的精選貼文
【被觸發的傷口,需要時間和空間痊癒】
人生就是這樣充滿「驚喜」。不過是跟小孩分工做個家事,居然做到童年噩夢被喚醒,整個晚上哭爆拉不回來。把關不起來的回憶全部倒給諮商師以後,感覺很像身處被大洪水襲擊過後的房間,確實被水淹沒的恐懼消失了,但是房裡一地的爛泥和惡臭,距離回復「正常狀態」還有一大段距離。
因為有經過「緊急處置」,日常生活的互動還算可以維持一部分的真誠。可以笑,可以聊天,看到蕃茄的時候也覺得還算喜歡,但是有時候出現一些太親密的肢體接觸的時候,胸口就會湧起不舒服的感覺在翻滾。
事情還沒過去,我知道。
幾天後的某個晚上,只有我自己,妖魔就現身了。
時間是晚上十一點五十九分,再過一分鐘就午夜十二點了。傑克已睡,整個家非常安靜。房門外貓咪喀拉喀拉地嚼食乾糧,又出現「崩」一聲貓掌落地的聲音。
剛沖過澡,全身暖暖的,靠坐在床上打字,但心情不好,左胸口被掐著,腹部緊縮,眼睛內側痠痛像快要流淚一樣。
我知道為什麼。盒子前幾天被打開了,鬼怪都跑出來了,現在全在房間裡亂竄,心裡一片黑。盒子一開,就想到路西法。有情境,有音樂,有對話,有表情,可以讓我的思緒攀上去就好。
我點開Youtube。
螢幕一直重複播放,播放路西法第一次顯露惡魔臉給諮商師琳達看的那一段影片。那是他第一次不是為了懲罰惡人,是為了讓別人看見真正的自己的隱藏面,而把他的惡魔臉揭露出來。
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我是一個怪物。一個⋯⋯活該被懲罰的怪物。
我相信你的感受是這樣。我很想了解你⋯⋯我真心想要!但,路西法,你必須要幫助我了解。你必須對我坦誠⋯⋯完全坦誠⋯⋯告訴我你是誰。
完全坦誠?你確定?
對,我確定。我們所有的會面⋯⋯我們整段關係的目的就在這裡。就是要瞭解真正的路西法。不再有謊言。不再用代稱。
那好吧。
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於是,琳達如願以償,看見惡魔的真面目——路西法從頭到尾都是路西法。他從來沒有隱瞞,從來沒有說謊。
我一邊看著,一邊聽著,眼淚很安靜地往下掉。
打從認識一開始,我就告訴傑克,我是一個壞人,請他要想清楚。每個人都會有一些負面想法吧,傑克說。我不覺得傑克有聽懂,有點慶幸,但是也覺得不安,所以我總會找一些機會來「警告」傑克。
看完電影《告白》的時候,我看著傑克的眼睛告訴他:你知道嗎,我會唷。如果我有孩子,有人這樣對待我的孩子,我真的會唷,我會這樣把他殺掉唷。
看完電影《控制》(Gone Girl)的時候,我看著傑克的眼睛告訴他:艾美毫不遲疑,一刀把戴西的喉嚨劃破的那一幕,我可以唷。有人威脅到我的時候,我可以唷。
傑克總是笑笑地說,這麼可怕啊。
所以他還是沒聽懂嘛。也難怪,又沒人能看得見我腦海裡的畫面,我長得「好好的」,乾乾淨淨的,跟路西法一樣人模人樣的,就算告訴別人我在夢裡會拿椅子把人砸爛,聽的人想的八成是南方公園的搞笑畫面,就像路西法告訴別人他的工作是折磨地獄裡的罪人,其他人只覺得他是在打比方。
大家會喜歡我,是因為沒有看到我壞掉的那一面,沒有聽見我內心真正的實話。
你看,這次不就藏不住了嗎?被看到了,被聽到了,我的情緒就是這麼有破壞力,一控制不住就會天崩地裂。我就是會記恨小事,藏在心裡多年,直到他腐爛,發臭,被掀開就會惱羞成怒想直接把小孩咬爛。你會害怕嗎?果然還是會吧?會像琳達一樣嚇到石化吧。也許明天早上醒來,我就會發現一張紙條,說他們再也受不了我這種人了吧。小孩留在我身邊,遲早會死掉的吧。
沒關係的唷,不是誰的錯,是我太可怕了。
路西法看著說不出話來的琳達,眨眨眼,給了一個抱歉的微笑。他輕輕地站起身,安靜地走出房間。在離開前一刻,路西法回過頭,看了琳達最後一眼,沒有把門關上。他很希望可以留住琳達吧,這個在人間第一個用真心待他的人。
啊,好累。我以為我記得的東西已經很痛了,原來我不記得的東西才真的痛到底了。這麼努力到底有什麼用呢?我到底以為我可以改變什麼,以為可以獲得什麼呢?
