神秘訊息:九月之後【最有機會】突破的是?
你總是在想自已那裡卡住了?別擔心,有時候天外飛來一筆的神秘訊息,其實一直就是你在找尋的。想知道自己在九月之後最有機會突破的是什麼嗎?請在下列塔羅牌中憑直覺選一張,來看你接下來你會有什麼樣的成長。請記得提醒身邊的朋友、閨蜜,讓大家一起成為更好的自己。
😸 😸 😸
A、騎乘馬車的天使
B、太陽臉人
C、持劍的骷髏
D、月亮與龍蝦
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選
好
看
答
案
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👼答案A、騎乘馬車的天使
選中這張牌的朋友,你擁有許多人常犯的通病,「3C成癮症」!「科技冷漠」!不過呢,九月之後你極有可能突破手機的束縛,揮別低頭族的生活囉!最近是否感到些許空虛與疲倦感呢?有研究指出,當自己被手機綁架時,容易降低幸福感,讓自己的人生愈來愈不快樂,表面上滑手機看似很放鬆,其實長久下來更容易讓人疲勞、焦慮、提不起勁,為了避免被3C產品給控制住,不妨把專注力放在別件事上,多撥點時間給身邊的親朋好友,便能逐漸擺脫手機,突破無止盡的低頭人生。生活千篇一律的人適合配戴天然的紫水晶,開啓智慧靈感丶創造智慧財富。
👼答案B、太陽臉人
選中這張牌的朋友,九月之後很有機會突破總是「汲汲營營」的生活現狀。雖然說「向錢看」沒什麼不好,要生活下去總是需要經濟來源,只不過在這社會與世俗眼光中,不得不把自己拚命往前推著跑,儘管身心早已筋疲力盡,卻也不敢稍稍停歇下來,這樣的生活你真的願意過上一輩子嗎?有句話這麼說著,「別為了生活而忘了生活」,試著重新拾回基本的生活樂趣,瞭解人是為了生活而工作,不是為了工作而生活的道理,才有可能突破忙碌也茫然的人生。南漂北漂為生活日夜忙碌的你,可試著配戴天然的白月光旅人之石,守護你的生活丶愛情丶健康丶平安。
👼答案C、持劍的骷髏
選中這張牌的朋友,你與生具來的「懶散」毛病,很有機會在九月之後改變囉!懶散的性格彷彿原本就植入在你的基因里,做許多事情總提不起勁,事事都要拖延著,不肯積極處理,如此的生活態度讓人難以有所成就,為了突破目前的這種窘境,本身需要下點決心才能有機會翻轉,為了擺脫懶散和惰性,不妨試試循序漸進地為自己訂一些不難達成的小計劃,或是用另一種心態看待事情,會發現很多事情真的沒那麼困難、也沒那麼可怕,讓人生不再一團亂糟糟喔!天然的黃水晶,適合有懶散毛病的你,讓你積極丶充滿活力。
👼答案D、月亮與龍蝦
選中這張牌的朋友,九月之後你很有機會和天生的「悲觀」性格說再見囉!此個性讓你在待人處事上都顯得較為畏縮,應對他人時,會自然開啓防禦開關,加上遇見挫折,也較容易心灰意冷與放棄,裹足不前的狀況下,開始認為自己做不到,這樣的性格令你無法成長也難有成就,別讓悲觀左右你,與其天天負能量,不如訓練自己集中精力該如何解決事情,不總是想最壞的結果,即使失敗也沒什麼大不了,重新站起來才是通往成功的路,自然而然就能突破那不夠勇敢的心魔。悲觀性格的你可以配戴天然的翡翠觀音丶佛公,讓你樂觀丶有貴人相助。
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解憂關鍵:放下執著 💪
有天粿和三個朋友約聚餐、聊近況,在聚會之前…
我看過朋友A多次的PO文,都透露著她想盡快和男友步入禮堂、發展至下個階段,但對方不肯;
而朋友B是因為和家人關係不睦,她經常在和父母大吵後、打給我訴苦;
至於朋友C,他則因為遲遲未獲主管重視、在待了八年的公司盼不到升遷機會,經常在生著悶氣、感到懷才不遇時,多次想約我小酌消愁。
到了見面當天,原先粿猜想,他們可能都懷著煩惱和苦悶,若是今天這場聚會壟罩在揮之不散的愁雲底下,可能也要點個小酒讓他們好好紓壓才行。
但結果,和我想得截然不同!
