#遲來的不適應
週末玩得開開心心的,在餐廳吃晚餐的時候,Lionel突然臉垮下來,然後悶悶不樂的,沒多久眼淚就流了下來.....因為完全毫無預警,有點讓為母措手不及,不懂有什麼值得他不開心的地方,剛吞下去的鬆餅都卡在喉嚨裡。
「媽媽爸爸我不想跟你們分開!」他說著就哭了。
「我們不是一整天玩得很開心嗎?我們沒有分開啊!」我內心真的黑人問號。
「那個~~我不想去上學~」他突然這麼樣的丟出震撼彈。
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這頓飯也是草草結束食不下嚥,回家洗完澡讓他情緒平復後好好聊聊,一問之下兒子說:「我覺得學校讓我壓力很大,我不習慣。」因為他一邊哭一邊說老實說也講不清楚,只是看著他哭到肩膀抽動實在於心不忍,但內心又一股雄雄烈火燃燒中,很是惱怒他壓力大什麼?!
上課時間大大減少、學校課業比起以前不到1/3、操場是以前學校的十倍大,到底還要怎樣折磨老母才甘願?
儘管內在很激動,我還是忍住了,心平氣和地繼續跟他聊:
「是因為同學相處有不開心嗎?」
「不是,我跟新的朋友很好。」
「是因為老師很兇嗎?」
「不是,老師很嚴但他才誇獎我進步了我很高興。」
「是課業跟不上嗎?」
「沒有,我今天英文考95分,那個字寫得太歪被扣分的而已。」
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「是我不想跟爸爸分開!我不要跟你們分開!我心學校不適應!我忍了很久!我壓力很大!」
然後Lionel就一鼓作氣地噴出了這些話。
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我和筋肉老爺討論著,覺得這不只是因為轉學壓力,還有之前從五月開始停課以來,每天三人逆著一起生活導致他過得太舒爽。
第二天起床上學前開始上演「這裡痛、那裡痛」事件,量了幾次體溫根本沒有發燒,研判是心理病,根本身體沒生病!
於是我跟他說:「 #你覺得的寂寞不是事實,因為爸爸媽媽非常愛你,也在等著你;但就像爸爸去復健得時候他需要一個人去做、我上班時也需要一個人去做、所以你上學時也需要靠你自己去學習~~我們大家都需要有獨立的時間各自努力,人不可能每天膩在一起什麼都不做,我們都需要獨立的時間。」�
「#有些問題是別人無法幫你解決的,我們只能協助你,在一旁陪你,但無法幫你;譬如覺得壓力大與寂寞,很謝謝你講出來我們可以一起去想辦法,但最終,你還是需要自己克服,懂嗎?」我知道他部分不懂,但我還是用大人的方式對他說話。
「媽媽爸爸能做到一定準時在你下課時出現接你,週末陪著你遊山玩水,但是在學校時,如果覺得寂寞,自己想辦法去面對解決好嗎?」於是我送哭得眼腫的他上學,遲到了,但他需要好好聊透。
總之,#負面自我感受只能靠自己解決_要面對它與分析它
即使面對最愛的孩子遇上了如此狀況,也只能狠心點,告訴他事實,陪在身邊,強調安全與愛,然後看著他跌倒自己爬起來。
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那天放學後他看起來非常好心情,我們去書法公園走走玩玩,兒子說:「媽媽我有練習在解決問題喔!」
「喔你做了些什麼嗎?」
「今天我決定跟老師說,我有點不適應轉學的生活,結果老師說,他以前剛來這邊當老師時也很不適應誒!老師有幫我做了一些調整讓我覺得比較輕鬆,然後我們做了一個約定但不能告訴你是什麼!」兒子說的時候笑嘻嘻的。
非常非常內心感到安慰,他竟然有聽懂那麼大人式的的對談,而開始學習自己去找解決的方法!
「靠自己去解決問題,是不是感到很棒呢?」我問。
「嗯,但我還是很想你們每一天,在學校都是。」兒子說。
「我也是喔~爸爸也是喔~所以每天我們都很期待你回家,為了我們的家爸爸媽媽都很努力著~」我說。
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其實我不知道他跟老師做的約定是什麼,但很慶幸兒子遇到了一個很棒的老師,也欣慰他自己學習去面對困境。
我確定兒子沒事了很多,因為在公園玩甩時,他是毫無壓力的笑著的~~顯得那麼的放鬆!
#為人父母真的是非常難的工作與如此戰兢啊
#果然今天一翻開頭髮又冒了幾根白髮去
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負面激動英文 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳解答
【一片空白的情緒教育,該從哪裡開始?】
在我們家,最早起床的一向都是蕃茄(炫耀?)
