關於 跳躍式思考工作 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

如果我們經常可以感同身受，再加上沒有預設立場，甚至於完全沒有立場，我們可以跟任何的對方都很貼近。

可以專注的聽，是因為我們不是帶著立場來聽，就不會輕易的認為對方說的是錯的，這樣才有辦法做到全面的接納。

尤其是「與孩子對話」時，要先認識自己的情緒，了解孩子的需求，學著陪伴，肯定孩子的自主，不要急著想看到孩子的現況立即有改觀。

對話關係的建立，就是基於對生命的肯定，透過對話的機制，激發參與者的意識狀態，營造和諧的共同體。

取自《用心，與孩子對話》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，談到陪伴與傾聽的概念，跟今天的主題剛好可以銜接起來。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/635485103819492/

有時候，道理越簡單，似乎在執行起來越困難。因為那更回到生命的本質，包括提升意識狀態。

祝願您，勤於陪伴與傾聽自己，成為慣性，陪伴與傾聽他人就能自然而不刻意！

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這本書在今天晚上8點會跟作者進行贈書直播，歡迎各位朋友參與。

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【文/ 宋慧慈】

放下自己的想要，看見對方的需要

要建立信賴的對話關係，首要努力的是「放下自己的想要，看見對方的需要。」

尤其是「與孩子對話」時，要先認識自己的情緒，了解孩子的需求，學著陪伴，永不放棄，肯定孩子的自主，不要急著想看到孩子的現況立即有改觀，多給彼此空間和機會去澄清，多一些自覺的找回初衷，坦誠面對、承認，並善解人意。

如果覺察到對話卡住了，可以先離開現場，冷靜一下，想辦法回到夢想找出路。要記得：「生氣沒有傷到別人，卻先傷到自己。」接納已經發生的，不抱怨，向前看！必要的時候，懂得尋找資源，找人說出來。

…………

我自己對孩子天馬行空的發言，通常會肯定他「至少」還活在我的教室裡。只是，也許他抓不到問題的重點，也許他的腦袋很糊，也許他習慣於跳躍思考……不管哪一種，都需要老師的善加誘導。如果他抓不到問題的重點，可能是我們在提問時的問題設計，層次不清楚，甚至亂了套；如果他的腦袋有點糊，就需要我們幫他拉出幾條軸線；如果他是跳躍式的思考，更需要老師幫他整理，教他學會「有組織的架構」。

所有的對話關係，都先由我們（身為師長的）自己來修練起。因為既然選擇了「對話」而不是訓話，決定了「要教人」而不是「只教書」，那麼就先學習放下「自己的想要」（預設立場），才能看到「對方的需要」（真正的尊重），也才能從對方的天馬行空中，聽到跟談話主題有關聯的蛛絲馬跡。如果我們的心裡已經先認為他「又」在天馬行空了，我們會急著「希望」（Push）他趕快說到重點，反而沒有辦法聽到他的發言中，也許是智慧的靈光。

我自己也是修練了很多很多年，在踢到許許多多鐵板之後，才學會「傾聽，不只要用雙耳聽，更要用『心』聽。」於是，現在的我，也就比較不會認為誰的答案是天馬行空。

…………

用心對話，建立「信賴」關係

每一個老師，要能很專注的聽，可以專注的聽，是因為我們不是帶著立場來聽，就不會輕易的認為對方說的是錯的，這樣才有辦法做到全面的接納。做為一個老師，要讓學生有親切感，發自內心的笑容，會很有親和力。這個也是可以修煉的，愛這一個工作，愛當老師這樣的一個助人的工作，自然而然會發自內心的想要去聽。聽完之後，要回應，不只要說出別人的重點，還要點出亮點。

如果我們經常可以感同身受，再加上沒有預設立場，甚至於完全沒有立場，我們可以跟任何的對方都很貼近。一個老師如果可以讓學生願意來跟我們貼近，雖然他在我們的專業科目，成績可能不是很理想，但是我們會在他的心目中留下非常重要的影響。有一天，當他有需求的時候，他會來找我們，我們就是他的「重要他人」。

