在吳欣岱醫師的粉專上看到一篇文章，針對金曲獎最佳新人 te壞特 的準醫師身份與歌手身份的討論，除了吳醫師的選圖「金髮尤物」（Legally blonde）居然已經20年了差點哭出來以外，這是一直都是我深刻關心的主題。
小時候對這部經典之作的重心放在性別刻板印象、外貌刻板印象等議題之上，外貌、性別與能力一直存在這著樣的負面連結：愛打扮都是壞學生、重視外表等於沒有內涵、女生愛打扮是想要吸引異性、男生愛打扮性向是不是要注意、男生就是要陽剛與堅強⋯⋯太多了，罄竹難書。
2021的現在，多數的我們已經知道，至少看到這篇文章的你會知道，以上都是過往傳統荒謬的父權思想，在各個層次上不斷複製、重製，這篇文章不再討論。
學了人類圖以後我對這部片有新的感受，因為從人類圖當中看不出性別，所以我們也可以明白，所有特質與性別無關，我們看到的都是社會文化的制約。以下是睡醒滑手機後的心得文。
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年輕的我們都相信夢想的，但我們開始有了很多藉口：因為工作很忙很累、因為養家糊口、因為現實不可能、因為身旁沒有人可以做到。
但你想做這件事情嗎？這是你要的嗎？如果是，你只是給自己很好的理由不要勇敢沒關係而已。很多人拿生活當作藉口，認為自己無法去做任何自已想要追求的夢想與喜愛的事物，但如同珊妮老師所引述的那句名言「學會做好一切不喜歡做的事情，才能讓你更喜歡自己正在做的每一件事情。」
以人類圖的角度來說，無論你是一位生產者、投射者、顯示者還是反映者，也不管你的夢想是什麼，你都有自己的內在權威與策略，用正確的方式開始自己夢想的第一步。
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下一步，如果我們身旁的人有一個夢想，即使那個夢想聽起來多麼辛苦、多麼荒謬，你願意相信他嗎？有多少人可以做到實質的支持，相信對方的內在權威與策略，相信這件事情對他就是正確的，不要加以干涉與阻止？
以人類圖的角度，一個人的設計當中，有很多因素會讓身旁的人忍不住想要「改變」你的做法，可能是不理解、可能是投射、可能是自以為為你好，但不管是哪一個，其實都是出自於「不理解」。不理解對方的出生設定、不理解他做決策的方式、不理解所謂為他好不應該是社會一致的標準。
這是個矛盾的時代。因為我們處於一個世代交替的過程，舊有的世界有著一個既定的標準，由他們告訴你什麼是成功、什麼是好什麼是壞、誰是美的誰是醜的、就連幸福都是被規定好的。但我們開始慢慢掙脫。
我們能不能真正地看見一個人、真正地認識一個人，真正地覺得他就該活出自己的樣子，然後不會試圖改變他成為我們希望的模樣？即使你知道按照他原本的樣子生活很辛苦，即使你知道他這樣在社會化的過程當中會充滿碰撞，我們能不能真正地「尊重」一個人的獨特性，進而「引導」他而非「改變」他？
不改變他人，那你會想要改變自己嗎？
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為什麼醫生不能當歌手？為什麼歌手不能同時是醫生？
這個問題以前是為什麼女性不可以有投票權？為什麼女性不可以同時是母親是妻子也同時是公司主管？時代看似在變，但只是表面的問題變了，核心問題依然存在：同質化。
我們常說「貧窮限制了我的想像」，事實上所有事情都是，人們用自己的狀態去套用在別人身上。但還沒有發生過的事情，不代表他不能發生不是嗎？
我相信越來愈多的人能夠真正地尊重自己與他人以原本的面貌生活著，但我們敢真正放下對於失敗的擔憂嗎？
我們有了夢想、我們敢於追夢，我們也能夠尊重自己、尊重他人，但我們允許犯錯嗎？
各種以愛之名、各種關心、各種為你好，時常只是因為不能接受犯錯。就好像生命的旅程當中一定要一帆風順，不能接受任何的交通阻塞、媽祖繞境，沒有前進就像是後退，沒有比別人快就是一種失敗。
