【#每週最新舊聞】8/30~9/5
❐ 綾瀨遙確診武漢肺炎
近幾年的運動盛事,在每個運動轉播節目的空檔,絕對都看得到擔任可口可樂主要代言人的藝壇女王綾瀨遙的廣告,而她近日確診的消息,絕對讓更多人再次痛罵武漢肺炎疫情——同時你還是能在電視上看到她正在開心喝可樂。
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20 日晚上,綾瀨發現自己有微燒症狀,但在醫院快篩檢查發現為陰性,隔日再次進行PCR檢查,仍然是陰性反應。可是,綾瀨持續有發燒症狀,之後再次進行快篩,仍然發現是陰性,直到 26 日,進行第三次抗原快篩時,終於發現是陽性。目前,綾瀨遙仍然沒有接受疫苗接種,原訂是在本月進行第一次疫苗接種。隨後,綾瀨已經住院觀察。而與這位藝壇大忙人有緊密接觸史的對象不在少數,經紀事務所正在協助追蹤感染路徑。
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比起其他感染者只能在家休養,30 多歲的綾瀨住院,立刻引來了質疑與擔心的聲浪:為什麼綾瀨能夠想住院就住院?面對目前各地醫療崩壞的慘況,北海道先前已經有孕婦因產檢醫院被改為肺炎緊急醫院,而進入「無處可生」的窘境。如今綾瀨卻能很快就找到病房(而且當然是單人房),立刻在網上傳來了「上流國民」「貴族階級」的批評;但另一方面, 30 多歲的綾瀨會住院,該不會是因為症狀已經嚴重到必須住院的地步,還算非常年輕的她竟然嚴重到住院的程度,儘管事務所表示她正在恢復健康當中,仍然有人好奇是不是綾瀨的狀況比想像中還糟。
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另一位美女女優剛好做了最佳對比:稻森泉在上月 27 日也發現感染武漢肺炎,25 日接受 PCR 檢測時發現了確診,在持續發燒的狀況下,目前稻森在自宅休養隔離當中。另一方面,綾瀨目前仍然沒有接種疫苗,這當然也引來了一些酸言酸語。但話說回來,綾瀨遙遭到攻擊也不是第一次了,在Yahoo!新聞的留言區裡,有大量對她人身攻擊的留言,這些留言很明顯地攻擊綾瀨的階級與地位……不過,真正該批判的,還是中央混亂的分配病床、入院標準與症狀分流現況、以及醫護人員的補助經費仍然不足等等弊病——綾瀨又當了一次免費的擋箭牌。
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大王非常欣賞的性格派男星艾德格拉米瑞茲,近日就在 IG 沈痛呼籲:他的叔叔與嬸嬸、包括祖母與他在委內瑞拉的經紀人等等五位親朋好友,在短短 4 個月內相繼因為罹患武漢肺炎而去世。其中他的叔叔,在病發後數小時內就快速去世,距離嬸嬸去世還不到 24 小時。委內瑞拉至今仍然無法進行大規模接種疫苗,拉米瑞茲的家人與同事也都無法接種疫苗。一瞬間失去許多親人的拉米瑞茲,對美國至今仍然拒絕接種疫苗的反對派,表示不可置信,他向自己的粉絲誠懇呼籲,請為了家人,盡快接受疫苗接種。
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出道以來與「瘋狂」脫不了關係的偉大搖滾團「KISS」,本週再度傳出有第二位團員確診,是今年 72 歲的吉恩西蒙斯——這樣講可能認不得是誰,西蒙斯就是那位每次舌頭都會伸很長、臉部彩繪是一對向上魔爪(有點大豪院邪鬼風格)、梳著漁夫頭(?)的貝斯手。這位毒舌惡魔貝斯手確診之後,必須獨自隔離 10 天,這代表 KISS 這隊惡魔阿公團的巡迴演出又要再度延期。不過,講話很難聽的西蒙斯,日前也對疫苗表示過意見:聽起來很瘋狂,但確實有點道理。
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「你沒有一邊開車一邊講手機的權利、你也不能開車不繫安全帶。你雖然有言論自由,但是你也不能在電影院裡大喊『起火啦』……你沒有權利的事情有一狗票……」西蒙斯想說的是,他贊成將接種疫苗納入法律,讓那些嚷嚷打疫苗有自主權的傢伙閉嘴。「什麼『自己對自己的身體有決定權』,講這種話的人太白痴了吧,開車遇到紅燈時你還是要停下來啊,這又不是你能做決定的,你沒有權利闖紅燈,這世界的運作就是這樣。」
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❐ 鬼龍院翔結婚!
