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照顧孩子的我們很幸福，但是不快樂
作者：藍汐
照顧孩子是一件非常辛苦的、令人不那麼快樂的事情；陪伴時光可以是愉悅的，但很多時候是挑戰家長的底線、磨練家長的耐心和培養意志力，而且這個陪伴時光對很多家長而言是單調和無聊的。
這兩個總結從我這兒聽到，你可能覺得很訝異：藍汐老師，你不是一直提倡孩子的到來可以幫助我們的成長，我們需要親自陪伴和照顧自己的孩子，尤其是最需要父母關愛的嬰幼兒階段，不是嗎？是的，我的理念從來都沒有改變過，但是這個陪伴和照顧的過程絕對是讓家長身心疲憊、充滿挑戰和孤獨困惑的經歷，我相信所有用心陪伴孩子成長的父母都有過這種感受。
「陪伴照顧孩子的酸甜苦辣，只有真正經歷過才懂」
孩子的到來，讓我們原來豐富多彩的生活變得很單調：一切都以孩子為中心，我們與獨立正常的成人世界完全脫節，進入了為人父母的人生新章節。孩子在不同年齡階段給我們不同的考驗和困難，比如嬰幼兒時期，很多父母都睡眠不足，身體和心理都處以極其疲憊狀態，嚴重的睡眠不足會讓我們焦躁易怒，情緒非常不穩定，對於父母而言，沒有任何事情比因為自己的情緒，從而對著無助的小孩失控的大吼大叫來得更讓我們覺得內疚的，那種內疚是沒有當父母的人所無法想像的。
除了睡眠不足，我們在照顧孩子（尤其是幼兒）的時候，基本上沒有辦法做其他事情，很多時候因為我們必須給孩子正確的行為管教，我們和孩子之間的互動是手忙腳亂和負面消極的，對於照顧者的情緒管理是一個極大的挑戰，父母的情緒失控在照顧的過程中是很容易爆發的。
「哈佛大學在1971年的研究指出，在照顧幼兒的過程中，家長們平均每五分鐘就得和孩子說一次“不”，每三分鐘就得處理一次孩子的要求，通常都是無理要求或是用抱怨的語氣提的要求，媽媽和幼兒之間平均每兩分半鐘就發生一次衝突。來自高收入家庭的孩子，有55%的時間會聽媽媽的話，來自低收入家庭的孩子，則有68%時間會聽媽媽的話，低收入家庭的媽媽們下的指令也比較多。這樣的互動對家長來說，恐怕不是什麼有益身心健康的事」
———【你教育孩子？還是孩子教育你？作者：珍妮佛 希尼爾】
因為孩子的到來，讓家務事暴增，如果夫妻之間沒有在成為父母之前充分意識到這一點，並且有計劃的做好分工安排，很多夫妻會因為家事和照顧孩子的分配不均而心生不滿甚至惡語相向，尤其是現在很多的媽媽們也是職業婦女，家事分工方面的爭吵更會更容易發生，再加上大部分夫妻的成長背景和人生經歷不一樣，導致兩人的育兒觀念很不相同，兩人也很容易因為照顧和教育孩子的方式而引起爭執。總而言之，孩子的到來並沒有促進夫妻的感情，反而是讓婚姻滿意度直線下降。
「大約90%的在生下第一胎後，對婚姻的滿意度就下降了，83%的新手父母身陷“嚴重”危機和困境。研究還指出，有孩子的女性中，只有38%的人對婚姻的滿意度高於一般；沒有孩子的女性，則有62%的人對婚姻滿意度高於一般」
———【你教育孩子？還是孩子教育你？作者：珍妮佛 希尼爾】
孩子出生的時候，大腦只有成人的25%，除了原始反射動作，任何的動作他們都需要不斷的摸索和學習，在學習的過程中不斷的刺激大腦的神經元連結，孩子就是在不斷的「重複」練習中獲得新的知識、掌握新的技能，對於成年人而言，陪伴孩子一起不斷重複的做同一件事情、讀同一本書、玩同一個遊戲，其實是有點無聊和乏味的。（好了啦，我知道你在想什麼，我同意你的想法，不是“有點無聊”，其實是“極度無聊”。）
「二十世紀後半葉的孩童教養權威，最讓人感到親切的小兒科醫師Benjamin Spock曾經寫道“事實上，固定安排一段時間全心全意陪伴孩子，這對許多用意良好的父母來說，其實是件頗無聊的事”。一位父親承認，在他陪伴孩子丟球時，“就這樣反覆丟過來、丟過去、丟過來、丟過去，再加上永無止盡的「再來一次！」，「可以再唸一次這本書」嗎？是我當父親時感受到最負面的情緒了。有時候無聊到我會想“乾脆一槍斃了我吧！”」
———【你教育孩子？還是孩子教育你？作者：珍妮佛 希尼爾】
雖然我一直實行「不打不罵不責怪不吼叫」的育兒原則，但...
