【成癮:明明很努力,為何就是戒不掉?】
「我一開始使用毒品是來自朋友,當然最單純來講是好奇心,很多朋友會來慫恿,一次一次的跟你說:『沒關係』、『這沒有什麼』、『我用了以後也沒什麼,到現在還不是一樣』,這是我一開始使用搖頭丸的情況。」
小胖說他使用毒品的契機,是基於好奇心與朋友的誘惑,之後讓他繼續使用的原因,除了毒品帶給他以往沒有過的感受之外,他也在毒友之間獲得歸屬感,「我們好像在一起、我們就是一夥人」,而當時他對用毒的意識並不強烈,覺得「我們沒有在用毒品,我們只是在讓自己快樂而已」合理化自己的用毒行為。
■藥物濫用過程中傷害最深的其實是家人
「我犯了錯進了派出所,凌晨3點多打電話給媽媽,媽媽從大老遠坐計程車來到我面前,只為了跟我說:『你有沒有吃飯?你會不會餓?你會不會冷?沒有關係,我們一起面對。』當下其實我是崩潰的,因為我什麼都不能做,我再次傷害了媽媽。」【註1】
■這是一個「成癮」的時代
抽菸、喝酒、嚼檳榔、喝咖啡、安眠藥、非法毒品、藥品濫用、賭博、暴飲暴食甚至於滑手機、網路上網都可以成癮。其中又以「喝酒」和「藥物濫用」這兩項常造成許多的社會問題。
「長期飲酒過量」所衍生出個人生理病痛、家庭功能失調及酒後駕車社會安全危害等問題相當嚴重;「藥癮者」因一時好奇、受誘惑而嘗試毒品,並非真的想要戕害自己,但上癮後才發現為時已晚。【註2】
■何謂「成癮」?
「癮」(Addiction)係指人對某種事物所產生的一種超乎尋常的嗜好和習慣,這種嗜好和習慣透過刺激中樞神經的獎賞系統(reward system)造成興奮或愉快感而形成「癮」。
至於「成癮」則是指個體不可自制地反覆渴求濫用某種物質或從事某種活動,雖然知道這樣做會給自己或已經給自己帶來各種不良後果,但仍然無法控制。
■濫用藥物會擾亂神經傳導作用
濫用藥物能以不受控制的方式,來模仿或阻斷神經傳導物質,從而擾亂神經傳導物質的功能。這會扭曲大腦所調控的行為,並改變我們的感覺。所謂不受控制,意指大腦本身完全沒有任何可以調控它們的機制。
■藥物進入腦中的速度與成癮的關係
藥物進入血流之後,便依循一般血液循環。但是正確地抵達腦部並不是藥物在腦中產生作用的唯一因素。藥物進入腦中的速率或速度,是決定成癮與否的關鍵要素。
▶當藥物經口服用,它就會進入胃中,接著吸收進入血液。
比起其他的藥物傳輸方式,這條途徑對藥物來講算是相當緩慢。
▶直接施打藥物進入血液(靜脈注射)
能產生快速效果,遠比口服途徑更快。
▶用鼻子把藥物吸入肺中,或像吸菸那樣吸入,也都很快
因為藥物經由肺部也能很快吸收進入血液中。
較快進入腦中的藥物,會產生較大量或較強烈的癲狂,勝過較緩慢進入的藥物,會帶來較高癲狂和快感的使用方法,也比較有可能導致成癮。這就能解釋,大腦面對受藥物影響的化學信號轉導時會失去控制,這就是為什麼大腦先天上對成癮如此束手無策。【註3】
■ 成癮包括「物質成癮」(substance addiction)和「行為成癮」(behavioural addiction);「物質成癮」,又分為「合法物質成癮」和「非法物質成癮 」
▶「合法物質成癮」如:菸、酒等
菸酒雖然定義為合法,但是對於菸酒成癮者給的健康問題,以及給社會帶來治安問題依然嚴重。
▶「非法物質成癮」如:毒品和藥物濫用
此類成癮則是我國面臨的一個嚴重問題,其危害更是罄竹難書,愛滋、暴力、犯罪都與吸毒者有密切關係。
▶「物質成癮」不論合法與非法皆會嚴重傷害人體健康,並能給社會帶來巨大的危害。
■「行為成癮」,包含:賭癮、網癮、手機成癮…等。
任何行為成癮都會對個人、家庭和社會帶來傷害;如賭癮、網癮會敗光家庭財產、消沉個人意志,最終成為社會的累贅。與物質成癮的身心反應類似的是,當這些行為沒有被滿足時,人就會出現焦慮、不安、敏感、暴躁等症狀。
時至今日,隨著科技的快速發展,有越來越多的物質與行為都會導致成癮;尤其是青少年族群,他們的心智並未完全成熟,極容易陷入一種無法自拔的成癮依賴狀態。
■青少年常見哪些成癮行為?
