關於 造成外遇的可能原因 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【被利用的陷阱：一直放線，卻永遠沒機會】
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感謝蠻多朋友私訊理性討論，然後跟有個朋友聊到這篇文章的目的。我覺得我寫文章就是寫開心的，講講自己的概念，順便看看有沒有人想找椅子坐。
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喔然後我本身本來就沒開課教這個，所以真的是寫我自己療癒的。
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然後無論有沒有錢，我都會想業配一下，所以本篇依然業配，請不喜歡的朋友繞道。
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今天想說講個我之前自己觀察自己常常暴怒的關鍵，那就是被利用的感覺。而長大之後發現，其實沒這麼多人要利用自己，通常都是自己一廂情願。
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這概念我覺得跟爸媽明明覺得自己是為孩子好，為什麼會被孩子討厭是一模一樣的道理。所以我覺得開頭必須要說的，是自己對於付出的資源把控。
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我覺得很多人把付出看成是某種『購買』，以至於希望的都是『確定性的回報』。但我覺得付出在剛開始的時候，比較像是一種『行銷廣告』。
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廣告如果下得不錯，其實是有機會被看見的。但很多人下廣告的概念大概是：我很有用，我很有錢，我工作不錯，快來跟我在一起。
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而這通常都是會對一般人造成反效果，甚至連續出現的情況下這樣的廣告大多數還會被封鎖。
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然而這邊的盲點是，大家都以為付出是讓對方愛自己，實際上付出只是讓自己更放不下對方而已。一般情況下大家愛的都是自己的付出，苦惱那些沉沒成本，有時候並非是對方真的很好。
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就像我每次打灌籃高手出了新角都覺得又要課金，那我要退坑，但最後卻又默默的打開來玩。你要說真的沒辦法取代嗎，也不是，就只是我已經付出這麼多了，放棄覺得可惜。
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所以真正的癥結點是，所謂的付出其實是讓自己更離不開對方，而大多數人發現對方要離開時，還會加大力度付出，這雖然是人性。
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但如果沒有辦法正確認知，就會開始死纏爛打的環節，並且會變成某種偏執的存在，最後被討厭。
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而講了這麼多，我必須說有種人是厲害的，他們看見了這樣的契機，於是也製造出一個工具人迴圈。雖然有些人會說這樣是渣女，但我認為他們比較像是酒店的存在，讓你覺得付出會有一點回報，又有點戀愛感，卻又無法離開。
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不過為了方便起見，我們還是用渣女來做代稱好了，講幾個我自己入的坑，希望讓大家能夠躲避一點坑。
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關鍵1：人際界線超短
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很多人都以為渣女就是要長得很漂亮，但我覺得真的很漂亮的渣女大概都可以養小開了，根本不用養一般工具人。
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但有一個環節很重要，就是跟你的人際距離能夠縮到超短，例如可以跟你站超近，或是第一次見面就可以跟你打鬧，無意識的撞撞你之類的。
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當然要說，熱情不是判斷渣女的環節，但這保證是渣女的必要條件。而更厲害的是，一般熱情是會讓你感受到把你當哥們，但渣女就有辦法讓你有點戀愛感。
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我個人認為關鍵環節在於厲害的渣女能夠又熱情，卻又柔弱。也就是在熱情之後，會跟你說一些很慘的事情，希望你幫忙。而這就要進到關鍵二。
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關鍵2：從不拒絕任何好處
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我覺得如果到了這個環節，有些人開始暈船，會開始加大力度付出。
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而這時一般女生會感受到被請吃飯或收禮的壓力，要馬是努力跟你AA，要馬是把禮物退回給你。(當然這沒有一定，這邊就只是講個經驗談。)
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但如果是渣女，她不但會接收好處，甚至還會做指定。舉例來說，你跟他說你想請她吃飯，她還會跟你指定她想去吃的餐廳。
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接著到那邊你可能覺得皮包很痛，於是她們就會回到關鍵一，努力跟你聊天，並且在聊天時認同並誇讚你。主動找你自拍，厲害一點的還會放上限時等等。
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我覺得厲害的就是，渣女能讓你明白你的付出其實是有回報的，而且暗示你只要付出下去，就能夠更進一步。
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關鍵3：鎖死朋友關係
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接著大概就是在努力付出後，總會想要告白衝一下。通常一般女生都嚇壞了，有很大的機率會逃跑。
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但渣女沒有在跟你逃跑的，她們會認真說出
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『謝謝你喜歡我，但我想跟你當一輩子的好朋友』
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『我現在有喜歡的人了，你能夠以朋友的身分祝福我嗎』
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『我雖然單身，但現在還不想交男朋友，我上一段...(講述痛苦)』
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以上例句，全部的重點都在於，我不想跟你在一起。但很有趣的是，絕對不會把話說死，甚至開始表現出柔弱的一面，讓你停留在朋友關係。
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這時候一般男孩會想，我應該還是有機會的吧！於是就會繼續撩進去。男生想的是我只要努力，她最後一定會看見我的好。而女生想的是，我已經講清楚啦，但你要付出就是你家的事。
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關鍵4：重新放線
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但這個付出總有一天會筋疲力盡的，所以男生就想要放棄了。而這時渣女就會用以下幾種例句來重新拉回距離。