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朋友A穿著一襲水藍色波紋短洋裝,踩著白色球鞋輕快地走進約好的餐廳,我倆四目相對時,她滿臉笑意地給我一個愉快的擁抱,毫無一絲鬱悶和不快樂。
我們各自到櫃檯點好飲料、回到座位時,朋友B也到了,但她走近座位時戴著耳機正在和人講電話,我聽見她說,「媽,那妳晚上可以做獅子頭滷白菜嗎?妳知道我最愛吃妳那一道,晚上回去要不要幫妳買件新外套?我今天出門看妳穿的那件太舊了。」
聽得出來她不僅已搬回家和爸媽同住,先前和父母猶如火山般、時刻要爆發的緊張氛圍也已散去。
又過了十分鐘,朋友C撥著被風吹亂的瀏海、姍姍來遲找到我們這桌坐了下來,他則說,「抱歉抱歉,剛剛新公司的人資打給我討論要補的資料,在停車場講太久了。」
服務生彬彬有禮地為我們都把飲料端上桌後,我實在再也按耐不住好奇心,眼神像滾動的彈珠球般、輪替和朋友A B C各相視兩秒後,我統一著問他們,
「你們,感覺都沒事了呀!看起來都開心,眉頭都沒有像之前皺得緊緊,說話就像黃鸝鳥唱歌一樣快樂。」
「真是太好了!看到你們開心,就太好了!」我這麼說的時候,他們也都莞爾一笑,看來真的是先前的煩惱都解決了。
接續,他們各自訴說了鬱悶和憂愁消除的原因、為我解答…
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朋友A說,「其實雙方冷戰了很長一段時間,他真的還不敢結婚,而我就是想結,彼此吵再兇都沒一個交集、沒答案。後來我想,一直堅持自己的想法,對這段感情一點幫助也沒有,萬一再僵持不下,說不定還可能要分手了,多年感情因為其中一個觀念不同分手,想來也是可惜。」
「後來我們說好,結婚先緩,但是我們一起立了一個新目標,就是先買房和車,因為現在住的還是租的,他說先再存多一點錢買好一點的房子,有自己的房子就結婚也不是不行。」
--
朋友B的事情,她則是這樣說,「有一個晚上吧,我爸媽問我說,是不是以為他們就是整天想干涉我、限制我,我說對。」
「但我爸媽解釋了,他們說一直以來過問我的生活細節,其實都只是因為對我的人生感到擔心、不了解和好奇而已,他們一直問也會累,同時也感受到我的不悅。」
「所以後來我把以前不愛接他們電話、不常跟他們聯繫的模式改掉了,現在常跟他們聊生活和工作的事情,如果看天氣不好,或是看到什麼好吃的,我就會想到他們、直接打給他們。」
「反而不再像之前那樣一直想避開他們,我現在主動多找機會和他們相處了,他們也就沒再像之前那樣給我壓力,有時候還變成是我很愛跟他們處在一起。」
--
至於朋友C,他開頭說的第一句話,差點嚇壞我了。
「主管一直不升我,我還曾偷偷寫內部信到上級去。」
「好險事情是沒有演變得太複雜啦,但主管後來很誠懇地跟我解釋,說升遷的事,她其實幫我呈報了好多次,她還給我看過公文,但應該是上面下了人力縮編、職位凍結暫不要變動的指示,她其實壓力也很大。」
「因為她跟我講得時候還哭了,我才發現,是我誤會她了,後來就決定不要再糾結升遷的事情,我就想在那間公司待得也很久了,就開始找新工作,結果我離職那天去收東西,主管的桌子已經先空了,我才知道她其實早就在資遣名單裡。」
「想想…她好像那段時間承受了比我更多,她還有兩個女兒要養,相較起來,我這個單身男沒家庭壓力也沒小孩要養,真的沒什麼好太鬱悶或生氣的了。」
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那天的聚餐到了尾聲,聽著朋友們時而感嘆生活變動多,時而又笑談彼此都挺過了低潮、找回快樂,