二十四年前，我教的一個小一的男生，在我還在非洲的時候，就跟我約一個時間想聊一聊。通常很久不聯絡，特別是學生，他還要找我，我大概知道，他是非常需要我的陪伴，所以我想辦法排時間給他。我唯一能夠跟他聊的時間，就是昨天在做復健的時候，一面做超音波和短波的治療，這個大孩子就坐我旁邊。這個孩子在他小學一、二年級的時候，家長很擔心，因為孩子的個性就是「什麼都沒關係」，家長來問我怎麼辦，我調皮的跟家長說「也沒關係」。

我當時的念頭就是一種全然的接納，孩子的個性就是這樣，家長急什麼呢？只要確定孩子沒有走偏了，沒有立即而明顯的危險，就讓他這樣也沒關係吧！

不過這個孩子長大了，快三十歲了，他自己忽然發現：不可以什麼事情都是沒關係。代表他在意了！

在他在意的過程裡面，並沒有虛度，他其實很認真，在台灣當完兵以後，就到法國去學法式料理，但是回來台灣以後，跟台灣的環境有一些隔閡。他的爸爸經濟不錯，一直告訴他「你想做什麼，爸爸都支持你」，但是對孩子來說，並不想有「靠爸」的金錢壓力，可又不曉得怎麼跟爸爸說。所以，這個時候他就找到我了。

我舉這個最新鮮的例子，是想要告訴大家，「善待孩子」。昨天晚上，他又來電，說他有勇敢的跟爸爸媽媽講一些心裡的話。我比較CARE的不是他爸爸媽媽怎麼樣，我CARE的是這個孩子。就問他「我們聊完之後，你的心有鬆一些了嗎？」他很開心的說「有，很鬆」。

我們不知道孩子從此是不是就過著幸福快樂美滿的日子，但在昨天那一剎那，我非常感恩，感恩在我教他的那兩年，曾經給過這群孩子正向的力量，讓他對我這個老師是有信心的，當他漂浮在茫茫大海的生涯規劃時，當他不知道怎麼辦的時候，還會想到有一個浮木可以抓，那個浮木叫宋老師。

所以我們的教學，就努力來做很多很多學生的重要他人，好嗎？

記得喔！

對話關係的建立，就是基於對生命的肯定，透過對話的機制，激發參與者的意識狀態，營造和諧的共同體。不只是「有效的問」，還要「接納的聽」，更要「到位的應」。

也就是：用心，對話！用「三心」來營造信賴的對話關係。

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以上文字取自
用心，與孩子對話：用「好奇心」提問，用「接納心」傾聽，用「祝福心」回應
https://www.books.com.tw/products/0010858301

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

每個孩子都不同，引導他做出最好的自己

這幾年寫教養文章也大量的閱讀教養文章發現，父母的心思常常在矛盾的兩極中擺盪。過往的教育是萬般皆下品唯有讀書高的觀念至上，父母只希望孩子努力的把書讀好，將來可以找到好工作，把生活押在「未來」。現在的父母，經由世代的反省與修正，往往放孩子自由，希望孩子可以快樂地過生活，尊重他的獨特性，卻養出一個又一個的小霸王或是媽寶、爸寶。兩端的過與不及，讓很多父母覺得難為，到底什麼樣的教養才是對孩子最好的教養﹖

孩子的天性雖然不同，但孩子的習性卻受陪伴他長大的人和環境所影響，所以在尊重孩子的獨特性之外，一定要讓孩子養成生活中的良好習慣，才可以讓孩子在穩固的基礎中吸收與學習而增能。

親子之間要培養出那些良好的習慣呢：
一、溝通的習慣：
沒有人可以準確的猜出別人的心思，有時候我們連自己的想法都搞不清楚，更何況是要猜孩子的心思呢﹖親子之間要多交談才可以真正的了解與拉進心的距離。

