[VON ARMUT BEDROHT 一個德國 兩個世界]
上一篇我不知道大家這麼熱烈討論,觸及率比什麼薪資報告高兩倍。
既然大家對這個話題這麼感興趣,可以在給你們兩個影片,看看真實的德國生活。
Von Armut bedroht:
https://youtu.be/rAoiCd1cTPc
這個紀錄片我覺得講的滿好的,裡面主角都是生活中你可能有聽過或遇過的,這邊快速帶過,自己去看內容。
記者本人說他不是在富裕的家庭長大,經濟也沒有很好,但他從來沒感覺窮過。
然後介紹了幾個成為貧窮一族的人:沒有學歷或職業訓練,夢想當演員的男子,但還在靠爸一個月可以去剪四次頭髮。
單親媽媽,要做三份工作,養兩個女兒。
長期失業,但還去跨文化協會當志工,但家裡家徒四壁,只有幾百歐能用。
為愛跟父母斷絕關係的二代移民,然後伴侶跑去波士尼亞把他丟在柏林。
前面三個,我是真的身邊認識的人有經歷過或是有看過類似案例。
第四個是比較誇張一點,因為他從社福體系一毛錢也拿不到,大概就100歐吧! 我不知道為什麼小孩金他也沒拿到。
然後像裡面有提到第一個慕尼黑年輕人,他爸媽也是東歐移民,他爸媽沒日沒業的幹,一個當保全一個在麵包店,養了三個小孩家裡看起來不大但很舒適,但他就不知道在幹嘛!說想當演員也沒去做什麼,加上沒有去進修,沒有資格沒有訓練,你就是連入場卷都拿不到。
同樣的那位失業男子Sven,也一樣問題主管說他有沒有在那邊工作的資格跟能力主管說有,但沒有證書一樣就是不行。
那位媽媽我就很佩服他,他就很自立更生,她也不覺得她窮,記者跟他說你完全可以申請補助,她說她也不要。
裡面還有訪問一個很正的髮型設計師,也因為疫情根本沒法賺錢要去找其它短期工作。 正妹也說希望未來可以成家,有機會可以買房子。
所以,我要跟你說,那些說德國居住正義影片看看就好,有錢誰要租房子,誰要住社會住宅?
影片中,記者也去訪問專家,專家說德國對於小孩很重視,不管你有錢沒有錢,每個小孩都有小孩金,但是諷刺的是那個年輕媽媽也沒拿到小孩金,而且你看看記者訪問專家的地方,看起來都很高級,那個椅子跟桌子。
裡面也談到,在德國其實「窮,你感覺不到窮」,但其實每五個就有一個列在貧窮族群,記者問他專家說「貧窮在德國算是一個禁忌或者羞於討論的話題。」
#時薪十一歐以下算貧窮定義
記者又在問他「那為何政府不重視這個問題?」
專家回答我也是醉了我「可能窮人不好意思說吧!」
從這個影片裡面你會知道,當你沒有融入德國系統,很容易你就被系統排除在外,在台灣你可以去夜市賣牛排、路上賣蔥油餅,但在這邊沒有Papier/ Zertifikat,你大概難度加倍。
用打電動意思就是你裝備要夠,不然你就要課金啦! 你要投胎的好~
當然這個記者後面有點帶有自己的色彩去說這一些現象跟案例,甚至給建議或者belehren說教。
而現在疫情更加劇這一些現象問題,你要幹嘛去Arbeitsamt時間都更長更久,然後很多政府機關,也拿Corona說嘴什麼什麼的,都要等更久等於加劇貧窮現象。
但好在是,有很多人還是會伸出援手,像下面的影片還有漢堡紅燈區一個酒吧老闆,在疫情期間提供食物給流浪漢或是社會弱勢者,自己又沒辦法做生意,搞到要把車賣掉。
參考影片:
https://youtu.be/13BKANxigRc
現在疫情就跟零下-11度的氣溫一樣,對很多人來說很冷冽難受,但德國人說「天氣很冷 心很熱。」社會上有陰冷的角落也有光明溫暖的存在。
總之,我要表達意思是說,如果你要長期待下來,要歸劃、存錢,人生不如意十之八九,我們都有可能遇到這一些Brennenpunkt,然後就變成比較弱勢的一群,藉由這一些紀錄片,是想要跟你們說,真的要隨時準備好自己,我想那個正妹髮型大師沒有想過開業一年,租了兩個位子遇到疫情沒辦法做生意了,天助自助,靠自己比較實在。
#冷爆了
#真實德國社會
#存錢比較實在
#錢不是萬能沒有錢卻是萬萬不能
#超前部署
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「獻給家有小孩的父母:這些看不見的能力,比成績更重要!」新書介紹 專訪編輯:何喬 內容簡介: 你,決定好怎麼教養孩子了嗎? 當你具體想像孩子長大後的樣子,就能很容易的找到自己所要的育兒目標! 當孩子長大成人後…… 能不能完成他的夢想?做他想做的事? 會在什麼樣的公司...
