【#育兒筆記】198:陪孩子走過分離焦慮的風暴(下) (芳瑜)
上篇提到開學第二週,Aaron陷入了前所未有的焦慮風暴,透過不斷重複話語,來對抗內在的焦慮情緒。
(詳見 https://www.facebook.com/111489460393337/posts/400028838206063/)
連續好幾天被這樣的行為和情緒轟炸,雖然我自覺沒有因此煩躁,但除了心疼之外,不免也開始產生很多疑問:為什麼他得到回覆的下一秒還要再次確認?為什麼他不相信我們會準時去接?
禮拜三下課時,我決定向老師提及他的行為,也順便瞭解在學情形。
老師聽了感到很意外,說:「他會這樣嗎?在學校不會這樣耶!」還說他漸入佳境,越來越適應,即使他嘴裡也會唸著想媽媽,但已經沒那麼頻繁了。
老實說,這句話實在太耳熟了,因為我也曾對家長講過。聽了這一句,我大概心裡有了底:真正要改變的,是家庭教育。
接著,老師建議我們可以對他說:「好,我聽到了。你講一次就好,我就知道了。」雖然我認為這樣不見得就能停止他的焦慮,但老師的最後一句話彷彿醍醐灌頂:「我們要幫助他。」
是的,當孩子面對想像的恐懼而陷入無法克服的焦慮時,我們除了傾聽、同理、接納與陪伴,更重要的是,#身為大人的我們要幫助他。
因此,我決定「化被動為主動」,別讓自己不自覺地和孩子一同陷入焦慮的漩渦。
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一、 #確認孩子的情緒與需求
因為我對孩子的理解夠充分,所以能確定他正處在極度的焦慮之中,彷彿身陷情緒風暴裡而無法獨自邁步走出。
而此時他的需求,其實並不是我隨著他無止盡的重複語句而給予無止盡的重複回應。在看不見盡頭的一來一往之間,他顯然沒有因此而緩解焦慮、變得安心,反而更加深他內心對於想像的恐懼。
他真正需要的是,大人以穩定的力量,溫和堅定地帶領他走出分離焦慮的風暴。
二、 #帶領孩子走出焦慮風暴
在同理與接納的前提之下,為了帶領他走出風暴,我的首要任務就是避免他不斷陷入情緒漩渦,甚至越陷越深。換句話說,盡量讓他與焦慮維持適當的安全距離,進而引起他的覺知。
我目前運用的方式有三:不追問學校生活、拉開焦慮的間距、以擁抱取代言語。
#不追問學校生活
上學第一週,孩子們會主動提起學校的生活,我們也很樂見他們的分享,於是一起聊了許多。但第二週開始,仔細一想,似乎只有Evonne比較願意講,而我們在聊的過程中,Aaron不太參與,只是不斷重複他想講的那幾句話。
因此,我們決定下課後就讓「他的焦慮也下課」。除非他主動提起,不然我們就盡量不多聊。即使Evonne有提到學校生活,我們在適當回應之後也暫時不再追問。
如此一來,下課的他就無須不斷回想學校的一切,彷彿再度置身於分離的情境中,因而無法緩解他的焦慮。
#拉開焦慮的間距
當他開口說:「去幼兒園的時候,我會很想你,我怕你不見。」我照樣回應:「你很想我是因為你愛我,謝謝你這麼愛我。我也很想你,因為我也很愛你唷!」將他的思念與恐懼一步步與「愛」連結。
當他開口說:「我睡完覺、吃完點心、玩玩具之後,你要快快來接我喔!」我照樣回應:「請你相信我,我一定會準時去接你。幼兒園裡還有其他小朋友的時候,我就會去接你。」向他確保不會被單獨留下,爸媽一定會出現。
但是在他隨即重複之後,我會看著他的眼睛再補上一句:「好,我知道了。你還想講的話,可以等到OO的時候再跟我說一次嗎?」他會稍微緩緩,雖然之後可能再度提起,而我會提醒他:「你記得嗎?你可以等到OO的時候再跟我說一次喔!」
藉由漸漸拉開他重複行為的間距,也同時拉開他陷入焦慮的間距,進而引起他的覺知,並重新掌控自己的行為。
#以擁抱取代言語
如果,他仍然無法掌控自己的行為,任由漫無邊際的焦慮控制他的言語,我不再隨之起舞,而是輕輕的告訴他:「我聽到了,你已經講了很多次了。你的嘴巴會累,我的耳朵也會累,所以先不講了,我們來抱抱,好嗎?」
然後他就會鑽到我懷裡,得到他所需要的安全感。擁抱,比不斷以言語回應更能有效地緩解他的焦慮。
─────
禮拜四、五,Aaron重複話語的頻率降低許多,大概從每天100次減少成50次😂至少,他開始能接受自己少講幾遍,而且也比較能夠轉移注意力了。
甚至,禮拜五有了重大突破!