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『所以，你一直都沒有把我當朋友嗎？』
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『好吧，我就知道男女之間果然是不會有純友誼的』
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『如果我跟你不當男女朋友，你就不幫我了是嗎？』
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『沒關係，我這樣我明白了。謝謝你對我的好，我真的很感謝你，那不然換我請你吃頓飯好了。』
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如果以上句型奏效，男生就會想好吧，那就繼續當朋友好了。但無奈的就是還是會被用朋友的身分要求付出。
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然而要是男生看起來就真的要離開了，就會被放消息說：
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『唉果然每個要追我的都不夠真心，沒辦法堅持』
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『是不是男女之間不會有純友誼呢？』
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『我以為我付出了真心，但可能對方感受不到吧』
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然而如果你看不懂，就會陷入進退兩難的局面，有大概率回去走這個循環。啊如果真的讓你通關了，恭喜你跟我一樣，成為萬年工具人。
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當然其中還有一些關鍵點就不說了，我覺得渣女也是有她的Knowhow在，總之就是要想盡辦法放出希望，並且讓對方有逐步接近的可能。
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最厲害的是她們會有一些曖昧區的肢體接觸，甚至厲害的會說你能不能用朋友身分抱抱我，遇到這種基本上都是高手，建議未經世事的男子不要輕易嘗試。
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而講了這麼多，就是要說其實最簡單的就是放下【付出等於回報】的這個奇妙觀念。當然付出就有回報還是成立的，但其實這是階段性問題，大家都是在開頭火力展示，但其實開頭就展示付出完全是錯誤的方法。
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尤其像我以前一看到異性就直接一見鍾情，覺得我要用誠心感動他，但這種的最容易進入上述的渣女迴圈，接著再走一次昨天沒女朋友迴圈，所以我單身了好一陣子。
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直到慢慢的學習和拆解，才找到很多的關鍵點。而如果要說本文有個重點，那就是人都只會愛上自己的付出，而願意為自己付出的就會當理所當然。所以真正要跟渣男渣女學習的有兩件事。
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一個是是如何把控自己的付出，用最少的資源換得對方最大的付出。另一個則是手上永遠有其他選擇，不會讓自己陷入患得患失的困境。
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啊講到這裡又會有人覺得我在提倡渣男渣女了，我還是要再度強調，我們要能看得懂對方在幹嘛，並且從中吸取我們能夠使用的關鍵。很多人總是交不到伴侶就怪世界不公平，但從來沒有去想世界的規則是什麼。
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另外就是，在戀愛關係中付出其實都應該是曖昧之後的事情，在關係的初期其實重點根本就是快樂與享受，免費的就說到這裡，想知道的歡迎拉到下面儲值看更多。
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還是要強調，這幾篇都是『分析問題』，而不是『解決方法』。分析問題的原因是儘量能夠避免採坑，只要少採坑，基本上就贏過很多人了。
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最後會看到這裡的，大概不是有耐心，就是要準備戰我了。我先說我有點懶惰，如果你覺得你是對的，那你就去交女朋友或是把妹就好了，何必來戰我呢？
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當然，我覺得很多留言大概都是受傷了，我完全能理解，畢竟這概念就跟小時候我老爸叫我好好念書，我跟他說關你屁事，結果長大之後自己看書看得要死一樣，時間到了大概就能明白了。
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我只能說我明白你一定很不爽我，如果留言能夠讓你舒暢一些，那麼我很榮幸。但我唯一不能理解的是各種說著紅藥丸的，BETA如我都知道，真正重要的關鍵字是轉盤子，而不是白騎士。
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另外遇到白騎士，你要做的應該是借力使力，而不是爆氣戰鬥。把力氣花在該做的事情上才是真正的男子漢啊，跑來這邊戰鬥卻又沒辦法好好闡述，害我都有點擔心你的丸子是不是不夠純...
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唉不說了，最後重點提示一下：
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1.進入關係前其實是打廣告，你付出的都是廣告費。廣告費通常是一個曝光，創造接觸點，而不是成交。
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2.通常正常女生有可能會不知道該怎麼拒絕別人付出，但我覺得頂多就是在初期，之後應該就會開始逃避你。但如果還是開心的接受你付出的，請保持警覺。
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3.一般女生通常給你的訊號蠻明顯的(不過能不能接收我就不知道了)，但渣女通常都會走：(熱情>消失>熱情>消失>秀秀) 的這種迴圈。
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那如果你自己還想往這裡頭鑽，就請接受你的付出不會換得他的心意，你的離開她也不痛不癢這件事。而為什麼她要PO寫難過呢？因為要讓下一個補上啊~~
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所以請記得，戀情的開局就跟投資一樣，謹記兩個關鍵
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1.不要把雞蛋放在同一個籃子裡
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2.沉沒成本不是成本，機會成本才是
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大概是這樣啦，覺得打這個議題有點沉重，還是規劃一下未來開課來講自己的成長經歷好了，關起門來還能收錢，不然錢沒收到還要被念，實在不太划算。
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最後再次業配幾本好書，沒配到的我只是剛好沒有想到，不代表不好，歡迎大家自己在下面補充。
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從觀念開始：
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大人學的《為何會拿好人卡》
https://www.books.com.tw/products/0010668055?sloc=main

