關於 逃避型依附父母 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【轉貼分享】林仁廷《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處世智慧》
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人們沒有從關係中學到如何照顧自己，因此才會把童年的渴望與匱乏，寄望於某人再一次來照顧自己，但最後總是失望挫折。
依附關係非常重要，情感要有所交流，孩子才能從中學到相對的獨立與成長，並影響成人期的感情經營。依附類型所影響的表現分別是：
＃安全依附型：由獨立、信任與適度依賴組成。這是最理想的型態，能照顧自己也能照顧對方，平衡互補。
＃逃避依附型：冷漠、逃避親密、壓抑、不表露情感、強迫性自我依賴，並與伴侶保持距離。
＃焦慮依附型：又可以分為兩類焦慮。一、無助型：歇斯底里、不知所措、合作討好、沉溺於迷戀與被愛，富有誘惑性但缺乏界線；二、混亂型：陷於想像中被拋棄的恐懼，導致憤怒、苛求、勒索、控制，處於想要又不想要的兩極矛盾當中。
後兩型因缺乏安全感，建立關係時常帶著害怕、無助且反覆。
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愛情裡的「十萬個為什麼」：當你不信任愛情，就有連珠砲般的問題

還記得先前上廣播節目時，主持人問我：「好奇怪哦！如果這些人都不相信愛情、不相信另一半，他們為什麼要進到親密關係裡呢？」我笑著回答：「有很多人雖然不相信愛情，卻始終無法離開愛情。」

人總是會有寂寞的時刻，希望自己被疼愛、被照顧、呵護，需要藉由愛情來填補，即便他們不信任愛情。但當他們在互動當中遇到各式不順心意的行為時，不安全感就可能發作，使得關係出現「追討」與「逃跑」的現象，也就對話就進入「十萬個為什麼」狀態。

舉例來說，當對方今天晚回家，還在忙著回覆同事訊息，讓你感覺自己被忽略，或感覺他跟同事走得太近，接著你便會一連串地向對方提出各種「為什麼」。

A：「你為什麼要跟你同事LINE這麼久？」

B：「他公事上有問題不懂，我跟他同一個專案，他就問我了..」
A：「他為什麼這麼晚還問你，他不知道你有家庭嗎？」
B：「他知道啊，他還在加班..」
A：「你為什麼不未讀未回就好了，為什麼要下班還回他？」
B：「….」
A：「你為什麼不說話，你心裡有鬼了是不是？」
B：「….」
A：「你不是答應過我會好好溝通嗎？為什麼又不溝通了？」

而這個時候，對方會有一種疲於奔命的感受，他會覺得自己已經試著告訴你他的狀態，但往往互動中會有一處激發的可能，包括他如果說明更多他對待同事的做法，你並不真正同意，甚至你會大肆批評，在避免衝突的情況下，對方就會無言以對，而通常也是對方認為自己的狀態並沒有被體諒，此時對方就會出現「逃避」行為。

在我處理這麼多的親密關係問題裡，「追逃」的情況佔相當大的比例，我常看到所謂「逃避型」依附者，他們常不覺得自己在逃避，他們更常說的一句話反而是「我不知道要怎麼處理」，對他們來說，他們其實是不知道該如何應對另一半的情緒，而非逃避關係，唯有當他們覺得安全了、關係中的情緒降下來時，才有辦法重新回到關係中。

但通常在問「為什麼」的人，也通常不覺得自己給人壓力，只覺得「我在溝通」，「為什麼」對方不跟我溝通？「為什麼」以前可以好好說，現在不行？然後又進入另一個十萬個為什麼的循環，並不知道在這樣狀態的自己，其實是安全感被引發的不信任，即便對方提供回應，並沒辦法解決你心中的困擾，只會提供你更多彈藥，問出更多具有攻擊性的問題。

那麼，為什麼那麼多人不信任愛情？那個不信任的根源究竟來自哪裡。

A的狀態就是被父母婚姻影響不信任愛情的典型狀態。她對關係強烈不信任，即使成長中不斷強大自我，仍無法釋懷父母婚姻帶給她的衝擊，因為父母還沒分開前，她過著像小公主般無憂無慮的生活，但隨著父母關係越來越差，最後非常不愉快的離婚，她的內心開始對愛情、婚姻，甚至是男人，都有著「愛就是會消失」、「男人最終就是會離開」的預設立場，導致她腦海總會不自覺的出現「要被拋棄」的感覺。