與其說是搖滾樂團,不如說是一流搞笑諧星團的金爆,主唱鬼龍院翔本週宣佈結婚!宣佈內容裡「鄭重澄清」,女方是「完全沒有演藝經驗」的「一般人」、之前雙方完全「沒有同居」、女方也「完全沒有懷孕」!不是奉子成婚!這種完全不需要的大動作澄清,擺明了就是要與其他明星遮遮掩掩、被迫結婚、不乾不脆的「結婚宣佈」做出區別……鬼龍院表示,要公開這麼大的喜事讓他「狂冒手汗」,雖然我們不知道他是在緊張什麼(搞得比外遇被抓還緊張是怎麼回事),不過,這完全就是金爆的浮誇 style 對吧?
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另外,演員小澤征悅,也選在世界頂尖指揮家父親小澤征爾的 86 歲生日,完成了結婚登記,對象是交往一年半的 NHK 王牌女主播桑子真帆,為小澤這位 47 歲的黃金單身漢生涯畫上句點。非常有氣勢的小澤,連求婚也是極其盛重——他是在女方長輩面前直接下跪求婚的,據稱 90 歲的桑子祖母也非常滿意……這種求婚真的膽子很大呢……
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❐ 深田恭子回歸!
睽違 3 個月後,深田恭子在官方 IG 宣佈了回歸工作的訊息,目前已經開始工作。
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❐ 菅義偉首相宣佈放棄競選自民黨總裁
在記者會上,菅義偉首相突然表示,接下來將以抗疫為重,不考慮參加 29 日的下任自民黨總裁選舉,這代表他將在這次首相任期後放棄連任的可能性,立刻造成了政壇風暴……在野黨表示菅首相是不負責任地拋棄自己過去的政治承諾與國民;而執政黨也被迫面對這突然的「政治空窗」。據稱首相退意堅決,不接受任何來自黨的慰留。在記者會上菅首相投下爆彈發言後,也不回應記者的提問,轉身立刻離開。
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原本以批判菅首相為選戰主軸的自民黨勢力,如今瞬間失去了唯一的敵人。同時,菅首相為主的勢力,也失去了重心。過去一年內時常被批評地體無完膚,被笑稱「毫無人氣」的菅首相,做出了政治生命最有魄力的決定,看來本月的日本政壇勢必刺激可期。
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【2020/4/30開課】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第22期 一個人的命運,是回應力的總和! 課程資訊:http://www.koob.com.tw/contents/157 更多學員心得分享:http://goo.gl/Guc6V6 【我們有Podcast囉~】歡迎到Apple或And...
