《寫在立春來臨前》
立春,新的一年開始。
新的一年開始時間是2021年2月3日晚上10點59,換言之,到晚上11點,方可說是真正進入牛年。
想到一個特別有趣的情況,如果剛好有生雙胞胎的話,1個是10點59分出生,另一個是11點出生,兩人的八字截然不同,一個屬鼠一個屬牛,雖然同一天出生,同一個家庭,同一父母,但命運也許就此截然不同,起點看似相同,但卻會踏上完全不同的人生路途。
隨手拈來,掐指一算,八字排出來,辛丑年,庚寅月,壬午日,壬子時。
辛丑年,將會是不容易的一年。
坎坷辛勞是今年的一個寫照。
人吶,無論在任何的大環境下,繁榮還是蕭條,還是得要好好努力,是那一種真真切切地腳踏實地的努力。
無論在何年代出生,若要無悔過一生,務必踏實過日子。
最怕意志消沉,愛錢,物慾深,但卻不願付出努力,反而流連煙花之地,喝酒,吸毒,賭博混日子......而這個卻會是今年的一個趨勢。
就算是老實人家,想賺錢也挺不容易。
今年倘若發生股災,帶來的災難性影響將會比往常的要更厲害。若真不懂股票投資到底是怎麼一回事,不如先好好工作賺錢,遠離股票市場,否則學費換來的將會是破產證書。
我們只會看到他人風光的一面,誰會真的願意在人前掀開淒慘的一面,在人前哭泣?
錢,向來都是不容易賺的。
與其做白日夢,羨慕他人的人生,不如趁立春日,想想自己到底要一個怎樣的人生,來個破舊立新,做一個全新的自己。
有趣的是,立春日以及緊接著的兩天都是破日,好好的把過往的不堪給摧毀掉吧,勇敢地造就一個全新的你。
無論星象如何,生而為人,就要學著努力對抗逆境,好比遇上滂沱大雨時候但卻必須外出,乖乖打開雨傘穿好雨衣,沒有什麼好害怕的。
若你運氣不太好,想趁著新的一年來個新的開始,不妨參考看看以下幾個開運貼士,以下也是特別適合今年的催旺運氣的方法。
1. 激發自己的鬥志,可以利用運動,舞蹈的方式來提振自己,要長期規律性去做。
2. 學習一門技術,要做到人無我有,人有我精,時間到了,錢財自然來,甚至能得成就。
3. 多往南方走走,如果沒時間的話,往南方行走逗留個15分鐘也有提升運氣的幫助。
4. 多穿紅色,紫紅,橙紅,桃紅色衣服。
5.臉上多一點笑容。
6. 不要怕起點低,工作環境差,或者被委派一些特別辛苦的工作,反而這能夠改善運氣。
加油!
吳炘曈
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,BBC有一部非常棒的紀錄片,片名叫做《BBC跟拍49年:窮人跟富人的人生七年》。
這部片的導演,選擇了14個不同階層的孩子進行跟拍,每七年記錄一次他們的生活;分別從他們的7歲、14歲、21歲、28歲、35歲、42歲、49歲,一直到2012年,他們56歲的生活。
導演想要告訴我們一個令人有點難過的事實喔,那就是「富人的孩子,還將會是富人;而窮人的孩子,多半還將會是窮人」。
這部片子150分鐘,基本上證明了這個觀點,那就是「社會階層」的鴻溝,是很難跨越的。然而,是因為這些窮人不夠努力嗎?是他們沒有機會?還是他們的基因不夠好?
關於這方面的討論,最近我讀到了一個專欄作家,叫「胡偉良」先生他的分析。我受到很大的啟發喔,在這邊特別要跟你做分享。
其實在這些窮人的孩子裡,不乏天賦絕佳、工作拚命、機會多多的人;但他們依然過得很不如意。
歸根結底喔,真正的關鍵在於,沒有人幫他們正確的規劃人生;以至於在人生的分叉路口上,沒有辦法做出正確的選擇跟判斷。
這裡呢,可以從四個層面來跟你做解析~第一個層面就是:「關於人生路徑的規畫」。
這部紀錄片,呈現了非常讓人難過、但卻又很現實的問題;就是這些孩子在7歲的時候,當富人的家長,已經告訴這些孩子要常常看《金融報》和《觀察家》,這一類的專業財經期刊了!
