你感覺到自己不太善於處理情緒，一遇到無法負擔的事件，就會想要逃避嗎？你可能有逃避依附傾向，而這也來自原生家庭影響。然而，這裡也將提供一些解方。
逃避依附 在 Facebook 的最讚貼文
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逃避依附 在 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 Facebook 的精選貼文
【轉貼分享】林仁廷《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處世智慧》
。
人們沒有從關係中學到如何照顧自己，因此才會把童年的渴望與匱乏，寄望於某人再一次來照顧自己，但最後總是失望挫折。
依附關係非常重要，情感要有所交流，孩子才能從中學到相對的獨立與成長，並影響成人期的感情經營。依附類型所影響的表現分別是：
＃安全依附型：由獨立、信任與適度依賴組成。這是最理想的型態，能照顧自己也能照顧對方，平衡互補。
＃逃避依附型：冷漠、逃避親密、壓抑、不表露情感、強迫性自我依賴，並與伴侶保持距離。
＃焦慮依附型：又可以分為兩類焦慮。一、無助型：歇斯底里、不知所措、合作討好、沉溺於迷戀與被愛，富有誘惑性但缺乏界線；二、混亂型：陷於想像中被拋棄的恐懼，導致憤怒、苛求、勒索、控制，處於想要又不想要的兩極矛盾當中。
後兩型因缺乏安全感，建立關係時常帶著害怕、無助且反覆。
。
https://womany.net/read/article/27511?utm_campaign=integromat.new&utm_medium=social&utm_source=facebook.main&ref=fbmain&fbclid=IwAR36swZZ7YVAPLjKmSuEmkqk6kSmkLh7tkpcG3IXRLuh1qE5-LqV948DfAU
逃避依附 在 貓心—龔佑霖 Facebook 的精選貼文
#貓心_女人迷文章—１２
冰雪奇緣１，是我在日本飛往亞特蘭大的班機上看完的動畫。那年的我，遭逢一次痛徹心扉的失戀，在推甄上國北教心諮所之後，獨自前往美國和另一位攝影師旅行。
.
在亞特蘭大等候轉機時，寫下了這篇文章。對我而言，艾莎就像是個逃避依附者，正因為還不知道怎麼掌握情緒，因此便封印自己，避免自己傷害到他人，卻也失去了與人的連結。
.
《冰雪奇緣》的心理課題：因為害怕受傷或傷人，而不敢建立關係
https://womany.net/read/article/9388?type=author
逃避依附 在 快樂大學Happiness University Youtube 的精選貼文
依附關係是人面對任何一種感情時的反應
除去安全的方式之外
我們常常在兩種模型中打轉
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逃避依附 在 程威銓.海苔熊 Youtube 的最讚貼文
焦慮依戀*的人常常問我，他們逃避依戀**的伴侶，腦袋到底在想什麼？
老實說，我不是通靈少男，我也不知道。不過，倒是可以節錄幾個「焦逃配」朋友Couple的對話。.「我已經給他很多空間了，多到我都懷疑我們到底算不算在一起了......」焦慮依戀A說。.「為什麼有事都不跟我說？我們可以一起分擔阿！他不說我怎麼會知道？都要我用猜的......」焦慮依戀B說。「跟我在一起6年了，為什麼都不說『我愛你』？三個字而已，有這麼難嗎？」焦慮依戀C說。.「他一直不跟我做愛，是不是不愛我？」焦慮依戀D說。.———————.「他說的很多空間，就是一天一通電話，而且睡前要講20分鐘，你說誇不誇張？」逃避依戀A說，我也覺得誇張，不過一般人不覺得。.「跟他講沒有用阿，事情就是要處理阿、怪一個一個打，告訴他只是把是情變更複雜......」逃避依戀B說，分享有什麼用？處理事情比較重要！.「我就有『三個字』障礙阿！一定要用說的嗎？難道我的表現、在乎，他還看不出來嗎？」逃避依戀C說，很明顯的他連那三個字像佛地魔一樣不敢說。.「他越是逼我，我就越不想跟他做愛。我不喜歡被控制的感覺，好像要做，才能證明我們愛一樣。」逃避依戀 D說，老實說感情變穩定之後，他反而沒那麼想做了。他知道這不是新鮮感下降，但他也不曉得是什麼原因⋯⋯.那麼，該怎麼辦呢？