因為不允許犯錯，就不會允許嘗試，但嘗試是讓這個世界前進的唯一可能，不管是夢想也好、做自己也好，都是在嘗試的過程成形。
這不是雞湯文。
因為如果沒有回到你的內在權威與策略，你的Strategy and Authority，這一切都是空談。我們一樣被這個社會制約，我們一樣受限於他人的世界，我們找不到自己與他人的界線，我們沒有能力勇敢做自己。
因為做自己不是靠頭腦說一句「我要做自己」就是做自己了，你的策略和內在權威是什麼？你有辦法使用嗎？你知道怎麼使用嗎？你願意使用嗎？
#很長的一篇碎念
#我要去吃飯了
#圖片來源: Sanem Blogs
----------司機手動置底----------------
很多人在問我什麼時候要開課，我說啊，好的老師和好的課程值得你等待，你是那個正確的人嗎？不論是線上還是實體課程，我們近期內就會見面了：）
貧窮限制了我的想像下一句 在 Re: [閒聊] 原來貧窮限制了我的想像- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
身為跟你差不多條件的職場媽媽
先跟我們說聲
我們都辛苦了
先把結論寫出來
建議你找出你的壓力源/抱怨點，想辦法去緩解他，如果不能就說服自己去承擔它。
以下是我的經驗
我家的總年收跟你們家差不多
我比較不會賺，年薪大概80-90，老公則多我很多
我跟老公的家用比例大概就我1他3
我們的房貸比你們還多，但是我們攤三十年還，我很廢，因為原生家庭有段時間需大量支
出醫藥費，所以我也沒有錢供我老公付頭期款，頭期款都是我老公負擔的。
現在有一個1Y2M幾乎聽不懂人話的半獸人
先說說我的家務部分
現在是職場媽媽，每天上下班都要花一個小時接送小孩再去上班。
早上要早起擠奶，中午無法午休要擠奶。
下班六點多回家要洗托嬰的奶瓶，我上班擠奶的器具，煮飯、洗廚房、餵飯，準備小孩明
天上托嬰的東西、摺衣服、把衣服分類丟進去洗衣機洗、擠睡前奶、幫小孩洗澡。
再說說我老公的家務部分
我老公是職場爸爸，每天上下班都要花一個半小時站火車通勤。
每天早上大概晚我半小時起床
起床餵小孩奶、幫小孩穿衣服，協助我幫小孩上汽座，洗早上的奶瓶、擠奶器具，睡個回
籠覺，放掃地機器人下去掃房間，出門上班順路去垃圾場丟垃圾。
下班八點多回家洗碗、裝隔天上班的便當、幫洗好澡的小孩穿衣服、拿衣服下去烘、把摺
好的衣服收進衣櫥、餵小孩睡奶、洗睡前奶瓶跟擠奶器，放掃地機器人下去掃樓下。
禮拜六我們兩個人就是廢一整天除了玩樂睡覺還有一些必須處理的外務(看醫生等等)，我
們一蓋不做家務也不煮飯，都出門解決。
禮拜天一起煮副食品、備菜、燉湯、擦洗家裡。
這樣的分工，是用了我跟先生很多次爭吵、很多次眼淚、很多次覺得想離婚這樣磨出來的
。
我也曾經一直抱怨，覺得生活很苦。
先生也曾經提出過，要我不要去上班，在家裡，小孩仍然送托嬰。
我過過這樣一段的日子，那時候剛好要搬新家，我因為產後上班育嬰搞到身體很差，就乾
脆請育嬰。
先生也不希望小孩我自己帶，因為我的小孩是高需求小孩，最慘的時期是我在上大號，先
生抱著他坐在滾輪以上滾來滾去哄，我還要開門給小孩看到我人在哪，她還一直要撲來給
我抱。
那時候我就算是六點接托嬰，等到八點多先生回來，那兩個小時真的是水深火熱。
小孩在汽座上一路尖叫哭回家、回家要抱著走來走去，坐推車推著走也不要，就算我狠下
心不理她的需求，她可以哭個一個小時都不要停，最後我真的是只能放棄抱好抱滿走滿，
手嚴重的媽媽手，腰椎痛到快炸裂。
這種狀況，先生真的不希望我無後援又自己帶，他希望我好好休息。
但事實上我也沒什麼休息，搬家、處理家務等等。
先生一樣把錢放在某個固定的地方，我要就去拿，他也不會叫我要報帳。
但是想到先生又要付房貸又要付托嬰費，我真的拿不下手，只好默默燒存款。
那時候回職場的未來也是不知道在哪，我整個很恐慌。
雖然我才請四個月的育嬰假，我卻感覺自己與人群脫節，對未來害怕，對自己質疑。
