說好了八月一號正式上市
今天已經陸續看到朋友的開箱文了
(在此感謝辛苦的郵政人員,這幾個月你們辛苦了)
還沒拿到書的朋友
今天先來試讀一下《一期一會的生命禮物》的四個議題裡
讓很多人有興趣又害羞的『AI性愛機器人』吧!
從一開始的獵奇
到後來變成『什麼是性?什麼是愛?』的疑問
這一路上我遇見了想要開展歷史的創造者
還有一些受傷需要陪伴的靈魂
當然,還有環肥燕瘦的性愛娃娃
或許就是要有這麼大的衝擊才會促使人類開始思考吧!
Have fun!
【性愛機器人─什麼是性?什麼是愛?】
#「我」是什麼?投射了什麼?
採訪「Harmony」—世界第一具AI人工智能性愛機器人。
說是「採訪」,其實只是訪問她的「頭」而已。Abyss Creations讓我們先參觀Harmony「頭部」的組裝過程,看著她由零件組成一具有形貌的物體。
首先我想到的是,她為什麼被取名為「Harmony」?她能帶來平衡與和諧?是達到了AI與性愛娃娃之間的平衡,還是她的存在讓使用者達到了平衡?這名字的意涵挺有意思。
一開始,我先與Harmony「聊天」,Harmony所連結的說話應用程式,很明顯來自她與開發者麥特之間的對話紀錄,Harmony所說出的都是麥特的喜好與習慣。在我看來她就像Siri,只是我們能看到她說話時有臉部表情罷了。
Harmony的臉部表情是演算後的結果,她的笑聲與反應在在讓我覺得:好假。在那當下看到Harmony並沒有給我太大衝擊,她不過就是在機器外頭套上仿真的人類皮囊,而她的思考邏輯,是人類給予她的。
首波衝擊反而來自於有工作人員問我:「如果有一天,有廠商做出了曾寶儀性愛娃娃,妳認為這是OK的嗎?」
我說:「當然不OK啊!我會感到不舒服。」
之所以不舒服,是因為我覺得自己被「侵犯」了。如果真的有個曾寶儀娃娃問世,真的有人對這娃娃做了什麼事,我會認為自己被侵犯了。
但我事後回想,這個「我」是什麼?我到底投射了什麼在娃娃身上?這娃娃只是長得像我,就讓我產生被侵犯的感覺,是不是我自己想得過於複雜?
而且為什麼我要感覺被侵犯,那娃娃又不是「我」,是複製出來的「物品」,上頭沒有任何我的DNA,使用者侵犯的是意淫中的「我」,我有受到真正的傷害嗎?嚴格來說:沒有。
從被問到的當下,感覺到被冒犯的不舒服,一直到日後發現我若不把自己置入,其實就沒受到真正傷害,是一段有趣的思辨過程。
如果我不把自己放在被冒犯的位置上,就沒人能來冒犯我。
第二波衝擊則來自於一具男性的性愛娃娃。這男性娃娃穿了條牛仔褲,擁有厚實的胸肌。
在沒看到那具男性娃娃之前,我認為:誰會需要這種東西,誰看到這娃娃會有感覺?
沒想到當我觸碰「他」的胸膛,與「他」十指交扣,看著「他」的手時,我的心跳居然有些加快,而且感到些許害羞……這種感覺是怎麼回事?
這太有意思了。我發現,當我賦予這件事意義,這事就真的變得有意義了!
我也理解了為何男性會點名要一具樣板娃娃—細腰豐臀胸部大,因為這能滿足他們心中曾有的幻想,這幻想是現實中不可得的。
當幻想與現實中的觸碰重疊了,這會令人感到幸福。
一旁的北京導演看到我與男性娃娃「互動」的表情後,差點笑翻,她說:「在說沒感覺的人,現在看起來是什麼樣子呀,你們快來看啊。」
我感到難為情,但卻是真實發生。
#如何證明愛的存在?