二、閱讀與運動的習慣：
閱讀可以開闊眼界與心界，運動可以強體與健身，是適合親子一起進行與分享的生活項目。

三、負責任的習慣：
孩子一開始都是依附與依賴在大人的照顧上生活，但在陪伴孩子長大的過程中，要把孩子自己的人生責任交回給孩子，父母要過好自己的人生，彼此都學習著把各自的人生過好。

四、付出的習慣：
孩子在接受照顧中也要學習付出，才不會變成眼中只有自己而自私自利的人。有能力付出的人也可以感受到更多的我能感與快樂。

五、感恩的習慣：
最近很流行一句話，你的歲月靜好是因為別人為你負重前行。在群居的社會中，其實我們受到大家分工合作的幫助，才可以讓生活這麼便利，要讓孩子從小就知道感恩與尊重差異，因為沒有人可以靠單打獨鬥就過上便利又舒適的生活，都是大家把各自的角色扮演好，才可以相安無事、相處和樂。

六、愛的習慣：
愛你在心要口常開，更要用溫暖的行動表現出來。孩子在父母的陪伴下成長，就是在學習如何接受愛與付出愛。張炳惠博士在《孩子的成功99％靠媽媽的努力》的書中寫著：「個體的孩子們共同組成叫作『一家人』的共同體，此共同體成為保護孩子們的圍牆。有了這鞏固的圍牆後，孩子們得到安全感，因而把他們的自信心全都找回來了。」張博士當初以後母的身分接手三個分居不同地方的小孩的教養責任，透過重塑一家人的概念，讓三個孩子長大都成為社會上的優秀人士，這其中的辛勞與付出絕對不會比教養親生子女輕鬆。適合的愛，是孩子成長中最安全的養料。

這些生活習慣養成的細節，都收錄在我的書《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》中，你可以藉由閱讀來陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。

常常有讀者問我青春期的孩子很難搞要怎麼辦﹖其實青春期的孩子外表看上去冷酷又跋扈，但是他們的內心可能敏感又脆弱。他們想做自己但又不知道自己到底是誰﹖很沒有安全感與自信。青春期的孩子身心靈正在急遽的變化，腦部掌管理性的前額葉還在發育，掌管情緒的杏仁核卻常常失控，所以讓他們想要藉由反抗與挑釁來證明自己有能力，父母需要多一些理解與包容，協助青春期的孩子平順地度過身心跳躍式發育的風波。

國中的孩子是人生的一個分歧點，真的很容易受誘惑而變壞，特別是現在的誘惑隨時、隨處可見，孩子如果燜在心裡什麼都不說，他可能會把自己逼到危險的懸崖邊亂做選擇。

我跟兩個國中兒子偶爾也會有衝突與爭執，但我們都可以藉由交談來了解彼此的想法與差異，過往愛的儲蓄讓我們可以隨時提取與再儲存，他們才可以成為大家眼中各方面都穩定發展的國中生。當一個人的心可以在家安放，他自然可以把能量用在努力學習與進步，發揮出自己潛藏的能量與能耐。

如果你們親子之間過往有養成生活中的好習慣，當孩子跟你爆發爭執與衝突時，不要太擔心，只要先接收當下的情緒後保持冷靜再做溝通，要多聽孩子傾訴，協助孩子了解他自己，勝過你為孩子的人生下指導棋。

如果你們過往因為忙碌而疏忽了為愛的存簿儲蓄，也不要太擔心。青春期的孩子還是可以好好的愛與關懷，把生活的好習慣先建立起來，只要父母可以心平氣和地跟孩子說話，孩子就會願意跟父母傾訴。

教養需要耐住很多的煩與難。

每個孩子都不一樣，有些孩子是用高標準對待自己，所以父母要讓孩子多看自己做得好的那一面，不要鑽完美的牛角尖。也有孩子天性得過且過以低標準處事，父母可能就要多花心思提升孩子的細膩與專注，這樣才可以把該做的事情做好，把該學會的知識學懂。每個孩子都不同，父母要引導孩子做出最好的自己。