亞瑟的《從左手到牽手》
https://www.books.com.tw/products/0010798780?sloc=main
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瑪那熊的《一出手脫單又脫魯》https://www.books.com.tw/products/0010884646?sloc=main
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另外真心想當渣男的，我認為比起當渣男，不如吃顆紅藥丸，推薦奧客的：
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《壞男人的孫子兵法》
https://www.books.com.tw/products/0010828691?sloc=main
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《壞男人的紅藥丸法則》
https://www.books.com.tw/products/0010861377?sloc=main
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另外要是連書都不想買，好歹看個youtube啦
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國洋老師：為什麼不該追求愛情
https://youtu.be/O2ucDApdbvs
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亞瑟：你為什麼會暈船
https://www.youtube.com/watch?v=y-uW4-Xi3RM
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#關於我遇過的渣女
#圖我懶得重作了啦
#轉貼再麻煩貼個出處

大家好，我是周易老師。最近在拜讀學者的文獻時，發現張天一老師的文章裡有提到一個我蠻感興趣，但以前沒有想過的問題：行為人未經持有人同意，拿取該持有人的現金，但目的是為了清償該人對第三人的債務，此時行為人主觀上是否仍具有不法所有意圖？如果欠缺不法所有意圖，就不會構成竊盜罪。

老師以【臺灣高等法院109年度上易字第1354號刑事判決】當成討論素材，相關內容引述如下：

按刑法竊盜罪之構成要件，除行為人有竊取他人動產之客觀行為外，尚須主觀上係本於為自己或第三人不法所有之意圖，始克當之；是否有被害財產權移動之竊取他人財物之行為，在外觀上顯而易見，但 #行為人主觀上是否有為自己或第三人不法所有之竊盜意圖，#則隱藏於行為者內心之中，#自應從被害者與行為人之關係，#行為人是否有管理事務之職責、#權限及財產權物體移動之原因、#事實，#是否造成被害者財產上實質損害等客觀具體情狀一一檢視詳審細究而判斷之。是被告於上揭時、地自行拿取告訴人藏放在房間天花板夾層之現金200萬元時，其主觀上究否基於為自己不法所有之意圖，攸關被告所為是否應評價為竊盜犯行。