根據美國最近一份調查發現,現今青少年最常見的十大成癮行為依序為:
1.酒精
長期飲酒會引起一種特殊的心理狀態,表現為對酒的渴求和經常需要飲酒的強迫行為;停止飲酒會出現身體不適、坐立不安、肢體顫抖、噁心、嘔吐、出汗等戒斷症狀,恢復飲酒則這類症狀迅速消失。
2.吸菸
為什麼戒菸那麼難?除了心理、社會因素,主要跟香菸中的尼古丁會導致大腦特定區域的神經活動變化,從而誘發了令人愉悅的精神狀態,因此使人產生依賴。
3.毒品
重複使用毒品,使中樞神經發生某種生理的依賴,致使對該種毒品成癮,也就是說需要該種毒品持續存在於體內,否則會產生戒斷症狀。
4.賭博
賭癮是一種精神疾病,人在賭博的時候大腦內會產生「腦內啡」(endorphin),它會讓人產生愉悅感,漸漸地人就對賭博產生依賴,這感覺能使人上癮。
5.電子遊戲/電動遊戲/電玩遊戲
遊戲設計乃依據人的心理特點,設立許多的吸引點,遊戲中每一事件都是設計好的時間段、活動、獎勵的集合,讓你在吸引點的刺激中不知不覺地沉迷下去。
6.社交媒介
有些人透過社交媒介(如:Facebook、LINE、WhatsApp、微信等)連接整個世界,因為害怕被世界孤立,使得他們無論是生活或是工作都離不開它。
7.網路
同理可證,一旦哪天網路不通,或是手機不在身邊,就會產生巨大的不安與失落感。
8.性行為
性癮指個體出現強烈的、被迫的連續或周期性的性衝動行為,性衝動得不到滿足,就會產生焦慮不安的痛苦感覺。
9.購物
購買生活必須品是正常,但是購物成癮者總會有源源不斷的強烈購買慾望,根本停不下來。
10.食物
食物雖然是生活必需品,但有部分人的大腦對糖和脂肪的反應,就像吸毒者對毒品的需求一樣嚴重。
■父母 / 師長幫助青少年面對成癮的7個步驟
為人父母或師長者,遇到子女或學生出現上述的成癮問題時,可把握以下7個原則來協助他們。
1.面對並承認問題:引導青少年面對現實,正視自己成癮的問題。
2.紀律代替懲罰:幫助青少年建立紀律,代替不必要且沒建設性的懲罰。
3.建立健康的信心:肯定青少年正面的內在特質,如:勇敢、誠實等。
4.取得支持的力量:青少年和助人者雙方都需要足夠的支持力量,才能走得長久。
5.展現堅定的帶領:作為青少年的父母/師長,要讓青少年知道你的底線,並確實執行。
6.持續/透明的溝通:與青少年充份討論有關成癮的各個面向,示範坦誠的揭露。
7.找到對的諮商師:將青少年轉介給一位有能力處理成癮問題,能剛柔並濟、恩威並重,而且能迅速找到青少年問題所在的諮商師。【註4】
了解成癮者所面對的心理議題,包含如何協助面對渴癮的誘惑,可能需要像是孟母三遷般改變環境,需要協助戒癮者面對孤獨感、修復人際關係,羞愧與罪惡感、低落的自我價值...等。
當戒癮者從機構或醫療系統回歸社會,他們可能財力不穩、生涯陷入迷惘,家人拒絕再去相信。如何陪伴他們度過嘗試重新生活的挫折?面對家人的不信任、融入社區生活,克服就業的困難?甚至未來仍需要替自己去除負面標籤,澄清社會大眾的對上癮者的刻板印象、汙名…等。
每一位成癮者的回歸之途,難免跌跌撞撞,經歷屢次的失敗與放棄,需要許多人協力接手,為困在「癮」中的靈魂共同努力,才能找到勇氣攻克挫折,重組顛倒混亂的世界,才能讓失色的生命再次繽紛。【註5】
【Reference】
1.來源
➤➤資料
∎【註1】
(獨立評論在天下)「吸毒是罪?是病?戒癮者的深切告白,為你揭開毒癮真相!」:https://bit.ly/2Q2WEzT
∎【註2】
(花蓮縣衛生局)成癮戒治:https://bit.ly/3qSc2vV
∎【註3】
環球生技月刊 Global Bio & Investment「為什麼我們會濫用藥物、酒精及尼古丁」:http://bit.ly/2P01mxL
∎【註4】
(高雄市立凱旋醫院)「何謂「成癮」?」:https://bit.ly/30PDBvf
∎【註5】
(風傳媒) 「明明很努力,為何就是戒不掉?揭露成癮者的心理世界,原來菸癮與購物慾有這些雷同之處」:http://bit.ly/3eJ2Jfa
➤➤照片
∎WHO IS TO BLAME FOR ADDICTION ?:http://bit.ly/3vBT0h1
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#邦妮讀書2020
《原子習慣》可能會是改變我一生的一本書。
看的時候心情有點激昂,
一方面是剛開始使用電子書閱讀器,
正在和它享受蜜月期;
一方面是書裡的例子和方法讓人躍躍欲試,
可以邊看書邊實踐在生活中!