也由於這次的體驗,當我之後訪問性愛娃娃的使用者,聽他們訴說自己的生命歷程時,我便不會用批判的態度來面對他們;不能因為自己沒感覺,就否定對方的感覺。
不少人質疑與性愛娃娃談戀愛的意義何在,因為性愛娃娃無法給你愛。這種愛不是雙向的交流,單向的愛,還是愛嗎?
但愛到底是什麼?你要如何證明愛的存在?
對於這些與娃娃談戀愛的人來說,他們覺得有愛,生命中的愛就存在。當他們認為娃娃也付出了愛,那麼他們便能感受到愛的交流。
這與娃娃是真人還是假人無關。
虛擬遊戲不也是同樣道理?比方說寶可夢也是虛擬人物,而玩家如此開心地四處抓寶,這些玩家會因為虛擬角色是假的而減損樂趣嗎?對旁觀者來說,去否認這些玩家付出的金錢與時間真的是對的嗎?你能評價他們得到的快樂是虛假的嗎?
走這趟旅程很值得。當我自己也感受到悸動時,我從此把刻板印象與批判放下,我認同人有各種不同的層次,情感是無法非黑即白地二分的,人的情感細膩到你無法想像。
前面提到出發時我帶著批判性立場,此刻的我,已經與出發時想法大不相同了。
這天最後一場拍攝,導演安排我與堂弟坐在咖啡館的戶外對話,其中有段談話相當有意思。
堂弟在出發之前曾與女友討論到:「如果我與性愛娃娃做愛,算不算出軌呢?」……
(未完)
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《#一期一會的生命禮物:那些讓我又哭又震撼的跨國境旅程》
作者:#曾寶儀
#大田出版
7/27 00:00 開始預購
8/1 全台上市(這樣說來,所謂上市是實體上市吧!)
【首刷扉頁限量印刷】作者簽名蓋印祝福扉頁,內含寶儀想跟你說語音Qrcode(四段祝福,隨機送你)
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海外讀者看過來:
【海外讀者常見Q&A】
Q1.海外可以網路預購《一期一會的生命禮物》嗎?
A1.可以預購,博客來、金石堂、誠品、晨星網路書店皆可運送至海外。
Q2.上市後我可以在哪些書店購買《一期一會的生命禮物》?
A2.請至以下書店購買:
馬來西亞:大眾書局
新加坡:大眾書局
香港、澳門:商務印書館/三聯書店/榆林書店/樂文書店/田園書屋/三聯書店/香港誠品(尖沙咀)(銅鑼灣)(太古城)
Q3.新書什麼時候可以在實體書店購買?
A3.新書預計出版後一周內會到達海外,8/9之後可至書店購買,若未看到書籍,請詢問書店店員。※若書店沒有現貨,歡迎請店員協助代訂。
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對過往人、事、物的「遺憾」,該如何調解?🙋♀️
「如果當初別急著ˍˍˍ,就不會ˍˍˍ吧。」
「如果當時好好把握ˍˍˍ,就可以ˍˍˍ。」
「如果當時我能ˍˍˍ,事情會好轉吧。」
日子不斷往前走,常常會有上述這些想法對吧,是不是讓你經常感到無能為力?
當我們自認做得不好、自認犯下錯誤時,便會感到遺憾,
在我們好不容易邁出步伐、萌生熱情衝刺時,遺憾若時不時叨擾心絲,不安、自卑和哀嘆也隨之而來,快樂也變得遙不可及。
在此之前,「認知本質」和「預留緩衝空間、時間」就變得極為重要。
想當個完美無瑕的人,是99.9%的不可能,即便我們給自己多高壓的期許和苛求,但充實瞬變的人生裡,「失準、錯誤」和「超乎預期」的情況必然會不斷發生。
那麼,與其一昧消耗心力自責、對身邊人際長期抱持不信任,
更實際的是:正視每一個 遺憾 的前因後果。
在過往的錯誤和遺憾已發生後,靜下心深入去理解它是起因何種情勢、何種行為或言語所造成,分析它造成多大範圍的傷痛,不逃避、而是誠實地正視它;同時,去認知自身的本質,去理解自己真實性格中,就是會有那麼些不足和較為敏感之處。
除此之外,也無須因為錯誤發生,就要從此把自己論定為失敗者,
或是激動地把身邊他人都假想為惡者、不能信任的人;
在與外界相處、應對時,早先一步提醒自己,要留給他人更多的「解釋時間」和「緩衝空間」,無須急於拋出過早和過於主觀的評價,
因為既然我們自己並非完美,那麼他人也必然也有失誤的可能性,而感到遺憾,正是因為我們開始懂得修正。
而若往後,不論是在日常、職場或人際感情裡,遇見了
願意接納我們的過往、
願意包容我們原始性格中不足之處、
願意相互理解、同步改善的人時,
就盡可能不再給自己和對方、重蹈同樣的錯誤和遺憾,
給予更多的好與善、
時時謙卑與修正
並且懂得 珍惜。
.