因此，如果你也經常有類似預設立場，當你感覺親密關係疏離，或當你感覺另一半跟某一些異性有互動時，你內心的不安全感就可能立刻發作，就會出現十萬個為什麼，有些人甚至會採去更激烈的反應，好比狂罵對方的攻擊反應，或是採取故意不理對方的疏離策略，這其實都是在情感中有強烈焦慮的人經常使出的情感因應策略，這也容易導致關係越來越疏遠。

所以，你要看見自己的預設立場，也要知曉預設立場對關係的影響，當你信心與安全感十足，很多原本在清單上的為什麼，你會發現根本不需要提問。

-孩子特別黏人
-斷奶後 還是習慣吸吮手指
-情緒不穩定 經常亂發脾氣
-害怕陌生環境

當孩子 #缺乏安全感 時，總會發出一些訊號…

💡【用「愛」創造高EQ幼童】
情緒管理培訓系列札記 #04

還記得幼兒時期的伊森哥哥
上述五項大概就中了四項
他小時候因為是 #高需求寶寶
加上當時第一胎沒經驗
全職帶他的那幾年，真的～～非常～～辛苦
我現在都不敢回想 當初是怎麼度過這一切的

孩子缺乏安全感的原因有很多～
可能天生如此，也可能是某個時機看到父母吵架
抑或是家長趁孩子不注意時偷偷走人
把他留下給其他照顧者照護…等等
這些都有可能引發孩子的不安全感

那麼，該如何建立孩子的安全感呢？！

👶🏻｜嬰兒時期 用「愛」教出高EQ寶寶｜
給予寶寶足夠的安全感、信任感
陪著他們玩樂讓他們感受到自己被重視、被關愛

>>從 #依附關係 了解寶寶是否缺乏安全感？

．安全型依附的寶寶：
當媽媽離開時會難過，呈現可被接受的哭泣狀態
但媽媽回來時，孩子會很快靠近尋求安撫
然後繼續安心地自由探索

．焦慮型依附的寶寶：
與媽媽分開會有壓力，甚至是強烈的焦慮
但是當媽媽回到身旁，又會變得矛盾
甚至出現反抗行為明明想與照顧者親近
卻充滿許多負面的情緒反應

．逃避型依附的寶寶：
當媽媽離開時會四處尋找
但是當媽媽回來時
反而會逃避和忽視媽媽的存在

>>用「愛」給予寶寶需要的安全感
其實，寶寶不會用語言表達，不代表他們沒有情緒
用心感受，跟他說說話、抱抱他、講故事
唱唱歌、聊聊天、玩遊戲…等等
每一個小小＂愛的舉動＂，寶貝都感受得到哦🤗

👧🏻｜幼兒時期 在愛的基礎上進行管教｜
我們是不是會發現，1歲以上的幼兒
表情越來越豐富，搗亂的能力越來越多
而當外在行為越來越多元，父母更需要適時的管教
只不過吼罵、威脅言語的教養並非最好的方法

在愛的基礎上 #給予尊重勝過於命令
幫助他轉移注意力，以及冷靜下來再溝通
都可以幫助孩子緩和激烈情緒後，再進行教養
畢竟在有情緒的狀況下，是無法聽進任何說教的🙅

👦🏻｜兒童時期 愛與管教的基礎上做溝通｜
6-12歲是學習與溝通的最佳時機
積極聆聽孩子的內心話
善用 #情緒詞彙 協助他們表達情緒與想法
並給予回應與 #引導 讓他們擁有獨立思考的空間
最後 再正面鼓勵，肯定他們的進步
每一次的溝通 都是一次成長

不同階段的孩子 所需要的教養方式不盡相同
但唯一不變的就是「愛」
愛的本質是溫暖，愛能提供安全感
用「愛」關懷是親子關係的基礎❤️

＋＋希望你喜歡今天的文章＋＋
Claire的暖心教養札記，我們下回見！
覺得不錯的話，歡迎底下留言 一起交流哦❤️

#吳若權 #幸福書房 #書評
大家都聽過「你要先懂得愛自己，才能愛別人」這句話
但這是真的嗎? 如果沒有被愛過又怎麼懂得去愛人呢?
讓我們透過腦內的科學來解析這個千古謎題!!!


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