然證人李姵瑩於警詢、原審審理時均證稱：被告之前幫告訴人管理公司，因為被告把錢交給外遇對象管理，不拿錢回家繳貸款，被告也幫告訴人繳納位於臺北市中山區農安街住處之房屋貸款；100年間，被告曾告知從告訴人處拿回一筆錢，因為告訴人先前向保險公司辦理保單質押借款，伊與被告討論後，決定先把貸款利息較高之保單質借清償，剩餘拿去清償房屋貸款，有保單借款的清償證明；伊是房屋貸款的連帶保證人，每月要清償10幾萬元，常詢問被告有無足夠金錢繳納房貸，因此知道房屋貸款都是被告在處理等語明確（見原審易字卷第215頁至第216頁、第218頁至第219頁、第222頁）；證人李嘉洋於警詢、偵訊、原審審理時均證稱：100年2、3月間，曾與被告一同進入告訴人位於臺北市中山區林森北路310巷40號6樓之4住處，並在房間天花板夾層內發現以透明塑膠袋包裝之現金數百萬元；隔2、3日，被告說她將錢全部拿走，並代為清償其積欠南山人壽公司30幾萬元貸款等語（見偵卷第64頁、第112頁，原審易字卷第134頁至第136頁），且於原審審理時明確證稱：被告確有幫其繳清積欠南山人壽公司欠款等語（見原審易字卷第136頁）。此外，有被告提出之國泰世華銀行存摺內頁、新光人壽保險股份有限公司終身壽險保險單暨保單借款專用批註單（被保險人為告訴人、受益人為告訴人及被告）、南山人壽保險股份有限公司保單首頁暨還款收據2份（要保人分係告訴人、李嘉洋）、南山人壽保險股份有限公司108年10月7日（108）南壽保單字第C1971號函存卷可佐（見偵卷第147頁至第159頁，原審易字卷第75頁）。綜上，足認被告自告訴人住處拿取現金200萬元後，係用於 #清償告訴人及其子李嘉洋積欠之保單借款、#房屋貸款等途，#尚非全供其個人使用；被告固於89年5月30日與告訴人辦理離婚登記，然 #其仍持續為告訴人管理公司、#繳納房屋貸款 等情，已如前述，縱不具夫妻間代理之權限，無法排除被告拿取告訴人款項時，#主觀上係出於維護告訴人之保險契約、#財產（房屋）#利益而代為清償、#繳納欠款之可能，難認被告拿取上開現金200萬元時，主觀上必存有為自己或第三人不法所有之竊盜意圖。
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由於不法所有意圖係藏於行為人的內心，必須綜合判斷才能知道。但要如何判斷？本判決明確提出了幾個指標：
①被害者與行為人之關係
②行為人是否有管理事務之職責、權限
③財產權物體移動之原因、事實
④是否造成被害者財產上實質損害

本判決在進行涵攝時，認為：被告與告訴人之間曾有婚姻關係（對應前述①）；被告仍持續為告訴人管理公司、繳納房屋貸款（對應前述②、③）；此外，如果是清償告訴人的欠款，也不會造成告訴人受到實質損害（對應前述④）。因此，二審法院推翻原審法院的見解，改認為被告欠缺不法所有意圖，不成立竊盜罪。

不過，這樣的結論，張天一老師是反對的，因為二審法院是將被告是否基於「為了相對人財產利益的目的」，來當成其主觀上是否具有不法所有意圖的判斷標準。但重點應該是：被告在法律上是否有處分本案告訴人「特定款項」的權限（例如告訴人有委託被告幫他清償某筆欠款），但如果只是被告想說「我為了你好，幫你償還你跟其他人的債務欸～～怎麼會構成竊盜罪？！」，那可能跟刑法上判斷不法所有意圖的要件不太吻合。

同學們可以設想一下：假設你朋友知道你欠別人1,000元，他很好心，在未經你同意的情況下，就擅自從你錢包裡抽出一張1,000元小朋友鈔票，幫你去還錢。你發現之後說：「欸，那1,000元這是我這幾天的伙食費！」，你覺得你朋友會不會構成竊盜罪？雖然你朋友是為了你好，但說真的，竊盜罪「不法所有意圖」這個構成要件是否該當，並不是以為他人還是為自己的目的來區分吧～～我個人比較贊同張天一老師的見解，本案被告涉犯竊盜罪的主、客觀構成要件均已該當，除非個案存在阻卻違法事由（自助行為？緊急避難？好像看不出來），否則仍構成竊盜罪。不過這一庭的法官是認為本案被告無罪啦～～以後同學們考上律師要處理類似案例時，可以援引這則判決的判斷標準，盡力為當事人爭取無罪判決！！

