關於 運將老爸的眼淚真實 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【03/03 星期三 絕對音樂】

「所謂的強者：不是沒有眼淚，而是含著眼淚依然奔跑。
人最先衰老的，不是容貌，而是那份不顧一切的闖勁。」
SO~~有時候，要敢於背上，超出自己預料的包袱，
經歷一段努力後，發現，自己比想像的優秀很多……


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【為什麼工作狀況差？因為你連生活都沒顧好】

我曾經在一間旅遊新創公司從事內容行銷的職務，當時的我們掛著「旅遊作家」的美名，經常要到處探聽新的旅遊情報、景點，到餐廳或旅館試吃、試玩並作相關的採訪，再將這些內容轉化成文字或影片作為公司網站的內容。有一陣子，我在工作上出現了很嚴重的瓶頸，明明是做著一模一樣的工作內容，卻一直無法發揮能力，內容產出上也一直遇到靈感乾枯或沒有頭緒的情況。那時的情況似乎慘到就算我不說，周邊的同事也感覺得出來的境界。再加上工作表現與成效數據也受到了影響，讓我想藏也藏不住。某天下午，我的主管把我叫到一旁，說要和我「聊一聊」，那時我一聽，就知道主管是要和我聊工作表現欠佳的事情，帶著皮皮挫的心情，我來到主管身邊，他看著我，緩緩的說：「你最近生活還好嗎？」
一開始我有點吃驚，原以為主管是會劈頭直接與我討論工作狀況，沒想到他突然問我過得好不好，讓我一時之間不曉得該怎麼回答，我支支吾吾地說：「我覺得工作上似乎碰到了一些瓶頸，做內容總是沒什麼靈感。」
主管語氣平穩地跟我說：「你這不是工作上碰到了瓶頸，是生活上碰到了一些狀況。作為一位內容創作者，生活要夠精彩，寫出來的內容才精彩。」主管的一席話讓我一髮牽動全身，回家之後，我仔細的想了想生活上出現的狀況，才發現自己當時的私生活真的是一團糟。
當時的我剛好和現在的先生在遠距離戀愛，兩個人已經很久沒有見面，也不知道下一次見面是什麼時候，每天的心情都受到很大的影響，而那時的我也和爸媽同住，開始想著自己搬到外頭租屋的事情，卻又不曉得經濟上與感情上要怎麼做下一步的規劃，我從來都沒想過這麼私人的事情，會開始影響到自己的工作表現。然而，身為一位作家或內容創作者，你是否是發自內心的分享著這些內容？似乎都像是一張攤開的白紙一樣一覽無遺。
在以往功利主義且工作至上的觀念裡，生活出現什麼狀況，似乎都只要用課業很忙、公司加班或老闆要求等原因，就能作為所向無敵的擋箭牌，家人也會一致認為：「怎麼這麼晚回家呀？喔！是工作很忙加班呀？那沒關係！有忙就好。」或「最近怎麼一臉憔悴？原來是老闆要求應酬啊，那沒關係，因為是老闆嘛！所以就忍耐一下吧！」
我們似乎都忘了這麼努力工作辛苦賺錢，就是為了好好生活，與家人好好陪伴彼此，然而，生活中每天都有各式各樣的機會能讓我們好好陪伴家人甚至是好好和家人吃上一頓晚飯，我們卻總是用工作太忙等理由拒絕掉那些我們努力想要爭取的機會。我們真的需要這麼拼命，才能夠給家人過上更好的生活嗎？
我認為，社會充斥著一種非常過氣的思維，讓老一輩的人認為：「如果想要賺大錢，犧牲健康或睡眠可能也是在所難免的。」「在事業上很拼的人就是會比較沒有時間照顧家庭，身為家人的伴侶就是要多多諒解。」然而，我們為什麼不能睡得飽飽的同時也賺大錢？或是同時兼顧家庭生活與工作事業？這其實正是我們在第一章講到的「二選一思維」，我不認為我們一定要在工作或熱情上做取捨，相反的，真正厲害的人應該要兼顧兩者，真正成功的人應該要利用生活的美滿，去創造工作的效率與更高的成就感。
這其實正是一種現代的新思維，甚至也能說是某種思維潮流運動，正是因為想要獲得更好的工作成就，我們才更有責任把自己的生活過好，正是因為我們如此努力工作，我們才要更珍惜每一次與家人好好吃飯的機會。