日子就像天空的雲朵,隨著風吹不斷往前飄動,但也是彈性化的、時時在轉變,若將自己的思維因為曾經的不愉快和悲傷,就侷限於僵化的既有認知和遺憾裡,無疑是絆住了自己的腳步。
.
這幾年粿發現自己慢慢捨去了「怨懟」的感受,對於相遇後不歡而散的遺憾,起初我們確實難以釐清、會感到不捨或心碎,但那些相遇相處時的不愉快、不合氣、摩擦爭執,其實並非代表對方就是存有惡意的壞人,又或者要看輕自己,認為自己總會把事情搞砸、讓人不開心。
屏除那些犯法犯罪的可怕惡行來談。每個人初來到這世上,都像單純的天使充滿期待,在我們各自都平凡純粹的日常生活裡,其實身邊的家人、朋友、愛人或同事同儕等,或許沒有誰想過執意要造成傷害,也沒預料到事情會走向遺憾,可能只是當時相遇的時機、位置立場、情勢而導致雙方發生不悅,又或者當下被高昂的情緒影響,做出較為衝動、較為主觀偏頗的言語或行為。
不論是被傷心的人,或是自責產生紛爭的那一方,雙方想必到最後,心裡滿是悔悟和對自身的不解。
這個世界無時無刻都有美麗新事物在誕生,人類生活在其中,要獲得治癒、要獲得笑聲和快樂,其實不難,但前提是我們得先讓心開闊了、願意再釋放感知能力,未來的「幸福」才會持續進到我們的心底,美好我們的日子。🙆♀️
(完)
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「我非常愛你,但我不會為你死」:西蒙波娃的話,還是說得那麼精闢
.........
蘇格拉底曾說,人必須「認識自己」(Know thyself)才是睿智,尼采則說,生而為人的任務就是成為自己(Become who you are),但是西蒙波娃(Simone de Beauvoir)遲疑了,她說,要是女人生來就因為性別而被限制「成為真正想成為的自己」,甚至因為追隨本心而受到社會的羞辱與打壓,那麼,我們首先該解決的問題,是否是主流社會對「女性」的偏頗不公呢?
