【去除成人權威的練習--淑婷】
五歲半的兒子掙脫了前半年的轉換期，當時他從幼兒要跨入小孩，不時流露有點尷尬的模樣，例如覺得太幼齡的公園罐頭遊具很無聊，不再接受媽媽指定的卡通影集，和常常一起玩的阿姨突然不知道玩什麼了，對阿公阿嬤的問話與擁抱、招呼都非常排斥，討厭被提起「你小時候都...」，還是很依賴爸媽，但擁抱與親吻、牽手的需求都變少了。
變多的是，對於我們問句的拖延回答，刻意拖拖拉拉做每天例行公事（早上上廁所洗臉更衣），用得很好的語助詞（好啦好啦好啦、好吧），還有各種挑釁說話法（你不會怎樣就好了嗎？你以為可以那樣喔？你這樣很好笑耶），不然就是故意在我們認真說話時學我們說話然後竊笑。
他沒有那麼常哭了，還是容易生氣，一樣執著，不再容易開心，常覺得無聊。但在某些場合，他又異常激動、故意搗蛋到讓人憤怒的程度。簡單來說，變得更不好相處了！長輩和旁人看來更不討喜了！
我試著和他討論，這樣的待人態度只會得到不好的回應；也曾嚴肅糾正他，當他學我說話時，我們重新對話一次；溫柔地握著他的手，問他到底在想什麼、煩惱什麼、想表達什麼？都沒有得到適切的回應。常讓我感到煩躁，兒子在長大，我總覺得現在是個關鍵時刻，他在測試我們的線，看我們會不會拿出成人的權威，如果不拿，我們會有什麼法寶？
我也一直在想，這個小孩來到我身邊，是為了讓我成為怎麼樣的人呢？要讓我看見自己生命中什麼遺憾和缺失？我們還如同過往的那幾年，是用愛的眼光看著彼此嗎？
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昨天兒子因為計算零用錢的問題氣到哭了，非常生氣的對我罵：「你說謊、你說謊！」我沒有說謊，也不曾罵過他說謊，這個指責反而讓我保持心靜如水，我握著他的雙手，先慢慢重新算一次零用錢給他聽，釐清誤會後，立刻拿認知落差造成的「消失的零用錢」給他。他情緒比較平穩後，我再問他，「誰罵過你說謊？」
兒子含著淚水慢慢地說，曾經被以前幼兒園的孩子罵過、共學團的孩子也這樣說過他，他很氣，因為他沒有說謊。我立刻把他抱緊，告訴他，「媽媽不會因為你罵我說謊，我就真的變成說謊的人。你也是一樣，其他小朋友不了解，說你說謊，但你還是你，你講的話我都相信。」被罵說謊，是他曾受過的傷，他記得有多痛，現在用來傷害我們。我很遺憾在當時沒有注意到這樣的問題。
以兒子易怒易哭的情緒狀況，一定會被不少人認為他情緒有問題，甚至必須去看醫生吧！但理想上，父母就是最了解他的人，也要是最能處理他情緒關卡、陪伴他學習處理情緒的人。如果，現在連我們都開始使用權威，要他道歉、閉嘴、不要亂生氣，對兒子來說有害無利。
這樣的五歲小孩，應該說所有孩子，需要的是被傾聽、被信任、被平等的對談。如果我們今天覺得成人的權威好用，講話越來越大聲、要求越來越失去彈性、對他的想法不再感到好奇與同理，那我們要變成怎麼樣的爸媽呢？很輕鬆是吧，可是兒子就會很倒楣，我實在捨不得，我受不了自己的孩子覺得成為我的寶寶是倒楣的事。
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沒有什麼是不能討論的，沒有什麼是不能退讓的，
是我不想還是我不能，我必須自己搞清楚。
最近每次我快要生氣，或是必須認真跟他討論前一刻惹惱人的某句話、某個動作，我就把兒子抱起來，公主抱或跨坐抱都可以。我要提醒自己他有多小、我多大；然後又勉勵自己，把他放下來後，我們一定要恢復好的情緒，所以我沒空（沒力）和他冷戰或責罵，我們趕快面對問題比較重要，每一天都只有24小時，多花一個小時生氣，就少花一個小時表達我對他的愛。
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