這不是勵志書,也不是雞湯。
原本想說重看一次後再來打心得,
但我決定靠著印象,
因為還留在腦海裡的,一定是最深刻的!
整本書都在引導人「建立好習慣」和如何「改掉壞習慣」
不只告訴你「應該怎樣,不應該怎樣」
而是用例子和文字讓人自然而然地信服這個理念,
並且提供更容易達成的方法。
這些方法會為我們指點迷津,
並讓我開始檢討和反省,
原來,原來人的成敗大多是因為習慣?
髒亂的家,是因為東西老是亂放的壞習慣,
緊實的身體,是因為有定期運動的好習慣,
沒效率的工作,是因為愛拖延的壞習壞,
乾淨的環境,是因為隨手清潔的好習慣。
生活、工作、人際關係、甚至人生,都和習慣息息相關。
在我感到生活卡卡不順時,我會開始思考,
是因為做了什麼或沒做什麼導致今天這樣,
要怎麼調整,才能讓生活更不費力?
比如說,要晾衣服時發現整坨衣服都被染上衛生紙,
就要檢討,以後洗褲子要先檢查,
甚至要家人養成丟洗衣籃時要把口袋拉出來的習慣。
以上是生活的小事,那工作呢?
為什麼人們習慣拖延,
因為人類天生就是會選擇最容易的方式,
「今天先這樣吧,明天再做吧。」
要如何破解,書中都有詳細的方法。
簡單來說,「讓好習慣淺而易見,讓壞習慣隱而不見。」
這個需要時間思考,和動手做些改變。
比如說要讓自己多寫手帳,
那就把手帳和要用的文具放在書桌最容易取得的地方。
想要減少打電動的時間,那就規定自己每次玩完之後,
把電動收好,放進盒子裡,再收到最難以取得的角落。
但沒有動力怎麼辦?來點獎勵吧!
比如說想戒菸,一個月沒抽就請自己去吃個大餐,
想要減肥,瘦五公斤可買一個喜歡的包包。
想要完成工作,順利完成後讓自己去按摩放鬆。
「好習慣的代價在現在,壞習慣的代價在未來。」
超喜歡書中這句話,它已深深地烙印在我腦海中!
小時候不唸書,大家在選學校時就你沒得選;
平常愛熬夜上班沒精神,工作效率差被老闆罵剛好。
這些壞習慣給的苦頭我們已經吃了不少,
所以我看了書之後,會去想像每個行為可能的後果。
開始自動自發地打掃、維持家中整潔,
研究如何加速處理食材和搞定小孩的三餐,
改變家中擺設、審視使用的物品,建立讓生活更順手的系統。
改善這些微不足道的生活小事,就是真正的關鍵!