這讓他們開始對於社會的財富的運行,還有其中的規律,有了一個重要的啟蒙。
他們也會告訴孩子,未來他們會上私立的中學,考上牛津、劍橋這樣的名校,走入社會的上層階級;一切是這麼的順理成章、理所當然。
然而我們反觀那些貧民窟的孩子,這時候的他們,基本上都還為自己很基本的溫飽、家庭暴力、校園暴力…這些問題所困擾著。
這時候的他們和他們的家長,都完全沒有「規劃人生」這樣的想法跟意識。
在這些孩子56歲的時候,富人家的7個孩子,基本上都已經上了私立學校,可能是讀牛津、劍橋;接著成為律師、教授,自然的走入社會的上層階級。
然而這些底層社會的孩子呢?他們後來很不意外的,也都做著很普通的服務性的工作,像是修理工啊、保安這一類的。
並且他們也常常陷入失業、貧窮、酒精、毒品、肥胖…這些問題的影響。甚至於如果沒有社會福利,他們的生存處境真的是很令人憂慮的。
然而,這些情況也不乏「寒門出貴子」這些故事,這些寒門的子弟,之所以能夠翻轉他們的命運;其實根本的原因就在於他們「選擇」成為一個成功的人。
他們願意主動的去規劃人生,盡力跳脱原本的圈子,有意識的去跟那些更加優秀的人交往、並且學習。
其實啊,人與人之間最本質的差別不是技能,而是認知。
這些能夠超越階級的人,他們首先對於「成功」都有所渴望,在確定目標的前提底下,去制定他們自己的人生規劃。
他們對於財富的積累、創造被動收入、和有效的自我管理,都有一定的認識;所以當機會來的時候,他們就能一把抓住。即使沒有辦法一次翻身,他們也會積極的去創造,跟等待更好的機會。
能夠主動規劃自己人生的窮人,他們只是現在沒有錢,但不代表未來會一直窮下去啊!
可是缺乏規劃、沒有目標意識的這些窮人,即使一個機會掉在他眼前,他也不會意識到這是個機會,自然日後留下來的,就只有憤恨跟嘆息而已。
而第二個層面我們來看,就是「關於身體和欲望的規畫」。
一個人成功與否,「知道該做什麼事情」其實還是其次;知道「不該做什麼」,有時候是更加的重要。
這些不該做的事情,有好多是你以為喔,只會出現在戲劇裡面,但是卻很真實的發生在這個社會上啊!
說到底,很多年輕人都是抵抗不住欲望的誘惑,然後又不尊重自己的身體;最後可能染上了像是愛滋啊!
或者是毒癮;或者是陷入了比如說賭博的心態、一心想就只想要賺快錢,於是走上了這一條「不歸路」。
很容易看出差異的,就是關於「健康」跟「身體」的自我管理,說白了就是能不能藉著運動,去控制自己的體重、控制自己的飲食?
還記得嚴凱泰曾經說過:「你連吃都不能控制,那你還能夠控制什麼呢?」這個說法不是沒有道理的喔!
在這部紀錄片裡面的精英階層「Andrew」跟「Jone」。他們在56歲的時候,還保持著非常良好的體態。
屬於中產階級的公務員「Peter他們夫婦」,他們的身材也是相對比較好的。然而,在那些底層的那些個案,他和他們的妻子,就顯得肥胖、臃腫。
然而他們有好幾個在年輕的時候,都是非常帥氣、非常英俊的啊!
其實呢,優秀的家庭背景不只代表著更豐富的資源,更重要的事情,是會傳遞給孩子優良的生活管理。這些孩子在自我管理、抵抗誘惑的時候,就會更加的有毅力,也會更能夠自律跟自強。
從年輕開始,就一定要好好的規劃自己的健康,和管理自己的欲望。「規劃健康」是為了讓你能夠有更好的工作,跟享受生活的條件,讓你能夠有更強的毅力和活力。
而「管理欲望」是為了讓你不會因為一時的衝動,去做那些毀掉了你要用一輩子的身體。
而第三個層面,叫做「刻意的學習跟練習」。
大家都知道學習和練習的重要性,然而絕大多數的人都是遇上什麼就學什麼,並沒有系統性與重點的規劃。
你可能聽過葛拉威爾,曾經提出的「1萬小時定律」。這裡指的是如果你想要從一個普通人,變成是某個領域的專家,至少需要1萬小時的練習。
如果每天八個小時,一個禮拜五天,大概你要花五年的時間。
可是問題來了?資歷超過五年,甚至於十年的工程師到處都是啊!然而有幾個人成為比爾蓋茨?還是祖克柏呢?