那一天到校較晚,而暘斌還要趕著去上課,於是就由我獨自帶他們前往教室。雖然下車前Aaron又開始哭了,但我等他稍微穩定之後告訴他們:「媽媽沒辦法抱抱,我們要牽手一起走過去喔!(擔心兩隻都崩潰要我追著、抱著)」
路程不算遠,但要是他像前幾天一樣哭著不肯走,肯定很煎熬。所幸,這件事完全沒有發生。雖然感覺他的腳步不算從容,但還是牢牢牽著我的手,跟著我的步伐前進。
走到一半,我突然想試著收手,藉此喚起他們內在的前進力量,雖然很有可能不如預期,但不妨一試。
我說:「你們好像已經熟悉這個地方了,不用我牽手了耶?」看他們沒太大反應,便請他們手牽手走一段路(同時幫他們拍照,製造歡樂感😆)。接著,再請他們繼續牽手走上樓,並數一數有幾個階梯。不知不覺,就越來越接近教室了。
到了教室前,我照例抱抱他們、說些話。眼看情緒仍算穩定,我加碼問:「今天,你們要老師來抱你,還是自己走進去呢?」Evonne只有上學前三天有大哭,後來幾乎都是自己進去的,而Aaron就不一樣了。
沒想到,今天Aaron開口說:「我要自己走進去。」這個回答完全出乎我的預料。甚至在我還沒回神時,他竟然就火速進門、換穿鞋子,還在我的提醒之下才跟我說掰掰,然後很快地消失在我的眼前。此時,Evonne才開始要脫鞋子⋯⋯
你問,那個將他困了許久的分離焦慮呢?
我想,不是突然消失不見了,而是他的內在漸漸長出了自信與勇氣,試著去面對並轉化自己的焦慮。
昨晚睡前,他告訴我:「媽媽,你知道嗎?雖然我去幼兒園的時候會想妳,但是我還是願意去幼兒園。」
孩子,媽媽很感動。我看見了你的努力,也看見了你日漸茁壯的心。
─────
#家有雙胞胎的番外篇
看似情緒穩定、適應不錯的Evonne,其實也有她的焦慮行為。
從即將開學到現在,將近一個月來,每當她在家情緒激動,就往往忍不住尿在地上。在學校時,反而都沒這個問題,因為她是一個對外很ㄍㄧㄥ的孩子。
我直覺與分離焦慮也有關係,因此盡量溫和的處理這件事。我們屢次陪著她洗內褲、擦地板,不多說道理。
而昨晚,這份直覺終於從她的嘴裡得到了證實:
「我尿尿是因為我怕怕,我怕妳不見。」
「我去上學的時候,我想說為什麼要跟妳掰掰?為什麼妳要去工作?」
「妳離開的時候,我很難過,也很失望。」
如我所料,儘管她在校表現良好,老師也誇獎,但我明白她的內心仍有無法承擔的情緒與壓力。上學第二週,偶爾我會淡淡的問她:「妳會想我嗎?跟媽媽分開的時候會難過嗎?(對Aaron就避免這樣問)」她竟然連忙搖手否認。
那些她原本不想面對,試圖否認、壓抑的情緒,回家後就表現在失控的行為上。
她不自覺的透過這個行為,讓爸媽必須立刻放下手邊的事,專心地陪著她處理滿地的尿。簡言之,這是一種「過度尋求關注」的表現。
這一晚,趁著她坦承地面對自己的情緒,我除了告訴她,想尿尿的時候可以隨時找我,帶妳去廁所,也告訴她:
「我知道妳會怕、會難過、會失望, #妳可以有這些感受。而且,我希望妳知道,不論妳有什麼感受,不論妳會不會又尿在地板, #我都一樣愛妳。」
對於一個外在看似穩定,而內在充滿焦慮的孩子,她不需要說理,更不需要懲罰,或許她需要的,只是我引領著她看見自己的情緒,並且始終如一的愛她。
我期待那一天,她有勇氣接納自己,並在接納中清楚的看見愛。
#明天是我最後一次接送🥲
#往後三年有勞爸爸了
#不懲罰不獎勵的陪上學之路
#歡迎分享
#3y0m11d
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🔸延伸閱讀🔸
📌194:上學,分離與獨立的開始(上) (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/395538651988415/
📌195:上學,分離與獨立的開始(下) (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/396226851919595/
同時也有9部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅ezManager,也在其Youtube影片中提到,職場是從五年級到九年級的集合處,五代同堂之間每個世代個性不同, 報導指出年輕人討厭主管委婉說話拐彎不說清楚,但是直接說又馬上玻璃心碎一地,不能委婉又無法直接,到底該如何給反饋建議? :: giving effective feedback.提供有效的反饋。有效=照你預期的方向走 ::我給反饋是否會導...