青春期的孩子是最需要愛的時候，因為在人生的分歧點上，他想知道自己是誰﹖他想界定自己是誰﹖艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者，他認為人生有八個階段的任務，每個任務都有兩極的價值衝突，人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突，才可以完成成長。在青春期時要發展的任務，就是在自我認同與角色混淆中求取突破，來達到對自我的認知與建構。不要用傷害把他們推開、推遠了！更不要跟孩子比兇、比誰的拳頭、權力大，如果親情的愛讓他受傷，他可能會在愛情中尋求安慰，但往往在親情中受傷的孩子，在愛情中更容易遍體鱗傷。

教養孩子的鬆與緊，要隨著孩子的成長做調整，讓規範從他律變成自律，只有自重自愛的孩子，才可以在充滿挑戰與誘惑的人生路上站穩腳步。要引導孩子多思考與沉澱心靈，不要讓他一直處於混亂的青春期，就像現在有些大人還沒有從青春期中成熟起來。

德蕾莎修女說：「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」面對青春期的孩子，我們就是要協助孩子養成生活中的好習慣，讓他可以從他律中變成自律，讓他看見自己與承擔起他生命的責任。

教養不是短跑，是一場馬拉松，你無法衝刺，而是要學習配速。

#照片是去年暑假的機場

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每個孩子都不同，引導他做出最好的自己

這幾年寫教養文章也大量的閱讀教養文章發現，父母的心思常常在矛盾的兩極中擺盪。過往的教育是萬般皆下品唯有讀書高的觀念至上，父母只希望孩子努力的把書讀好，將來可以找到好工作，把生活押在「未來」。現在的父母，經由世代的反省與修正，往往放孩子自由，希望孩子可以快樂地過生活，尊重他的獨特性，卻養出一個又一個的小霸王或是媽寶、爸寶。兩端的過與不及，讓很多父母覺得難為，到底什麼樣的教養才是對孩子最好的教養﹖

孩子的天性雖然不同，但孩子的習性卻受陪伴他長大的人和環境所影響，所以在尊重孩子的獨特性之外，一定要讓孩子養成生活中的良好習慣，才可以讓孩子在穩固的基礎中吸收與學習而增能。

親子之間要培養出那些良好的習慣呢：

一、溝通的習慣：沒有人可以準確的猜出別人的心思，有時候我們連自己的想法都搞不清楚，更何況是要猜孩子的心思呢﹖親子之間要多交談才可以真正的了解與拉進心的距離。

二、閱讀與運動的習慣：閱讀可以開闊眼界與心界，運動可以強體與健身，是適合親子一起進行與分享的生活項目。

三、負責任的習慣：孩子一開始都是依附與依賴在大人的照顧上生活，但在陪伴孩子長大的過程中，要把孩子自己的人生責任交回給孩子，父母要過好自己的人生，彼此都學習著把各自的人生過好。

四、付出的習慣：孩子在接受照顧中也要學習付出，才不會變成眼中只有自己而自私自利的人。

五、感恩的習慣：最近很流行一句話，你的歲月靜好是因為別人為你負重前行。在群居的社會中，其實我們受到大家分工合作的幫助，才可以讓生活這麼便利，要讓孩子從小就知道感恩與尊重差異，因為沒有人可以靠單打獨鬥就過上便利又舒適的生活，都是大家把各自的角色扮演好，才可以相安無事、相處和樂。

六、愛的習慣：愛你在心要口常開，更要用溫暖的行動表現出來。孩子在父母的陪伴下成長，就是在學習如何接受愛與付出愛。張炳惠博士在《孩子的成功99％靠媽媽的努力》的書中寫著：「個體的孩子們共同組成叫作『一家人』的共同體，此共同體成為保護孩子們的圍牆。有了這鞏固的圍牆後，孩子們得到安全感，因而把他們的自信心全都找回來了。」張博士當初以後母的身分接手三個分居不同地方的小孩的教養責任，透過重塑一家人的概念，讓三個孩子長大都成為社會上的優秀人士，這其中的辛勞與付出絕對不會比教養親生子女輕鬆。適合的愛，是孩子成長中最安全的養料。