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既然那麼多年青人死去,你們還說他們是抵死的,到底還需要被名為「孝順、父慈子孝、我們是為你好」的情緒勒索來綁架回家嗎?火龍果這篇給父母的斷絕書,有著即使跟父母斷絕關係也不帶愧疚的覺悟。爸、媽,祝你們身體健康。女兒也希望平平安安哩。
全文:http://bit.ly/2ObP2Y3
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跟父母斷絕關係 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「獻給家有小孩的父母:這些看不見的能力,比成績更重要!」新書介紹
專訪編輯:何喬
內容簡介:
你,決定好怎麼教養孩子了嗎?
當你具體想像孩子長大後的樣子,就能很容易的找到自己所要的育兒目標!
當孩子長大成人後……
能不能完成他的夢想?做他想做的事?
會在什麼樣的公司任職?組成什麼樣的家庭?
你是不是時時刻刻懷著興奮的心情想像孩子的未來呢?
不管孩子未來選擇哪條路,都希望他能為人正直、內心善良、誠實待人,希望陪他度過人生另一半的,是個溫柔體貼、會照顧他的人……。
看不見的能力,比成績更重要!
本書不是教導你養出一百分的小孩,而是教你如何不讓孩子成為無法適應社會的「魯蛇」。為了實現這個目標,本書介紹孩子身上常見的36個壞習慣,以及這些習慣對孩子未來造成的影響,接著再告訴你「讓孩子立即戒除」的訣竅,可說是教導孩子不會成為媽寶男、公主病、阿宅、啃老族的36計。例如:
想上廁所卻忍著不說:遇到問題時,習慣以「壓抑」來解決問題、度過難關,但是出社會後遇到困難,光憑忍耐、壓抑是無法解決問題的。
爸媽請這樣做!上廁所雖然是小事一樁,卻不能因為是小事而忽視。你更應該要鼓勵孩子勇敢的對老師說:「我想上廁所」。
不會稱讚自己:總是認為自己不夠好、不敢認同自己優點,看重別人對自己的評價,遠比自己對自我的判斷及看法重要,最後會導致「沒自信」。
爸媽請這樣做!當有人稱讚孩子時,你就在一旁替孩子向對方說聲謝謝,坦然接受對方的讚美!
經常讓爸媽送東西到學校:因為「反正爸媽會送到學校」,而養成孩子不認為「把東西準備好」跟自己有關的無所謂心態,最後導致孩子養成「怪東怪西,千錯萬錯都是別人的錯」的壞習慣。
爸媽請這樣做!當孩子上學忘了帶東西,父母要忍住不要幫他送去學校,讓孩子藉由忘記帶東西的體驗,學會負責。
喜歡逛超市或便利商店的試吃區:一看到試吃區,就會忍不住跑去試吃、一聽到是新商品、限量品就招架不住,長此以往孩子容易養成無法分辨「想要與需要」的花錢習慣。
爸媽請這樣做!告訴孩子,花錢要有計畫,有時候不拿免費的東西,反而才是賺到!
決定孩子未來的人生高度,是習慣與品格!
