你們想知道....
幼稚園小班的時下流行用語是什麼嗎🤔
那就是
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「大便💩」😂😂😂
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嗯對！
不知哪天放學回家開始
男生組就開始很愛說這兩個字（女生倒還好）
#所以現在要混入小班群
#大便是通關密語是吧（？）
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拍照的時候緯樂兄弟也一直嬉笑著說：「大便！」
珍珠告狀：「馬麻～緯緯樂樂一直說不好聽的話！」
但當兒子又講出大便兩字的時候
珍珠也是笑得花枝亂顫
#孩子的笑點我真的get不到
#到底在笑啥毀🤷🏻♀️
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我也跟他們說過，這樣很無聊也不好笑
但 #越禁止只會越故意
那就接受這是個過程
#採用忽略法讓他們自討沒趣
讓他們放飛自我，自己講到膩吧😂
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我看過 王宏哲教養、育兒寶典 說過
其實很多穢語是幼兒界人生的第一個笑話
是他們用來社交用的
又或是孩子只是想吸引大人注意、轉移注意力
發現的第一步
當然還是要嚴肅讓他們知道為什麼不該講那些話
講完沒有用的話，就只能 #冷處理 了
但如果這兩方法都失效的話
可能就要進一步關切同儕關係
或是去注意語言能力有沒有問題了
（辭窮到只剩大便可以說的意思😂）
#以上
#希望能讓小班媽媽得到救贖🤣
#還是有中班大班小一還在說大便的
#讓我們知道可以有心理準備要聽多久😂
越禁止只會越故意 在 Re: [寶寶] 該怎麼面對孩子反覆故意的犯錯- 看板BabyMother 的推薦與評價
※ 引述《Miwachi (Miwachi)》之銘言：
如推文所說，兩歲是一個即使知道錯也很難控制自己衝動的年紀，我看過幾種說法，說抑
制衝動的前額葉3歲一路發展到20歲或25歲左右才會成熟，先姑且不管實際幾歲開始發展
，光是想到這是他的生理限制，氣應該就消了一半吧？何況大人都超過25歲了，也是知道
這些事情不需要對小孩大吼，但卻大吼了呀！
針對行為的處理，你說
「再吐水就沒有點心吃、再拔葉子就要回家不能在公園玩、撕書就不可以再看書了。」
「明明就有讓他玩水也告訴他玩水可以去陽台、拔葉子植物會痛、撕書本書就會壞」
我印象中與孩子的情緒對焦是不推薦處罰的，連暫時隔離(Time Out)都不推薦。我的建議
是，你讓他體會自然後果跟邏輯後果吧！
「自然後果」是指因行為本身所導致的自然結果，此結果是孩子事先未預期到的，如跑步
跌倒，導致膝蓋瘀傷，孩子可以從此自然結果的經驗中，學會內在自我控制的行為，處罰
只會讓他的內心自尊受傷，並無法改善偏差行為。
「邏輯後果」是指經過人為安排附加在行為之後的結果，目的在協助孩子逐漸學會自我負
責的行為，透過合作態度討論，被孩子所瞭解與接受才能實施，若逕由成人外加在孩子行
為之後，會成為處罰，無法讓孩子學到行為與結果間的關聯，並為自己的行為負責。
（以上定義節錄自臺灣教育評論月刊，2014，3（9），頁 15-19）
不過在討論後果之前，先想想這些事情真的有嚴重到禁止小孩做嗎？你需要想想你真正氣
的點在哪。
你有讓他玩水，那為什麼玩水這件事情又在某個時間點變成需要被處罰「不給點心吃」？
我猜測玩水這件事情你覺得可以接受，但是在陽台玩你才認同，那每當他玩水你直接帶著
他去陽台呢？
不然，你的做法中有一些跟事件本身無關的處罰，不吃點心跟玩水之間沒有關聯，兩歲兒
可以理解你在幹嘛嗎？試著用孩子的角度看會變成「我有時候玩水我媽媽覺得可以，有時
候覺得不行；有時候要給我點心吃，有時候不給我點心吃。」對他來說，你的教養可能是
超級模糊又毫無關聯的呢？
撕書事件，撕的是他最喜歡的那一本，讓他知道撕壞了就沒有了，如果傷心了就帶著他一
起修好。
拔葉子，用葉子痛痛這個哄小孩的說法，我是覺得很難解釋啦！不然為什麼媽媽煮飯的時
候可以切菜？還是要回過頭來想想自己為什麼禁止，如果不在公園，是路邊野花野草你還
禁止嗎？這邊是不是你曾經有不同的做法，對孩子來說也是很模糊？要知道自己真正禁止
的理由，才能跟孩子用實話解釋，例如我個人在意的是在公園不能破壞公物，我會傾向說
直接跟孩子這樣說明，然後告訴他我不能接受破壞公物，他再拔我會拉著他的手，如果不
拔我會再放開。
當然，就算你都有很清楚的原則，孩子還是有可能會一直做這些你看不下去的事情(回到
第一段的衝動控制)，但因為你有在教，所以小孩越大會越能配合。
有時候自己的生氣也不一定來自於小孩的行為，可能是更深層的「我有教了但小孩不聽，
他會不會讓我帶歪？」這樣的憂慮導致了「我應該要做一點什麼！」所以產生了很大的反
應。那知道幾乎每一個孩子都經歷過這個時期，是不是憂慮的感受會減輕一點？可能光是
這樣就少生很多氣了。
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1649891114.A.E16.html
沒有耶，我覺得當家長就是一次一次慢慢進步，例如當天生完氣之後，冷靜下來想一下自
己今天到底氣什麼，我是因為擔心才生氣的嗎？我的擔心有道理嗎？下次怎麼說比較好？
下一次就會進步一點。
有時候我隔天也會跟他道歉，昨天哪邊講錯了，給孩子說我認為我以後怎麼應對比較好。
我覺得這都是在向小孩示範錯了沒關係，事後要再想想，認錯也不是羞恥的壞事。
萬幸的是小孩會等我們成長，我們跟小孩的親情扣打用完之前都還有時間XD
※ 編輯: suction (42.72.243.129 臺灣), 04/14/2022 07:52:45
我們家沒有冷靜區，不過不要暫時隔離的意思應該是不要罰站罰坐，小孩崩潰的時候我確
實會陪。
我對我兒子實際上說過
「你覺得ok那是你的感覺，你可以有你的感覺，不過我也有我的感覺。我認同你的感受，
但我們要互相配合，我們可以換一個地方大聲嗎？」
也有在跟朋友出遊時小孩想要走自己行程，我會跟他說「團體活動就是要顧慮全部的人的
需求，如果沒辦法顧及，我們就應該自己出來玩而不是找朋友。」
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