關鍵在哪裡?關鍵在於多數人的學習,都沒有真正的聚焦,更缺乏了對於需要解決問題的處境,進而進入深入思考的一個理解。
而「刻意練習」就是在做足功課的前提底下,通過實踐不斷的去強化自己和所處領域的認知,同時又能夠不間斷的接收他人的回饋,不斷修正自己的學習計畫。
而更具體來說,你可以用「改善率」這個概念出發。過去啊!你可能很習慣去想自己到底學到了什麼?
而「改善率」的概念,就是要你聚焦在你到底改正了多少錯誤?你彌補了多少短處跟缺失?根據你需要解決的問題,去評估你學了多少新東西。
億萬富翁馬克.安德森,曾經在談到祖克柏的時候,他就說道:「如果你有機會跟祖克柏這樣子偉大的CEO相處,你就會發現,其實他們每個人都是百科全書式的專家啊!」
「他們對本行業,或者是其他領域都有很深入的瞭解,這些都是透過刻意的學習、焦點式的訓練才能夠得到的。」
你如果想要取得成功,重要的是「改善率」的思維,這樣子才能夠針對性的解決問題,有重點的瞭解相應的知識;而非自我安慰式的,停留在「有學習的感覺」裡。
而第四個層面呢,「對於家庭的規畫」。
其實除了身體以外,能夠陪伴我們最久、給予我們最大支持的,就是我們的家庭了!
有人說過喔:「一生中跟我們有密切聯繫的人,應該不會超過100個人;甚至於30到60人這個數字,都是很正常的;而親人就是其中最親密的人之一。」
有很多人可能沒有意識到,家庭對人的影響到底有多大?
在這部紀錄片裡,有一個叫「Sue」他的女孩,她離婚之後自己帶著孩子獨自的生活,經歷了一段人生的低谷,後來再婚的夫妻生活是很和諧的,事業跟生活也都有了起色。
而另外一個女孩,是嫁了兩次、又離了兩次,生下的幾個孩子,也都因為種種原因沒有上大學;自己的身體不好也就算了,還遭遇了一系列感情上的打擊,到後來只能靠救濟金過她的生活。
其實不只是女性,男人找到一個好老婆之後,對人生的改變也是非常顯著的。
一段糟糕的婚姻,會影響你的心情、事業、父母、生活。而且即使是你遇到了下一段感情,你也要費心費力的,去處理上一段婚姻所遺留下來的問題。
另外如果你已經有了孩子,還要應付婚姻問題帶給孩子的傷害。所以呢,在面對親密關係的經營的時候,一定要仔細的考量,什麼是對你最好的;而什麼是對你另外一半最好的?
在處理情感問題的時候,一定要學會溝通的能力,避免因為自己一時的情緒,或者是過去經驗的投射,卻傷害了自己珍惜的感情。
胡偉良先生在經過以上的解析之後,下了這樣的結論:「有些人生規畫還是愈早做愈好,很多時候當你醒悟過來,到底是什麼把你跟別人區分開來的時候,你往往已經沒有去追趕,跟彌補的餘地了!」
他說的其實沒有錯,然而我想要延伸去做一些補充,因為我總覺得這樣的結論,有一點停在「無能為力」的挫折感裡,好像當自己發現了什麼的時候,一切都已經來不及了!