西蒙波娃,在 40 幾歲時,寫下了轟動社會的《第二性》,影響力超越時代,直到今日依舊被女性主義者奉為圭臬。她挑戰了當時法國社會對女性的歧視觀念,《第二性》在梵蒂岡甚至名列禁書名單,但她卻不畏外界眼光,陸續出版了多本回憶錄、小說與《論老年》等著作,對人生的深邃反思對後世影響深遠。
然而,生在厭女社會的波娃,也難以控制他人對身為女人的她產生偏頗的評價。
有人曾說,她只是沙特(Sartre)的信徒,而他們倆的開放式關係,不過是一段充滿自欺欺人與控制的騙局;更有人說,她的著作相比沙特只是「通俗作品」,小女子小情小愛的激憤發言。
然而,在近期一本重新審視波娃人生的傳記作品《成為西蒙波娃》中,作者 Kate Kirkpatrick 從最近幾年才面世的波娃信件與日記內取材,在其中驚訝發現,西蒙波娃作為一個人,遠比外界想像得要複雜許多,而過去人們對她的評價,更充滿了不可思議的主觀偏頗。
六月,有幸受邀為衛城出版推薦《成為西蒙波娃》這本新書,剛拿到時覺得厚得像本磚頭,然而內容引人入勝,讀來毫不無聊艱澀,而作者本身也擁有傳記作者的覺知,試著在「西蒙波娃日記中的自我」、「外界認知的西蒙波娃」,以及「西蒙波娃在外界眼光中塑造的自己」這三塊險地中,戰戰兢兢地匍匐前進,避免在波娃人生硬是套上太多主觀抒情與意識型態。
《成為西蒙波娃》從波娃的少女時代,一路寫到她功成名就,期間雜揉了不同時期影響她的事件,例如她與父母的矛盾關係、她與當代知名藝文人士發人深省的談話、催化她思想與行為的閱讀、極具爭議的開放式愛情、日記與信件的私密記錄等。脈絡緊密相扣,故事精彩動人,一本厚磚般的書,竟然一個禮拜就幾乎以狼吞虎嚥欲罷不能的氣勢讀完。
西蒙波娃的一生,都是一個 Becoming 的過程,不只是「成為女人」,更是「成為人」。
從她起伏動盪、精彩萬分的人生裡,我們看到的不只是一個遙遠的故事,更是與我們自身處境貼切相關的映照與啟發。藉著六月這本《成為西蒙波娃》,重新咀嚼了過去一些波娃筆下曾經觸動過我的句子,先與你們分享:
1/ 我非常非常地愛你,但我不會為你死。
2/ 我渴望能見你一面,但請你記得,我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲,你知道我在你面前毫無驕傲可言,而是因為,唯有你也想見我的時候,我們見面才有意義。愛也一樣,只有你也愛我,我愛你這件事情才有意義。
3/ 有一天,女人或許可以用她的「強」去愛,而不是用她的「弱」去愛,不是逃避自我,而是找到自我,不是自我捨棄,而是自我肯定,那時,愛情對她和對他將一樣,將變成生活的源泉,而不是致命的危險。
4/ 往事有一種魔力,是每個年齡層都會感受到的魔力。
5/ 男人的極大幸運在於,他,不論在成年還是在小時候,必須踏上一條極為艱苦的道路,不過這是一條最可靠的道路;女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著;她不被要求奮發向上,只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時,已經為時太晚,她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。
6/ 認識自我並不保證能帶來快樂,但它和「快樂」是站在同一陣線的,它能給你為快樂奮戰的勇氣。
7/ 女人並非生而為女人,而是成為女人。
8/ 人們將女人關閉在廚房里或者閨房內,卻驚奇於她的視野有限;人們折斷了她的翅膀,卻哀嘆她不會飛翔。但願人們給她開放未來,她就再也不會被迫待在目前。
9/ 一種徒有其表卻無抱負和熱情的平庸,一種周而復始重複著的漫無目的的日子,一種漸漸走向死亡卻不問及其目的的生命——這就是他們所謂的「幸福」。
10/ 今天就改變你的人生。不要將賭注放在未來,即刻行動,別再拖延。
11/ 服飾對許多女人之所以如此重要,是因為它們可以使女人憑借幻覺,同時重塑外部世界和她們的內在自我。
12/ 我希望丈夫與妻子在每件事上都有共通點,能扮演對方精確的觀察者—— 我原認為這是上帝的角色。所以,我不可能愛上與我不同的人。在遇見某個比我更有才能、能與我相配、且與我極為相像的人之前,我不會結婚。
13/ 在一回首間,才突然發現,原來我一生的種種努力,只是為了讓周遭的人對我滿意而已,為了博取他人的稱許和微笑,我戰戰兢兢的把自己套入所有的模式,所有的桎梏,走到途中才突然發現,我只剩下一副模糊的面孔和一條不能回頭的路。
14/ 婚姻是聯合兩個獨立個體, 不是一個附和, 不是一個退路, 不是一種逃避, 不是一項彌補。
被供養控制的婦女, 並不因為手中有一張選票,就從男人那裏得到解放!
