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▍你給我惦惦

「閉嘴！」
「你給我惦惦！」
「囡仔人有耳無喙。」
……

傳統教養用各種方式，剝奪弱勢者的表達權、自主權。在傳統上，弱勢者通常是孩子，有時也包括女性。

孩子的自我傷害，有時被視為一種表達，被認為是一種對父母的抗議。沒有能力傷害父母的孩子，只好回過頭來傷害自己，要父母正視孩子的生存權。

傳統教養擅長用負面手段，通常配合體罰，再施加心理上的威脅、嘲諷、恫嚇、羞辱……，打擊孩子正常發展過程中會出現的內在感受，還有對外的言語表達。直接否定孩子「你沒有資格講話」，然後再強加大人的想法在孩子腦中，而且不容質疑。

更讓人氣惱的是，不少青少年都曾經對我反應過：小時候想說話，只要跟父母意見不同，就會被打壓；稍微長大之後放棄表達，父母反而要求孩子講話，不想講還會被罵「你是不是啞巴？！」。什麼話都是大人在說，光聽大人說話就飽了，假民主、假開明的狀況一再發生，讓人充滿希望又失望，反覆循環，乃至絕望。

最後還有大絕招，講理講不過孩子，還可以說「你這什麼態度，對爸爸/媽媽可以這樣講話嗎？」。孩子如果唸書唸得好，還可以說「花那麼多錢栽培你，就是要你這樣對待爸爸/媽媽嗎？」

孩子對於父母的講法有不同的意見，詢問「為什麼……？」的時候，一句「沒有為什麼，因為我是你爸/你媽……」，就好像有充足的理由可以反駁孩子的任何道理。這種「特殊」的互動方式，這種義正嚴詞的態度，經過傳統觀念包裝之後，就好像具備了莫名的正當性。

呼應最前面的說法，很多種傳統教養中的互動都是叫孩子「閉嘴」，只是換句話說而已。

當弱勢方不斷遭受這樣的對待，就容易提高身心疾病的可能性。接下來如果有不珍惜自己，甚至傷害自己的相關行為，還可能遭到傳統教養繼續打壓，說成「軟弱」、「抗壓性低」、「草莓族」……，然後繼續忽視你的表達，繼續要你滿足大人的期待。

今晚跟桃園市衛生局合作，談自殺防治，我很在意的是：大人願不願意好好聽孩子說話，能不能還給一個人天生就有的表達權？

話能好好說，情緒有出口，孩子就不一定要用激烈的方式，讓父母師長正視。期待我們的文化能更多地學習尊重，並且認識心理疾病的發生，並不是當事人犯了什麼錯，別又拿這個來當成指責一個人的依據。

如果要聊起媽媽經，我會覺得五歲的男孩最難搞🥴，我有看過一些關於男孩子的育兒書，都說是睾丸素惹的禍，就是突然之間要顯示自己的男子權威，態度上會突然變差，但是一下子過了就會好。😆

隨着兒子們長大，我真的非常享受跟他們相處的每1分每1秒，當然疲累的時候，我也是會踢開他們讓他們來一個「iPad放題」🤣🤣 但是整體上，我也是非常開心可以跟他們常常在一起。

就因為常常在一起，可以觀察到的事情很多，尤其是跟女孩子相處上，我非常擔心他們會有這方面的待人接物問題（我常常覺得只有幾兄弟的家庭，都跟女生相處上，有著奇妙的難處😂😂）

今天來一個比較極端的例子，就是有一位小女生T，經常喜歡挑撥大仔和二仔之間的情緒，就是當他們三個玩在一起的時候，小女生 T，大部份時間，只跟二兒子玩耍，完全忽略大兒子，讓他感到被冷落🍃

直到大兒子感到非常失落的時候，小女生可能轉換只跟大兒子玩耍，突然又讓二兒子被冷落了🤔

以我對小女生 T 的認識，因為她需要那種被爭奪的重要感，因為她跟父母也會玩這種把戲。

有好幾次，我都在場🤓
小女生又冷落我的大兒子，坦白說，媽媽我真的沒有玻璃心（脆弱心靈），但是我確實想要找出一個解決方法，讓很受挫的大兒子，明白這是一個不合理的感覺，不能隨便讓別人挑撥自己的情緒。再者，只是單純小朋友玩在一起，為什麼要搞得這麼複雜？ ？ ！🙄🙄🙄