現在，我們問問自己：「你為什麼會想要來看這本書？為什麼會想打造一份有錢、有愛又有意義的工作？」想必答案不外乎就是為了要成就夢想與過好日子吧，但這些道理我們都懂，為什麼在現實生活中卻總是理所當然的被忽略、被犧牲呢？有沒有什麼方法能幫助我們記得初衷？我相信以下這三個信念是對你有幫助也值得被建立的：
一、生活的原則永遠在工作的原則之上
《與成功有約》的作者史蒂芬．柯維曾分享過一個故事，他的上司因為工作需求，希望他能週日加班協助團隊，史蒂芬拒絕了上司，他和上司說：「週日是我的教會日與休息日，我答應自己週日是不能工作的。」上司聽了覺得有點惱怒，生氣的問史蒂芬：「你就不能為工作通融一下嗎？你每個星期天的早上都有去教會，錯過這一次真的有影響嗎？」史蒂芬說：「也許不會有太大的影響，但是週日不工作是我對自己和對主的承諾。」上司無奈的說：「好吧算了，那週六總可以了吧？這週六你能不能破例加班一下呢？」史蒂芬回：「不行，週六是我和太太的約會日，我答應我太太週六是屬於她的日子，因此我週六也不能工作。」上司聽了又更氣，他憤怒的對史蒂芬說：「週日不能加班，週六也不願通融，那你週五會不會來上班啊？」史蒂芬說：「會的，週五是我的上班日，週五我可以上班。」
這個故事乍聽之下有點無厘頭，但，就是因為史蒂芬．柯維對生活原則的堅持，才能夠確保「工作和生活是平衡的」而不是「工作不斷越 界，壓縮生活的品質」。史蒂芬．柯維說：「100% 的堅持比 98% 的堅持來得更有效。」意思就是，有些時候我們會覺得：「也許破例一下、通融一下無傷大雅。」但背離原則就是背離原則，並沒有程度上的差別。
你可能在想：「美國文化跟亞洲文化不一樣啊！我們哪能這麼理直氣壯地跟主管討價還價？要是怎麼做早就被炒魷魚了吧！」沒錯，各國風俗民情的確會讓職場文化有所區別，但，你若希望能夠改善這種職場潛規則，你就得先當那個堅持自己原則的人。
倘若每一個人都嫌棄慣老闆，但持續允許慣老闆用自己不喜歡的方式對待自己，那我們便不能奢望這個情況會有所緩解，因為我們也成為支持這個環境的參與者。換個角度想，你如果沒辦法接受老闆總是在休假時候突然要求你執行某些公事，你是有權利可以不參與的。你可 能覺得：「我怎麼能夠不參與？老闆假日就是會傳 Line 過來，而且會急著要我回覆啊！」那我們便能思考一下你回覆和不回覆會發生什麼事。
如果你回應了，雖然能夠讓老闆感到滿意，但這同時也代表著你之後可能都得一直過著假日處理公事的生活，因為老闆心裡知道你是允許的、願意參與的，因此這件事就會變本加厲的發生；相反的，如果你不回覆，你也許會惹老闆生氣，更慘一點，也許你會被炒魷魚，但是往好的方面想，你之後就再也不必面對假日會一直要你處理公事的老闆，因此離開也不盡然是一件壞事，又或者，老闆久而久之就知道假日傳訊息你都不會回應，因此除非有非常要緊的事，不然他是不會再用這樣的方式打擾你的休假時間的。
你肯定有發現，有原則的人比沒有原則的人更容易受到尊敬，雖然有時候這樣的原則看似強硬或不解風情，可是，做人處事就是要有底線，而這些底線絕對不能因為工作而打破。例如說，你本身是一個不抽菸不喝酒的人，那當這個成為你的生活原則時，它就必須要乘載在工作之上，不能因為工作就破例應酬抽個菸，這樣我們便會成為一個凌駕於工作之下並且被工作擺布、為工作犧牲的人；同樣的，如果你在生活上的某個原則是：再忙，假日都要回家和老爸老媽吃頓飯，那回家吃飯這件事情就應該要先被規劃，其他事情再依照這個目標去做相關的配合。