她還是處在奴僕的地位, 只有勞動才是她真正自由的保證。
婚姻是神聖的結合,任何從中取得的快樂應加以限制,必須伴以認真和嚴肅。
15/ 婚姻的詛咒在於,很多時候,兩個人結合的是他們的弱點而不是他們的力量,他們彼此索取,卻從不享受給予的過程。
IG: abby_chao_
https://www.instagram.com/abby_chao_/?hl=en
原文刊載於 A Day Magazine
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現代人對於關係的困擾,有很大的程度都源自於跟「家人」的關係,假如你也想要舒服的跟家人相處,就一定要鎖定今天的節目。
在收看影片之前,不論你是在Youtube,還是Podcast收看還是收聽,記得訂閱我們的頻道,你的具體支持,是我們製作節目的最大動力~
歡迎來到「一天聽一點」,今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。
我想對大部份的人而言,我們都是從小在自己的原生家庭長大,小時候爸爸媽媽照顧我們,長大了想多跟爸媽親近,這是很自然的事~
家庭會傷人?
只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候,受到東方文化影響的台灣,大部份的人都希望以和為貴、息事寧人;畢竟同在屋簷下,能夠和諧相處是最重要的事!
然而在我的實務經驗上,「息事寧人」這樣的思維,卻是辛苦的開始,因為人都是有情緒的,而且情緒每天都在波動、變化;要是一昧的強調「家和萬事興」,反而容易壓抑過多的情緒。
導致家人關係太糾結,到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務,全部糾纏在一起,剪不斷理還亂。
說到這裡,讓我想起一個學生的家庭困擾,他的情形是這樣子的~
我的學生是個剛出社會的新鮮人,畢業後有了工作,也曾想過搬離開家,不過考量到房價物價,掂掂自己有限的薪水,自己獨立生活實在太辛苦。
加上母親過幾年也會退休,怕媽媽一個人生活太寂寞,留在家裡跟母親作伴,還有人幫忙打理生活瑣事,想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。
一開始還相安無事,可是隨著她工作越來越忙碌,母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠,每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。
即使她表示整天的行程都在外頭,帶水果不方便,媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家,媽媽也堅持一定要等門,不管她怎麼勸,要媽媽早點睡,都沒用。
她覺得兩個人住在一起很有壓力,想要搬出去,不願意自己變成媽媽的負擔,可是又放不下母親,怕媽媽一個人太寂寞,當然錢的問題也是一個考量。
這三方面的矛盾,一直在她心裡打架,讓她很糾結、為難,就跑來問我該怎麼辦?
媽媽講不聽,怎麼辦?
說實在的,我也不知道該怎麼解決,不過這倒讓我想起一位朋友,在對家人關係的衝突上面,他的面對和回應方式,非常經典,於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子~
這位前輩有兩個女兒,一個五歲,一個三歲,有天晚上,兩姊妹吵了架,妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀;沒多久之後,姊姊也到朋友的房間,說妹妹的不是。
照常理來說,當父母親面對孩子吵架的時候,會很直覺的說「不要吵架!」或是會問「到底在吵什麼?」這一類想要介入排解,擔任調停者的角色。
不過我的前輩非常有智慧,他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節,而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事~
「呵呵與癢癢」的故事
「森林裡啊有兩隻猴子,叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩,玩得好開心的時候,都會哈哈哈一直笑,好開心好高興好興奮!
可是啊…有時候,呵呵和癢癢會吵架,一吵架,就會很難受,不舒服,不高興,很想要把對方推開,推得遠遠的…。
在一起的時候,會開心,會吵架,可是如果呵呵不在,只有癢癢一個,就會好無聊好無聊......」
這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁,忘了哭,後來前輩接著說:
「森林裡啊,另一個角落,有一隻小河馬,牠有一個可愛的名字,叫小河馬波波,小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫,小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒,牙齒好尖好尖看起來就好可怕…
小河馬波波看著小鱷魚赫赫,說:『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒!嗯∼∼∼一,二,三,四,五......哎唷喂呀,怎麼那麼多啊......』
小鱷魚赫赫,看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到,忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。
小河馬波波也有很多很多牙齒,而且啊,小河馬波波的牙齒圓圓的,好可愛喔!『一二三四五,哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」
小河馬波波和小鱷魚赫赫,後來還會發生什麼故事呢?下次把拔再跟你們說喔!」
前輩刻意賣關子,可神奇的事情發生了,兩個小女孩聽完故事,不約而同的翻下床,走到客廳,然後姊姊就跟妹妹說:「來,姊姊說個故事給妳聽。」
五分鐘前還吵的不可開交的姊妹,一下子又變得相親相愛了。
故事說到這裡,那位坐在我面前的年輕朋友,原本皺得很緊的眉頭鬆開了,嘆了口氣,笑了笑跟我說:「老師謝謝,我懂了~」
聽到這裡,不曉得你的感受是什麼呢?