粿在心裡默默看出、他們化解鬱悶和憂愁的共同作法,就是
:放下執著
和另一伴相愛、共度日子時,總會有無數「觀念磨合」的交火時刻,在彼此都沒有犯下明確錯誤時,其實可能大多是面子之爭,又或是先後之戰。
有時會急於想把自己的主張灌輸給對方,有時也會希望對方已自己的立場為優先考量,但若總是堅持如此,便是消耗戰了,鬧得彼此長期不愉快,甚至最後也理不出個結果,無濟於事。
因此,像朋友A這般,能暫放原先堅持的意見,並理性地和男友再創全新的共同目標、找到備案一起努力,便是很好的做法。
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而像朋友B,他原先執著於「得靠自己過獨立生活」,還把父母家人的過問和關心都片面地視為干涉和限制,但如今她理解了那些皆為「愛」的展現後,反而做出更柔軟、更為彈性的改變。
順利改善了親子關係。
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至於朋友C,他則明白了,職場上、與外人共事的場合,在複雜的制度和層級之下,許多難為之處真的不是拚了命去要、去大聲爭取就能擁有的。
在確定自己能力足夠的前提下,他鼓起勇氣決定另覓更好的出路,不再眷戀原先、希望渺茫的位置上。
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在分享了以上粿與三位朋友的這場聚會後,粿另外想和各位分享一位《哈芬登郵報》的專欄作家Shashi Chamling,她亦擅長著墨生活方法和心理議題,
Shashi Chamling曾以
「不再執著這13件事,你便能感到快樂。(13 Things To Let Go Of To Be Happy)」為題發表文章
內容如下…
1.別什麼事都要自我檢討和反省
2.別試圖討好所有的人
3.別什麼都跟人比較,比昨天的自己更進步一點就好
4.別老是自我懷疑,請真切地信任自己
5.別執著於前一秒的事情,得學會時時放下和釋懷
6.錯誤的事情或犯了錯,別經常拿出來傷心和糾結
7.別輕易遷怒他人
8.別過度擔憂「不確定的未來」
9.別老是想和他人打成一片、無須過度在意人際關係
10.別執著於不對的人、不適合的戀情
11.別被「否定自己」的想法綁架
12.不能習慣拖延,切勿逃避
13.別對自己以外的人或事懷有過多、不切實際的期望
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在Shashi Chamling提醒我們的13件事當中,你看出端倪了嗎?
其實在「不過度執著」之後,反而能把生活的主導權握回自己手中,能避免讓自己經常深陷在外在的、不確定性的、難以預料的窘境裡頭!
倘若你這陣子也執著於某事、憂愁焦慮,希望今天這篇文能為你尋得方向、迎來解答。💛
(完)
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幫大家算過囉,本篇 #2450 字 嘿嘿
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【精彩文章:讓孩子自己決定決斷的時間】
上週分享的精彩文章,關於父母如何面對孩子的「分離焦慮」,其實原理與運用範圍可以是所有年齡層的孩子,意思是,不管孩子幾歲,父母尊重孩子的決斷權,是非常重要的。
三歲的孩子去上幼兒園有分離焦慮時,父母可以等待孩子,讓孩子決定自己走進幼兒園的時間,那麼一歲或兩歲的孩子,也能如此嗎?