我最近慢慢開始認為 ＃需要改變的並不是依戀的形式而是呈現的行為方式 。就我的理解，逃避依戀往往比焦慮依戀更不容易改變，因為（相關研究請見[4-6]）：.1.他們不一定知道自己是，因為持續的否認也可以過得還算不錯，反正不去碰就不會痛。.2.知道了也不一定會改變，搞得他們焦慮依戀的伴侶很痛苦（如果他們有穩定交往的伴侶的話）。.3.有些逃避依戀者在不同段的關係當中擺盪，搞得他們的曖昧對象很辛苦。.4.據我所知，心理學上面的操弄通常對焦慮依戀比較有效，對逃避依戀的效果幾乎很少。有一種說法是，裝睡的人是不會醒的——但根據1.，有些時候他們並沒有裝，而是根本不知道自己的狀況。.在萬念俱灰的情況下，岡田尊司在這本《孤獨的冷漠：逃避型依戀障礙的分析與修復》[1]的最後面，竟然出乎我意料之外的提出了具體的改變方法，並且我覺得應該是逃避依戀的人會願意嘗試的方式。.「不公平，為什麼都幫逃避依戀的人做PPT，卻沒有幫焦慮依戀的人想想辦法？」有人可能會這樣說，但施主啊，當你更了解逃避依戀，也更能減少感情裡面的循環衝突（焦慮依戀的人想知道如何跟逃避依戀的人相處、在一起請見[7]）。.過往我所知道的研究，許多都是針對焦慮依戀的，因為他們比較容易被偵測和操作。所以，我很高興有一本書能夠專門針對逃避依戀詳細的說明，裡面從人際關係、愛情、甚至性愛都有涉獵，也歡迎大家一起來參與討論。.其實不論是焦慮或是逃避，藏在那個底下的都是一種對人際關係的不安，只是行為表現上面的不同而已[8]。也因為這樣，當我們能夠改變行為呈現的形式，甚至設定好一些只有兩人才懂的「密碼」，彼此的關係或許就能夠邁向下一個不同的日子。
開始囉！
--
*焦慮依戀（Anxious attachment）：「我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人」[5]。有很多不安，總是要伴侶一再保證愛、在意這段感情，總是想抓住對方，很怕被遺棄的人（儘管他們自己可能也不想要這樣）。
**逃避依戀（Avoidant attachment）：「與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己難以完全信任他們、難以讓自己依賴他們。當別人與我太親密時我會緊張，別人想讓我更加親密，這使我感到不舒服」[5]。逃離親密，工作理性大於人際情緒，習慣跟伴侶保持距離，只要太過靠近就會想跑走的人。
***安全依戀（Secure attachment）：「我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密」[5]。
p.s. 矛盾型的朋友：前兩者的綜合又焦慮又逃避（Anxious-avoidant attachment）請別難過，其實這份ppt也有講到一半的你阿（自己說），想進一步了解矛盾依戀的朋友，歡迎右轉此篇[11]
Pic Credit :Gan Khoon Lay 、 Alex WaZa
逃避依附 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的最佳貼文
＃記得打開ＣＣ字幕 ＃有過這樣感覺的人請舉手
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各節重點：
00:42 我喜歡你，但你不要喜歡我！
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人？
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比
【 製作團隊 】
｜企劃：歡歡
｜腳本：歡歡
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 女人迷｜解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己：https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎｜lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。？