以上的嬰幼兒時期的孩子對家長的影響我都經歷過，只是那個階段好像是很遙遠的過去，我現在有點不記得細節，只記得當初在英國和先生一起照顧兩個小幼童，身邊沒有長輩和親戚的幫助，的確是一件很辛苦勞累的事情，印象最深的就是睡眠不足所引起的種種負面影響，我是一個需要充足睡眠才可以正常生活的人，睡眠對我而言非常的重要。
現在我的兩個孩子分別是9歲和7歲，我不再有半夜起床好幾次去滿足他們需求的困擾，我也不需要時刻陪伴在他們身邊，他們也不再要求我每晚念同一本故事書（現在的他們可以很安靜的自己閱讀）。但是我面臨其他的挑戰，比如他們在一起的時候很喜歡互相挑釁、吵架、打鬧，兩人在一起和平共處的時候非常的有限，我家老大谷謙從小就喜歡用「打」來表達他的憤怒和不滿，老二谷馨也不示弱會用肢體動作來反擊。他們之間幾乎每天都會發生的矛盾衝突常常讓我和他們的爸爸心情很糟糕，雖然我一直實行「不打不罵不責怪不吼叫」的育兒原則，但是我仍然會因為他們的行為感到生氣和抓狂，伴隨著是沮喪、難過和困惑，我不明白為什麼他們兩個在一起就像「仇人」；我先生經常被他們惹得很生氣的怒吼甚至狂扔東西，我以前都會站在孩子那一邊，我會指責他為什麼不多一些耐心，為什麼不可以像我一樣做到「不吼不叫」，為什麼不多一些同理心，因為他們還是小孩，因為他們的大腦還在發育中。我們夫妻關係非常好，但是因為孩子的原因我們發生了很多次的不愉快的爭吵。
後來，我認清了一個事實：谷謙和谷馨不是我所希望的可以互相照顧的哥哥和妹妹。他們倆分開的時候大部分時間都很聽話很配合，但是他們在一起就是沒有辦法好好相處，他們可以離譜的從早上打開眼睛就開始互相攻擊，一直吵鬧到晚上閉上眼睛睡覺。他們之間的相處和互動經常惹得我需要獨自一人深呼吸和靜坐，我和他們倆在一起的時候，不愉快的時候絕對是多於大家都很開心的時候。對於這樣一對像不共戴天的「貓狗式」相處的小孩，我怎麼可以要求他爸爸一定要做到「心平氣和」呢？這個問題想清楚了後，我對他爸爸的期望值改變了很多，我覺得他很不容易，他絕對是一個愛孩子的有責任心的好爸爸，但是這兩個孩子一直在讓他學習如何在被挑戰底線之後還不生氣，他已經很努力的嘗試了，而且這方面的進步也是很明顯的，只是他沒有辦法做到完全不失控吼叫，我覺得我也應該給予他同理心，畢竟我和兩個小孩相處的時候也經常怒火中燒。
「2004年， 包括榮獲諾貝爾經濟學獎的Daniel Kahneman在內的5名學者，針對909名德州職業婦女做了調查，希望找出最令她們開心的活動。答案揭曉時，在19個選項中，照顧孩子排名第16！比看電視、睡午覺、購物、甚至做家事還不如。加州大學的研究指出：為人父母者和朋友在一起比和配偶在一起愉快，配偶又比親戚有趣，熟人其次，接著是父母，之後才是孩子，與陌生人相當」
———【你教育孩子？還是孩子教育你？作者：珍妮佛 希尼爾】
看到這裡，你可能會心想：Wow，小孩子真的很折磨父母呢！我們的生活因為他們而變得忙碌和不快樂；收入因為他們而變少；情緒因為他們而變得經常失控；夫妻感情因為他們而不和。到底，我們這麼辛苦的照顧孩子是為了什麼？非常好的問題，這個問題也讓我思索了很久：為什麼在這個不那麼愉快的陪伴中，我仍然心甘情願的花很多時間和孩子在一起？為什麼我一如既往的大力推薦父母應該有兩個以上的孩子，儘管我自己的兩個孩子幾乎每一天都爭吵不休？