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【神秘_室內設計事務所(上)】
龍哥很少提到自己在哪裡接案,也很少上粉專廣告自己任職的室內設計事務所。主要是因為,我們所長是個很神秘的人。
所長是領龍哥踏進這行業的學姊,也是個難得很有個性、卻是心思細膩的好人。如果追龍哥夠久,就可能會記得好幾年前有一篇日記、是秘密那時候快一歲,結果驗到了髮髮的兩條線。龍哥瞬間崩潰,因為在那前不久、在其他室內設計事務所的神秘所長,終於受不了原本的任職事務所的壓榨、決定跳槽出來自己開。
#因為我們關係很好_個性一冷一熱_可以處理的客戶不同
#龍哥擅長溫暖路線的美式跟鄉村風_她對高冷奢華很拿手
那時候早在她提離職前,就看到龍哥當全職媽媽當得很慘、每天上網罵日商老公都在工作不回家,很多事情不上心、不仔細,然後伸手拿錢還要被問花到哪裡。一整個身心失控,她想救我於水火。那時候就談好龍哥會找一個保姆、然後再另一個學姊進來,3人合股、盡量3個人先將事務所撐起來。
#結果她租的新辦公室還在裝潢_拎杯就驗到兩條線
#龍哥無法邊懷孕邊照顧老嬰邊設計_就忍痛退股但兼職幫忙
所長對龍哥很好,有知遇之恩。不然這種把自己搞得像外包、無法定期到辦公室開會的兼職,去外面找工作面試、根本不太有老闆會同意。後來另一個學姊也因為結婚生子退出,剛好龍哥的髮髮長大了、去幼稚園了,龍哥就換手、繼續幫忙她。
所長最讓我自在的,就是事務所初期再辛苦、再虧損,她也不肯讓我用粉專廣告賣人氣。甚至不把龍哥的照片跟真名放到設計事務所的官網上,她說怕我被認出來、隱私被打擾,或是被討厭我的酸民客人指名糟蹋。
「要靠妳廣告,我才能活下去,那我還在這業界混個屁!」
她總是很跩,我也很敬佩她竟然不願意消費我,畢竟是免費的。這一路走來,不乏有些廠商或公關一把拎杯入手,就開始露出貪婪的面貌,想要把拎杯、把粉專的資源榨乾。
她不要,就因為她當我是朋友。
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貧果「而不是一塊好吃的肉」報導~
【後記】很多小妞私下來問龍哥在哪個事務所上班,但龍哥一次都沒有透露過,因為所長屬於討厭被視線聚焦的冷個性。她只接熟客介紹、或是熟客(對,他們房子一買再買),完全是「不廣告、不促銷、不拍馬屁」的那種佛系隨緣接案。她的案子絕對不能多,她重視生活品質;客人不能雞掰、她關懷客人智商是否在線。
#有次她發現只要在網站上打出頭銜是所長_就常被指名
#幹她竟然直接把所長的欄位拿掉_就因為她覺得很煩
但從豪宅高冷風打出江山的所長,怎麼可能不會遇到有錢機掰狼。常常都還是熟客介紹,但有錢熟客帶來的客人、通常都會想要表現出:「欸,我比我朋友更有錢!」的土豪氣勢,常常講話很沒禮貌、很尖很刺。
「我懶得跟有錢的白痴對話。」對,她就是這麼說的。
#龍哥超愛聊天_常會自告奮勇幫她接推不掉的案子
#我負責出面溝通_但會告知是2人共同接案
#如果小妞曾經遇過龍哥_請拜託不要曝光龍哥在哪上班
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*待續。一不小心打太長了,結果沒打到上篇接續的重點。
🇫🇷日記系列:#神秘_室內設計事務所
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15、16歲時,由於家庭教育方式的影響,我始終認為父母愛我哥哥多過於愛我,在資優生哥哥面前,我表現得再怎麼出色也不會被父母看到,因此我只能透過使壞來引起他們的注意。
有一次,我在離家出走多日後回到家,父親看見了我又是一陣冷嘲熱諷,我忘了當時我頂嘴回他什麼,我記得父親推了我一把,然後操起餐桌下的柴刀就要朝我身上劈下;母親死命抓著父親,然後父親仍然像鰻魚一樣扭動著身體作勢想砍我,我奪門而出。
我父親他根本不愛我,他甚至想殺了我!
