【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main
亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處
跟男朋友在一起不開心 在 [心情] 跟男朋友幾乎沒有共同興趣- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
晚安大家好，很快就要日出了但是我好困擾，文章似乎有點亂因為我快睡著了
我大概一年前開始特別有這種感覺吧，那時候有一部喜怒哀樂的動畫上映我很想看，就挑
了一天男朋友沒事的時後約他一起看
但我才一開口他就說不要，當下我有點不開心問他，你又沒事為什麼不陪我去看
他說，他又沒興趣。但我覺得重要的是想「一起」看電影，不是看哪部，況且他沒事，後
來他就說他沒事又不一定想出門，要我尊重他
所以後來我想看的電影就都不是很想找他看，反正我們喜歡的類型又不同，結果有時候聊
天講到我去看電影，他又要說，哼妳都跟誰誰說看電影啊
我當然想跟他看啊，但說了他若不喜歡他就會說，我不喜歡但還是會陪妳看（不然妳又要
像上次生氣），我就很不喜歡這樣好像是我愛逼他
後來有兩次我們出國玩，我想排一天逛當地的美術館跟畫廊，因為我讀這方面的，他也說
，那我們分開行動好了，於是我們也真的分開行動
諸如此類的事發生很多次，以至於後來我也都不是很期待他陪我出席各種活動了，可能也
算是慢慢習慣
但有時候很難得我們有一樣想做的事，他又不會先想到帶我一起而是先約了朋友，可能是
打從心裡就覺得我們興趣不同吧？
連我辦的活動他也沒出席過，開幕的時候我接待了很多朋友就是沒有他
如果他想要我參與他的喜好我都一定在能力所及範圍參與，看某種運動比賽轉播，去吃吃
到飽，如果他有邀請我的話
總之大概是這樣
而會讓我今天想發文的理由是，因為我們最近彼此都很忙，每一餐幾乎都在學校解決，所
以偶爾我也想一起出去吃飯，他從來都不決定要吃什麼，那就算了，我提出幾個間餐廳，
要他選一間，他就會說我選就是吃學校啊...
但我們明明就約這天好出去吃飯了！
好，於是我就開始有點不耐煩，他就會覺得他又沒錯我憑什麼生氣，要我尊重他，我覺得
很委屈不小心在地鐵上說掉眼淚，他就開始不理我，後來又說如果
我自己想出去吃飯可以找朋友
我常常都覺得我只不過是想要一起做一件事，但我們就是喬不定重點該放在「一起」還是
「某件事」，然後我就常常覺得委屈
我只不過想看腦筋急轉彎...
我只不過是每天吃學校好膩，想一起出去約會...
我只不過希望你也參與我辦的活動...
我只不過是希望這個那個...
不用每次，但偶爾主動，不可以嗎？
找一個你想吃的餐廳約我去、找一個你想參加的活動帶我去、找一件你想做的事情和我一
起做
現在我們的生活都是，吃學餐、睡覺、寫論文、買日常用品、吵架、和好
其實他對我很好，也都不是大問題，不過久而久之還是會心灰意冷吧？
我也不知道要問大家什麼，當我抒發隨便亂打一通好了，晚安～
=====13：47=====
會發心情文就是想來訴說自己很主觀的委屈吧，那先補說一點他的好好了？
我覺得日常生活上的小貼心還是滿多的，之前有一次他的吹風機因為電壓所以燒壞了，他
就去買了一台新的，但是一回來就把我舊的自己拿去自己用，新的留給我。還有點餐如果
點到我不愛吃的，他也會把他的換給我。
在願意把好的東西留給彼此這件事情我們都滿願意的。或是我們每次要回家他也會配合我
的行程一起買機票，雖然我們在台灣住在不同縣市。諸如此類生活的細節上，我想我們都
相處得滿好的。
接下來正題，我們兩個都在國外，不得不說當學生經濟是不那麼寬裕，不過我們也有工作
，出去吃飯這種事一定能負擔的，我當然可以負擔兩個人的外食或電影，但其實他也不是
不願意花錢的人，而且我們平常出去吃飯也不會都吃高檔餐廳，普通一點吃速食餐廳也是
一餐，吃好一點的日式韓式也是一餐，想想可能他就是真的比較不喜歡出門吧。
反正我跟他講道理，他邏輯比我好我沒有一次講得贏，說來說去好像反而變成自己無理了
，所以漸漸我也很少願意跟他溝通。
有時候他會問我，妳憑什麼希望我怎樣怎樣，我心裡面常覺得，憑我是你女朋友...？當
然我知道他沒有「應該」怎麼樣，而就算他怎麼樣，我也要懷感恩的心？聽起來就覺得有
點可憐啊，很不像情侶？
我就真的很不會吵架啊，腦袋動得沒有他快，就算深深覺得自己是對的我都吵不贏。我以
為感情中很多事情不是理性分析可以概括的，我又偏偏是很多愁善感的人。
我們沒辦法溝通大概是我們彼此都不覺得自己有什麼錯吧。又很傲嬌。
最後，怎麼在一起呢？
Long story short, 我們算是兩年多前有一次旅途中認識，後來有一起走了一段上山下海
的行程，途中對彼此感覺應該都滿好的，大概兩個禮拜的相處，一個月後開學回到同一個
城市過不久就在一起了。
btw 那位「他們的興趣就是陪伴彼此」，真的好可愛哈哈
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得好像是不尊重他的意願。我也考慮過分手，但是幸福的時候還是很多，捨不得...
※ 編輯: hoffnung (123.255.103.64), 10/30/2016 04:37:38
點吧/紅薯粉？但是妳不是想吃火鍋... /那你選嘛！可是我選就是學餐啊。
跟我出來吃個飯有沒有那麼糾結啦QQ
※ 編輯: hoffnung (123.255.103.245), 10/30/2016 14:14:19
（我是很想逼他啦但不太敢 哈哈）
※ 編輯: hoffnung (45.64.243.81), 10/31/2016 01:04:16
來回高雄台北，就單純願意為朋友多付出些；所以想想是不是我對他太苛刻了，並不是每
個人都願意這樣心甘情願為別人開心而開心的...
※ 編輯: hoffnung (123.255.103.138), 10/31/2016 02:13:40
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