你認為壓抑自己的夢想,比聽大人的話、努力用功讀書更正確?你是不是在不知不覺中,讓孩子變成「不是做自己想做的事,而是聽從父母的話,為了別人的理想而努力」的人?別忘了,我們也是這樣走過來的。父母和老師對我們的期望,就像無形的遙控器般,讓我們照著他們「想要」的樣子被教養長大,然後照著他們的期望「工作」,把想做的事與喜歡的事拋諸腦後。
若換做以前,大學畢業也許能謀得一份不錯的工作,甚至是主管職,但是現在無論碩士或博士畢業,都不見得能有這樣的機會,未來可能更不適用,因為社會不需要言聽計從的人。雖然「望子成龍,望女成鳳」是每個父母追逐的目標,但是現在社會講求人際關係及做事的態度與能力,而非成績。
所以,身為父母的你,必須知道好成績不代表人緣好、能力好,高學歷不等於高成就、高收入,當大學生、高學歷「滿街跑」,畢業證書成了一張「繳費證明」後,除了在乎孩子的成績,你更應該教育孩子比讀書和成績更重要的事情:養成良好的習慣,斷絕壞習慣。
俗話說,孩子是父母的鏡子,父母在斷絕孩子壞習慣的同時,也要改正自己的壞習慣。從現在開始,改變教養,不管是幾歲的孩子,都來得及!
作者簡介:田嶋英子
• 親職教育專家
• 1961年出生,畢業於廣島大學教育學院。已婚,育有3子,皆進入一流國立大學就讀(東京大學1人,神戶大學2人),親自實踐並驗證心目中理想的教育方式。
• 大學畢業後,至廣島縣內的高中服務,因懷孕生子離職。之後轉任大型補習班,負責模擬考業務並教授古文、國文科,輔導學生進入國立大學或私立名校。
• 2006年對只有考試的教育產生疑惑,於是辭去補習班的工作,開始從事協助為人母者強化教育子女的能耐。
• 2010年展開全國巡迴演講,與民眾深入討論教育議題,2011年擔任株式會社未來創造力的專任訓練師。
• 現為教育問題、家庭問題的專家,從協助解決孩子翹課、學習不佳、不良行為等煩惱,提供兼顧家庭與職場的建議以及如何子女長大成人後重返職場?如何創造生活的意義感?夫婦之間如何溝通等等,從女性所扮演角色的各種需要出發,給予強大的支援。
• 著有《如何讓孩子說出口、動起來?》
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重點:
我已經單方面的跟我兄長不往來,對他是恨之入骨,
但我今年十月要辦婚禮,有辦法不邀請他嗎?
ps:他女友現在也懷孕了,但那時候可能生完在坐月子了。
另外想問,有法律的途徑可以跟他斷絕兄妹關係嗎?
我不想要跟他有任何往來及接觸,
但未來如果他跟我的孩子因年紀相近玩在一起,
我可以用什麼方式讓我的孩子了解,
我不喜歡他們太過接近嗎?
交代細節及抱怨,文長不喜歡可跳過:
我剛生產完四個月,
因產前及產後都有無故憂鬱且會傷害自己的狀況發生,
所以在上個月有去身心科就診,
醫師研判我除了產後憂鬱還加上了創傷後壓力症候群,
病症來源是大我四歲的兄長在我年幼時帶給我的創傷。
當時因父母的請求希望可以一家和樂及社會局安排的心理諮商,
慢慢的已經可以跟他正常對話,但內心還是恨他恨的要死。
但在去年初就因為他再度對我施暴,
當時我一度抱著讓他打到流產後告死他的心態,
讓他周遭的人看清他這個人,但媽媽擋在我們中間,
所以他後來只有拿水潑我及朝我丟擲物品,
之後我已單方面的拒絕跟他往來,希望能完全跟他斷絕關係。
產後他跟他女友托我媽媽送一些嬰兒用品給我,
我請我媽媽還給他們,並請他們以後不要送,
但我媽媽總說那是他女友送的不是他,拜託我收下,
並答應我會跟他們說以後不會再收,所以東西我就放在娘家使用。
他見到我會說要跟我談談,也有用fb留言給我說要談談,
我都以有事情跟不讀不回帶過,
我不知道他要跟我談什麼,我去問我媽媽但她也不曉得。
然後我看了我媽跟他的對話紀錄,
結果對話有事沒事就扯到我身上,
例如他回家拿東西走的時候沒關門,
我媽傳訊息罵他說門沒關發生事情怎麼辦?怎麼不重視這個家?