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職場是從五年級到九年級的集合處,五代同堂之間每個世代個性不同,
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身為大人的我們要幫助他 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「我們的孩子在呼救:一個兒少精神科醫師,與傷痕累累的孩子們」介紹
訪問作者:謝依婷 醫師
內容簡介:
「我都有在關心,這孩子什麼都不說啊!」
其實孩子什麼都說了,
透過笑或不笑、哭或不哭,沉默、憤怒或自傷……
▌在孩子的失序、難解背後,是那顆很想被看見、被好好愛著的心。▌
‧「沒有人看見一個少年正在被強暴。」──一直說頭痛而拒學的少年,以自己的血,寫下祕密日記。
‧「這樣他就會死掉了!」──四歲女童拿玩具刀瘋狂剁碎黏土人。她被娃娃車司機性侵了。
‧「有時候我真的好討厭自己。」──少女纖細手臂上的自殘傷痕,就像媽媽的情人一樣數不清。
‧「如果我馬上送她去醫院,說不定她就不會死了。」──最好的朋友驟逝,女孩一滴眼淚都沒有掉。
‧「生而為人,我很抱歉。」──兩年來從未開口的少女,最後寫下了這句話。
任何表面狀況都不僅是表面。最需要去聽見的,往往是沒有說出口的。
身為兒少精神專科醫師,謝依婷深知對於身心尚在發展、尋找自我定位的兒童和青少年來說,大人眼中「沒什麼」的小事,卻可能造成令他們窒息的壓力和影響。大人不解的情緒起落、行為變化,事實上,正是孩子在釋放線索,用力呼救:「請你多注意我!請你真的瞭解我!」
謝醫師溫柔同理,帶我們一同牽著孩子,和他們站在一起,看入受創的心,理解傷的源頭,因為當孩子被理解、被接納了,他們也更能有力量,好好長大。
孩子真正渴望的,往往說不出口。那麼,我們就先對他們說吧:
{孩子別怕,我會陪著你,我會接住你。
無論你是什麼樣子,我都愛你不變。}
作者簡介:謝依婷 醫師(成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師)
「人與人相遇是一種機緣巧合,能夠傾聽和幫助孩子,是身為兒心科醫師的使命和幸運,雖然不一定能幫上每一個孩子,但總是要盡力去做。」
高雄醫學大學醫學系畢業,國立成功大學醫學院行為醫學研究所進修中。
曾任高雄長庚紀念醫院精神科系住院醫師、總醫師,兒童心智科代訓醫師。亦曾擔任衛福部心智障礙者精神醫療服務品質改善計畫雲嘉南區執行醫師,現為成大醫院精神部兒童青少年精神科主治醫師。
兒少精神科也稱為兒童心智科,主要是看十八歲以下的對象,這個領域的專科醫師在全台灣只有兩百多位。
兒心科醫師在看診時,必須扮演多重角色,懂得許多不同面相的事物,比如:與兩歲小小孩牙牙學語地對話,和憂鬱高中少女聊偶像,與過動國中少年討論手遊,而面對拒學的國中少女,談的是「吾十有五而志於學」。
使用病人的語言,才有辦法與病人溝通。
碩士論文還沒寫完,先出了這本書。
私心希望自己是業餘醫師;旅行、寫作、運動、和潛意識工作以及好好生活,可以是主業。
(本書所舉之診間故事皆經改寫,如有雷同,純屬巧合。
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歡迎來到一天聽一天,我們每週一到週五晚上7點準時為你更新,結合心理跟生活的真實運用,陪伴你每天進步一點點,如果你每天都想要有所進步的話,那就請你一定要訂閱我們的頻道哦!