透過個體心理學的目的論讓我明白,我是為了不和父母的關係變好,因此才忘不掉這一段記憶;我的目的是繼續與我的父母交惡,因此我會選擇對應的記憶來達到我的目的。
當我明白了這一點之後,我知道自己有能力決定要不要跟父母重新經營親子關係,當轉念的一瞬間,我就想起了許多我過去始終想不起來的片段,那些童年時期與父母快樂的記憶。
不知道在哪裡,父親把還在吸奶嘴的我放在肩上,我可以看見我咬著的奶嘴與父親還很黑的後腦勺;在動物園,父親把我放在肩上,讓身高矮小的我能夠清楚看見柵欄裡的動物;母親偶爾會炸雞腿給全家加菜,父親作勢想在我那一份噴口水讓我不敢吃,但最後卻連同他自己的那一份也給了我…
當我明白是我自己不想跟父母的關係變好的那一刻起,這些存在我記憶深處的片段就全部湧現出來了;而拿柴刀想殺我的那一幕也還在,但我卻有了不同的感受。
我父親做了二三十年的製材業,每天都在扛比他身體還粗的原木,怎麼可能是瘦小無力的母親抓得住的?若我父親存心想殺了我或是傷害我,我母親根本阻止不了他。(我父親發酒瘋無差別打小孩時我母親阻止過但抓不住)
我接觸了個體心理學後決定修復我們之間的關係,最初是非常不順利的,我的父親對於我每一次的問候都只會嘲諷我,用各種酸言酸語攻擊我。
不可否認我對父親的反應感到非常沮喪,也想過是否牛牽到北京還是牛,有些事情真的勉強不來;但每一次我都告訴我自己做好課題分離,他們怎麼對我,那是他們的課題;而我要用什麼樣的方式回應,那是我的課題。
雖然我爹剛開始只會叫我閉嘴,少在那邊講些五四三的東西,或是直接把手機拿給母親,丟下一句「我跟她沒什麼好講的」就離開鏡頭;但每一次撥電話給他們,或是回高雄見到他們時,我都還是不厭其煩的告訴我的父母親:
「我愛你們,謝謝你們將我扶養長大。」
我明白要改變一個人之前,得先改變自己,若是我對父母的態度一直都是那麼惡劣,他們又怎麼會想要軟化自己的態度,為當年帶給我的傷害道歉?
一開始我也會有「為什麼是我要先低頭!」這樣的想法,但在個體心理學中清楚說了,總得要有一個人先改變;假如每個人都在等著對方先改變,自己才要做出改變,那麼情況永遠不會變好的。
我平常對父親說的那些愛他們、感謝他們,這些話對後來的我來說,已經變成了像是例行的打卡一樣的行為;最初可能還會抱著為了看見父親的改變才說這些話,隨著被父親一次次潑冷水,我也不斷地告訴自己做好課題分離。
我對父親做這些是我自己想改善關係,至於父親要不要接受則是他的自由;假如我是為了要父親做出改變才有這樣的舉動,那麼我的目的終究只是為了控制父親,完全就是為了我自己而已。
大概用了一年多的時間,我父親終於在某一次的電話中對我說:「爸爸很想妳,妳一個人住在中壢要好好照顧自己,要吃飽,如果沒錢吃飯的話打電話給媽媽,叫媽媽寄錢給妳…」
個體心理學裡頭有說過,當你不是為了想要控制對方才付出時,對方才能夠真正的接受與信任你所做的。
如今,我父親雖然偶爾還是會講話很難聽,但我已經能夠用撒嬌的方式叫他閉嘴;少在那邊口是心非,明明就愛女兒愛得要死。
父親漲紅著臉,逃難似的離開現場,那害臊又難為情的模樣,是我過去從未看過的。一直到三十歲了,我才體會到父女之間該有的連結。
沒有什麼是改變不了的;
只有不願意先改變自己的人。
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以下為本段內容文稿:
在我教室裡,我經常要面對很多同學,跟我討論「他講話很直、他這一個人就是比較真誠」這樣的一個議題。
然而在他的「直」跟「真誠」的背後,他又覺得很受傷;因為呢,別人並沒有按照他的想法,或他喜歡的方式對待他。
他就會開始討論一件事囉,難道真誠不對嗎?難道個性直,是一個缺陷、是一個缺憾嗎?
好!那關於這件事情哦,我最近剛好在網路上,讀到一個大陸的專欄作家叫劉潤,他寫了一篇文章。
我在這裡面喔,就引用他的例子來跟你討論,到底什麼是「真誠」?什麼是叫做「直」?