這些生活習慣養成的細節，都收錄在我的書《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》中，你可以藉由閱讀來陪你養成親子之間良好的生活習慣，讓教養變得優雅又有效率。

常常有讀者問我青春期的孩子很難搞要怎麼辦﹖其實青春期的孩子外表看上去冷酷又跋扈，但是他們的內心可能敏感又脆弱。他們想做自己但又不知道自己到底是誰﹖很沒有安全感與自信。青春期的孩子身心靈正在急遽的變化，腦部掌管理性的前額葉還在發育，掌管情緒的杏仁核卻常常失控，所以讓他們想要藉由反抗與挑釁來證明自己有能力，父母需要多一些理解與包容，協助青春期的孩子平順地度過身心跳躍式發育的風波。

國中的孩子是人生的一個分歧點，真的很容易受誘惑而變壞，特別是現在的誘惑隨時、隨處可見，孩子如果燜在心裡什麼都不說，他可能會把自己逼到危險的懸崖邊亂做選擇。

我跟兩個國中兒子偶爾也會有衝突與爭執，但我們都可以藉由交談來了解彼此的想法與差異，過往愛的儲蓄讓我們可以隨時提取與再儲存，他們才可以成為大家眼中各方面都穩定發展的國中生。當一個人的心可以在家安放，他自然可以把能量用在努力學習與進步，發揮出自己潛藏的能量與能耐。

如果你們親子之間過往有養成生活中的好習慣，當孩子跟你爆發爭執與衝突時，不要太擔心，只要先接收當下的情緒後保持冷靜再做溝通，要多聽孩子傾訴，協助孩子了解他自己，勝過你為孩子的人生下指導棋。

如果你們過往因為忙碌而疏忽了為愛的存簿儲蓄，也不要太擔心。青春期的孩子還是可以好好的愛與關懷，把生活的好習慣先建立起來，只要父母可以心平氣和地跟孩子說話，孩子就會願意跟父母傾訴。

每個孩子都不一樣，有些孩子是用高標準對待自己，所以父母要讓孩子多看自己做得好的那一面，不要鑽完美的牛角尖。也有孩子天性得過且過以低標準處事，父母可能就要多花心思提升孩子的細膩與專注，這樣才可以把該做的事情做好，把該學會的知識學懂。每個孩子都不同，父母要引導孩子做出最好的自己。

青春期的孩子是最需要愛的時候，因為在人生的分歧點上，他想知道自己是誰﹖他想界定自己是誰﹖艾瑞克森(E.H. Erikson)是德裔美籍心理學學者，他認為人生有八個階段的任務，每個任務都有兩極的價值衝突，人要在這兩極的價值中求取突破與克服這些衝突，才可以完成成長。在青春期時要發展的任務，就是在自我認同與角色混淆中求取突破，來達到對自我的認知與建構。不要用傷害把他們推開、推遠了！更不要跟孩子比兇、比誰的拳頭、權力大，如果親情的愛讓他受傷，他可能會在愛情中尋求安慰，但往往在親情中受傷的孩子，在愛情中更容易變體鱗傷。

教養孩子的鬆與緊，要隨著孩子的成長做調整，讓規範從他律變成自律，只有自重自愛的孩子，才可以在充滿挑戰與誘惑的人生路上站穩腳步。要引導孩子多思考與沉澱心靈，不要讓他一直處於混亂的青春期，就像現在有些大人還沒有從青春期中成熟起來。

德蕾莎修女說：「愛，就是在別人的需要上，看到自己的責任﹗」面對青春期的孩子，我們就是要協助孩子養成生活中的好習慣，讓他可以從他律中變成自律，讓他看見自己與承擔起他生命的責任。