所以一確定面試上了以後，我就馬上復職過著職業媽媽的生活。
兩種不同的生活
我只能說都很累。
全職媽媽要忍受的內心煎熬，我每每在路上看到他們，我只能對他們投以敬佩的眼光。
整天對著一個聽不懂你話的小孩，自己一個人，沒有講話的出口，真的是負面情緒都只能
自己悶著。
對未來的害怕，職場可能出現的不被接受，人群的疏離，越來越與世界脫節，還要被某些
老一輩說自己不事生產，那種壓力真的如山高。
職場媽媽真的是每天都在跟時間奔跑，趕時間。
塞車遲到的緊張。
下班一堆家務等著你，邊煮飯小孩邊抱著你的大腿哭要你陪他玩。
有時候主管會希望你加班，還要想辦法不要加太久。
我曾經有一段日子，很害怕張開眼睛，很害怕一天的開始。
回頭說到我先生，他每天也都趕下班，因為他知道我家的半獸人真的不好處理。
但是他再怎麼準時下班，最快也是八點到家。
公務帶回家處理，如果我需要支援，他可以隨時來救火。
他想要快快還貸款，他自己個人的花費一個月不超過四千。
為了要省錢，站火車站到足底筋膜炎。
公司的下午茶，他也都留著帶回家給我吃，因為知道我愛吃甜食，就算小孩再盧再翻，日
子再累，我吃到就好了。
但是假日，我提出要去吃什麼大餐，他從來不會抱怨貴，馬上帶我去吃。
他沒有給我零用錢，我也常常貼超多錢在家用，自己少了許多花費，但是我覺得他給的卻
超過那些零用錢。
回頭看你的文章
你的先生也是有幫忙家務，感覺也是一個好先生，是否該探討為何你到底哪裡覺得不行?
家務真的太多太累，就買可以分攤家務的電子產品或是重新再跟先生討論家務分配?
房貸太多喘不過氣，是否考慮不要還那麼急，稍微放過自己?
職場太黑暗，是否考慮換個職場?
如果真的已經解決到不能再解決，那就說服自己，接受他。
不接受能怎樣?也只能QUIT!(大部分就變成離婚)
兩種媽媽我都有當過
我覺得大家都辛苦
沒什麼好眼紅的
但是大家好像忽略的是…
負擔經濟的先生也是很辛苦。
其實真的沒什麼好比較的，怎樣去溝通磨合出適合兩個夫妻的路才是最重要的，一個家庭
真的是需要兩個人的付出體諒才撐得起來。
不管社會對於職場媽/全職媽/職場爸/全職爸的付出或是社會價值是怎樣的論斷評價。
只要你跟你的另一半互相珍惜體諒，那些其實都不重要，也無須比較。
婚姻的冷暖，只有躺在那張大床上的兩個人才知道。
曾經害怕面對新的一天的我，也變成，今天不管再糟再累，今天能與你共枕眠，那些都渺
小不足為道了。
(好像完全大離題，但希望可以幫助到原PO)
※ 引述《newcici7777 (懂了)》之銘言：
: 看了一連串零用錢的文章
: 我突然有感而發老公對我真的不好
: 因為每一篇回文的老公都有給老婆零用錢
: 看了真是令人嫉妒，感覺回文的每個老公不是醫生就是在聯發科或台積電
: 才可以每個月給3萬至5萬加信用卡仼刷
: 先說我們家狀況
: 我們家年收入約250萬，我100，老公150
: 房子都是用我們二個人的錢買的(頭期我出160，老公出100），沒跟家裡要錢買
: 買的時1000萬，4年過去了，目前約剩400初頭的房貸，每一個月付6.5萬-7萬的房貸（
因
: 為想早點還完才繳這麼多，不想生太多利息）其中六成老公付，四成我付，小孩的幼稚
園
: 費用AA（一個月平均12000)，家中的水電瓦斯雜項支出是AA，沒像先前零用錢的文章家
用
: 都老公出還要有一份完全不能過問的零用錢，老公還要求老婆不用上班，老婆還不滿意
的
: 說我當家管很辛苦，一天24小時顧小孩，薪水應該要有5萬之類的。
: 在我看來這一切真的眼紅，我是職業媽媽，接完小孩，回家整理要倒的垃圾追垃圾車（
我
: 們家是透天沒垃圾回收站），要煮菜煮飯給小孩吃，幫他削蘋果切水果泡奶，洗大便之
類
: ，念故事書還有復習幼稚園課業（小孩3歲），老公回來幫小孩洗澡，我則是做家務還
有
: 要洗碗洗衣服整理流理台有的沒的，然後跟老公每天輪流幫小孩刷牙及用牙線哄睡覺(
要
: 哄1.5-2hr)。