小備註：T 的父母，不讓所有人，怪責自己的寶貝女兒，如果自己女兒出錯了，只有父母可以開聲說出口，其他人，只能默默看着父母的處理方法，我不否認，這也有道理，但有些時候，孩子的記憶，就只有很短的時間，那個時候不立即調適當下的情緒，之後會累積了難度吧？！🤔🤔

我也在場，看着以下這個情況：

大兒子說：「T 你不跟我玩耍，完全把我當作透明，當我要走開了，你又把我手上的玩具搶走，想讓我追你」😤

就因為當下發生我也在場，我把大兒子叫到我的身邊，我跟他說：「我們都不能改變別人，但你要明白，不要讓別人隨便把你掉到情感上的圈套裏，就好像玩弄你的情緒一樣」😃😃

「T 完全把你當作透明，只跟你弟弟玩耍，就是想讓你感覺失落，讓你不開心，到你走開了，T 又把你的玩具搶去，讓你追她，就是又想把你的專注力，放到她身上」😃😃

「你覺得呢？你覺得 T 的行為，讓你不快樂，讓你生氣了，但是如果遇到這種行為，你真的要掉進這個情緒上的圈套，而感到生氣嗎？如果你了解到 T 的行為，你想要為這件事生氣嗎？」😃😃

7 歲的 AJ 在默默聽着，本來眼帶淚光，突然浮現了微笑🙂️

我把這話說完了，大兒子感覺釋懷了，反問我：「所以我都不會理會 T 這樣對我了，我要去跟她說我不在乎她所說的事情」😒

我又再回答大兒子：「你不用說出口，你自己默默明白到對方的處事手法，就好了😃，如果真的要把這個狀態溝通好，就要等對方心平氣和的時候，才能把這個話題說開來了」

大兒子感到非常釋懷，微笑地離開我身邊，我也感到安心了一點，終於可以在正確的時機，把大兒子的心結打開😄

我不知道自己這樣的處事手法對不對，我也在摸索中😆😆，我不是要處理對方孩子的處事問題（除非對方也願意，和認同自己的一套育兒方法，外國人，大多數都不喜歡你投訴他們的兒女）😝

如果是你，一而再，再而三，看到大兒子的情緒被這樣對待，你會怎麼處理呢？只是一點小事，但是如果長久下去，我不希望大兒子不懂得跟女生，尤其是比較野蠻的小女生交流，那就不好了😆

你會怎麼處理啊？ ？ ？

附上日常母子沙發上談心照😆😆

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#接受孩子的不完美 #練習找亮點
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　無條件的愛是不是溺愛？無條件的愛和溺愛之間有什麼關係？
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　在我看來，溺愛是無論孩子做什麼，家長都支持。比如，孩子去跟別人打架，家長認為只要自己的孩子不受傷就行，這就是溺愛。
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　如果一個孩子從小到大根本沒有受到批評，沒有接受過規範，會產生什麼樣的問題呢？孩子的不安全感會更加強烈，他能感覺到大家都不喜歡自己，但又不知道為什麼。在他的心中，完全不知道世界的邊界在哪裡。他做很多壞事的時候，看到的是父母無所謂的表情，他得到的結論是父母不愛自己、不關心自己。
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　父母在關鍵時期和關鍵問題上沒有發聲、沒有規範、沒有邊界，孩子就會沒有安全感，所以無條件的愛絕不是溺愛，無條件的愛之中也包含著父母一定要矯正孩子的錯誤行為。
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　孩子畢竟是孩子，總會犯錯，幫助他規範自己的行為是父母的責任。
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　起初要告訴孩子，或者嚴厲地表態：「因為我是愛你的，所以我堅決反對你做這件事，我要跟你好好談談這件事。」談完事情後，一定還要再說一句：「雖然爸爸今天罵你，但爸爸永遠愛你。」
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　有一次，我和兒子在社區裡散步。看著社區的樹，我就跟他聊天，我說：「嘟嘟你看，有的樹長得直，有的樹長得彎。」他自己就接話說：「長得直的樹有人修剪，彎的樹好像沒人修剪。」