帶過孩子的父母肯定會有相同的感受,那就是隨著孩子越長越大,個人意識與主張就越來越強大,要他們順從,乖乖去作該作的事,得到的卻是孩子崩潰的哭鬧,父母該怎麼處理?
如果將這個問題,換個角度觀看,我們也許能看出孩子內心必須面對的掙扎是什麼了。
如果我們正在打電玩(或者講電話,或者玩手遊,或者在處理一件重要的事)的興頭上,旁人卻催促我們趕快離開你的興頭,我們內在作何感覺?自然覺得不耐煩,覺得不舒服,覺得不開心,覺得生氣。
因此這類的問題,與如何帶領孩子面對分離焦慮的問題都是一樣的方式,那就是提醒孩子該做的事,陪伴孩子等待時機,讓孩子自己決定「什麼時候去做」的時機。
要離開正在興頭上的事,對大人而言,是需要極大決斷力與勇氣的,更何況是一個孩子!
孩子並沒有學習過決斷的勇氣,因此在面對大人不斷的催促與壓迫時,他能作的只有哭和生氣,這是最自然的反應。
而我們是如何面對孩子這自然的反應?生氣?責罵?強行拖走?
這些應對的行為,當然會使孩子出現更高張的情緒反射。
因此要處理這類幼兒問題的方式,一如要孩子面對分離焦慮一樣,答案永遠只有一個,那就是:讓孩子決斷何時執行離開的勇氣。
一一兩歲時,白天在保母家,晚上才會將之接回,某日我去保母家接一一時,一一正在玩新得到的軌道車玩具。
我喚一一該回家囉!
一一大聲的對我說:等一下嘛!我還沒玩完耶!
我問一一:等兩分鐘可以嗎?
一一隨口說:好。
等到兩分鐘過去了,我開口問:兩分鐘到囉!我們該回家了。
一一為了能延續和新玩具在一起的時間,拚命的拖延時間,我皆給一一兩分鐘的時間等待,最後一一終於自己體認到媽媽是認真的要回家(因為我不停的告訴一一,時間到囉,該回家囉!),搬起新玩具就要回家。
我同一一說:軌道留在奶奶家,明天再來玩吧,車子帶回去則是可以的。
會這麼說,是因為我明白一一整個晚上會因為新玩具,而玩整晚,然而軌道畢竟比較龐大,家裡施展不開,一一肯定會堅持展開來玩,我擔心玩具帶回家再要求孩子不能玩,對孩子而言太過嚴峻,與其這樣,不如在此時就決斷不讓他帶回家。
一一如我想像,面對我的要求(玩具不能帶回家),立即崩潰大哭,又跳又叫,不停去搶玩具。
保母奶奶好言好語的相勸,都起不了作用,一一甚至想用腳踢奶奶。
我告訴一一:不能踢人!
一一哭的更大聲。
我蹲下來,看著一一,我說:你很想玩軌道車,是嗎?
一一彷彿終於被人理解那樣,擦擦眼淚,點著頭說「是」。
我說:那我們在這裡玩,再玩兩圈,可以嗎?
一一說:好。
我說:那我等你,好嗎?
一一點頭說好。
軌道立刻展開來,一一在上頭滑著他心愛的車子。
我觀察著一一,他眼神狀似專注的看著他的軌道車,但我總感覺他彷彿在思考什麼。
我同一一說:「一一,你玩兩圈,你自己算,兩圈到的時候,請告訴我喔。」
一一點點頭。
這時,一旁的奶奶焦急了,她指著給到的一個點說:「一一,車滑到這裡的時候,就是兩圈了喔!要說話算話喔。」
聽著奶奶的話,我笑了。因為這是由大人界定的兩圈,卻不是我要的兩圈,畢竟要離開心愛玩具的人,是一一,因此我希望是由一一來界定兩圈的定義。這對孩子而言,是非常重要的一環,也是大人需要學習的一個重大課題,因為孩子一面決斷,一面會增生勇氣,一面作足準備。然而若是由大人來決斷,那責任便會落在大人身上,不在孩子呀。
我輕聲跟奶奶說:沒關係,我們等一一,因為一一會知道兩圈到了沒,他會告訴我們的,對嗎?一一?