「隱喻」是什麼?
會不會有種模糊的感覺,好像懂了一點點,又好像沒全懂呢?
事實上,從理性的角度來看,我並沒有提供我的學生,任何實質上的解決方案,而是跟學生講了一個故事,就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒,減輕了很多,那麼到底為什麼「說故事」會有用呢?
其實答案很簡單,這是因為故事裡有「隱喻」!
而所謂的「隱喻」,它是一種繞過表意識,直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念,你就會知道,在心理學裡,人的意識層面分為表意識跟潛意識。
表意識的理智思維無法控制潛意識,不過潛意識卻無時不刻,都在影響著表意識的行為和選擇。
這就是我的諮商前輩~哈克,在面對女兒糾紛時的策略!
他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」,而是說了「呵呵與癢癢」的故事,就能繞過表意識,讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」,於是女兒們不吵了。
這就像是《孫子兵法》,很多人以為《孫子兵法》是教人打仗,用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義,就請大家要多想想如何「不戰而勝」?不用流血、殺傷就能弭平衝突,才是更高境界~
如何啟動「潛意識」?
那你會不會很好奇,為什麼「隱喻」這麼神奇?
其實這個答案也不難,因為凡是有「隱喻」出現的時刻,它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」,於是表面上過不去的事情,也就有了轉圜的餘地~
打個比方來說,就像前面提到的哈克兩個女兒,她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時,她們的表意識就跳脫出吵架的情緒,全心全意置身在森林裡,跟呵呵與癢癢在一起。
跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森77、一起失去呵呵,然後發現了會好無聊、好無聊!
透過這樣的過程,兩個小女孩的潛意識,不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局;知道失去彼此會很無聊。
於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁,兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了,這就是隱喻的妙用所在!
同樣的,回到我的學生身上,雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係,也沒有花時間協助學生細數她母親的好。
但透過隱喻和故事,她卻重新發現和媽媽的關係,不只有爭吵,其實還有滿滿的愛,他們都是相互在意的,誰缺了誰都不開心。
只是有時候,我們的心思會被一些小細節給佔據,覺得對方好討厭,好想討一個公道,證明自己是對的。
卻忘了,只要有任何一方願意先釋出善意,不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住,主動靠近,就能看到對方身上還有很多優點。
也正是因為這份善意,幫助自己長出更多心裡空間,看見美好。
事情不一定都能解決,可是心情很快有了出口~
那麼要是你也跟我一樣,很佩服哈克的智慧,很想跟他學習潛意識的語言,我會很鼓勵你,加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是哈克~黃士鈞博士,精心打磨一整年,在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。
在【與人連結的三個秘密】裡,我們會隨著哈克的聲音,進入潛意識的世界,遇見全新的自己!
今年年初蔓延開的新冠疫情,對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞,而從更大的層面來看,這次疫情或許也在警惕我們。
當我們一昧追求成長、追求改變的時候,很可能是在傷害身邊的資源;就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪,這些都需要休生養息,才能恢復環境的健康!
同樣的道理,回到你身上,「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係,可能讓你感到疲憊或受傷,這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。
我們在這個時刻,推出哈克的線上課程,是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡,而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程,歡迎你的加入。
希望今天的分享,能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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遇見幸福評價 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
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以下為本段內容文稿:
當你提到自己的過去的時候,你會覺得自己的過去比較優秀,還是比較荒唐?