在你成長過程當中,有沒有被父母或師長要求「你要跟大家成為好朋友」或者是「要交很多朋友」這樣的經驗呢?當下你是什麼感覺?如果你是一個外向活潑的孩子,這或許對你來說沒有太大的困難,可是如果你是一個害羞內向的人呢,這對你來說是不是一種壓力?
你心裡其實也想要有更多的朋友,可是因為被要求做這件事情之後,交朋友這件事情,除了你原本的緊張、擔心、壓力之外,他又多了一層好像不得不去做的感覺,弄到最後你甚至於會有點搞不清楚,自己究竟是想要朋友還是不想要朋友。
其實這件事情從來就不是絕對的二分法,在交朋友這件事情,你一定會跟有些人是合得來的,但是有些人並不是他有問題,也不是你有問題,但是你們就是走不在一起,這是一個很自然的事情,可是這樣自然的狀況有時候在我們成長的過程當中可能會很容易被扭曲哦~
這樣的扭曲其實也不只是在我們的文化裡,就像是我最近讀到一個資料哦,絕大部分的日本人在進入國小就讀的時候,都會聽過或者是唱過一首叫做「等我升上一年級」的兒歌,在這個兒歌裡面哦,有一句歌詞是這麼唱的,他說:「等我升上一年級,能不能交100個朋友」有很多日本人對這個歌詞都印象深刻,或許會有很多小朋友進了學校之後真的能夠交到100個朋友。
但是因為這樣的潛移默化覺得一定要交到100個朋友,才是理想的狀態、才是對的、才是好的,這件事情真的會讓很多人感覺到很大的壓力,尤其是學校這樣的環境哦,會特別強調「大家都是好朋友啊」、「大家要團結在一起啊」、「大家要和和氣氣地相處啊」,似乎很多老師和父母親會有一個預設的狀態,就是「大家要成為好朋友」。
其實喔,能夠成為同學,能夠先相安無事,其實就是一個很好的起步。至於能不能成為好朋友,我們要反過來問問現在身為成人的我們,我們有辦法跟每個人都成為好朋友嗎?
可是你要知道一個人成長的過程當中,對於很多的觀念跟信念,在形塑的歷程裡面,尤其是哦,小時候國小的那個階段,或者是我們剛進入一個所謂的團體,通常是你剛進入幼稚園、剛進入小學,那個時候你被灌輸的很多信念,它可能會帶在你身上一輩子的。
然而當這樣的信念被種下來之後,如果我們沒有好好覺察,可能我們終其一生都會因為這樣的想法感覺到非常非常地痛苦,因為一方面你的身體、你的靈魂告訴你,你並不想跟每個人都成為好朋友。有些人就是個性不合,有些人就是看不順眼。
這真的,再說一次哦!不是你對我錯,或者是我對你錯的問題,不是,因為很多事情就是這樣,不合就是不合,你要怎麼樣讓一隻飛鳥跟一隻魚在一起呢?這是一個很本質,又沒有什麼道理可以說的一個命題嘛!
然而當我們沒有覺知這一點,帶著「我們要跟大家在一起」、「我們要跟每個人成為好朋友」,這樣的信念的時候,往往就會反射,成為心中的一種自我批判,像是「我可能很沒有用」、「我這個人很奇怪」、「我真的太不合群了」、「一定是我有問題」,當你聽到這裡,你回想一下,你在面對跟他人相處,是不是有很多時候不管你眼前遇到的人是誰,你可能都會有這樣的小聲音。
你有好多好多的自我批判,好多好多的覺得自己很奇怪,一定是自己不好,甚至於眼前的人很善待你,眼前的人打開雙手、打開心就是要接納你,你還反而懷疑,像我這麼奇怪的人怎麼可能有人會接納我?
我相信當你聽到這邊,如果你有一些感觸的話,那我要先告訴你,這一路你辛苦了,你並不奇怪,你需要的是更靠近自己的靈魂,更靠近自己的潛意識,知道自己是一個怎樣質地的人,
就像是有些人外向、有些人內向。外向的人不用逼自己要裝的一副文靜的樣子;同樣的,內向的人,也不用強迫自己要成為一個交際花,不是嗎?