: 以上這些我從來沒去跟老公細算要多少薪水，但看那些零用錢的文章每個家庭主婦都說
自
: 己有多麼辛苦，應該要有一份薪水，沒薪水沒收入沒安全感不動用自己的存款買，所以
自
: 己想要的東西要老公給零用錢。
: 但我所擔任的角色：無後援的職業媽媽，除了白天工作辛苦同事間明爭喑鬥（我是相信
大
: 部分人工作都是辛苦勞累的），晚上還有小孩家務，也許家庭主婦一天家務的量，對職
業
: 婦女而言壓縮成晩上的量，並未減少。
: 家庭主婦可以說我們很辛苦沒賺錢，所以要零用錢。這些話聽到我這個職業婦女耳中真
是
: 情何以堪。
: 通常會當家庭主婦很多人是想陪小孩長大，享受育兒的過程，怎麼我看到最後變成24小
時
: 帶小孩很”辛苦”之類的，但....這不就是你選擇要這樣的生活不是嗎？
: 感覺職業媽媽的辛勞是這個社會忽略的角色，沒人看到他們的辛苦卻沒辦法像家庭主婦
一
: 樣大聲說我要不過問的零用錢,我很辛苦，所以我要一份薪水。
: 不知道為什麼在我看來零用錢的文章就像一群貴婦在抗爭，因為我覺得他們日子已經很
好
: 了，又不用辛苦賺錢還可以陪小孩長大，也不用應付同事間的鬥爭，到底在吵什麼，不
要
: 說我沒同理心，因為我覺得無後援的職業媽媽(又要出錢又要出力），比家庭主婦辛苦
多
: 了又常常不被社會或家庭主婦認為職業媽媽比她們辛苦。
: 總之零用錢的一連串零用錢的文章真是令我眼紅啊
: 也發現也許是我太貧窮了，才限制我的想像。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.190.210 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1574654445.A.0F7.html
我們兩個不會溝通
都各自覺得很辛苦
也覺得對方很煩很無理取鬧
每天吵
吵到摔家裡的東西
大哭
崩潰
每天冷戰
誰也不想看到誰
我們選擇冷靜一陣子
那時候剛好我先看到一部紀錄片「幸福定格」
發現婚姻中大家都有各自的問題跟瓶頸
我就推給先生看
那時候先生也想挽回婚姻
看完了
我們都沒有說什麼
卻默默的越來越好
後來又一起看告白夫婦
剛好劇裡面夫婦吵架內容、女主角母親離世的背景都跟我們的狀況很類似
我和先生抱在一起看
各自在不同的情節落淚
在那時候開始
我們開始原諒彼此
重新體諒接受彼此
以及世界只剩他需要他多有耐心跟我講話（他常常因為工作很累而回家一句話都不想講，
而我一天能跟我講話的人只有他了）
我們是在後來才有所調整跟改善
每天煮飯是因為半獸人跟我們吃
(也沒有每天，就是一到四）
還有我吃不習慣北部食物以及吃外食吃到不知道要吃什麼
以及中午我要擠奶
自己帶便當節省出去買飯的時間
我們沒有強制要煮
如果很累先生還是會包便當
但是先生因為不放心只有我一個人帶小孩所以他真的很盡力
連出差他也都拜託主管不要排他
我覺得真的很感謝他
※ 編輯: tinwind (42.73.190.210 臺灣), 11/25/2019 17:07:54
畢竟我也是第一次當媽
我小孩大概三個月開始送托嬰
沒有親餵
有一段時期放搖籃
但是我離開搖籃邊就哭醒
但是就是很黏媽媽
先生抱我也必須在旁邊
黑暗期真的是不見底
那種走在黑暗裡
每天淚濕的枕頭
幽暗潮溼
退一步
只要相信彼此的出發點都是為了這個家
一定都還有救
只是還沒找到那把鑰匙
加油
再多撐幾哩路
就會到了
我是個算奶量足的媽媽
好像就覺得有就擠
擠久了也變習慣了
但是先生想要盡快還完貸款
畢竟會不會有中年危機並不知道
因為是通勤高峰期
往北市坐
會先經過大站
然後又是自由票
沒有細問他要站多久
只知道站到足底筋膜炎必須就醫
※ 編輯: tinwind (42.73.190.210 臺灣), 11/25/2019 22:50:01
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