不是先想像孩子的完美形象,
做不到就一點一點扣分
我很感謝岸見一郎先生,讓我重新認識阿德勒博士的思考。以前讀阿德勒的時候,像是《自卑與超越》,看是看了,但很勉強,也不理解。
可能是岸見一郎先生給了我勇氣,也或許是經驗累積到了一定的程度,不管是大師經典,或者是不同作者重新詮釋的阿德勒思想,開始越讀越有感覺。對我自己來說,常讀得很有「安全感」,因為我已經覺得我的講法,對以華人文化為主的社會,會是一種衝擊。然而,阿德勒博士的想法,對我來說,更可以用「激進」來形容。
我們從《不教養的勇氣》這本書的文案可以一窺端倪,這本書建議父母可以再想想,
「讚美孩子:讚美是一種上對下的評價,建立在認為對方做不到的前提之上,被評價的人不會開心。渴望讚美的孩子,會過分追求別人的認同,甚至為了贏得讚美,不擇手段。孩子並不是為了滿足父母的期待而生,絕對不可以為了得到父母的讚美,而放棄聽從自己的心。」
「責罵孩子:在責罵中長大的孩子,凡事只會考慮會不會被罵,無法自主判斷行為是否正確合宜。很多孩子把責罵當成關注,正因為可以引起父母責備,所以無法停止問題行為。有些孩子不想輸給父母,被罵的當下雖然停止搗蛋,但一犯再犯,當作反抗父母的一種形式。」
「沒有經過孩子同意,就介入孩子該面對的課題,只會讓孩子逃避自己的責任,永遠學不會自立。」
然後,這本書建議父母,可以試著這麼做,
「跟孩子說『謝謝!』『你真是幫了大忙!』給予孩子勇氣,不再害怕他人的評價或失敗。」
「用平等的態度,尊重孩子最真實的樣子。」
「無條件信賴孩子,也贏得孩子信任,建立起互相幫助的伙伴關係,讓孩子知道,你隨時可以伸出援手。」
「除非孩子向你求救,否則什麼都不說,只是靜靜守護著孩子,相信孩子能一個人克服困境。」
「把『孩子好好活著就好』當作起點,一點一點往上加分。而不是想像一個孩子的完美形象,做不到的就一點一點扣分。」
像這最後一點,以「孩子好好活著就好」當作起點,常是被認為多麼消極的思想。可是,對我來說,卻異常地實在,只是被輕忽了。目前在地球上的某些地方,好好活著仍是一種不容易的事,就不要說人命如草芥的動盪時代了。
如果我們幫孩子加分的同時,也懂得幫自己加分,讓自己獲得勇氣,那就更好了。祝福您!
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