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以下為本段內容文稿：

你可能聽過、甚至於使用過「李施德霖」這個廠牌的漱口水。

這個廠牌的漱口水，它當年喔在被發明出來的時候，它是被當做是醫療用的消毒劑；甚至於後來衍生的運用，被當作是地板的清潔劑。

但是呢，它是在什麼樣的關鍵之後，李施德霖成了「漱口水」的代名詞？在它成了漱口水的代名詞之前，它又是如何讓大家意識到「口臭」是個問題？

其實呢，李施德霖這麼多年來，它的主要訴求，就是讓我們不斷的去在乎「口臭」是否會影響自己的人際關係。

當初呢，它在1920年代的時候，李斯德霖這家公司的製造商，他們換了一個新的管理階層。在那個時候的美國人，其實都還沒有覺察到「口臭」是個問題。

應該說啊，在那個年代底下，第一個沒有人特別提出「口臭」這個詞彙。就算你在社交場合裡，你遇到那些口氣很大的，那你也可能只會傻愣愣的站在他對面，去忍受那個氣味。然後呢，你可能也不會對他明說。

這樣的一個生命經驗很特別哦，就是幾乎你可能都遇過，但是沒有一個詞彙「標定」出來的時候，你甚至於就沒有辦法，把它認定成為一個問題。

但是當年1920年代，李施德霖把「口臭」這個詞彙標定出來，當初他們的一個廣告說詞是這麼說的。

他說：「無論你有多麼迷人，或者是朋友有多麼喜歡你，你不能指望他們永遠忍受口臭；他們可能會對你很客氣，但是會做的很勉強。」

「李施德林」它正確的算準，人們在這個時代底下，心裡的一個需求跟趨勢，去引發人們對這件事情的恐懼。

因為大家時不時都會遇到，別人有這種問題，但是卻不會明講。於是反觀自照，那會不會自己有這個問題，也把別人搞得很尷尬？

所以自然而然，我們就會把「口臭」當成是人際關係，一個值得被檢驗的項目。尤其呢，當有這個意識之後，我們都會不禁懷疑起自己的口氣，是否有些問題。

然而李施德林，也因為精準的掌握了這個訴求；他們從1922年到1929年這幾年裡面，它的年營收從11萬5仟美元，增加到超過800萬美元。

所以透過這個例子，我想邀請你思考一下，回到你的人生，不管在你想活出來的樣子，還是在你的職場裡。

你有沒有去找到，那個別人可能一直在忍耐、別人可能一直在被困擾著，但是從來沒有人把它明確的「標定出來」的那些問題。

這就像是我在【過好人生學】這一門課裡面談到的喔，我們要能夠具備有「創造結果的能力」，凡是我的努力都要留下累積的足跡。

那麼有一個重要素質，就是我必須要能夠很清楚的掌握，對於他人而言，他們的「痛」，跟我能夠給他們的「洞」是什麼？

「痛」就是痛點嘛，而「洞」就是解決方案。

其實呢，「痛點」這件事，我們要能夠發覺，有一個很重要、很重要的前提，就是你要能夠足夠瞭解這個環境。

我常常遇到有些朋友，他剛踏入一個領域，他就企圖想要自己一鳴驚人；但現在的問題喔，就在於他可能連這個領域裡面的一些潛規則，他都沒有搞清楚，更不要說，他有沒有足夠熟悉的技術跟能力。

簡單來說呢，他可能在這個階段裡，還是組織的負擔，他卻想要為這個組織，去創造出一些「革命性」的貢獻，這是不是就全然的本末倒置？

然而如果你真正用對方法，讓你能夠充分的熟悉你正在做的事，還有你所處的環境；那麼其實你要能夠去觀察、體會出別人的「痛」，那就不會太困難。

可是這裡就會延伸到第二個問題，而這個問題就如同「李施德林漱口水」一樣；他們提出了一個看似很基本、看似我們都會遇到，但是從來沒有被明確標籤出來的問題，那就是「口臭」。