爸媽們可以靜下心來想想自己的答案，而藍汐老師的答案是⋯⋯
讓我們心生困擾的各種研究告訴我們：孩子讓我們與成人社會脫節，生活變得單調；婚姻質量下降；嚴重睡眠不足；陪伴孩子的時間枯燥和乏味。自己照顧孩子的父母都親身體會過什麼是辛苦和勞累，以及孩子對我們情緒控制方面的挑戰。所以，針對德州900多名職業婦女的調查顯示：看電視、購物、和朋友聚會、睡午覺，甚至做家事的快樂程度都超過照顧孩子。不管你身在何方，不可否認的是我們在不辭辛勞的照顧孩子的時候並不快樂。那麼，到底為什麼我們花那麼多的時間和心力，不計成本和不求回報的去做這個不快樂的事情，甚至在需要父母陪伴也是最辛苦的幼童時期，我們還會選擇孕育另一個小生命，就像我自己的經歷，我的兩個孩子差2歲。我覺得這個問題沈重而複雜，我需要認真的找出答案。
「孩子讓我找到了人生的意義」
第一個到我腦海中的原因是：因為孩子，我找到了人生的意義。在沒有孩子之前，我其實沒有人生的目標，我不知道人活著的意義到底是什麼，換句話說，我每天都渾渾噩噩的過一天算一天，我也非常以自我為中心。成為母親是我人生的最重大轉折點，在全心全意照顧一個完全需要依靠我才可以生存的小嬰兒的過程中，我感受到了如洪水猛獸般強烈的責任感，我願意為了這個小孩付出所有的時間和精力，不管這個過程有多麼的辛苦，我的最大心願就是這個小嬰兒可以健康成長。是谷謙谷馨讓我明白了什麼是「無條件的偉大的母愛」，也是他們讓我領悟到，人生的意義是不計回報的幫助其他人的成長，因為他們，我成為了一個心中非常有「愛」的人，無論是經營汐游學校還是養育兩個孩子，我都可以感受到我把心中的「愛」傳遞給身邊的人。我的人生在有了孩子之後變得非常的積極和正向，絕對是孩子讓我找到了人生的意義。
「成為大人最可悲的事，就是目光會因此變得淺短、態度變得冷淡、氣量變得狹小。往往在某個重大事件發生時，我們才可以做到願意全心全意的付出。而小孩就有這樣的能耐，可以把大人從愚蠢的成見，以私慾為中心的小迷宮拉出來，不只讓大人放下自我，還幫助他們追逐更美好的東西。」
———【你教育孩子？還是孩子教育你？作者：珍妮佛 希尼爾】
「孩子到來幫助我成長為更美好的人」
我的第二個原因是，因為孩子，我不斷的學習和進步，追逐更美好的自我。我的孩子一直在幫助我成長為我心中的理想「母親」：溫柔善良、知書達禮、樂觀正向、自信大方、認真積極、優雅健康，以及非常重要的一點：具備同理心和很高的EQ。他們讓我意識到成為這樣的母親是一個可以實現的目標，他們幫助我在每一次的互動中不斷的向目標努力，雖然經常被他們搞得情緒很崩潰，但是我感激只有我自己的孩子才可以讓我有這樣的機會不斷學習如何控制情緒（我應該實現了“樂觀正向”的修煉，繼續努力！）