無論你是一個怎樣的人,在你的生命裡都可以找到自己的位置,都可以找到跟自己合得來的物種,儘管那可能很小眾,儘管那絕對不是意味著每個人都是這樣,那重要嗎?我會很明白地告訴你,那一點都不重要。
比較重要的是,你跟自己在一起能不能很自在,透過這份自在,你才能夠跟適當的人、跟你想要好好相處的人,跟他們好好地連結。
談到這裡我很有感哦,因為從我們的線上課程「與人連結的三個秘密」推出到現在,有很多同學透過這一段很特別的線上課程的學習體驗,修正一下吧,與其說它是一個學習體驗,不如說它就是一個「體驗」。
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怎麼樣透過他最溫暖、溫柔的聲音,一句一字地、一步一步地深入你的潛意識,讓你開啓跟自己的對話,把那些你在人際當中困擾的、自我糾結的、自我批判的,並不是跟他們對抗,也不是去扭轉任何東西,而是學著跟自己連結、跟他人連結。
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《罪後真相》影評|12個黑暗與最細思極恐之人 (含導演QA場分享)
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肚臍君的電影窗簾
劇情簡介&觀影指南
前途看好的棒球明日之星張正義(陳昊森飾),和女友王詩云在棒球場看球賽,因討論是否
要陪同他去美國而有口角。王詩云後來慘遭不明人士殺害,而第一發現人張正義也被控訴
為凶手吃了牢飯。
七年後,張正義藉著獄友協助成功挾持記者劉立民(張孝全飾)逃脫,在媒體業打拼、經營
網路頻道的的劉為了搏眼球製造流量,抓緊機會逆風調查七年前的案件,沒想到卻扯出了
更多的案外案與黑幕,身邊相關的人士越扯越多、真相一再反轉,到底最後的真相是什麼
?
---重要提示---
由於是懸疑劇情片,未觀影的朋友請小心不要滑到劇透內容。本篇在「導演與編劇QA場分
享」後有防雷線提醒喔。
電影除了懸疑布局與追查真相帶來的張力,也諷刺一些人性、社會亂象。畫面帶有一些細
節需要仔細觀察,出現過的人都有其意義,節奏掌握得相當好並且能讓觀眾真的在意角色
的後續....出乎肚臍預料、是國片中少有的懸疑佳作!
導演與編劇QA場分享
在知名影評人膝關節的粉絲頁,得知了「導演編劇場」的消息。觀影後開放觀眾提問、也
提供了一些製作方的歷程分享,以下是我記得的部分。
▶主角劉立民的取名意涵
劉→劉寶傑。立→戴立綱。民→汪潔民。
編劇的巧思,來自於主角劉立民身為一個媒體人....或名嘴,該是什麼樣的形象與人設時
。有在看政論節目的觀眾應該都知道這三位,其中戴立綱曾是氣象主播。
▶結局反轉的考量
導演編劇分享的這點,肚臍滿有感覺的。製作方在考量結局與反轉的過程中,有將其在時
間上拉開,選擇在更恰當的時間置入最後的真相。
肚臍以前看過國內外好幾部懸疑片,雖然有不錯的劇本,但是在最後的反轉置入的時間點
太近、觀眾還沒鬆懈一下就急著再來一發,或是很刻意的要強調還有一個反轉、持續營造
緊繃感,這些都可能會導致觀影的疲乏。
編導在最後的呈現有兼顧觀眾吃得消,算是電影成功的要素之一吧?
▶主角父女
由於主角女兒真真幼年喪母,她隱隱約約成為一個小大人也代替母親照顧爸爸,所以稱劉
立民為「立民哥」而非爸爸。真真這個角色行為上相當超齡,在角色立體性和合理性上有
在中間做一個取捨。
▶「遇害經過」的刪除
一部電影會經過多次剪輯版本才有最後定案,原本有一版是有清楚呈現遇害過程的,但是
經過找觀眾測試看片後拿掉,變成現在的版本。這使得真相有更多釋疑空間且撲朔迷離。
聽說畫面中還藏有一個細節彩蛋,不知道有沒有朋友可以分享!