一一堅定的點著頭。
果不其然,一一滑著幾圈軌道以後,自己就毅然決然的離開軌道,轉頭跟我說:「好了,我們走了。」
瞧!這便是孩子的決斷的勇氣,當他作足了準備,他才能決絕的離開,而這也是我想要傳達幼兒教育的重點:「孩子面對決斷的時間,由孩子自己界定」。
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在溝通與人際關係裡面,你會不會遇到有些人,就是很喜歡用預設立場,說得更白話文,就是用「偏見」來對待你。
比如說吧,假設你是一位年輕的女生,他們就會覺得你一定不會開車,方向感一定不好,你稍微表現出,你對於一些事情的感受跟情緒的時候,他們甚至會說你情緒化。
這真的是一個很冤枉,而且很令人挫折,甚至於是很生氣的事情吧,那你會不會好奇,所謂的預設立場,所謂的偏見,到底是怎麼來的?
今天我就跟你分享有三個因素,它組合成所謂的預設立場,第一個因素是什麼呢?第一個是「自我概念」,自我概念是一個心理學的詞彙,他指的就是我們對自己的認知,我們認為自己是一個怎麼樣的人?
比如說,我們會用一些形容詞,覺得自己是聰明的,或者是愚蠢的、美麗的,或者是醜陋的、勇敢的,或者是懦弱的,這些對於自我的形容詞,都叫做自我概念。
而自我概念它有兩個特色,第一個特色就是,它是主觀的,不是客觀的,而且通常都不準確,也就是說我們覺得自己是這樣的人,跟我們真的是這樣的人,往往是有差距的。
就像是你可能長得還不錯,但是因為小時候的一些經驗,你一直覺得自己很醜,大概的意思就是這樣子。
而自我概念的第二個特色,叫做「自我概念很抗拒改變」,也就是說當你對於自己的某些印象,一旦形成,我們就會傾向不斷的維護這個概念,不管這個概念對我們來說是好的還是壞的?
這個在心理學裡面,也有一種說法叫做「自我確證偏誤」,你會選擇性的看,選擇性的聽,選擇性的思考,也就是不斷的強化,你原本就相信跟認為的事情。
所以你看哦,因為有自我概念,還有自我概念的這兩個特色,今天它不僅是別人對你預設立場,來自於他的自我概念,而你有沒有發現,你對於自己的自我概念,是不是你也預設了自己的立場?
就像我常常講的一句話,叫做「你是如此別人也是如此」啊,所以當我們在面對溝通跟人際的時候,你忽略了自我概念的存在,那幾乎要成功的溝通,那是不可能的。
而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」,這裡的知覺並不是我們身體的感覺,視、聽、嗅、味、觸,而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。
我們每個人都是過去經驗的產物,我們常常會用過去的經驗,想現在事情去預測未來,如果你過去曾經遇過師長是友善的,你可能對於權威者的相處,就會比較自然跟自在。
然而如果不是如此的話,你可能終其一生,都對於權威者有一種很奇怪的投射,叫做他們稍微講話用力一點點,你就覺得自己做錯了!
而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話,或者是他本來就那麼用力,他不管對誰都是這樣子。
其實這些部分,就是我們的刻板印象,而且一旦我們陷入了某種刻板印象,我們為了支持自己的判斷,我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據,儘管它真的很孤立,儘管它真的很單一。
所以你可能會發現,我們常會在語言上說類似這樣的句型,比如說你「總是」粗心大意,你「每次」都不聽話,你「老是」遲到,這些總是啊、每次啊、老是啊,它就是一種所謂的「刻板印象」。
然而你仔細想想,當你被別人這麼說話的時候,你是不是會滿肚子的火?因為你覺得你被別人貼標籤,被別人用預設立場看待你了!
