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[懶太太]
二打二 居家日記 day 78
我們內用了！
難得先生休假，加上嫩嬰在保母家，
我說我們帶她們去遠一點的地方吧！
來到當年第一次約會吃的店：
苗栗通宵的小倆口冰店。
11年前，
我還在台北工作，
卻因為高中男生班同學的喜酒，
認識了他。
剛買單眼的我想練習拍照，
他又是公司攝影社，
我們就約去外拍。
他從豐原開到烏日高鐵站接我。
先去南屯彩虹眷村，再北上到苗栗通宵神社，
南下到南屯的金寶茶餐廳吃晚餐，
還載我到北屯的白宮婚紗試伴娘服
（我知道這約會行程很怪，
但因為我好友要結婚，我又難得下來）
最後送我回南投中興新村老家！
住中部的人應該會知道，這路程到底有多遠😅
他送我回家，便驚嚇地見到我媽了！
（因為我沒南投家鑰匙，我媽又會反鎖）
第一次約會就見到對方父母的人應該很少吧！
哈哈😁
會開車後，我才知道這路程有多不順，
開了有多累😴
重回當年約會的地方，
坐了同樣的位置，
正當我想跟他說出感性的話💕時，
他卻坐著睡著了😢
只剩下好久沒在外面吃飯，非常興奮的兩隻.....
這就是婚姻啊！
謝謝很累的他願意開四十分鐘的車，
載我去重溫舊夢囉❤
村子教堂平日整點會敲鐘，從早上七點開始至晚上十點。幾點就敲幾下，山中無甲子，幾乎不太需要看時間。
今早睡夢朦朧間覺得鐘聲與平常不一樣，緩慢的間隔五秒敲一次，足足敲了半小時以上。
心裡想，啊！這是喪鐘，（glas，我們這地區是死者幾歲就敲幾下）七十八歲的米歇爾過世了吧？上週六許多鄰居來家裡喝開胃酒時說他體力急劇衰退，已經不能上樓就寢，打算在一樓安床。昨天在另一個鄰居家喝開胃酒時就聽說他14年沒有聯絡的巴黎兒子回來了...
聽說他害怕睡覺，怕一睡不起。。
死亡一直是我無法直視的一件事，每每夜半夢回，想到有一天我會死，永遠離開這個世界，與親愛的人永遠不能相見，死後有沒有靈魂？就會非常恐懼。
也因為這樣，我很珍惜每一天的心情。儘量不浪費時間在不值得的人事物身上，許多朋友都沒來得及好好相處了...哪有時間管那些牛鬼蛇神？
日前與一位同大學不同系的朋友聯絡上，得知同系同班的我們一位共同朋友已經因癌症於六年前過世😭。
我跟這位同學因為同是南部小孩而親近，當時班上有三分之二是北部小孩，他們彼此在高中已經熟稔，我們這些來自南部被『邊緣化』的，自然而然就聚在一起。還記得大二在杭州南路上課，每週有一天會在側門旁的教室，中間下課時，我們互相使個眼色，就心照不宣地到側門對街吃大腸麵線。她說最愛跟我一起去了，因為我都會把我碗裡的大腸撈給她。
畢業後，我們都是屬於此生不願再參加任何考試的人，我來了法國，她進了家樂福當主管，後來去德國學語言時還來找我，跟我一起在巴黎大學城的小小宿舍裡打地鋪，那天我們聊了徹夜，好像回到大一在福隆海邊迎新露營的通宵青春。
當時還沒有臉書，聯繫僅靠書信。最後一次見到她是我回台灣，去當時她在基隆的落腳處住了一夜。
真正的朋友不需要天天見面，每次見面都是真正的心靈充電，沒有算計，沒有爾虞我詐，只是盡情地談心。
所以我很後悔沒有盡力與她聯繫上...我們常常以為對方一直都在，直到每次死神提醒我們生命的脆弱。
《17歲的天空》要修復重映了，17歲時我在唸高中。
如果要選一首歌代表我的17歲，我會選音樂劇《Oliver!》裡的《As Long as He Needs Me》。
高一下學期，16歲時我開始抽菸，下課時間大夥兒會躲在校舍盡頭處抽，同一棟校舍班級的男同學們都會來，每節下課的十分鐘裡總是很熱鬧，是個另類的社交場合。
某一天，大家一面抽菸一面在聊彼此喜歡的電影，高一男生說得出口的大部分都是些有名的院線片，例如藍波，厲害一點的會說喜歡銀翼殺手裡的未來氛圍。或許是為了想要表現自己有點見地，我想了半天，想到一部小時候在華視電影院上看過的電影，「我很喜歡一部叫孤雛淚的歌舞片」，我說。
「我也很喜歡那部片耶！」
聲音是從左側傳來的，我很驚訝同學裡有人也知道那部片，轉頭看去，一個身高大約一百六十公分，臉圓圓，身材肉肉的男生努力睜大著小眼睛看著我。
「那部片的音樂超好聽的！」
我的身高比較高，下午時分的陽光從我的背後灑在他仰起的臉上，雖然更可能是我自己的想像，但我總感覺當時他的臉頰在發光。
我的世界定格，但是地球並沒有停止轉動，我慌亂的在空白的眼神與腦袋中找話回應。「真的嗎？」「難得有人也看過那部片耶！」「你最喜歡裡面的哪一首歌？」
他是隔壁班的同學，雖然不抽菸，可是因為想要跟大家聊天就跑來湊熱鬧。我一直在腦中搜尋著，都隔壁班了半年，我怎麼可能沒發現他呢？
因為真的興趣相投，我們很快就熟稔起來，他帶我認識音樂劇，我在他家第一次聽了「貓」的首演卡司CD，我們一起聽日落大道，一起聽小美人魚，也種下多年後我進劇場圈演音樂劇的種子。