我就是惡魔本人啊,路西法說。
我的心很黑唷,我說。
我觸碰的每一樣東西,都會被我毀掉,路西法說。
是的,包括小孩唷,我說。
螢幕上的路西法,表情充滿悲痛:我的內心裡有某個東西崩壞了。我蓋不過那個一直在我耳邊碎唸的雜音,一直說著我是個禍害。我快溺死了,醫生!然後我一直一直不停地自問⋯⋯為什麼我會這麼討厭我自己?
琳達,你為什麼沒有回答他呢?我也很想知道答案啊。
But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doin' here?
I don't belong here
I don't belong here
路西法不停地唱著。我懂啊,我們到底還留在這裡做什麼呢?惡魔就是該下地獄去吧,還期待什麼呢?
嘿。
嘿,心裡有個聲音說。
可是琳達沒有離開,他留下來了。你記得吧?他留下來了。
模糊的視線一點一點變得清晰起來。
大家都還在的,對吧?沒有人說要離開。已經過很多天了,沒有人離開的。
要不要,試著,更相信自己,更相信大家一點呢?
!!
《Creep》不斷播放著,一回又一回,有一些很污黑濃濁鬼魅魍魎的東西,被音樂,被眼淚,被慢慢穩定下來的呼吸逐漸帶走了。
***
幾天後的某個早上,只有我跟蕃茄。我坐在沙發上,他蹲在茶几前。蕃茄的小手忙著桌上的小動物排成一條整齊的直線,渾然不知在他身後的媽媽腦中有著千頭萬緒,衡量著該採取什麼樣的行動。終於,我下定決心。
「蕃茄,你可以過來一下嗎?」
蕃茄走到我身邊坐下。
「你記不記得,之前有一天我們一起做家事,然後媽媽突然對你很生氣?」
「我大概知道你為什麼會生氣。」
蕃茄一臉「我明白」的表情,完全出乎我意料。
「真的?我為什麼生氣?」
「因為你想要吸地板,但是我坐在那裡看書。」
噗,果然是五歲的認知程度啊。我把他熱熱的小手放在掌心捏一捏,有點不好意思地說:
「我會生氣是因為,你明明跟我說好要一起做的,可是才一下子就突然又說不要,自己跑去看書。」
「而且後來又自己跑去吃晚餐了。」
「是啊。明明說好一起,後來卻剩我一個人,我大概是覺得很難過吧。」
「如果你很難過,為什麼你看起來那麼生氣啊?」
「我想,就是因為太難過了吧。很多的難過,就會變成生氣了。」
蕃茄突然站起來,輕輕把我抱住,我心底頓時一震。
「對不起,我下次不會了。」小小的聲音在我耳邊說。
啊啊。
孩子,如果,你不害怕的話,我願意,鼓起勇氣,跟你一起往下走。
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這幾次的文章是一個系列,今天這篇文算是事件本身的收尾,也許需要配合前文看會更能理解。下一篇會談談我對這次觸發經驗處理過程的理解和反思。
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