：https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒｜「我喜歡你，但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡，他們叫「性單戀」：https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard｜我也是性單戀者，不過我踏出去了（文長）：https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard｜lithromantic 性單戀者(文長)：https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學｜依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學｜關鍵字：依附理論：https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor｜#分享 性單戀者！??：https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho｜Being Lithromantic 一位性單戀者的表白：https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基｜性單戀：https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard｜我喜歡他，但他是性單戀患者：https://bit.ly/2lrgYMh
【 延伸閱讀 】
→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司，時報出版（2017）
→ 關鍵評論網｜自戀狂、反社會、邊緣人：八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型：https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基｜迴避性人格障礙：https://bit.ly/2VdArx3
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逃避依附 在 [閒聊] 翻譯作業忽略逃避型依附- 看板prozac - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
忽略逃避型
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原作者：Jeb Kinnison (書籍作家)
原文網址：
https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidant/
翻譯： Belieeve
本文一切版權歸原作者所有
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名詞對照
Distancing：距離化
Deactivating Strategies：去激活策略
Talk Therapy：談話療法
Alexithymia：述情障礙
恐懼逃避型可說是還沒心灰意冷的逃避類型， 而本文許多形容會跟恐懼逃避型相似。所
以當使用「逃避型」一詞時，指的是忽略逃避型與恐懼逃避型的共通特質。
上述兩種逃避型都有藏在潛意識裡的恐懼；他們覺得照護者不可靠，所以親密關係是
可怕的事。忽略逃避型的人（以下簡稱『忽略型』）將精神轉換成一種狀態，告訴自己：
「我很好，我不需要他人，再說他人對我來說也無關緊要。我這樣子就很好了。」 恐懼
逃避型的人則依然渴求著親密感，但親密關係來臨時又嚇得半死。這兩型都習得了對照護
者的不依賴，只是忽略型的應對策略是決定自己完全不需要他人，所以他們覺得捲入親近
的關係中並表露情感訊息毫無必要。
忽略型極少公開的流露自我。他們自視極高。他們會告訴你自立跟獨立對他們來說多有價
值，多重要需要他人是脆弱的象徵，依賴的心理只是纏困你的繩索，同理心與同情心
是低等生物的東西。
忽略型常在過去有一段沒發展完全的未了緣，或在浪漫關係的早期就因為伴侶的離去而中
止，又或是遠距相愛。忽略型對真實關係和相應的要求心累的時候他們都很快就倦了