以上對於判決解說的部分，是參考、改寫自張天一老師這篇文章的內容：張天一，竊盜罪中「不法所有意圖」之認定——擅自向第三人清償債務之類型，2021年5月，頁12-15。這篇文章很值得同學花點時間找出原文來看，相信會有不同的感受！！

周易老師
2021.7.23

7/18
直播
回到許久未做的直播回信
今天會以下三封信

1

许常德老师，我是来自马来西亚也是常常follow您，非常喜欢您独特的见解。
我在2020年疫情也写过信给您，您的回复对我来说非常受用。经过2年的时间洗礼，也发生了许多事情，只想把心里的话通过文字表达。。

我是几个孩子的快40岁数的母亲，十年前都是在教育界工作，这份工作给我家庭跟工作平衡，我一直认为自己很幸福。先生放工也回家，周末也带孩子们出去，我的生活不外是家庭，简单的朋友社交。2020年发生变化，除了婚姻以外，工作的转换也是对我不年轻的岁数很大的考验。我承认我特地的换工作，是为了满足先生，他认为在教育界没什么了不起。（这纯属他的意见，我对于老师这份工作是由衷的尊敬）。我是一个很简单的女人，朋友眼中的良家妇女，温室的小花。我平时的爱好是阅报，做运动，健康的煮食。这一切都是理所当然的。。。。可是，2020年颠倒了我的生活，甚至我的认知。。。

他的暧昧出轨对我的打击很大，因为这件事情让我昏昏沉沉。我完全不能接受，我是一个很乖的女人，自认长得不错看，虽然身材有点丰腴。平时也满足先生的需要。他在今年4月因为一场官司，而我也正式搬出来一个人自己住。
搬出来刚开始还认为自己胜利，恶人终得到惩罚，而且朋友的帮忙，借助朋友的地方2个星期，朋友的帮忙也找到租房。后来因自已拖了蛮久时间的小手术，公司也因为这个原因而把我辞退。在这个搬出去住的时间里，我受到许多的冷暖。父母为了面子，因为官司，父母跟先生家人反目。妹妹们也支持我这个大姐，而朋友们也在精神上支持。

可是有谁知道，在无数个夜晚，寂寞和不安全悄悄袭击我的心。我开始想念我的孩子们，我开始看见他们4个宝贝们照片痛哭。我是多么辛苦的抚养他们长大，从他们婴儿喂母乳，带他们去公园，周末带他们出街，我完全了解他们的性格和喜好。有谁知道，那些口口声声叫我独立的朋友，其实在另一边厢炫耀她们的幸福感。反而让独自的我更加难受。有谁知道，妹妹们表面的支持，时间一久，会选择逃避我，认为我这个大姐麻烦很多。毕竟她们的婚姻才开始，她们先生是一个居家男人，所以她们没有任何觉得不妥。

我写这一封信，真的希望许老师的见血的指导。接下来的年尾，我需要搬回去自己的家回去，我的心愿没有变，我渴望拥有自己的房子，搬回去我可以省很多花费，这是我坚持的目的。我在这个过程中也感受到先生的安慰。我重新接受他，也因为他的关系，我得到疫苗，我的痘痘，也得到他的医生缓解。在功利因素，我选择后者。我不知道这个选择是否正确。我得到新的工作，新的工作很多挑战，但是它始终是一个大的公司，在疫情情况还可以营业。

我到底是真的原谅先生的过错还是其实站在自己的角度？我周末想探视孩子们，却要求我销案。我深信孩子们还记得我这个母亲，虽然我已经一个多月没有见到他们，他们每晚的电话让我感受到我其实还是个母亲。在我在外面独处的日子，我更加关注于工作，寂寞的时候，我学会了追剧。我也踏出自己去看朋友夜场外面的夜女郎，多么的婀娜多次，小三的性格。我也要改变直率的态度，我改变了自己的打扮，尝试改变自己的穿着。自己也打开新房，多认识异性，偏偏只是擦肩而过。这些的想法，是收获吗？还是我是一个懦弱的女人？我依然是一个普通的女人，薪水赚不多，单纯心地善良。
写到这里，希望能得到许老师您的回复。