早上,我終於下床走出房間,聽到蕃茄在客廳很有朝氣地自言自語。我走過去一看,蕃茄在小白板架上寫滿了數字跟英文字母,「來,這是一,二,三,四⋯⋯」很積極地在介紹。我往反方向一看,最近的最愛「小兔子毛毛」被安置在遠方的椅子上,安安靜靜地端坐著。
「呃,蕃茄,你在⋯⋯」我一時想不出該怎麼問才好。
「因為小兔子毛毛三歲了,可以上學了。」蕃茄亮著臉說。
「所以你是幼稚園老師?」
「不是。我帶小兔子毛毛上學的時候,發現他的老師年紀太小了,只有三歲,所以就想說乾脆我來教好了。」
「乾脆我來教」是什麼東西啦XD也好,反正趁蕃茄正投入,我可以去準備早餐。於是我走進廚房,打開冰箱翻找火腿、起司、生菜之類的東西,蕃茄繼續當他的老師。不一會兒,聽到蕃茄的聲音往這邊的方向接近:
「小兔子毛毛,下課了唷。剛剛那個三歲的老師說你今天穿得很漂亮呢!」
所以那個三歲的老師到底是誰啊!!剛好蕃茄一腳踏進廚房,我問他老師是誰,被無視。蕃茄的眼光完全被我正在準備的東西吸引。
「媽媽,你在做什麼早餐給我??」
「喔喔,就想說做你喜歡的三明治啊。」
蕃茄抓著小兔子立刻轉身狂奔,八成是想去做早餐給小兔子吧。果然,從客廳的小廚房陸續傳來開關櫥櫃的聲音,還有尋找食材和拿料理工具的聲音。接著,聽到蕃茄從遠方喊我:
「媽媽,我需要起司跟麵包。」
「怎麼了,沒有嗎?」
「沒有!只有一片麵包而已。」
「你之前有拿去別地方玩嗎?」
「有,可是我忘記拿去哪裡了。」
「那就沒辦法了,就先吃一片麵包就好了,小兔子也才三歲吃不多的。」
「不行!!!」
蕃茄整個大聲起來,我知道這關不好過了。他應該是想要給小兔子吃跟他一樣的三明治早餐。只要他心裡已經有一個藍圖,這種時候要說服他放棄,就很耗腦力了。
「你還是問問小兔子毛毛要吃什麼吧?也許他吃紅蘿蔔就可以了。」
「不行!!!他一定要吃三明治才可以!!!」
「不然剩下的材料你用畫的,然後自己剪下來用?」
「我不要!!那樣太麻煩了!!!」
這樣隔空喊來喊去好累,我離開廚房走到蕃茄旁邊。蕃茄很不滿地狂碎念:
「沒有麵包,起司,也沒有火腿跟生菜啊!!」
「火腿跟生菜本來就沒有不是嗎?」
「對啊!這樣根本就做不出來嘛!!!」
我蹲下來,看著紙箱裡面的蔬菜水果,確實都不太適合夾在三明治裡,只能想辦法要蕃茄放棄了。
「我們當初買的時候就沒有看到有火腿跟生菜了,改做別的吧?」
「為什麼這些公司這麼不好!!」
「沒辦法嘛,每個人喜歡做的食物不一樣,玩具公司沒有辦法把所有的東西都做出來啊。」
「我不要,我不要做別的東西!!我要三明治!」
「沒關係的嘛,有時候我也會這樣,本來想做三明治,打開冰箱才發現沒有火腿跟起司了,那也只好做別的。」
「你不要再這樣說了!!!我不喜歡!!!!」
蕃茄大吼起來,於是我也沒再說話了。安靜了一兩分鐘,蕃茄走過來,塞進我懷裡,小聲地說:
「媽媽,我不喜歡這樣的感覺。」
「你覺得難過嗎?」
「不是。」
「還是失望?」
「對,失望,」蕃茄頓了頓,「還有別的,你說是什麼?」
「你是知道了要我猜,還是你要我幫你找?」
「你要幫我。」
嗯,這感覺得花一陣子。我換了一口氣,改成盤腿坐的姿勢,讓蕃茄坐在我身上。我把剛剛的情境前前後後重新回憶過一次,重新開口:
「我想想看。你覺得挫折嗎?」
「什麼是挫折?」
「挫折就是,很想要做到某一件事情,可是試了很多方法都沒有用的討厭感覺。」
「有,」蕃茄點點頭,「我覺得挫折。還有嗎?」
我的腦筋又轉了轉。
「沮喪嗎?」
「沮喪聽起來跟難過很像。」
「對,比較淺的難過,會很想說『唉~不知道怎麼辦才好~』但是不會哭。」
「有,那有沮喪。」
「還有嗎?」
「應該沒有了。」
這時黑貓噹噹突然從眼前溜過去,蕃茄忍不住起腳去追。我站起身,回廚房繼續準備早餐。
***
我的原生家庭不喜歡孩子表現出強烈的情緒,覺得這樣不端莊。我只要大笑就會被說三八,要求我要小聲,還要摀住嘴巴。負面情緒就更不用說,沒有存在的空間。像是被大人罵不能臭臉,會被說「你那是什麼態度」。所謂的正確態度,是微笑地領受家長的「指導」之後,輕盈從容地轉身回房間,安靜優雅地把門帶上。
我到現在還清楚記得,走進房間時,臉上擠出的微笑垮下來的瞬間。
成長過程中,我的內心始終很紛亂。每隔一陣子就會莫名低落或是暴躁,經常會持續數天,腦海裡也經常出現一些很殘暴的想法。我隱約覺得這跟我的情緒沒有適當出口有關,既然我已經「壞掉了」,也深受其害,我希望我的孩子至少可以有所不同。所以在蕃茄出生之後,我就積極地搜集跟情緒教育有關的繪本跟書籍。
有了解過相關主題的人應該多少都有聽過,情緒教育的原則說真的並不難。第一個是「#平時多陪孩子閱讀有關情緒的繪本」;第二個是在孩子有強烈情緒的時候,「#幫孩子把情緒說出來」,等於是幫孩子辨認情緒,同時也同理孩子。通常在這樣的同理之後,孩子會冷靜下來,就可以開始講道理或是引導他,對「不要不要期」的幼兒尤其有效。
我從蕃茄快滿兩歲的時候開始照著以上方法去做。讀繪本很輕鬆,蕃茄本來就喜歡聽故事。我也嘗試了幾次在蕃茄大哭的時候對著他的耳朵喊:「沒事!沒事!只是生氣,蕃茄你在生氣!」時常崩潰中的蕃茄居然真的就冷靜下來了,非常神奇!