有了孩子之後我有了一個很重要的發現：原來我的言行舉止都被他們默默的觀察和不經意的模仿，我的“身教”絕對遠遠重於“言教”。對於大腦的研究中，有一個很重要的發現是“鏡像神經元”（Mirror Neurons), 是指孩子在觀察其他個體執行一個行為的同時會在大腦發射同樣的神經元，因而可以說這一神經元「鏡像」了其他個體的行為，就如同自己在進行這一行為一樣，這種神經元在孩子的語言學習和情緒發展等方面發揮了極其重要的作用。比如，當孩子在學習游泳的時候，如果他不小心意外喝到水甚至滅頂掉到水中去，家長和游泳老師的當時反應非常重要，如果家長的反應是非常驚慌失措，那麼鏡射神經會讓孩子覺得剛剛的經歷是讓他恐懼的；如果家長的反應是輕鬆平和的，那麼鏡射神經會讓孩子在即使喝到水的情況下，也會很快就會平靜下來。
所以，你想讓孩子成長為甚麼樣的人，身為父母的我們就必須為他們做相應的“身教”，比如你想讓孩子懂禮貌守規矩，那麼我們就不可以做一個驕傲自滿不遵守規則的父母；如果你想讓孩子有良好的人際關係，那麼我們就要自己做好情緒管理並且尊重他人。我一直都覺得，人類大腦的“可塑性”是為了讓我們「活到老學到老」，沒有任何人或事比孩子更加讓父母有動力每天都學習。我的第二個原因是，孩子到來可以幫助父母成長為更美好的人。
「孩子帶給父母的幸福和喜悅是無可取代的」
最後一個原因是，因為孩子，我可以很頻繁的體會到「幸福」和「喜悅」，為了這兩種深層次的心滿意足的感覺，不管付出多少代價，不管這個過程有多少壓力和焦慮，都是非常非常非常值得的。去年中秋節，我邀請了谷謙班上兩個同學一起去餐廳吃烤肉，他們上了一天的課後飢腸轆轆來到餐廳，很興奮的自己拿著夾子在烤盤上各自烤肉，肉烤好之後，兩個同學大口開吃，但是非常飢餓的谷謙將第一塊肉夾到我的盤子，笑咪咪的深情的看著我說：謝謝媽媽帶我們來吃烤肉。我的笑容馬上佈滿了全臉，我的心跳加速，我知道我當時真切的感受到強烈的“幸福”；從去年10月開始，我每天早上5:30帶小朋友去晨泳，每一次走在車少人更少的南京東路上，我牽著倆兄妹的手， 和他們有說有笑的過馬路去小巨蛋泳池的時候，我心中都有一種只可意會不可言傳的“喜悅”。
這些“幸福”和“喜悅”的感受經常出現在我的育兒生涯中，有的時候僅僅是因為他們又長高了，或者他們又交到了新的朋友，或者是他們不經意的一個擁抱，甚至是看到他們很認真的聽我說話的時候。我為他們感到驕傲和感動，我真心的慶幸我有機會陪伴他們的每一次成長。我無法想像，還有什麼人可以比孩子更讓父母明白什麼是“幸福”和“喜悅”！
曾經聽到過一個說法：有孩子的人生不是完美的，但是絕對是完整的。事實上，不管有沒有孩子，我們的人生都不可能是完美的，人生中一定會有很多的不如意和挫折失敗。孩子的到來，1）讓我們找到了人生的意義；2）幫助我們追逐更美好的自我；3）讓我們領悟真正的“喜悅”和“幸福”。照顧孩子的過程中都會有讓人抓狂的時候，這個過程很辛苦也會讓我們不快樂。但是當我們心中的愛達到最高境界，我們就能忽視這個不完美的陪伴過程，單單因為我們是孩子的整個世界而全心全意的愛他們。心中有無所求的愛的人絕對是幸福的，謝謝所有的孩子們。
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