他家裡很有錢，跟父親兩個人住在台北，高中二年級分班時，他的新班級裡沒有太多原班級的同學，大約有半年很需要朋友陪伴的時光，這段日子裡我順理成章，幾乎是無所不在的進入他的生活。
除了下課時會找他聊天，放學後我們會一起吃晚飯、一起唸書、假日一起逛街打撞球。我甚至會刻意在他家附近的二十四小時西餐廳通宵唸書，製造藉口一大早六點多去他家樓下等他一起坐公車上學。
我無所不用其極的，藉各種理由讓自己待在他的身邊，現在回頭看去，只覺得實在是明顯得可笑，但在那個青澀的年代，就真的也沒有人想到「同性戀」那裡去，只是覺得我們很要好而已。
那真的是很純粹的「喜歡」，即使我常常趁他不注意時偷看他，觀察他身體的線條，但從來沒有過一絲非分之想，沒有性幻想，沒有刻意的身體碰觸，也沒想過擁抱親吻牽手。多年來我一直在思索，當時對他的感情到底是甚麼？算是友情還是愛情呢？或許對當時的我來說，濃烈的友情與濃烈的愛情並不容易分辨，事實上也可能是混雜在一起根本不可能分辨的。
有一次，我們在「哈帝漢堡」唸書，他帶了一部CD隨身聽來，我借耳機聽了幾十秒，沒說甚麼，只是有些捨不得的將耳機還給他。第二天再見時，除了原來的CD隨身聽之外，他還帶了一個耳機的分享轉接頭與另外一組耳機，當天晚上我們就一起分享著從同一片CD播放出來的音樂。那時只覺得好快樂好快樂，嘴角不受控的上揚，現在再想起，那似乎就是「幸福」的原始形貌吧！
好景不常，半年後，他跟新同學們漸漸交上朋友，自然能分配給我的社交時間就減少了，以我當時未出新手村的戀愛經驗值，完全沒有能力處理這種狀況，只是一股腦兒的想要求更多的相處時間，化為實際行動就是一直約他一直約他一直約他一直約他。
可想而知，這樣做只會讓情況越來越尷尬，他很明顯的受到越來越多壓力，但又搞不懂壓力從何而來，我沒出櫃當然更不可能跟他溝通些甚麼。我們兩個人的關係像是一個沒有安全保險，不斷加熱的壓力鍋，毫不意外，最後終究是爆了開來。
爆開來的結果就是他再也不跟我說話、不接我電話、在路上相遇時也刻意裝作沒看到，雖然沒明說，但這就是要跟我絕交的意思。
才16歲，毫無戀愛經驗的我完全無法面對這樣子的關係改變，又不能與任何人分享或傾訴，每天心裡狂風暴雨椎心刺骨，外表上還是必須假裝沒事的生活下去。
那確是一段很艱難的日子，我只能一個人孤獨的，一點點一點點的舔舐著心裡巨大的傷口。我不懂如何療傷止血，只能勉力承受那些撕裂、眼睜睜看著世界的崩毀，僅僅單憑天性樂觀度日。整五年又八個月，我每個禮拜都至少會夢見他一次，夢裡的劇情永遠都一樣，就是在街道上、或是教室裡、運動場、或是某間餐廳，我們重修舊好，然後我流著淚醒來。
多年後我們在東區偶遇，短暫恢復了幾個月聯絡，後來他前往大陸工作，不知怎麼的又再度失聯至今。
我對他有許多歉疚，當初的莽撞不經世事為他造成許多麻煩；感謝經過了與他相遇的這一段生命歷程，我學會了如何適應與處理那些沒有未來可能的迷戀；更感激他為我開了那扇音樂劇的窗，引我走向通往劇場的道路，讓我的人生更精彩。
常常有人會問一個老掉牙的問題：「如果時光能倒流，可以再重活一次，你想回到生命中的哪個時間點？」
我從來都不需要思考就可以回答，是我永遠記得的那天下午，午後陽光的角度、手中燃燒的紙菸、與他微微發亮的臉頰。
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其實我還沒有看過《17歲的天空》。
作為一個喜熊的同性戀，對於外表的美感判斷與浪漫想像與大部分的同志們很不一樣。因此，成長過程中雖然已經有不少關於同志戀情的影視作品，我卻因為很難將自己投射進去，而興趣缺缺。
但音樂不受影像限制，多年來一直在KTV與卡拉OK聽見《17歲的天空》的主題曲《我想你的快樂是因為我》。每次聽到時，都會幻想自己也擁有那樣陽光開朗的青春戀曲，是多麼甜蜜美好。
年紀越長，越念舊，也越耽溺於對青春的回憶與想像。這次《17歲的天空》重映我會去看，它對我來說已經不只是一部電影，而像是一段人生歷程影像的標記。
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接下來推 黃大謙 入坑，分享關於他的17歲，雖然是很久以前了。（我有甚麼立場講）
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17 年前，《17歲的天空》由現在已停產的 35 mm 柯達底片拍攝以及磁帶錄製聲音，而歲月造成了影像瑕疵與聲音磨損。此次透過群眾的力量進行數位修復和重映發行，將保留底片的獨特光影與色調，並升級影像和聲音品質，讓觀眾從大銀幕感受電影的歡樂和美好，也讓這股力量成為更多人的勇氣。集資期間贊助即可列名修復版電影片尾，還有超可愛獨家周邊！17 支持起來吧～
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