但是,兩三個月後,發生一件讓我非常震驚的事。
記得那時是晚餐時間,傑克的手機放在餐桌上,被蕃茄看見了,就伸出剛捏過雞肉條的油手去拿。傑克見狀立刻把手機拿開,計劃受阻的蕃茄立刻抓狂大哭。
我露出一副「交給我交給我」的得意臉色,對著蕃茄大喊「沒事!沒事!只是生氣而已!」蕃茄很激動地跟我揮手,大喊「不是不是」,我也很積極地繼續大喊「沒事!沒事!只是生氣!」
但是,蕃茄講了令我意想不到的話。他哭著說:「是什麼?媽媽?」
是什麼?什麼意思是什麼?剛剛他要拿手機,但是他知道那叫手機。是在問為什麼不可以拿嗎?可是我剛剛有說手很油,是因為很激動沒聽清楚嗎⋯⋯我不停的回想不停的揣測,蕃茄也沒有停下來:
「是什麼,媽媽?是什麼?不是生氣,是什麼?」
啊,是說現在的情緒不是生氣嗎?不是生氣的話⋯⋯
「失望!」我大喊,像在搶答一樣,「蕃茄,是失望!」
蕃茄像是被按下某種啟動開關,立刻轉身對傑克大哭:「爸爸,蕃茄很失望,要抱抱!」然後順利被安撫下來。
那天的經歷讓我意識到兩件很重要,同時也讓我很震驚的事情。
第一件事情是,原來幼童雖然不理解情緒,但是他並不是「一片空白」,他有能力核對情緒的「#名字」跟「#感受」是不是正確的組合。這樣說的話,如果「幫孩子說出情緒」這件事情完全沒有安撫到孩子,不見得是這個方法無效,反而有可能是因為「#說出來的情緒沒有對焦」的關係。
第二件事情是,加上之後幾次的經驗我發現,雖然我陪著蕃茄讀了很多有關「嫉妒」、「害怕」、「失望」、「難過」等等各種情緒的繪本,但是我對負面情緒卻只感受得到「生氣」。就算腦海中儲存了各種有關情緒的詞彙,#面對蕃茄的時候我卻是一片空白,只覺得「就是生氣啊還能是什麼」。
綜合以上兩點,我很沮喪地發現:#我辨認不出我自己的負面情緒,只覺得「我很生氣」,也因為如此,我解讀不出蕃茄的情緒,很多時候完全幫不了他。
那之後我做了很多的努力,練習允許自己表達情緒,也重新學習感受自己的情緒,礙於篇幅關係,細節下次再聊。總之今天這一段有關情緒的對話,讓我確實感受到我自己的進步,也發現我的進步讓我更能順利引導蕃茄。
所謂孩子會讓自己成為更好的人,也許就是這麼一回事吧。(突然胸前感到一陣激動)
***
追逐貓咪的腳步聲停下來了。蕃茄在客廳那邊突然開始嚷嚷。
「小兔子毛毛!小兔子毛毛!」
是在幹嘛?
「小兔子毛毛!小兔子毛毛!!」
呃,是我要代替他回答的意思嗎?我清清喉嚨,問了一聲「什麼事」。
「你想要吃什麼早餐?」
「我,我喜歡吃水果!」
「我這裡有很棒的小黃瓜唷!」
「好啊!那,我還可以吃一點紅蘿蔔嗎?」
「當然可以啊,你想要紅色的還是橘色的?」
「橘色的!謝謝你!」
情緒的風暴順利過去,新的一天又要開始了。
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