2

老師您好，我又來了，我需要一個抒發的對象，而這個對象不是我家人，也不是朋友，需要是一個第三方、有智慧的人的聆聽，但老師您忙，沒有回覆我也沒關係。

我在今年初發現先生有長期去舒壓館的習慣後提了離婚，後來我發現並不是真的介意他去買春，那感覺就像抓到理由、把柄想離開他，提議離婚後他很難過，覺得世界末日，我知道他還很愛我，但我即使有兩個兒子也不想再與他繼續這樣的關係。他約了婚姻諮商，經過三次的諮商後，諮商老師說我不必再去，但先生必須再繼續諮商，老師覺得先生心理問題比較多，也建議我們朝合作型父母去做。諮商老師建議我給他半年努力，很快的半年期限要到，其實我一直都是堅決離婚，但他很希望我回頭，常常說父母離異的孩子成長過程會很可憐，常常拿孩子的未來說服我離婚是自私的，我雖然無力但不會被這些話給說服回頭，因為我知道他背後最大的恐懼不是孩子的幸福，而是我將來萬一交「新男友」他無法接受這個狀況，一開始我很有耐心開導他，告訴他離婚不是丟臉的事，也不是世界末日，唯有這個選擇，我們關係才會變得比較好，不再計較誰委屈，誰比較辛苦。但我已經有「嘴說到沒口水」，最後變成無論他說什麼，我都回覆「回不去了」。直至今日我們已經分居四個月了，星期一到五孩子跟我住，假日我帶孩子過去跟他住，孩子才兩歲很需要我，所以我會跟著孩子過去度過週末。他常常試探性的碰觸我，讓我感到反感，甚至生氣。每當要從他住處離開的時候，他都很沮喪。

我該如何讓他知道離婚很棒？目前我們彼此都盡量不提這件事了，我內心還是很渴望趕快結束婚約。其實我們離婚協議書都簽好了，只差去戶政辦理手續，八月底是我內心最後給他的期限，希望他能主動開口約我去戶政辦理離婚。目前關係不明朗，讓我也找不到合適的方式跟他相處，想要像朋友一樣，卻怕他誤會我還愛他（即便我講了很多次我不愛了）；對他態度差勁冷淡，也不是我的本意，也造成家庭氣氛不好，我不想讓孩子們覺得父母都不開心。

我想了很久為何想離開他，原因好多，因為他生氣起來是會讓我恐懼的，摔門、動作大、曾經朝我丟東西（沒丟中），另外是他的投機心態，常常想以小搏大，讓我非常沒有安全感，另外他不願意花時間陪伴孩子，謊話連篇，只要想得到的東西，他可以不擇手段地去做....以上種種讓我從「相信他會改、會變好」到「我累了，我想放過自己」。當我提出離婚後，好像就變成罪人，明明我才是受傷的一方，卻變成我讓他感到生無可戀了，連提出分居都經過多次的心靈拉扯，溝通了不下數十次，被冠上「無情、沒血沒淚的人」，呵呵，聽到這些更讓我確定這位不是我要走一輩子的人。

只是我現在好累，不想結怨，但又想加快腳步離開，兩個小孩是共同監護，一樣跟爸爸姓，我們所有考量都以小孩最大利益為主，就跟以往一樣可以有一起互動的家庭日，只是沒有婚約，也不住一起了。以上光沒住一起這點他很難接受，有什麼方法，想讓他知道分開對大家都好。

老師謝謝您讀完我的心情，祝老師越來越快樂，謝謝您常常療癒我的心靈。

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老師您好，抱歉打擾了。我今年49歲，已婚，最近有些問題讓我非常徬徨，想聽聽老師您的看法。

我跟先生其實感情一直不是太好，老實說結婚16年以來，他有外遇過幾次，當時女兒還小，加上我父母希望我保持家庭完整，所以多年來就這樣過，當然狀況時好時壞，有時就是表面和諧，但是感情就越來越淡，前年我跟我先生因小事冷戰，他大概意思是想離婚，但是當時我還是不肯（因為孩子還小，因為父母不希望我們離婚，因為這是我第二次婚姻所以我不想成為二次失婚的女人）之後關係好上一陣子，但是最近因為疫情綁在家裡，我們因為一些小事爭吵冷戰，他開始是惡言相向，然後跟我的女兒不停的吿一些狀，過去女兒是我的動力，但現在我覺得好像有點窒息，其實我很想脫離這樣的生活，但是怕我爸媽擔心，也想說等過兩年女兒即將出國讀大學後我再打算。