這些記憶中被理想化的前伴侶常被拿來當武器。既然無法實際衡量已經抽身的前伴
侶有多好，這就成了防止現實親密關係深化的招式。
忽略型對幼時的情感生活記憶不清。他們早已用自尊和自立組成了防衛的盾牌，鎮壓負面
的回憶：
被歸類為「逃避依附型」的成年人，都無能或不願認真看待依附議題。他們用防
衛性的態度回答問題，不添加多餘的細節，並不太能回憶小時候的生活。他們不
喜歡也不信任向內探索。他們有些心生厭惡只是不明講，似乎覺得：「你幹嘛要
我挖攪出這些東西？」或「這整個會談都蠢斃了。」忽略型的家長對自己父母的
描述總是很模糊，常用一些理想化的詞彙形容他們。但當我對發生的事件追問更
多細節時，卻發現他們的回憶背叛了最初的評鑑，負面的情節走漏於原有的敘事
。某個個案說他有個「好」媽媽，最終卻講出媽媽其實常常喝醉對他大罵髒話。
當問起他會不會因此困擾時，他說：「完全不會。那是讓我現在這麼堅強的原因
。我不會像我的工作環境某些人，他們不管做什麼決定都一定要手牽著手。」
這種鐵血的回應在忽略型中相當典型，他們用這種方式來縮小早期傷害的影響，
或是用來接受那個造就今天人格的傷害。另一個忽略型的父親形容他的母親是
「愛無止盡的」、「很照顧人」、「世界上最熱情的人」、「隨時對孩子們展開
雙臂」、「發展完全的人」。但進一步探問細節時，他卻想不出任何媽媽展現愛
與照護的例子。–Karen, p. 365
學生的同儕相處也會注意到忽略型所流露出來的敵意及不信任：
一位忽略型的大一新生「在他的同儕眼裡比其他同學還要有敵意、目中無人、
有距離感。」他無法回想與父母相處的早期回憶，在會談裡也有意忽視依附議
題的重要性。–Karen, p. 383
忽略型並沒有辦法有意識的感受到被自己埋葬的依附需求，但是他們對他人的需要卻無意
中洩露了這個需求。
一般來說，當伴侶離開身邊有一段時間了，思念對方可說是自然不過的事。當
搬到新住處時對留在背後的朋友家人感到失去的難過，勤苦的建立新關係以填
補失落，也很自然。但就連這些分離經驗，碰上逃避型的人也會變質。根據臨床
實務經驗，有忽略或逃避心理的人常無法感知到分離經驗帶來的情緒衝擊。
［…］當伴侶離開身邊，這些人可能會全力沉溺在工作中，甚至慶幸伴侶的離開
給他完成更多工作的機會，但在伴侶回來時卻會異常地甚至是殘忍地疏遠對
方。-Karen, p.384
忽略型會學著從需求比較小的伴侶身上滿足自己受關注、性和共同感的需求。這些伴侶（
通常是焦慮型依附者）卻沒有辦法要求真實的互惠關係或親密關係：
逃避型的男性［…］通常會學習掩飾他對照護的尋求，他可能會精通各種控制
對方的形式，讓對方一直固守著自己；或是找上對照護的需求比較明顯的人，
那些會在他開口之前就主動給予的伴侶。-Karen, p.399
忽略型「是最容易成為工作狂的，而且也最容許工作入侵他們的社交生活。有些說他
們工作太辛苦了，沒時間社交；其他的則說他們比較喜歡一個人工作。可以想見，他們的
收入就像他們的安全感一樣高，但是滿足感卻跟［焦慮型］一樣低。」忽略型對工作的專
注力及獨立行動的能力，足以讓他們成為影響深遠的探索者與做出獨立的貢獻。事實上，
在不以團體成果定義表現的領域，對他人的感受無感可以是很吃香的技能。忽略型在某
些舞台可以是耀眼巨星像是訴訟或一些科學領域裡。
在約會時，忽略型可以魅力四射又有翩翩風度他們常懂得別人期待何種禮節，並在剛
開始的一段時間，把角色扮演得恰如其分。可惜，對他人的依賴缺乏正向觀點的他們，只
期待關係能實現他們浪漫的理想，這可不是凡人所能做到的。所以，當關係遇到難以為
續的挫折時，他們總是輕易地丟棄每一段感情，因為那和他們的浪漫理想相形見絀。又因
為他們沒辦法察覺到自己的感覺，所以無法有意義的討論感情。很多伴侶直到被忽略型分
手前都沒發現任何感情破裂的蛛絲馬跡。看完這本書可以讓你更容易察覺，有哪些容易
忽略的小細節跟訊息在告訴你忽略型的情人並不打算跟你，或甚至是任何人定下來。但其
他不了解這個類型的情人們則難以信任心中發出的警告，告訴她們以為的白馬王子並不對
勁。
忽略逃避型對真正的親密關係不僅害怕還無能為力。他被養育成人的方式是不依賴他人也
不表露情感，因為照護者無法接納；當有人非常親近他時，他的直覺反應就是逃跑。即使
表面上忽略型對自己自視甚高（這部分恐懼型正好相反），並且常愛把關係的問題譴責到
