|Michelle Ting老師教養觀|
「身教重於言教」
「最難教的是大人」
「小孩真的都懂教得會!」
很多時候大人為了自身的方便而破壞了規則,但對於孩子來說那是件矛盾的事。
為什麼不能做大人卻做了?
為什麼我不可以大人卻可以?
沒有這麼多所謂「你長大就可以了」「你長大了就會知道我說得對」這件事。
很多大人把這句話當嘴邊說,但卻也忘了「你們只是懶得給孩子嘗試,所以說了敷衍的話」「你們只是規則不一而已」「你們只是把自己陳舊的想法,刻意要套用在孩子身上」
你們,是哪種大人?
生活中是不是也有類似讓孩子感到矛盾的舉動或話語?
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這幾天的平凡日常,遇到2個例子:
例子1.
小男孩看到禁止進入很遵守,並唸著告示牌:「禁止跨越」
但有個白目男子抱著小女孩跨越。
小男孩很緊張的說:「不是禁止跨越嗎?」
男子無動於衷卻自顧自試圖跨越
#我忍不住過去幫小男孩聲援,白目男子卻始終抱著小女孩跨越🙄️
#我真的很討厭帶著孩子做違規事的大人!
例子2.
有一家人剛下車,小孩提醒爸媽要戴口罩,爸媽說:「不用戴吧,這邊沒什麼人」
小孩激動大喊:「要戴口罩!要戴口罩!老師說出門就要戴口罩!」
#孩子我欣賞你!
#文章歡迎大力轉貼分享 :)
#禁止將本文任何文字與資訊直接複製抄襲使用 : (
身教重於言教例子 在 Rouya動物溝通-毛小孩悄悄話 Facebook 的精選貼文
那天高雄講座結束,有人跟我說:
「我覺得你的理念好棒,收穫好多,讓我又開始去思考狗兒和我們的關係。」
對,辦講座其實不是為了招生攬客,出發點就是想讓每個身為飼主的人類,有個深入動物夥伴內心世界的機會,學習[同理與尊重]。
了解動物夥伴的方法有很多種,用眼睛觀察是最重要的,溝通絕對不是唯一的管道。可以透過溝通了解牠的感受及想法,但我們沒辦法透過溝通了解牠全部的需求。
舉個例子,0-6歲的人類幼兒都有對於安全感的需求,擁抱、照顧、被愛、肌膚接觸,在這階段沒有被滿足這樣的需求,未來可能會對於性格發展或信念有很大的影響,例如害怕失去、孤僻、完美主義、沒自信。
但哪個嬰兒會告訴父母「我的安全感不太夠,請再給我更多擁抱。」?
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最近有個飼主來預約,她說想知道自己有哪裡做得不足的,或還可以多做什麼,狗兒年紀很小不到一歲。
我推薦她去上關於如何引導狗兒成長學習的課程,了解如何用適當的方式與牠相處、了解可能造成壓力的任何事物與行為、了解安定訊號、了解如何安排狗兒的生活、了解幼犬的所有需求(啃咬.嗅聞.飲食...等)。
上述這些,都是我認為比溝通還必須優先學習。
當我們決定帶動物夥伴進入我們的生活,那我們就有義務好好了解這種動物的習性與需求,幫助牠在人類的世界裡好好的安頓下來,擁有好的生活品質。
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[ 身教永遠重於言教 ]
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照片是高雄的好天氣,送給你們!偷偷說一下,2/17台北場講座,倒數六個名額囉!
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【你也可以自己和牠說話】
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身教重於言教例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
提供有限選擇
類似「提供有限選擇」,我自己以前有個方法,叫做強迫選擇法。在孩子小的時候,強迫選擇法效果很不錯。而且通常強迫選擇只有兩種選項,我們大概也知道孩子會選那一種,這可以當成是一種讓孩子莫名其妙順從的技術。
但我現在很少用了,也很少拿來跟家長討論,而且態度上也跟以往不同。而且等到孩子夠大了,常會堅持他自己的第三個選項,例如他就是不要像小兔子跳上車,也不要像大象跺腳上車,他就是不想離開,那時候孩子可能也大到不一定能輕易抱得動了。
現在,我更在意陪伴孩子思考,而非用話術讓孩子順從。
所以我更常用類似「動機式啟發性提問」,或者「對話式啟發性提問」。把時間拿出來,跟孩子慢慢磨,也「重視孩子的感受」,孩子自然會比較願意「合作」。
開放式問句,有時候對年紀比較小的孩子,是有一些困難。那時候我會「提供有限選擇」,不過,我還會跟孩子老實分析,不同選項對他有什麼影響,希望他盡可能充分思考過後再做決定。
當然,這要有時間、有心力的時候,才能這麼練習。
讓孩子有選擇,是滿足孩子自主的需求。命令或要求,是直接剝奪了孩子選擇的機會,可能讓孩子的自主受到壓抑。
在正向教養的書裡面,「提供有限選擇」有一些例子。像是,在刷牙的時候,孩子沒辦法選擇是否要刷牙,但可以選擇使用哪一把牙刷,或哪一種牙膏。作業沒有不寫的選項,但可以選擇晚餐前或晚餐後寫作業。
這種方法,雖然有所堅持,但態度也可以很溫和。不用隨著孩子的情緒起舞,我們保持堅定,這可以幫助孩子冷靜下來,好好為自己做選擇。
不過,我們得記住,這只是一種教養工具,不是萬靈丹。堅持不想離開的孩子大有人在,不管是使用開放性問句,或者提供有限的選擇。這時候,還可以搭配其他教養工具來使用,像是「自然後果」,是一個我會跟孩子討論的部分,這之後會在版面上再談。
可以妥善地在「家庭會議」的時間,進行「建立日常慣例表」的討論,通常一個好的日常慣例(我自己稱為作息表),可以幫助一天的每個安排順暢進行,包括空檔或自由時間的安排。提醒孩子時,間雜使用「與孩子建立無聲暗號」,可以少一點衝突與火氣。
教養很明顯需要練習,也很有趣。所以我常很疑惑,我碰到的不少家長,其實沒有真正打開相關的書來看過,寧可跟孩子日復一日地耗掉大量的時間心神。然後堅持自己是對的,怪孩子怎麼這麼難教,都是「愛的教育」的問題。
如果有看書,不是馬上就一切順利,至少有個明確的方向可以依循。有沒有看書,有沒有基本概念,討論一下下就可以知道了,很難藏得住。
「專家都是騙人的…」,這句話我聽過很多遍了。
我猜,抗拒學習、不想面對自己的不足,暫時是可以輕鬆一點。父母自己不學習,卻又要孩子學習,那只好回到傳統教養的路了,「身教重於言教」這個概念則假裝不知道。
不過,即便在這種狀況下,還是有孩子很懂事,年紀大一點之後,能自我教育、自我成長,也可能有貴人相助,走出跟父母不同的路。這時候父母還會不斷強調自己果然是對的,搞清楚狀況之後,笑笑帶過就好…
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圖片取自
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