我猜是電腦桌面的檔案命名、或是紙本檔案中的某個名稱....
以下涉及劇情,慎入
罪後真相-案件梳理&潛藏結局
▶七年前案件梳理(劇情雷)
【起因】
王董認為女兒王詩云的男友張正義配不上女兒,設局引導女兒在男友的飲水中加入禁藥,
引導記者許雅靜追查球員張正義用藥內幕。
詩云在被雅靜威脅後察覺是自己被父親設局,讓自己誤將禁藥當成保健食品參雜進水餵食
給男友。為免斷送正義球星前程,試圖以更勁爆內容的換取封口,謊稱知曉校園販毒之事
。
【案發】
劉立民一家三口,張正義與王詩云看球賽當天。
劉妻許雅靜與王詩云、詩云友傅霖三人私約在偏僻廁所見面交易。傅霖被詩云所騙將毒品
展示給雅靜,由於雅靜不懂吸食、詩云怕被拆穿而自行吸食掉毒品。傅霖離開後,雅靜也
向詩云承諾不再追查張正義禁藥事件,並回到球場找家人。
詩云因急迫吸食毒品而急症不適、神智不清,路人發現後欲報案協助,詩云怕吸毒之事被
驗出曝光,與對方發生衝突時被誤傷,將死之際誤按手機錄音給男友留下「好痛....」等
遺言,後遭到鹽酸毀容。
張正義趕到時詩云已死。有目擊者指證雙方發生過口角,詩云指縫有其DNA。而後被指認
為兇手入獄。
▶七年後案件簡要(劇情雷)
張正義挾持劉立民逃出監獄。劉基於衝高頻道點閱率而逆社會大眾的風向,對此案提出質
疑,後與張一同調查。
劉藉由詩云弟提供之手機訊息、亡妻留下來的檔案紀錄,循線追查球場保全、清潔阿嬤、
王董、傅霖、公司老闆、球場小販曾景安。真相拼圖蒐集越來越多。
劉善用偷錄持續收集證據,並得知財團媒體傅天下與傅霖隻手遮天,從事販毒、掌握媒體
力量帶風向欺瞞大眾、湮滅當年證據。最後兇手導向七年前球場的打工小販曾景安,也就
是在療養院照顧清潔阿嬤的孫子。
曾承認了罪刑並欲自首,自述【當年失手誤殺王詩云,清潔阿嬤只是想替他掩蓋罪行而試
圖毀屍滅跡】。張正義冤獄七年,對女友之死難以接受,憤恨之下殺害曾,成為真正的殺
人犯。
最後藉由劉立民的指認,抹黑【曾景安是因為求愛不成殺害王詩云】,並引導輿論→張正
義是以正當防衛為由失手殺害曾。而劉也成為百萬訂閱頻道主、冤獄的先知,大量曝光在
社會大眾眼前。
▶潛藏結局真相(劇情雷)
在片尾後還藏有一段,當劉立民在家中準備要接受錄影時,他背對著鏡頭看著電腦出神。
原來他是在看電腦中存放的影音檔案。
第一次去療養院訪視失智的清潔阿嬤時,她誤把劉當成張正義、把真真當成王詩云,影片
中她對這對情侶一直說著對不起?
王詩云臨死時留下的語音內容中,有一段奇怪又刺耳的聲音,導致張正義反覆地播放想知
道線索。
那個刺耳摩擦聲怎麼也在療養院出現了?劉立民將兩支影片都放在軟體上同時播放,聲音
十分吻合。隨著畫面的閃現,觀眾與劉一起得知了:那是阿嬤腳上的助行器因機械摩擦而
產生的聲音。這代表一件事情....
王詩云「還沒死透」時阿嬤就在場!
並非是孫子所闡述的那樣:王詩云死亡後阿嬤才出現。
也說不定....潑鹽酸時王詩云還活著....
劉立民會將影片徹底刪除、從此絕口不提,還是某天會把影片挖出來、揭露更多真相呢?