其實,這個時代給我們最大的資產,就是「資訊落差幾乎已經消失」了,只要你意識到自己的處境,你可以以最低的成本,取得學習的資源跟機會。
雖然要改變思維的慣性是很難的,因為你的思維慣性,是結合了你的先天性格啊、家庭環境啊、重大事件啊、主觀詮釋啊、社會文化啊…這些的總和,形成一個堅實的系統,幾乎會不存在那種「畢其功於一役」這樣的短期特效藥。
但是呢,在學習資源很容易取得的前提底下,「時間」的累積效應,就很容易放大,就像是「滴水穿石」這個道理一樣。
過去的人們活在一個幾乎沒有「水」,也就是沒有學習資源的世界裡,但你並沒有活在這樣的世界中。
我多年以來,也是用這樣的思維跟這樣的實踐,從2005年的「有聲書評」,一直到2016年的「一天聽一點」。
在堅持分享的背後,其實是持續的學習跟自我修煉,這樣子讓我看見了超越原生環境的風景跟世界。
一直到有一天,我突然也被稱作一聲「老師」,我提供了很多朋友翻轉命運的學習機會,無論是從人際到溝通、從時間管理到人生規劃;透過實體的課程,或者是線上課程的形式,讓我見證到很多朋友改變了自己的命運。
當我一回頭啊,我發現這些朋友的改變,卻引發了我自己更深刻的學習和前進。到頭來喔真正被改變的,其實是我自己。
在這裡,無論你有沒有參與我的課程,只要你願意接收我所製作的內容,我都想要跟你說一聲「謝謝」~因為,是你圓滿了我的生命。
最後呢,「種一棵樹,最好的時間是在十年前,其次是現在」。
如果你願意改變自己,跳脫宿命的安排,那麼歡迎你「現在」就加入學習,無論是線上課程,還是實體課程。
你不是生來是什麼就得是什麼,而是你想成為什麼,就創造出了什麼。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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我想你一定很關心,怎麼樣讓自己的生命過得更好?如果你對這方面有渴望,如同我說的,其實現代的時代,已經是一個沒有資訊落差的時代。
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[謝謝你,勾引我老公!]
看完會讓你明白很多,轉給每一個愛老公的女人和不懂愛情的男人。
俗話說的好。再好的魚肉吃多了。也還是想嚐嚐大白菜的味道。
再好的老婆處久了。也還是想知道別的女人的風韻。
所以。如果你下了決心勾引我老公。
而我老公也上鉤了。我一點也不覺得奇怪。
人生不能想。一想就流淚。
我們有我們每個人的事業。只是為了更好的生存。
我們不能天天在一起。我們不能時刻都讓對方滿意。
距離產生的美反而讓我們無法分開。
他說他願意在任何一個場合跟任何一個人說。
老婆為我做了很多。我永遠不會拋棄她。
人說愛是自私的。可是愛也是高尚的。
愛的最高境界不是佔有。
如果我愛他。
我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。
男人經不起誘惑。
尤其是美麗女人的誘惑。
我老公也是個凡人。所以也經不起。
我窮其一生追求的只是他對我的心意。
不是任何一種內容和形式。
如果你勾引了他。而他發現你就是他一生要找的另一半。
我為什麼非要橫在中間。
如果你不是。
他終究會回到我的身邊。
我了解並能容忍他的任何一個致命的弱點。
我們一起經歷了風風雨雨的見證。
有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣。
我正專心的看電視。
他突然說。 “我們離婚吧”。
他很嚴肅。不像是跟我開玩笑。
浮上我腦海的第一個念頭是。
他肯定抄股虧大了。或者是得了絕症。怕連累我。
我堅決的搖頭。油然而生一股要跟他共患難的豪情。
他的第二句話將我打入地獄。 “我愛上別人了。對不起。”
“什麼時候。”我努力沉住氣。
“半年了。是旅行認識的。她是導遊。很單純。人又熱情。”
也許意識到自己讚美的詞語用的過多。
他剎住了。愧疚的看著我。
“有多愛。”
“十分愛。”
我沒有再問下去。
問的太細只會讓自己傷的更深。
不如給自己留點顏面。
回憶跟他在一起的日子。
我們很幸福。
可是。既然人家已經喜新厭舊。我幹嗎死不放手呢。
我長長吐了一口氣。
“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走。我真是感激不盡。”
他驚訝的看著我。
他知道我並不是一個心胸豁達的女人。
“其實我對你也有審美疲勞。”
你把我看的輕如鴻毛。
就別指望自己還是我心中的泰山。