你可能會覺得這些事情用講的比做的容易，但在我個人的經驗裡，其實也是跌跤了好幾次才慢慢學會建立不可動搖的生活原則。一直以來，我都是一個熱愛工作的工作狂，而我身邊親密的人也都得在我工作之餘「撿剩下」的時間來陪伴彼此。為了這件事，我先生和我抗議過很多遍，他曾和我說：「你看你花多少時間和精力在經營你的事業？你有沒有花至少同等的時間在經營我們的感情呢？」
沒錯，大部分的人都沒有花到等同的時間在經營感情，尤其是結了婚的夫妻，更容易以為婚姻妥當了、搞定了，就開始任由工作逐漸吞噬相處時光，你可能會覺得堅持這些生活原則有點太特立獨行了，你也許會害怕沒有一位老闆能夠接受這麼任性的員工，但是，因為這樣就屈就於慣老闆的霸凌下，似乎也不太合邏輯，甚至不是什麼有用的解決之道。
因此，我們都得努力成為一個更有能力、更專業、更無可取代的人，讓公司需要你、不能沒有你，你便有更多的籌碼去任性並堅持自己生活的原則，不讓自己和家人成為工作的犧牲品，從現在就開始設立底線、設立人生原則，讓自己的生活繞著這些原則運行，而不是對自己的原則毫無界線，卻抱怨著工作不斷的越界。
二、你的外在成就鮮少超過你的內在成就
我們以往在定義一個人是否成功，都會先採用外在標準來評判他的資產、頭銜、權利與外在形象，然而，這樣的定義在現代逐漸受到質疑。質疑其實是一件好事，畢竟身心靈的富足也是成功的衡量標準之一，如果只看一個人的外在成就而忽略了內在成就，就顯得太片面也不夠真實。
我們總是認為要先搞定外在成就，才有閒錢與時間來優化內在條件，我們想著「如果我談成這筆生意，晚上就能一夜好眠了」或是「只要我早點達到財富自由，我就能睡到自然醒，每天做我想做的事情」，不過回過頭來，我們是不是也可以把它想成：「只要我今晚能補充充足睡眠，隔天精神百倍，就能談成這筆生意」或是「只要我能用心挖掘自己到底想做什麼，找到那些讓我迫不及待想要起床做的事情，我似乎就可以去算出我真正需要的生活費，提早達到財富自由。」
一個人的外在成就，很少能夠真正超過他的內在成就，意指一個人能真正擁有良好的聲譽、成功的事業、和諧的家庭與完整的自尊，絕對都是因為他本身的身體與心理狀態富足且健全。健康出狀況，似乎也會連帶影響到家庭相處與事業版圖，心理出狀況，可能也會影響到自我的人格與外在的名聲；相反的，如果一個人缺乏內在成就，那儘管他擁有成功的事業與奢華的生活，可能都只是短暫或虛無的。
就像前主管曾給我的叮嚀：「生活要精彩，工作產出才會夠精彩。」好好生活可以促進我們的健康指數、快樂指數，同時能夠增添我們生活中的靈感，讓我們有足夠的意志力去面對挑戰、用同儕與家人的支持來度過逆境。
我想這也是為什麼「自我成長」這個主題越來越流行的原因，因為人們慢慢了解到，想要工作狀態變好，生活得先變好，想要生活變好，自己得先變更好。
在個人成長的領域裡，我們可能會探討要如何面對低潮、如何戰勝拖延、如何提升自信遠離自卑、如何和其他人化解心結重新合作⋯⋯，這些主題乍聽之下也許會覺得有點私人，但事實是，我們在工作上無時無刻都在面對類似的問題，人生中各方各面的疑難雜症其實都有連貫性與相似之處。也許，你會發現行銷技巧可以用在約會交友上，也許，商業思維的管理模式可以用在教育小孩跟處理家庭問題上，我們正走向一個全方位的世代，以前，我們可以將工作與私生活做切割，但在未來，我們的工作與生活則會完美的融合在一起。你工作上的好點子皆是從生活中而來的，你在工作中學到的技術能夠在生活中派上用場，這就是為什麼，我們不能再將外在成就與內在成就分開衡量，我們要認知到兩者的關聯性，我們要相信把生活過好也是對工作負責任的做法之一。
因此，不要再對自己說「因為我工作太忙，所以沒辦法運動」我們應該要改成「最近工作實在是太忙了，我應該更要每天勤奮運動來緩解這個情況。」想要打造一份有錢有愛有意義的工作，我們就從打造理想生活開始吧。