電影到此留下一個問號。
細數12個黑暗
涉案的人均不是完全無辜,一一數來:
王家老董設局陷害張正義用禁藥
許雅靜為報導威脅王詩云
王詩云染毒、涉及交易(不知多寡)
傅霖販毒,後試圖掩蓋真相
祖/孫誤殺王、毀損遺體並隱瞞
保全吸毒、協助刪監視紀錄
七年前多人口供作假
劉立民老闆睜隻眼閉隻眼
七年後傅天下於報導帶風向
張正義傷人逃獄、也確實殺人
劉立民隱瞞諸多真相
網民
第12個是最寫實,也最可怕的。陳昊森飾演的張正義被各種當天在球場的人你一言我一語
堆成了犯人貌,冤獄七年。越獄後媒體傅天下起頭報導,網紅與社會大眾口誅筆伐。雖說
摯愛被殺的真相是壓垮他的最後一根稻草,但這些過程中的每個網民和媒體,又何嘗不是
間接贓害他精神狀態的兇手?
命案真相,真是如此嗎?
已知王詩云之死跟阿嬤和曾景安有關,但光從劇中線索是無法完整知道詳情的,真相都是
來自角色片面的口述、媒體帶風向、觀眾自行腦補。肚臍君覺得導演有將真相拿掉是優異
的選擇、扣緊了核心。因為結局就是沒有真相,一切都是我們的選擇性認知。
曾景安誤殺、阿嬤自主幫毀屍
曾景安誤殺、曾自取阿嬤的鹽酸來毀屍
阿嬤誤殺、阿嬤毀屍,曾後來得知
阿嬤誤殺、曾強用鹽酸毀屍但阿嬤不肯
其他....更多排列組合?
以上各種揣測都無法驗證,因為我們就跟劉立民一樣,都是間接得知。但事發當下究竟誰
要負比較多責任、誰比較兇殘?這不是是非題且難以估量。
我們只知道「王詩云死前阿嬤在場」。但阿嬤才是全案的真兇,曾景安為了保護她自行頂
罪嗎?這恐怕只是腦補的一種可能。
最細思極恐的人
▶誰才像我們腦中的真兇
劉立民在尾聲時和女兒真真討論到張正義和曾景安誰比較像真兇,真真不假思索回答→曾
景安,癡情的張正義看起來就不像啊!OK........
張正義癡情、帥、陽光球員、前途看好,社會大眾事後諸葛地覺得「嗯!他好像真的不像
真兇耶!」
曾景安看起來陰沉、不事故、不太會講話,所以大概就是「社會新聞中常見那種底層、不
善交際、缺乏正向狀態的社會邊緣人?」
「噢~~陰鬱、長期照顧阿嬤、缺乏社交,難怪求愛不成惱羞殺人」by大眾
真真象徵著社會大眾,用僅有的標籤貼給當事人來理解不熟悉的人事物。劉立民對真真的
詢問彷彿是一種測試,媒體對大眾的風向測試→大家的想法是否切合他所引導的真相?
殊不知,有可能曾景安才是最無辜的那一個。說不定他以前超~~~陽光,只是因為孝順而
疲於照顧阿嬤+七年的良心譴責才變的陰鬱?若不是當年在球場上被張正義弄髒了衣服要
去廁所清洗,恐怕他根本不會牽扯到這個案件裡。
▶我只是為了自己
劉立民在買小吃時被詢問為何要幫助張正義洗刷冤屈,他的回答恐怕是劇中最真實的一句
話了:「我只是為了我自己」。
他不是好人或壞人,他絕對有私心,也或許有惻隱之心。
求True頻道曝光並登上名嘴戰場
純好奇真的想知道真相
涉及亡妻引發內心求知與不安
對張正義有惻隱之心
這些都可能是原因,只是在面臨不同階段時有不同的比重。他最後的欺瞞固然違背了道德
良知,算是對在世可憐人的一種溫柔?他對老闆發飆、讓張家姊弟見面吃粥,也是一時人
性?我們只能知道對這個城府深的人來說:
真正的真相如果拆穿,他的頻道訂閱數恐怕不會這麼高。
因為觀眾要的不是「模糊又灰色的人性探討」,
而是「極端又帶有驚人反轉的真相」。
導演安排這樣無確切真相的結局,彷彿打破了第四面牆詢問觀眾:
「你心中的真相是什麼?」
「你把你以為的真相轉述給了誰?」
一切都像骨牌效應一個個連結、被推倒,每個人都不全然無辜、也不全然可惡。硬要講,
或許在骨牌最前端的王家老董才是最大的點火人。
【最後真相】【罪‧後真相】【罪後‧真相】
關乎人性的真相,從不是單選題。
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