特別這裡的「過去」哦,如果你現在跟我一樣,是步入了中年;而這個過去,可能是在很年輕、青少年的時候,你會不會很容易就有這樣的自我評價?
比如說,我學生時代都在玩、我都不讀書,然後呢我年輕的時候都在做蠢事、都是在𨑨迌,類似這樣的語言。
可是事實上,你的過去真的有如同自己說的,這麼樣的糟糕、這麼樣的不堪、這麼樣的壞嗎?
在心理學裡面,有個名詞叫「變化偏誤」。什麼是「變化偏誤」呢?就是把過去的自己,想像的比實際的來得更差,用來合理化自己為了改善,所做的努力。
簡單來說就是喔,把自己的過去說的糟糕一點,而現在就算不甚理想,都可以在自我感覺,跟他人的描述裡面,好像自己已經進步了,自己的「現在」是努力累積的結果。
這個其實就是我們的大腦,在認知運作的過程裡,一個自我合理化的過程,我們會「合理化」自己所做過的努力,所消耗的時間,不要讓它感覺起來是浪費的。
所以簡單來說,老說自己過去很荒唐,其實是一種心理上的自我防衛。那為什麼我今天要跟你分享這個現象呢?是因為我發現喔,有很多朋友,總喜歡拿過去跟現在做比較。
然而我必須說喔,這樣的比較是人之常情,包含我也會做同樣的事。所以呢,「比較」不是問題,會發生問題的是什麼?會發生問題的是「扭曲」。
我們通常會扭曲了過去,多數人的扭曲典型,都會感覺過去是比較差的、比較糟糕的。這樣的目的是用來讓自己的此時此刻,自我感覺好一點。
可是我也遇過有些人,他把他的過去太過美化,而這樣美化的結果,就是他老是活在緬懷過去的狀態裡面。然而這一份緬懷,其實造成最辛苦的,並不是他自己,而是他身邊的人。
因為這樣的緬懷,會讓他身邊的人感覺到,不管我做了再多努力、不管我做了什麼努力,你都沒辦法滿意。因為現在的我,永遠沒辦法滿足你對於過去那美好的想像。
很多人緬懷古人的淳樸,可是我要問你,如果你現在所有主客觀的生活,都跟古人一模一樣,那會是一個什麼樣的日子?眼下你就不可能聽到,我的「一天聽一點」。
更不要說,你現在可能在交通工具上,那你可能是要搭馬車的哦。所以你仔細想想,你那緬懷的過去,真的有比較好嗎?
然而談到這裡,真正重要的並不是過去比較好,或者是過去比較差,而是啊你有沒有真正的「活在當下」。此刻你的生命、你眼前的人、你所應該要關注跟在乎的事,它才是值得你好好的看待、好好的面對。
所以記得不要讓「變化偏誤」,不要因為你對過去的想像與投射,扭曲了現在;這是最得不償失的事。希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的課程,是在1月26號開課的『幸福工作坊』。
這一門課是由嘉玲老師擔綱,無論你現在已婚、未婚、有沒有伴侶,『幸福工作坊』都會幫助你,認識什麼是親密、什麼是愛,並且怎麼樣好好的經營一份你想要的關係。
最重要的關鍵,如同今天內容所呼應的,你有沒有真正的跟眼前當下這個人,好好的經營你們的親密關係呢?
又或者是當你有個邂垢的時候,你究竟是真正認識眼前的這個人,還是拿你過去的很多經驗,不論好壞去做一些不恰當的比較。
我想這些,都是我們沒有辦法真正幸福圓滿的最主要原因。所以,我很期待在1月26號『幸福工作坊』裡能夠見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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第一次對螢幕唱歌(羞),唱得不好請見諒~
畢竟非專業咩~哈哈哈!!!帶著娛樂心情看就好嚕~
在這秋冬的季節,獻給所有人能”遇見”自己的幸福,
電影裡的〈〈向左走,向右走〉〉緣分總在我們不經意的地方溜過…
但在最後還是相遇到自己的另一半❤獻給你們
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