他深感愧疚。
決定把家裡的一切留給我和孩子。
離婚前。他約我一起吃飯。幾杯酒下肚。他的話多了起來。
他說。
他希望得到我的祝福。
他還主動說起那個女孩。
她朝氣蓬勃。跟她在一起。他有被點燃的感覺。
想起自己曾經也年輕漂亮。朝氣蓬勃。也曾經那樣吸引他。
我與那個。只是隔了幾年的光陰。
卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。
“她很天真。一點小事也能讓她感到滿足。”
“跟她去購物。”
“抽獎得了一塊香皂。”
“帶她去吃北京餃子。”
“送她一塊20元的電子表。”
“給她買一個土渣兒餅。”
“她都會欣喜若狂。”
“跟她在一起。我很放鬆。”
“我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味。”
“我可以玩通宵麻將。”
“跟朋友拼酒。”
他陶醉在自己的幸福里。滿眼的溫柔。
而我。
像所有的黃臉婆一樣。
精打細算。
過問他每一筆開銷。
買雙襪子都要貨比三家。
我不許他抽煙。禁止他喝酒。更反對他吆三喝四的賭博。
“和她在一起。我感覺心跳加速。幹什麼都充滿力量。”
他顯然已有幾分醉意。
我打斷他。
“從此以後。我不再是你的黃臉婆。”
“不再是你不用支付工資的佣人。”
“我可以節省為你熨衣服配領帶的時間。來打扮自己。”
“我可以節省下為你買衣物的錢。給自己挑幾件拿的出手的時裝。”
“我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法。不用討好你的胃。”
“想吃飯我就做。不想做飯。我可以去吃快餐。”
“我可以不再擔心你抽煙傷了肺。喝酒傷了肝。”
“我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單。”
“不用在你醉了酒。睡在街邊某個角落時。一邊哭一邊滿大街的找。”
“我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽。明天誰娶媳婦。”
“不用再每個月給你爸媽寄生活費。”
“不用每年跟你坐半天的車。提著大包小包走十多里山路。只為陪你父母吃頓年夜飯。”
“是啊。離婚。真是太好了。”
說完這些。我淚如泉湧。
而他則楞楞的看著我。
我一直都表現的很冷靜。
可是。一點酒精就把我的內心出賣了。
三十多歲的女人。誰不在乎自己經營多年的婚姻。
我又笑起來。
“離吧。離了看你得意多久。”
“你十分愛她是吧。她也十分愛你是吧。”
“走到一起後。一起生活幾年。看你還會不會見到她就心跳加速。”
“她現在能給你的都是十年前我給過你的。你就折騰去吧。”
“等你折騰夠了就會發現。”
“你只是把我們走過的路又重複走了一遍而已。”
“你醉了。”他有些緊張的看著我。
“我沒有天真單純過嗎。我沒有年輕美麗過嗎。”
“我把你送的一隻銅戒指。一本書。一枚書籤視若珍寶。”
“冒著嚴寒為你織手套。”
“我也十分愛過。”
“可是走進婚姻。女人的角色就複雜了。”
“在愛的同時。有了很多責任。”
“她不可能再十分專注的愛一個人。”
“她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆。”
“又要從中分出一分來愛自己的父母。”
“還要從中分一分來愛孩子。”
“十分的愛經過婚姻的洗禮。”
“就只剩下了七分。”
“當另一份十分的愛襲擊她的幸福時。她就無以抵擋。”
“拉著小姐的手。一股暖流湧心頭。”
“拉著情人的手。酸甜苦辣樣樣有。”
“拉著老婆的手。等於左手摸右手。”
“左手右手都是自己的手。老婆畢竟是自己的左右手。用刀劃破自己的左臂右膀時。痛的不正是自己嗎。”
最終。他堅持不要離婚。
我問原因了。
他說。
你清醒的時候沒有醉酒的時候理智。
也沒有醉酒的時候聰明。
你把我罵醒了。的確啊。這個家是來之不易的。
不會有人比你更了解我。
也不會有人能代替你在孩子心目中的位置的。
我努力打拼了這麼久換來的美滿家庭。
我差點親手毀掉。
老婆。對不起。原來最愛我的人。
一直都在我身邊。
原來不能沒有對方的人。
是我。
愛。不是做愛。
愛。是想和她睡覺。
相伴一生的枕邊人。
謝謝某人。勾引我老公。
謝謝某人。讓我老公知道。
他最愛的人是誰。
經不起誘惑的男人們。
請仔細看看你家的“黃臉婆”都為你做了些什麼。
為你付出了多少心血。
吃了多少苦。
還在默默的支持著你。
而你呢。
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