工作：我工作了20多年，一直擔任外商中高階主管職務，但是因為我很不喜歡我前一份工作的上司，她是無能又很攻心計的女生，我覺得我不想在這樣的人底下工作，當時也因為我先生的狀況所以我想說先離職整理一下我的生活後再找下一份工作。因為我真的也累了。去年到現在離開工作一年多，我開始想工作了，但是因為疫情跟年紀的關係，已經找不太到自己想要的工作，最近是有找一個位置很小薪水跟過去差很多，但是可能壓力沒有那麼大，跟生活或許可以平衡的工作，但是我又很怕我自己的心態調適不過來，卻又覺得這年紀了應該選擇自在平衡的工作，因為經濟上跟薪水多少我倒沒有太大問題。我不想每天一直待在家裡我覺得很痛苦，但又覺得50歲了人生下半場，我是不是應該安排一些重心而未必要工作。所以有點混亂

我對女兒非常非常的失望，我很意外也很震驚我的女兒被我們教育成這樣的孩子。小時候她因為常被她爸爸洗腦，所以一直覺得我做的不夠努力，但是當她慢慢長大後，她覺得很多事情她看明白了，所以她覺得我對她蠻盡心，但是因為我先生的關係我過的不是很快樂，所以她跟我越來越親，鼓勵我要為自己而活，因為我先生有時想法比較偏執，女兒覺得壓力很大，她常常跟我吐露她覺得壓力很大很反彈她爸爸的心情，我一直鼓勵疏導她，她說還好她的人生有我否則她要爆炸了，我很擔心她的情緒所以也把重心放她身上陪伴著。但是最近不知道為什麼，她對我三番兩次很叛逆，煮飯給她吃也會因為不合胃口高罵我唸我，我唸了她，她就完全跟我冷戰。一次又一次冷戰，可以戰上兩個月完全不跟我說話，先前幾次我覺得這樣不行，所以我主動打破僵局，但是最近她突然有天莫名對我置之不理，我走到客廳她就去廚房，我走到廚房她就離開，然後每天非常非常刻意的跟她爸爸有說有笑，我指的刻意是這根本不是她之前有可能會做的動作或行為。狀況已經一個半月了,我每天在家裡被兩個人排擠。我或許是敏感還是怎麼的，覺得自己自從沒上班後她好像有點不屑我，前幾週還說我廢在家一直連網路所以害她功課無法連線上傳成功。原來現在的我在她眼中是廢的。每天聽到他們兩個一直背後攻擊我排擠我，所以我覺得非常非常非常的心碎。

我身邊的人都叫我要愛自己，但是我不知道怎樣才叫做愛自己，或者說以我的狀況應該如何愛自己。

我覺得自己心理素質算強，這些年就是這樣子過也沒在怕的，但是剛最近這些累積在一起，我真的是被擊敗了，我有點徬徨，50歲的我，經濟上還過的去的我，接下來，能怎麼幫助自己過好我的下半生。

#感謝常德老師 #iUmBrella

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以下為本段內容文稿：

當我們覺得自己比不上別人、自己輸了的時候，心情就很糟糕喔！這樣子沮喪的情緒，它會降低我們的自信心，會讓我們更想要努力向上，這是人之常情。

可是呢，這樣的「社會比較」，也會引發其他的情緒和結果。至於是什麼樣的延伸效應呢？

跟你談一個人的狀態，這一個人是好萊塢的大明星，叫湯姆．漢克。他在1993年，跟1994年的時候，接連以《費城》和《阿甘正傳》這兩部電影，蟬聯奧斯卡金像獎的「最佳男主角」。

而且呢很多影評，認為他後面的作品像《阿波羅13號》、《搶救雷恩大兵》和《浩劫重生》；在這些電影裡面，也展現了同樣等級的精湛演技。

不過如果你有留意奧斯卡頒獎典禮的話，你應該知道，湯姆．漢克之後的這幾部作品，都沒有得奧斯卡金像獎；甚至於連入圍都沒有；原因是因為同業的演員，投給他的票不夠多。

所以很多人喔，會覺得他的演技毋庸置疑，而之所以沒有入圍，是因為很多人故意不投票給他。當然了！這些可能都是我們自己的推論，那至於是不是真的受到這個因素影響呢？

這一個案例就引起了賓州大學的教授，米克曼和史威哲他們的興趣。他們就認為喔，其他演員之所以沒有再次投票，提名湯姆．漢克；是因為如果他拿到三次奧斯卡獎，會讓人太感覺到嫉妒。

