《有一種放手,卻是孩子對父母》
這是什麼性別的因素啊!
經常是女兒對父母的放不下。
「我的父母老了,我擔心他們……我擔心我去上班時,他們如果發生意外……」
「我實在不想跟父母住,跟他們住,我很痛苦,我們的觀念差太多了……可是,我又擔心,我一旦搬離開,沒有人照顧他們……他們如果出事了,怎麼辦?」
不要以為過去傳統「孝順」的教誨,這代年輕人已拋下不理睬。
讓我非常意外的是,這代年輕人還是有不少人依舊背著「孝順」的包袱,背到汗流浹背,淚如雨下。
「妳的父母幾歲了?」
「68歲。」
我經常被這些年輕人口中「年邁」的父母的年紀嚇到!
除非特殊狀況,否則六十、七十歲,在現今台灣的社會,一點都不老啊!至少,沒有老到讓年輕人必須綁住自己的手腳啊!
總是得勸這樣的年輕人:請放手,讓你們的父母學會獨立生活。
如果因為要守著父母,而放棄自己更能發揮與發展的前途,這絕非為人父母所樂見的!
如果,是妳的父母主動要求妳留在身邊照顧(陪伴)他們,使得妳好辛苦也很為難,而他們其實自我照顧能力是無虞的。請不要寵壞了妳的父母,因為他們的要求好自私,並沒有為妳著想。
請放手,讓你的父母有機會成長。他們也需要學習階段性人生的後段生活,該如何自處。
妳的父母終會離開,他們的離開,不是妳的錯。
因為妳就算犧牲再大,焦慮恐慌都來了,依舊無法阻擋他們的離去。
有些狀況很難預防,「是老天爺早就決定了」,我總是這樣說。
是的,我總是這樣說,才能對人世許多無可奈何的遺憾釋然。
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帶著陽光進入關係
你如果帶著負面能量進入關係,通常就是關係中有負面能量。那我們今天要在關係有愛,我們自己要帶著陽光進去。
■ 如何達到健康的心理狀態?
一個人的心理要健康,需要有適當的體力、腦力、心力。生養小孩在體力消耗上相當大,是先天設定好的,這從傳統上就是這樣。所以我們說要脫離傳統,在體力這個角度來看,會有些難度。
只要生兩個孩子以上,然後自己一個人照顧,就很容易知道體力的極限。媽媽可能已經耗竭了,但孩子們依然精力充沛地群魔亂舞著。所以想要心理健康,要有適當的體力。
以腦力來說,除了先天基因的影響,也有後天的學習。以媽媽的工作來說,很需要時間管理的能力。如果時間管理能力不佳,做事毫無章法,容易花很多時間力氣,但其實做不太到什麼事情。
有些家是在時間精力方面的投入,其實沒有底線。如果少數的家事就投入大量的時間精力,就難以兼顧廣度。所以做家事前,大概要知道我們一天能做多少,大概什麼事,要分配多少時間。
再來是心力的部分,這跟情緒有關。如果我做一件事,會讓我們心情很不好,那通常要耗我們比較多的心力,情緒成本會比較高。
所以健康的心理狀態,可以是體力、腦力、心力三者,在一個平衡的狀態。
■ 談關係之前必須先談自己,如何愛自己
通常一般人講「愛」,講得都是「被愛」。就是你來給我愛,至於我要給你愛的話,可能有點困難,因為我都不夠啦!
愛常常是在這樣的情況下,相互的拉扯。
你如果帶著負面能量進入關係,通常就是關係中有負面能量。那我們今天要在關係有愛,我們自己要帶著陽光進去。所以進入婚姻,如果沒有學會愛自己,沒有學會重新再愛對方一遍的話,那其實就會有困難。
在婚姻之前的愛,性常常強烈地主導著。婚姻之後的愛,其實是友誼來主導。
以婚姻相處來說,如果不會做朋友,很難做情人。要怎麼做朋友呢?還是要回到跟自己做朋友來談。
我們有沒有跟內在情緒相處?如果連我們自己的情緒,我們都不會相處,怎麼可能跟對方的情緒相處?對方在拋情緒給你的時候,你一定會躲啊!