這一篇文章它討論一件事,就是「什麼是我們看事情的視角?」。
我們來想像一下喔,如果你拿著一杯Starbucks走在路上,一個人從對面走過來,看到你手上拿著Starbucks。
突然呢,他眼神中透露出鄙夷的眼神看著你,那這個時候或許你能夠讀出他心裡的mama…
就是哦:「唉!現在人真虛榮,拿著一杯Starbucks就覺得自己了不起;到底你喝的是不是Starbucks不重要,重要的是讓別人知道,自己正在喝Starbucks。」
你看這個潛台詞的背後多酸啊!但如果你繼續拿著你的Starbucks往前走,結果呢,你遇到一個約好的企業家朋友。
這個時候,他看到你手上拿著Starbucks他也很驚訝,但是他沒有說什麼。這個時候你也可以猜出他心裡的潛台詞…
可能是「哎!你還真是太省了,居然還在喝Starbucks;你早就可以喝精品咖啡了,還在喝這種大眾咖啡,真是不講究。所以呢,影響力不帶來品味,雖然你很有影響力,但你的品味不過爾爾啊!」
你看喔,這是不是一件很有趣的事情?你一樣都是手上拿著Starbucks,但是對兩個不同的人他們的觀點、他們的想法是完全不一樣的;這就是視角的問題。
對於第一個人來說,他是仰望Starbucks,所以他覺得一個普通的人喝Starbucks就是在裝闊、就是在擺譜。
但是對於第二個人來說,他是俯看,他是從上位往下看Starbucks。所以他覺得像你這樣子有身份有、地位的人,還喝Starbucks,這真的是很不講究、很不入格的哦!
但是談到這,究竟他們兩個人心裡是不是這麼想,你我永遠不會知道;而且呢,我們在真實人際裡,也不會真的去問對方嘛!
但是比較重要的一點是,回到那個手上拿Starbucks的人,不管你認為的是如何?我就是喜歡喝Starbucks啊!我管你怎麼看呢?
可是關於自己喜歡這兩個字,在第一個人的心裡,你就是在裝嘛、你就是在擺譜嘛;但是在第二個人心裡,你就是不講究。
所以呢,透過這個例子啊!劉潤他就說喔:「不要輕易的用我們自己的視角,去斷言別人的生活。」
可是很令人遺憾的就是喔,那些EQ比較低的人,他很難從自己的視角裡跳出來,他很難站在別人的立場去看問題,尤其是當沒有清晰的對錯標準的時候。
我們真實的人生裡,多數的事情都沒有清晰的對錯標準;所以討論對錯,根本是沒有意義的。可是呢喔,在這裡比EQ低,更可怕的就是把EQ低,當作是真誠啊!
到底什麼是「EQ」?EQ的本質,就是我們能夠為他人著想,從他人的角度出發,去感受他人的感受;而EQ高的人,會比較容易跟別人交流、比較容易跟別人合作。
可是呢,那些EQ低的人他們很喜歡說:「我這個人說話比較直啊!你不要放在心上。」來,我們來感受一下哦,在他說這句話的時候,在他的心理狀態是如何?
他是真的只是在陳述一個事實,還是他心裡其實是透著驕傲;什麼樣的「驕傲」呢?就是我只是實話實說,你愛不愛聽是你的事!
如果你不愛聽,那是你的問題、那是你心胸狹窄。其實啊!在我的實務工作裡,我真的遇過太多這樣的人。
他們把自己的不願意改變、不願意去理解別人,包裝成「直」、包裝成「真誠 」;然而骨子裡呢,是一種被動的優越感。
在心理學裡面喔,我們常說有一種現象,叫做「被動攻擊」。什麼叫「被動攻擊」?
舉一個簡單例子哦,如果你跟你的同事,一起研究一個專案要怎麼執行。你呢想到一個很棒的方法;而且呢,你有你一定的堅持,你希望大家一起配合。
這個時候呢,你的同事比較好的狀況,就是一起想怎麼樣完成目標;但你一定會遇過有些人,他呢用一種話,什麼樣的話呢?