　我說：「哦，那你知道爸爸為什麼有時候會向你提出要求和意見嗎？」

　他說：「你在『修剪』我。」

　我說：「你希望自己成為一棵經過修剪，長得直直的樹，還是成為一棵沒人修剪、彎彎的樹？」

　他說：「我希望長成一棵直直的樹。」
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　這樣的聊天和溝通，都是為了向他傳遞一個訊息：爸爸媽媽批評他、約束他，對他提要求，不是不愛他，這背後沒有任何的威脅，只是幫助他成為更加「挺拔」的人。
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　父母是孩子的監護人，要幫助孩子成長，這個道理我在孩子兩歲的時候就讓他理解了。這樣，他就絕對不會把批評視為不愛。
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　有的家長一批評孩子，孩子就爆炸了，立刻頂嘴說：「我沒錯，這不能怪我。」
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　我見過非常多腎上腺素很高的孩子，這樣的孩子為什麼拚命地捍衛自己，說自己沒錯？很簡單的原因是孩子知道，如果錯了，父母就不愛自己了！孩子最不能承受的就是自己不被愛，所以他絕對不能承認自己錯了。他跟父母鬥爭到底，用更加叛逆的行為來證明——「我值得你們愛護我」。
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　我批評嘟嘟的時候，有時候只是一句話，或者是一個眼神稍微示意和提醒一下，他立刻就明白，他絕對不會發怒。他內心篤信，爸爸的批評不是不愛，而是對自己好，所以我們可以探討。
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　有的家長經常會與孩子對立，受到孩子的質疑。比如孩子說：「我們老師說必須這麼做！」老師的方法和某句話成為他和你作戰的藉口。但在我家，從來沒有出現過這樣的現象。
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　反過來，孩子常常和我商量：「爸爸，這件事老師讓我們那樣做，但我想可不可以這樣做⋯⋯」他更相信爸爸。
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　他經常問我：「這件事我這樣處理，爸爸，你覺得對嗎？」他相信我的判斷，他知道爸爸愛他，知道爸爸能帶給他很多有效的建議，知道爸爸懂很多道理，這就是父母所應該承擔的責任。
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　你應該讓孩子對你無條件地信任、無條件地依賴，前提是你對他是無條件的愛。這裡面沒有交換、沒有恐嚇，也沒有威脅。
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　我們要學會接受不完美，每個孩子一定有不完美的一面，留心觀察，去看孩子好的地方，發現亮點才是推動一個孩子成長、進步的方向。
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　當家長不斷地讓孩子身上的亮點變得越來越多時，陰暗的地方就會變得越來越少，但是如果你眼睛整天只盯著陰暗的部分，每天都很焦慮，怎麼可能表達出無條件的愛？
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　找到孩子光明的那一面，想辦法積極地把它放大，這才是讓孩子獲得自尊、自信最有效的方法。
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　勇敢地表達愛，表達出對孩子的欣賞，孩子才能變得更加自信、樂觀。
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　所以，天下的父母要讓孩子知道自己是被無條件欣賞和接受的。這樣，不管遇到什麼困難，孩子都能走得過去。
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本文摘自《#樊登給過度努力父母的教養課》，作者樊登為北京師範大學博士、西安交通大學碩士、「樊登讀書」創辦人、中國中央電視臺主持人，曾主持「實話實說」、「12演播室」、「三星智力快車」等節目。2004年起，在北京交通大學任教。2013年從北京交通大學辭職，創辦以自己名字命名的「樊登讀書會」，2018年「樊登讀書會」完成品牌戰略升級，正式更名為「樊登讀書」，至今已影響超過中國大陸四千萬名使用者。本書由 高寶書版 出版。
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