【關係的品質,取決於同理的能力】
「你根本不懂!」
「你不要以為你什麼都懂好不好?」
「我跟你講過了,你到底有沒有在聽?」
「我不想談了,你永遠都不懂!」
頻繁爭吵的伴侶之間,無論是因為何事爭吵,總是圍繞著「#不被理解」的感覺,因此伴隨著失落、受傷、委屈和難過。爭吵反而沒有辦法達到共識,吵完以後很容易忘記上次是為了什麼主題而吵,只是記得最近吵架頻繁,而且吵得很不愉快。
因為吵架內容容易淡忘,但是吵完的感受卻是深深烙印。
這種沒有共識的爭吵,後來總是在吵著論述自己的感受、自己的立場、自己的邏輯和意見,而當兩個人都同時在做這件事的時候,就容易不斷打斷對方的話,或是反駁。重複著打斷、反駁、辯駁、爭執,最後就會發現,其實兩個人都沒有在「聽對方說話」,如果有在聽,也不過是在「找可以反駁的點」,然後「加以反駁」或是「 立馬打斷」,直到有一方或是雙方都精疲力盡,決定不再溝通為止。
我們都希望被了解,被深深了解,而不是「我知道你意思,但是!…」。
每一個「#但是」,都意味著「#我不同意你」,而比較敏感的人,聽到「但是」,就會感覺像是「你不同意、你也不想聽我的想法、你根本不想了解、你覺得你才是對的、你要我放棄我的想法、你希望吵贏我、你覺得你無法接受我的看法、我的看法對你來說不重要、你希望我都要聽你的、你認為我是錯的、我的感覺也是因為錯誤想法而生、我的感覺根本不必要、你希望我改變我的想法、你希望我放棄我的想法、這樣我就會改變我的感受、然後我們就不會吵架。」
#這不是溝通,#這是強迫對方接受你的想法。
可是當事人可能覺得他很「努力在溝通」,因為他很費力地在用各式各樣的角度、例子、論點去說明他的想法,拼命地想要說服你。
而大多數這樣的當事人,都以為自己很開放、很有心要溝通、很民主、很愛對方,所以他才會說這麼多力氣再溝通。
感情卻在一次次這樣沒有交集的對話當中,漸行漸遠。
「#聽見對方說的話」是一件費力的事情,尤其是在吵架的時候,可是卻是讓溝通成功的必要關係。我們都需要有意識地暫停我們自己想講的話,按奈自己想要反駁的衝動,壓著自己想要抨擊的想法,放下想要否定對方觀點的慾望,有意識地暫時拿掉「我怎樣我怎樣」,刻意地去「#聽對方到底要講什麼」。
如果你試著這樣做,你甚至會發現,對方一直在重複類似的話。
因為我們都習慣了不斷重複類似的內容,深怕對方聽不見。這是我們長期溝通無效留下的副作用。
這時候會讓人不耐煩,卻忽略了這是因為長期不被聽見的習得效果。
我們都需要練習同理,同理的意思就是「我不是你、我無法代替你的位子,感受你的經歷,但我願意全力去了解你的感受」。
例如:
面對一個在指責你的妻子,除了防衛辯駁,能否同理他的受傷?
面對一個在說謊的孩子,除了生氣失望,能否同理他的害怕?
面對一個屢屢失敗的伴侶,除了恨鐵不成鋼,能否同理他的自卑?
面對一個動不動提分手的人,除了不耐,能否同理他的不安?
面對一個說話不算話的朋友,除了惱怒,能否同理他的孤單?
面對一個過度控制的父母,除了氣憤,能否同理他的私心和不捨?
同理很難,因為那就像承認對方是對的,而自己是錯的似的。其實不會的,你可以同理,但不失去自己的看法。你要先同理,才能把距離拉近,才有機會講出自己的想法,然後被聽見。
#關係的品質,#取決於同理的能力。 沒有同理的話,你講得再大聲,對方也聽不見。
文/許嬰寧心理師
圖/pexels
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那些在民主社會,隔岸觀火,還以言論自由捍衛獨裁政權惡行的人,通常都是情緒勒索的高手,擺出你不聽我的或敢反駁我就拒絕跟你再有關係(或生意不給你做),以此達到自己的惡言惡行可以橫行無阻的目的~
你可以有言論自由,支持共產黨的理念當然可以,很多國家也都有共產黨這個東西,但是,玩情緒勒索就不行,這不是溝通對話而是勒索。
那種大人要小孩非得投某個黨的態度跟要小孩非得念什麼科系的態度,基本上一模一樣!
#情緒勒索是最惡劣的
#知道好好講講不贏就用情緒勒索偷渡
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對此,蕭美琴表示,台電去年偷偷的在花蓮秀林鄉的片麻岩層進行高放射性核廢料的最終處置場探勘作業,當時被我們和太魯閣族人一起阻止。由昨天的質詢片段看來江宜樺還沒放棄核廢料埋花蓮,宣稱是溝通的問題。我們要說的,這不是溝通的問題,是生存的問題。萬年遺毒可以用溝通處理嗎?她將全力反對!
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