他說:「哎呀!我沒有像你那麼聰明、哎呀!我沒有像你這麼有企圖心。」
你聽出來了沒有?這句話的背後,他感覺好像是把自己放低姿態;但是事實上骨子裡好驕傲啊!
那種感覺就好像是你的汲汲營營,我根本看不上眼;好像自己的超然世外,自己的以退為進,是一種比較高尚的表現。
其實喔,這也就是我們一般說直、一般說真誠,最可怕的地方。
當一個人不斷的標榜,我這個人說話比較直,像這樣的一個表達,都是對於自己EQ的放棄。
但也有很多人說,我更喜歡真誠的人,我不會那些耍嘴皮子的花招,其實這又是另外一個很可怕的想法。
你有沒有發現,這樣的想法的背後,跟我剛剛說的「被動攻擊」其實是一樣的,他透過矮化EQ高的人,把自己的EQ低合理化,你這樣子就不用提高了嘛!
甚至於還有一種優越感,好像那些在乎別人的感受,去雕琢自己說辭的人,都是巧言令色的人。
所以呢,有時候讓我最心疼的一點就是,那些跟別人交流能力很差、合作夥伴很少、被邊緣化的人,最後他們都會責怪這個環境、這個社會;他們會說這個社會,沒有人喜歡聽真話。
我為什麼用「心疼」兩個字呢?因為其實某種程度來說,如果一個人他真的不在乎,剛剛說的合作的問題、跟人互動的問題、被邊緣化的問題…;他如果真的不在乎這些,他連講這樣的話都不會發生嘛!
一件你真的不在乎的事情,你連提都不會提!這裡面的矛盾就在於,他其實很在乎,但是他可能感覺到挫折、他可能感覺到無能為力。
然而這個挫折跟無能為力的背後,就是他可能用錯了方法;或者是他為了保護自己的自尊,他給自己一個合理化的說辭。
因為畢竟面對自己真正的問題,跟把這個問題推給別人,後者永遠是一個比較容易的方法嘛!
然而說到底,我們到底要怎麼去區分一個人,到底是真的在乎還是不在乎?很簡單,你不要去管你是「真誠」還是「直」。
你只要倒過來想就好了,怎麼倒過來想?就是別人如果用你對待別人的方式,一樣這樣的對待你,你會不會不舒服呢?
如果你不會不舒服,這意味著今天討論的議題,根本也不會走到你的心裡嘛!
然而我遇過多數的人,就是當別人對他直、當別人對他真誠的時候,他會說別人惡劣,或者是他會很痛苦~為什麼別人對我這麼壞?
所以啊,今天的分享透過劉潤的這一篇文章,我們不妨一起想一想。我也很難跟你說對錯,因為這種事情它不是客觀事實,它是主觀的視角。
只是比較重要的一點是,你究竟是直、真誠,還是你願意提高自己的EQ呢?
如果你真的認為你就是直、你就是真誠,那麼是不是意味著別人用同樣的方法對待你,你也不會有任何情緒?
甚至於這個問題你連提都不會提,因為真正的不在乎,就是如此嘛~然而你在乎嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於起點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天提到的關於「人際」這個議題啊!
如果你想要提高自己的EQ,讓你在跟人互動的時候更圓融,那麼我很鼓勵你,可以把握我在2020年4月30號,開課的【人際回應力】課程。
這一門課會用有系統的方法,教會你怎麼樣去理解別人的情緒,並且給予最適當的回應。在我錄音的這個時候,4月30號的名額已經在倒數了。
所以我很期待,你能夠把握這難得的機會,期盼我能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
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大家與同事相處的時間都比家人還多吧?
相處上難免有不愉快是正常的。
但重點在於,你有沒有及時去表達你不舒服的感受或是相反的看法?
如果沒有,你只是在折磨自己。
容忍同樣的鳥事一再發生。
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