而最後一個構成預設立場的要素,那就是「情緒」,如果我們在溝通當中,能夠合理而且清晰的表達自己的情緒,這通常是良好溝通的重要特徵。
而且不止如此,如果你能夠回應對方的情緒,你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接,那麼有很多所謂的預設立場,很多所謂的衝突,它都能夠得到化解。
其實呢,我們回頭想想,這三個構成預設立場的要素,第一個自我概念,第二個我們對外界人事物的知覺,第三個「情緒」。
你有沒有發現,第一個自我概念的部分,不管是你的自我概念,還是別人的自我概念,它其實是幾乎無法動搖的。
而第二個,我們對於外界人事物的知覺,這也很難在短時間裡面得到調整,所以呢,我常說在溝通裡面,最重要的關鍵因素,並不是要別人拿掉他的預設立場,要別人拿掉他的預設立場,那就好像是要他不要呼吸一樣,這是不現實的。
而是你必須承認預設立場的存在,而你唯一可以做的,就是專注在處理情緒,因為當情緒處理好了,自我概念的影響會降低,而且他才有機會一步步的去影響對方,對於眼前的人事物的知覺啊!
那如果進一步來看,要怎麼樣承接別人的情緒,要怎麼樣讓別人感受上,覺得他的情緒有被你懂,這裡的關鍵,就是你如何辨識他的情緒,並且給予適當的回應。
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我想在職場上努力的你,一定很想要更有效的被看見;所以呢,你可能聽過一些說法,叫做要適時的表達自己的意見,向上管理這些觀念。
可是呢,不知道你有沒有發現,當你真的在上司面前表達自己的意見跟想法;甚至於開始很積極的向上管理的時候,你得到的結果一定是很好的嗎?
還是有時候可能你的上司會表面上跟你說謝謝,但事實上,他不管在心裡跟實質,卻離你越來越遠。
甚至於,遇到一些脾氣修養比較不好的上司,他還會當面給你難堪,或者是在其它地方杯葛你,讓你的工作不順利,導致你的評價變差。
所以呢,關於啊我們要怎麼樣提供意見、提供自己的想法?特別是在面對自己的上司的時候,這真的是一門學問!
否則你以為你在表達自己的意見跟想法,你以為你在為公司盡一份心力,但是在你的上司的耳裡,可能完全不是這麼回事!
先跟你分享一個北卡羅來納大學的學者,叫「法拉格」他所做的一個實驗。他的實驗他找一群主管,問這群主管說,部屬為你做什麼事情會讓你開心呢?
這些主管針對這個問題的回應有幾個,比如說主動的說要幫忙,或者是替我建立人脈,再不然是幫我蒐集資訊。
當然也有一些主管說「說出對我的看法」,也就是部屬說出對這個上司的看法;然而呢,這個研究的結果,他們針對的製造業,零售業,服務業這些行業進行研究。
結果發現,越敢向上司提出意見,或者是指出問題點的人,在未來的兩年內,獲得加薪或升職的幾率越低呀!
你可能聽到這邊有一點沮喪、有一點挫折,我能理解你的心情的確還蠻令人難過的,應該這麼說吧!如果你在一個工作裡面一段時間,你完全沒有任何想法,這也代表你根本沒有任何的才華,甚至於你完全不努力。
可是麻煩就在這裡了,你有想法你也夠努力,你要提出想法,往往又會造成你在職場上面的絆腳石。
然而呢,如果我們拿掉對於這些主管,可能有更好的道德情操的投射,我們回到人性的本身,其實啊不管他是不是主管,要能夠聽別人對自己的意見,這件事情本來就不容易!