作者：佐依Zoey
(文章來源：https://babyou.nownews.com/news/heart/300009121192)

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【08/10 星期一 絕對音樂】

「人，總是不可避免地被他人議論。
有些是背後傳來的閒言碎語，有些是直面抨擊的誹謗和指責，
可無論那些話再難聽、再討人厭，都不要隨便用自己的嘴巴去還擊。」
SO~~過好自己的日子，走好自己的路，活得開心痛快便是對他們最有力的回擊。

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《有一種感謝，叫謝謝你把我爸爸縫得很好…》

「我渴望見到爸爸，又怕看到他支離破碎的樣子。」在解剖臺上與父親重逢，是今年（二○一七）五月的事；已經過了半年了，但是一和我講起爸爸，朱美瞬間鼻子一紅，眼淚就在眶裡打轉。

父親在臨終前，就決定要把大體捐給國防醫學院。
這場大體課程，宛如朱美漫長的告別之旅，失去至親的痛楚，變成一堂堂的解剖課，一次次地讓她回憶起自己與父親的種種。
我相信，當我在進行採訪時，朱美還沒有從這場告別裡離開，因為她總是一不小心，就又會掉進那個悲傷的情境裡，流起淚來。

朱美是公共電視《誰來晚餐》的企畫編劇，今年十月，她參加了一個特別的企畫―「我的老公是大體老師」。節目來賓是大體老師陳俊明的一家人，拍攝團隊一路記錄陳俊明的家人經歷親人捐贈、解剖的整個過程。

只不過，這個編劇跟團隊裡的其他成員很不一樣，因為，在大夥兒忙著拍攝記錄解剖臺上的陳俊明老師時，她自己的父親、前越南大使館武官朱晉生，就躺在幾公尺外的另一臺解剖臺上。

拍攝的前幾天，一想到會看到父親被切割不成人形的模樣，朱美就感到呼吸困難，國防醫學院生物及解剖科暨研究所所長馬國興老師熱心地打電話給她，建議：「朱小姐，我看這樣，妳父親的臺子先蓋起來，這樣對妳比較好！比較好！」

我挺得住嗎？
朱美考慮了兩天，鐵了心回電：「馬老師，我們拍紀錄片就是要真實自然，同學們該做什麼就做什麼！不要因此影響進度！相信我爸爸也是希望這樣的。」

掛下電話，朱美的手還微微抖著，她自問：國外文獻記載，目睹熟識的人被解剖，可能在心中會留下巨大的創傷，自己是否挺得住呢？
「爸爸過世已經兩年了，每當我感覺孤單悲涼時，就會夢見爸爸，他在夢裡不看我，也不說話，只坐在老位子上看電視。」
「清明節前，爸爸還是來夢裡了，我把臉埋在雙腳中不認他。他悲傷地說『這不是我女兒嗎？』我勉強把頭抬起來，夢就結束了。」
「我渴望見到爸爸，又怕看到他支離破碎的樣子。」在解剖臺上與父親重逢，是今年五月的事；已經過了半年了，但是一和我講起爸爸，朱美瞬間鼻子一紅，眼淚就在眶裡打轉。