回到根本,就是要學會安頓我們的情緒。
我們的文化裡,很少教我們如何表達愛。像我們傳統有一種教養的邏輯,就是你永遠不夠好,吝於給予肯定、讚美,給出來的常是負面的東西。
一個人如果從小是在這樣的環境下長大,是多能自己給自己愛?
婚姻之後的相處,要先從做自己的朋友開始,然後延伸到跟人相處。相處之道其實說難也不難,好話多說一點,事情多做一點,不就是這兩點嗎?
■ 原生家庭影響的價值觀,要如何改變?
小時候在我們眼前,重複了千萬遍的互動與情節,那些背後的價值觀,假設我們不相信,也就不太會影響我們。但是通常我們就是毫無選擇地相信了,可以其實我們可以「選擇」相信不同的事。
我們可以相信,「我得要努力才有價值」。因為小時候我們都被教導,要成為對社會有用的人,才會有價值。可是我們可以相信,我們就算對別人沒有用,我們也有價值嗎?
很多事不是證據的問題,是我們願不願意相信的問題。一個人的存在就有價值,這不是用證明的,是用相信的,甚至沒什麼好爭論的。
當我相信這些價值觀都構成了「我」,是我自己做事的原則或準繩,其實我就被我自己的相信綁住了。其實是內在,而非外在的東西把我們綁住。
我們對人,常會有期望,然後有希望,可能進入失望,最後絕望。這四個「望」,常在我們的關係裡,不斷流轉,這些都會跟角色綁在一起。我們對角色的期望,都是我們相信而已。
我可以相信一位媽媽不太會做家務,媽媽也可能對孩子不太有耐心。當我願意相信,或者把其他相信拿掉的時候,我就能接納。
不管你怎麼樣,我都願意接納,這個時候另外一種愛才會出來。
■ 犧牲才是好媽媽?
放下對母愛的「執著」,通常我們文化裡設定的「執著」,是得要犧牲才是好媽媽。所以為了孩子,很多事都得忍,要限制自己的生涯發展…
傳統上把犧牲當成是好的事情,現在不是這樣了。現在都說,沒有快樂的媽媽,怎麼會有快樂的孩子,這是目前地球上對媽媽的價值觀—這也可以不相信,可以不抓取。
能自立,是一個心理健康的好媽媽,能帶給孩子心理健康,目前這是地球上的邏輯。
■ 孝順是美德?
別人能傷害我們,通常我們是共犯。我之所以因為你講的這些不舒服,是因為我直接把你所說的這些標籤往心裡去。
譬如說,我們被說不孝好了,這是傳統上幾乎是最大的指責。到底什麼是不孝?
進一步去討論不孝的認定,是我們要違背父母的意願嫁娶。再進一步釐清,是父母只看到對方的缺點的情況下,我們還是執意嫁娶,這是不孝。慢慢接近事實,標籤就越脫落。
我們跟事實打架,通常是我們痛苦,不是事實痛苦。所以我們常要不斷回到事實,來相互理解。
譬如說,父母不一定不喜歡對方這個人,而是不喜歡對方的某些點。然後這些點,可能會影響小家庭想跟父母住在一起的機率,慢慢把事情搞清楚,父母討厭的可能是年輕人的思想,而非對方。
把事情看清楚,罪惡感會縮小,情緒就會少多了。
我不是我的情緒,我不是我的念頭,我不是我的大腦。漸漸地,很多事我們能用平常心去對待。
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ps. 這照片看起來,好像幾天沒睡飽,很滄桑的感覺啊~
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如題 國外好像都把小孩 長大後視為獨立個體
亞洲好像不是 就是子女不能住家裡也非得住不能離太遠
像我的思考很理工對錯 如何做得更好
我媽的思考 很容易把情緒帶入問題
最後講到快吵起來 ~ 我不理解她 她不理解我
最近更嚴重了 認真想搬出去
改閒聊好了 畢竟自己想搬就搬
純粹想問有人家庭關係是無法跟父母親進起來那種
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※ 編輯: Ubiitch (118.170.66.132 臺灣), 08/29/2020 21:24:31
免強相處只剩摩擦 但我還是愛他們
※ 編輯: Ubiitch (118.170.66.132 臺灣), 08/29/2020 22:16:23
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