當我不需要煩惱柴米油鹽,我多了時間閱讀和看漫畫,
當我不必在客人來之前特地打掃,我多了時間準備點心招待,
當我不用在亂糟糟的書桌中找某一樣東西,我多了時間完成工作。
對我來說養成好習慣的最大的功用,
是把時間省下來,花在更重要、更好玩的事物上。
好習慣這件事都不是天生的,
都是經過思考,設計來養成。
這本書舉了大量例子都很激勵人心,
也告訴讀者不用立目標,而是要讓自己改變身份認同。
不需要訂什麼一年要看幾本書,而是成為有閱讀的人;
不需要許願每週打掃,而是要成為本身就愛乾淨的人。
在建立好習慣的同時,你期望的結果自然會漸漸完成。
這本書能讓你戒菸電子書 在 郭葉珍 Facebook 的精選貼文
我的好友是更生人,因為自己曾經迷惘過,所以去幫助未成年但是已經犯刑法的青少年。
我請教他,有沒有什麼話要告訴我的讀者。他告訴我,絕對不要去羞辱與標籤做錯事的孩子。他細細的描述為什麼他會這麼說:「小時候不能講台語。講了台語就要背一個牌子在胸前,讓全校知道你被罰。
當時我心裡就想,好吧,反正我已經被所有的人認為我是爛人了,那就這樣吧。於是我把心給抓橫來,背著牌子繼續大聲講,用力講台語。我心裡想著,你能拿我怎麼?給我第二個牌子嗎?第三個牌子嗎?反正我已經沒辦法翻身了。」
好友描述這個過程時,我膽戰心驚的看到了一個孩子是如何的從被羞辱,一步一步走向自我放棄,與世界為敵。
讓孩子因為怕被處罰而不去做一件事固然也是個辦法,但是讓他學會怎麼做會更好,不僅可以維持成人和孩子的關係,也可以幫助孩子轉移這個經驗到未來的生活,譬如書讀不下去的時候,戒菸的時候,和伴侶有衝突的時候可以怎麼做。
我舉個哥哥老是打弟弟的例子來說明可以怎麼做會比較圓滿。
與其每次憤怒的說:「為什麼你老是講不聽?你聽不懂人話嗎?去罰站!」讓孩子自我烙印是個聽不懂人話的壞孩子,還不如用正念練習中所說的認知行為療法和社會獎勵的方式來幫助哥哥。
首先,家長先要明辨是非,如果弟弟老是去侵犯哥哥的領域,就算弟弟只有一歲不懂事,你都不可以說「弟弟還小不懂事,你要讓他」,這只會讓哥哥覺得社會不公平,並且造成兄弟鬩牆。
你可以跟弟弟說他這樣做是不對的。如果因為弟弟太小聽不懂人話,你可以邀請哥哥一起動動腦,怎麼樣可以讓弟弟碰不到他的東西。譬如把東西移到高一點的地方。
有了家長的支持和邀請,讓孩子未來碰到困難時,第一時間不是回想起過去如何的被不公平對待,進而怒火更旺,而是怎麼解決問題。
如果哥哥反射動作就是打人的,可以先同理哥哥的生氣。
同理不等於同意。別害怕同理。
你同理他,換了你被侵犯領域你也會生氣,但是這個社會的運作是不管誰錯在先,動手的人就是不對,問他是不是願意學怎樣可以控制住打人的衝動?
如果在氣頭上他說不想學,那就不要勉強他,等他冷靜以後有機會再詢問他。
如果孩子願意討論與學習,你可以運用正念訓練中的「覺察」概念,詢問他快要舉手起來打人時有哪些前兆。譬如「看到弟弟動你的東西,你的身體有什麼感覺?」
你可以引導孩子覺察自己的頭部,胸口,胃部。孩子或許會跟你說,快要舉手打人時自己的胸口有一股氣快要衝出來,或是覺得腦門熱熱的,胃部緊緊的。
接著你可以詢問孩子,覺察到這些前兆的時候,怎麼做可以幫助他不把手舉起來打人?他或許會說找爸爸媽媽申訴,如果他說不出來,你可以直接建議他來找爸爸媽媽申訴,或是到房間大叫發洩一下。
在社會獎勵上,你可以跟哥哥說,只要你一個上午沒有打弟弟,我就給你一張貼紙。當你領到十張貼紙,你就可以選擇週末我們要去哪裡吃週六晚餐。這可以鼓勵他為了擁有自由選擇的權力而願意努力。
我之所以不建議給孩子錢或食物當獎勵,是因為人類對金錢的追求,最終是在追求自由,因此不要讓孩子誤以為錢是最終的追求。
從上面的案例分析,你或許就可以了解,何以家長來問我怎麼解決孩子的問題時,我很難一言以蔽之的回答。畢竟問題的解決包括了考量事情的前因後果,邏輯的思辨,除此之外,還得考慮到當下的處理會讓孩子學到什麼,帶到未來的生活。
我在「我們,相伴不相絆」的引言中寫了一段話:「教養子女這條路如同一幅卷軸,你沒辦法知道最終孩子會變成什麼樣子。在這個過程中,好多人會給你意見,孩子叛逆時,有人說你太寵孩子了,孩子受不了暴走時,又有人說你管太嚴了,你不知道自己到底做得對不對,也經常不斷地自我責怪。
身為已經度過青少年風暴的成年子女母親,我想告訴你:當你願意看這本書,你就是好父母了。你就像一艘航行在大海的船,孩子給你的挑戰有小風小浪,也有大風大浪。當你拿起這本書,就表示你正嘗試著讓自己變成一艘更有肚量的船,就算風浪大一些,也能夠乘風破浪前行。」
隨著你願意不斷的閱讀新知與成長,隨著你願意自省,思辨,學習,犯錯,道歉與改變,即使孩子現在有著讓你頭痛的事情,那都只是過程而已,一切都會沒事的,你和孩子都會因為因此而變更好。
---郭葉珍的《我們,相伴不相絆》-----
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