他回他忘記了,而且他沒有不重視,是父母都不重視他只重視我…
我根本搞不懂這是什麼邏輯…
我很希望他可以從我的世界完全消失,
但我媽媽雖然沒說出口,
可是她應該很希望可以家庭和樂吧…
雖然他跟我已經不住在娘家,
但我幾乎每天會帶女兒去幫忙顧店跟給媽媽玩孫,
他很偶爾會回來,
所以目前我很消極的就是看到他就往房間或往外跑。
我一點都不想讓我的孩子接觸他,
但現在他們也要生小孩了,算一算年紀才差一歲,
如果以後都會玩了碰面了很容易就玩在一起,
可是我根本不想再跟他有什麼聯繫啊…
但又不知道以後怎麼跟我的孩子說明…
我現在晚上入睡前,
腦中的畫面常常是我對他懷孕中的女友潑水跟丟東西,
想讓他知道當自己的愛人被傷害是什麼感覺,
但理性是知道我自己不希望跟他之間的事情牽拖到其他人,
但我很怕如果他在傷害我,我會衝動…
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所以很怕自己做出會後悔的事情,
所以我會努力控制的
他是整個家族的長子加長孫,從滿月到兩歲因為我爸媽需要上班,
所以在爺爺奶奶家度過,假日才能回去看他,
我沒印象我自己被爺爺或奶奶抱過,但我知道他們是很重男輕女的傳統觀念,
例如我奶奶在我面前塞錢給他,而給我的是一張發票,
而他國小時房間有個裝滿滿的大撲滿,大概是兩顆頭那麼大,
那是我爺爺給他的,聽說是我爺爺每天固定投零錢存起來的。
在我眼裡我爸媽對我們都很平等,
出去玩都會一起,而且我們也很少出去玩,
沒甚麼印象是我有而他沒有的狀況,
該打的我也有被打,該罵的我也有被罵。
爭寵?老實說我從小根本沒有這種想法,
說有些父母會挑撥離間,我自己也沒遇到過,
爸爸媽媽很忙,我們生長環境從我國小都在店裡長大,
爸媽不會限制我們一定要顧店或幫忙,所以我都在家看電視或跑出去跟朋友玩,
他的話我不曉得,因為我都盡量能遠離他就遠離他。
他飽受爺爺奶奶的疼愛,我也沒吃醋過,
我也不會跟我爸媽討論他的事情,
我只想過我自己的生活就好,
但不知道為什麼他一直認為爸媽比較疼我?
記得有一次他跟我媽媽起了爭執,
我正想從裡面出來店面,他們正好就擋在那個門,
我想默默地繞過去,結果他看到我就衝過來掐住我的脖子,
並用力的前後甩讓我撞門框,
然後大喊著「反正你們都比較疼她啦!」
那時候我嚇傻了,事後的事情我忘記了,我只記得我一直哭。
他從小對我做的傷害我從來沒有反手過,我只會一直哭,
而當傷害進行中我也不敢告訴我父母,因為我怕他被罵,
所以傷害就一直從國小到國一,在學校有出現異常行為,
事件才終於爆發,終於停止…
每個人的家庭、個性、處理方式都不相同,
不需要把自身的想法跟公式套在他人身上,硬要其他人照著你走。
我不想搞甚麼世紀大和解,我只想跟他遠離,最好從此都看不到他,
我沒有對不起他甚麼,我也沒有做錯甚麼,
我也沒有那麼大愛可以自我修生消除他的仇恨、寬恕他,
因為他不值得!
他做的事情他從來沒有反省過,也沒有為我著想過,
他影響我的思想、我的人生那麼深,
我覺得我沒有採取任何動作對他來說已經是我能做的最大愛的事情了,
我可以也一樣毀掉他的人生,但我選擇不去做,
所以我對自己能這樣已經很驕傲了。
※ 編輯: k6094000 (114.47.84.67), 02/17/2016 18:06:50
※ 編輯: k6094000 (114.47.84.67), 02/17/2016 19:04:58
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