研究者為了證明這個理論，他們在英國的一家大型製造公司，進行田野實驗。他們發信給公司裡面的300位員工，告訴他們現在有一個新的員工獎勵計劃。

要他們提名公司裡面的一個同事，為「最佳員工」；而被提名獲獎的員工，會得到獎品，和組織上下的認可；每一季都會選出一個「最佳員工」。

但是呢，實驗人員設計了兩個不同的發信內容；有一半的員工是「控制組」，人資主管寄給他們的電子郵件裡面，包含了一張某個員工，正在獲頒獎項的照片，還有最佳員工的提名方式。

而另外一半的員工，就是「社會比較組」；也就是我們一般所說的「實驗組」。他們接到的Email裡面，除了剛剛「控制組」裡面的內容之外，會多兩行文字。這兩行文字，放在得獎員工的照片的下面。

它寫著哦：「這會是你哪位同事？如果你的同事贏得最佳員工，你覺得如何？」

驗實人員假設，大家光是想像到自己的同僚得獎，就會有嫉妒的心情。因此呢，「社會比較組」的員工，會比較不想要提名任何人。

在這個實驗的期間有7個月，公司記錄了所有員工的提名狀態。結果跟預期的一樣，「控制組」的員工提名的人數，幾乎是「社會比較組」的三倍。

其實「社會比較」會挑起的情緒不只是嫉妒，也可能會威脅到每個人的自尊心哦。這對我們的人際關係，當然會造成影響。

在密西根大學的教授加西亞，他的發現噢，他說當招募新員工的時候，會受到青睞的人通常他的強項，跟我們自己的領域是沒有衝突的，我們才會把他抓進來。

而更明顯的就是，如果有人在某方面的表現相當傑出，那就會為了保護自己的地位，不受到新進人員的挑戰，而做出一些有偏見的決定。

可能是把他的強項，詮釋成「比較沒有那麼強」，甚至於，詮釋成「相對比叫沒有具體的用處」。

如果一個很有創意、鬼點子很多的經理，他就會比較想要雇用細心一點的員工，而不會選一個可能比他還有創意的新人。

其實我們似乎在不經意的狀況底下，就會想要保護自己在公司的地位；而不是把專注力，放在提升組織的整體效能。

當我們跟比自己優秀，或者是跟自己一樣傑出的人，在某個領域一起較量的時候，我們會很容易感覺到不安、嫉妒跟恐懼。

然而這些負面情緒，就會讓我們在做決定的時候產生偏見。當我們進入「社會比較」這種心理狀態的時候，往往我們會很容易畫錯真正的重點。

就像剛剛說的招募員工，真正的重點，在於我如何找到能夠提升組織整體效率的人，而不是去避免那個會搶自己位置的人。

那你可能會覺得在職場上，殺戮戰場、大家都很現實，這樣子講太不接地氣了；你講的都對，可是在實務上，大家也幾乎都會從「保護自己」做為出發點。

那麼我就舉另外一個，跟最近的時事有關。我們知道最近有一個金鐘主持人叫阿翔，他跟他的算是同事吧，謝忻，他們倆個的外遇事件；他們在路邊接吻被拍到，而且被批露。

那這整件事情的報導裡面，你會看到有很多、很多的篇幅，在著重在阿翔的原配，跟謝忻她們之間的比較。可是一個外遇事件的重點，到底在哪裡？

我們應該專注的是阿翔跟Grace，他們在這十幾年的感情裡，到底出了什麼問題？或者是他們之間到底發生什麼事，讓這件事情會衍生到現在的結果？

但是呢，你會發現大家好像都把專注力，放在Grace跟謝忻之間的比較。如果決定外遇與否的關鍵因素，是原配跟小三之間的比較；或者是丈夫跟小王之間的比較。

那我真的要去問所有有伴侶的人，當你在面對自己的感情的時候，是不是整天惶惶不可終日啊？

難道你跟一個人的感情，並不存在於你跟他之間的經營，而是存在於你跟外面的那些人的比較，是這樣子嗎？

所以囉，談到這裡，如果「社會比較」它本來就會發生在我們的世界裡；那麼我反而關心的是，如果我是湯姆．漢克，我是不是能夠繼續演好電影？

那至於其他的同業，會不會把票投票給我，我想那不是我關心的；因為如果我是個演員，我真正的重點，是在於演戲；而不是在於想方設法，讓別人投票給我。

就如同面對親密關係，真正的重點在於你跟對方；而不是那些永遠都不缺的「競爭對手」。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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