除非你具備有一個叫做「特異性的信用」,什麼叫做「特異性信用」呢?那就是你遵照規矩為團隊工作,並且幫助團隊達成目標之後,取得的眾人信賴。
注意哦這叫做「眾人信賴」,還單純的只有你的同事,和你的部屬信賴你還不夠,或者是只有你的上司信賴你也不夠,要眾人的信賴。
也就是360度你身旁跟你共事的人,在最大公約數都要對你有信來跟肯定,那麼這個時候,你才具備有特異性的信用。
那如果你剛到一個團隊,或者是你自覺這一方面累積的還不夠,那你要表現你自己,這時候的第1件事情,就不是發表意見,而是提供協助。
比如說,你的主管在企畫一個方案,你就可以主動的跟你的主管表示,我有什麼可以幫忙嗎?
哪怕是自告奮勇的去採買,或者是做一些跑腿,這些都可以幫助你,累積出更大的信賴,讓你在適當的時機裡,能夠創造出屬於自己的「特異性信用」。
當「特異性信用」的資源,越來越多的時候,那麼你的主管就會慢慢的主動徵詢你的意見,然而具備了這些前提,這時候你的意見,才會成為別人真的覺得你在幫忙,或者是你真的很有價值的關鍵。
所以呢,我常常講同樣一句話,面對不同的人說,結果會截然不同;可是呢,就算是面對同一個人,在不同的時機底下說,它的結果還是不一樣的!
那麼最後進一步來看,即便你累積了很多特異性的信用,你的主管也足夠信賴你,所有人也給你很大的肯定,這個時候當大家想聽你的意見的時候,你就能夠大剌剌的說出自己的觀點,自己的批判嗎?
我建議你還是三思而後言,這不是要你去壓抑自己的想法,而是你怎麼設計包裝你要傳達的真正意思。
就像我在實體課程,【高難度的望聞問切】裡面提到的,我們要給別人一些建議,或者是我們要點出別人想法的矛盾之處,在我們切入主題之前,我們能不能先去設計出一個pre-talk。
比如說,你的老闆針對這一次的新產品上市,問你的意見,而你也很顯然的看出這裡面有一些不夠周延的地方。
這時候如果真的直言不諱的點出那個缺點,我想啊你在考驗別人的修養,就算他修養真的很好,也不要這樣考驗吧!
然而這個時候,在你點出自己的觀察之前,先說這樣的一段話,當老闆問你的意見的時候,你可以這麼說:「老闆啊,我們一路以來哦一直經驗過了很多次的新產品上市,我在過程當中也都見證了你的遠見,還有你的細心。」
「所以呢,我接下來要說的,是我自己的觀察,我覺得這個商品,如果我們鎖定的族群,是某一個族群,那麼它的定價上是不是有調整的空間呢?」
你看到這段話,事實上是要點出,老闆在定價上面,可能沒有符合目標客戶的需求。
然而如果你大剌剌的對你的老闆說:「我覺得你這個定價策略不ok!」我想就算你是老闆,你聽到這句話可能也會反射似的,有一點不爽吧!
所以呢,我說有時候跟別人處理一些所謂的高難度對話,千萬不要直覺的就投射在,好像一定是要建立在很明顯的衝突啊、爭執啊,立場上的矛盾!
事實上不是如此的,恰巧是跟你最站在同一陣線,跟你最親近的那些人,往往最容易發生高難度對話。
因為我們會口無遮攔,因為我們不知道,怎麼樣讓我們的觀點,讓我們的觀念軟著陸;而偏偏拿我們最親近的人、我們最熟悉的人,我們最知道他的短板跟痛點在哪裡,你硬是去戳,你想你到底要證明自己,還是想解決問題呢?
所以,如果你想要生活或職場上,跟人達成共識,特別是面對你在乎的人,去處理你在乎的事,我很鼓勵你可以把握我【高難度對話的望聞問切】這門課,近期的課程在7月4號開課。
我們很難得在禮拜六開課,而且在我錄音的這個時候,它的名額也只剩下5位了;所以請你把握這難得的機會,希望我能夠跟你一起學習,一起前進。
當然也希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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期待你的加入,也期待你把握這最後的機會,那麼今天就跟你聊了這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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