伴侶身上，但在深處（最極端的例子就是我們標籤的自戀）他們的核心是如此自卑，以至
於他們並不認為自己的真我值得任何愛與關注。當伴侶攻破他的護甲，無意識中的警鈴大
作，他只能撤退到孤獨裡去，或是找到另一個陪伴，一個還不了解他的深處和表面是何其
相異的人。而他因此感到安心。
忽略型藉由控制自己的回應，試著限制自我在伴侶面前暴露的程度，他們常常不回應對方
想要承諾的訊息。他們用各種方式告訴你，你不是他們人生中的優先事項，而且問題點是
你的內在情緒從依附的觀點來說，就算和忽略型在一起，你依然是孓然一身。利用有
限度的訊息回應，他們潛意識的壓低依附者威脅自己獨立性的可能。這樣的行為稱作「距
離化」，當我們不想和他人太過接近時，都會使用這個行為來限制自己和他人的親密程度
，只是對忽略型而言，他們把這個工具施加在生命中最重要的人們身上。
Levine與Heller創了一份好用的清單，列舉各種距離化的行為（也稱作去激活策略）
☆ 一邊講或想：我還沒準備要投入一邊還是繼續交往，有時甚至持續數年。
☆ 聚焦在伴侶的小瑕疵上他講話、穿著、吃東西，或（請自行填寫）的方式。並讓
這些小事破壞你對這份愛情的浪漫感。
☆ 死不放下前女友或前男友（『陰魂不散的前伴侶』更多細節之後會提到）
☆ 和別人打情罵俏把不安全感引進感情的傷人行為。
☆ 矢口不說「我愛你」但又暗示你對其他的人有感覺。
☆ 當一切順利時忽然抽身離開，例如：親密約會後突然數天不聯絡。
☆ 發展不可能有結果的關係，例如和已婚者交往。
☆ 當伴侶跟你講話的時候，「精神上離席」。
☆ 保持秘密並將一切留在迷霧中這樣才能維護你的獨立感。
☆ 避開身體上的親密，例如：不願同床、不願做愛、走路走在你伴侶前面很長的一段距
離。
有一些更為極端的忽略型幾乎無法聊他們的感受；他們能感覺到的任何情緒大多是負面的
，而且他們很難用口語來形容這些感覺。這種症狀稱作「述情障礙」（alexithymia），
字源上的意思是「沒有語言給情緒」，這和沒有情緒是不一樣的。最嚴重的案例的只能透
過不成熟的暴怒及鬧脾氣，或是原因不明的生理症狀來表達自己，例如胃痛或腎上腺素暴
增等。
意識是如何產生的呢？目前最具說服力的說法是人與人之間的溝通（原始語言）促成了內
在自我對話的能力，我們所知的意識流其實是內在的對話，和自己說話。根據這點，當一
個人無法談論以及幫情緒命名的時候，也使他們無法有意識地感覺到情緒。當個體失能非
常嚴重時，他可能只能用身體的症狀來感說情緒，例如心跳很急、不舒服、能量低落、緊
張等等。
也因如此，和他人聊你的的感覺（或是寫下來）是一種幫助自己察覺內在情緒的訓練。越
跟他人談論，你就越能和自己溝通情緒。就算是沒有述情障礙的人，說或寫也能幫助他們
釐清並了解各種情感，這也是談話治療之所以有效的原因。
_______________________
記
這些文章應該是作者寫的書的節錄，放在網路上供人試閱
翻完之後覺得我應該要繼續寫日記寫出自己的心情才是
最近拿到比較多的班，可是工資還是一樣低，動作一直快不起來。上禮拜老闆說了重話
唉... 希望未來有機會做其他種工作。
想買滑板車(腳踏車太貴)，這樣去近的地方就可以省下交通費。
現在在做事的時候常常聽白噪音或古典音樂，雨聲很棒。昨天邊翻邊聽Yiruma聽到哭
;__; (生理期的情緒雲霄飛車
https://youtu.be/2zdmFHf4Wkk
--
試上高峰窺皓月 偶開天眼覷紅塵 可憐身是眼中人
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※ 編輯: Belieeve (51.6.185.230), 11/05/2016 20:21:06
※ 編輯: Belieeve (51.6.185.230), 11/05/2016 20:23:02
我真的覺得一個人吃飯很正常啊(認真)
https://www.storm.mg/lifestyle/150107 單人餐廳其實很有市場呢~
※ 編輯: Belieeve (51.6.185.230), 11/06/2016 01:21:19
※ 編輯: Belieeve (51.6.185.230), 11/06/2016 04:04:42
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