然而今天回到你的人生裡，可能我們都可以很容易的理解，什麼叫熟悉環境；但是你仔細想想，真的有人教過你要怎麼樣，真正的熟悉一個環境嗎？

其實喔，我常常遇到很多人在某個領域裡，他有20年的經驗；但事實上，他只是在他熟悉的工作、熟悉的技術跟能力裡面，重複了20年，而不是真正的瞭解這個環境。

因為回到一個很簡單的邏輯，他如果真正懂這個環境，他怎麼可能會找不到別人的「痛」？又或者是，他怎麼沒有辦法去標定出，那些有價值的問題？

如果現在的你，回到你的工作領域裡，你發現啊，自己在裡面好像算是熟悉，可是始終沒有辦法「標定」出，那有價值的問題。

於是乎你在這個環境跟位置裡，有的也只是待的時間夠長，但似乎沒有辦法兌現任何價值的時候，那麼可能你所缺乏的，就是「建構生態圈的能力」。

其實啊，在我的【過好人生學】裡，所謂的「建構生態圈的能力」，會從一個很基礎、很基本的部分，來幫助你開始。

不管你現在所處的環境，你有多少年的資歷，一旦你沒有經過一個扎根基的「學徒階段」，那麼你待在那裡時間再長，都不等於真正的懂這個環境。

所以囉，其實在任何環境裡，一個必要的扎根，他跟你在裡面花幾年的時間是無關的；而是你有沒有回到「扎根」的本質。

然而談了這麼多，不管是「創造結果」還是「生態圈」；那更不管是能夠去找到別人的「痛點」，還是完整扎實的「學徒階段」。

其實重新學好怎麼樣過好自己的人生，重新學習這些部分，它的一個收穫就是什麼？

如果放在「李施德霖」身上，就是它的年營收飛躍式的成長，這是品牌經營裡面，它得到的最大回饋。

然而回到你的生命裡，你要的「飛躍成長」是什麼？可能是你的事業成就，但更有可能的是，你對於生命的一種踏實跟滿足的感覺。

其實「踏實」跟「滿足」不會憑空發生，它需要的是有人能夠陪伴你，標定出人生裡面真正重要的問題；並且給你具體可實做的方向。

然而【過好人生學】這一堂線上課程，就是為你準備的關鍵前進。

但是不管你會不會參與這一門課的學習，我都很希望你回到自己的人生，就如同今天談的「李施德霖」的例子。

真的能夠凸顯你的價值的，並不是去重複那些大家已經知道，或者是已經有一堆人都正在做，也都重複做的事。

真正能夠凸顯你價值的，是去找出那些「還沒有被定義的問題」，並且提供「解決方案」。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天的內容談到的【過好人生學】；這是我們近期推出一門，會對你的人生產生極大幫助的學習。

這一門課，結合了我20多年自己的生命實踐，還有在這個過程當中，累積上千次的個案教練當中，所提煉的精華；相信這一門課，會陪伴你過上一個你更想要的好人生。

相關的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，我很期待能夠跟你一起學習、一起前進，謝謝你的收聽，我們再會。

#別鬧了台灣人 #吳若權 #丹妮婊姐 #范巴特

大家都愛聊星座，喜歡問別人星座，更愛大聲說自己的星座
人們是不是都喜歡把星座這個刻板印象都做自己的舒適圈呢?

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別鬧了主持群
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范巴特 https://goo.gl/RYGLVX
吳若權 https://goo.gl/uzya1D
丹妮婊姐 https://goo.gl/Ao3ExT

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別鬧了給點建議
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心血來潮的KIM說要帶妮妮去玩飛盤，妮妮人生第一次玩飛盤，快來看看發生了什麼有趣的事喔~~
妮妮跳躍式的思考肯定是學幼稚的爸爸~~兩人就這樣玩了一整個下午XDDDD

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