今年（二○一七）四十八歲的朱美，大學念的是應用心理系，畢業後做過各式各樣的工作，當過記者，編過就業就學情報，做過傳播公司企畫，當過代課老師，甚至還發明了「精油占卜」，在網路上設館為網友算命。
三十五歲時，朱美與同事結婚生子，這場婚姻是短暫的，在一場激烈爭吵後，朱美帶著兩歲多的孩子回到娘家，從此再也沒有回去過。
如果人生也有主題，那麼朱美人生的主題應該就是「愛自由」；工作、婚姻的領地裡她自由來去，人生中唯一穩定不移的，只有爸爸。「他在我心裡是座不動的山，他離開，像是整座山憑空消失，頓無所依。」朱美說。

剪著短髮穿著職業女性的西裝，朱美總是打扮得俐落成熟，不過，在這成熟的外表下，朱美還是父母呵護的那個么女。離婚後長居娘家，和父母女兒組成了另一個家庭；連已經結婚離家的大姊都忍不住嫉妒妹妹占走了父母全部的疼愛，有一次還語帶威脅地對朱美說：「哎，妳的東西要放在自己的房間啊，不要放到爸爸媽媽的櫃子裡。」

「我爸爸好幾次都說，我去加拿大讀書時，應該多給我一點錢，讓我留在那裡，我就不會（遇到前夫）離婚了。」朱美小小聲地說。

爸爸一直覺得她一個女人離婚帶著孩子很可憐，可憐著可憐著，到後來，父親變成自責，在回憶裡到處尋找解決方法；因為他是一個有責任有擔當的爸爸。

朱美的爸爸朱晉生，十五歲就從軍，跟著軍隊來到臺灣，學歷只有小學畢業的他，靠著自學考上美國特戰學校、美國陸軍指揮參謀大學正規班、美國三軍工業大學國防經濟系，成為國軍裡的留美派，還曾派任越南大使館武官。
一個十五歲就離家的孩子，完全靠自學，竟然英文好到可以當上「將官英文班」的英文教官！朱晉生有極強的自制力，以及不向命運低頭的決心。朱美回憶起自己的爸爸：「他很嚴肅，幾乎沒有笑容。」她用手掌在空氣裡畫個方，比出一張虛擬的桌子：「如果他身旁有一張桌子，在他臨睡前，你會看到桌上的東西都分類排好了。」
半生艱苦，「二十歲就在戰場上殺人」的朱爸爸，篤信打罵教育，「孩子不乖，打就乖了。」他是一個對子女要求甚高的爸爸，「如果我考九十八分回家，他就會問我，為什麼沒有考到一百分？」朱美說。

朱美是很活潑的，比手畫腳講得活靈活現，於是我眼前出現一個身高一百八十公分，英俊挺拔的軍人，少年流離失所的他內心非常需要這個家庭，雖然軍人少回家，但是公務外的所有時間，朱晉生都待在家裡，板著臉，埋頭整理剪報。孩子不乖了吵鬧了考壞了，這軍人爸爸冷不防，一把抄起竹棍就抽下去……。
但是也是有例外。朱美十三歲時念明星國中，被聯考折磨得每天昏昏沉沉，常常吃完晚飯，就睡倒在爸媽的房間裡。爸爸幾次告訴她，不要在這裡睡，回自己房間睡，她還是經常賴在父母的房裡貪睡。直到有一天，朱美又跑去爸媽房間貪睡時，突然身體一陣刺痛，原來爸爸竟然隨手拿起一條浴巾就開始抽打她的大腿、背……。

朱美哭哭啼啼地回到房間，枕頭濕了一個晚上。沒想到，當她第二天早上腫著眼睛吃早餐時，對面的爸爸開口了：「叫妳不要在我們房間睡，是要妳趕快上床，不要太累……」講著講著，這個鐵人老爸，竟然聲音啞了，朱美猛地抬頭，看到老爸眼中含著淚水。
「爸爸也會哭……」她愣住了。朱美從不曾看過父親流淚，這是唯一的一次。

而朱美那個時候再怎麼也想不到，自己將還給父親更多的眼淚。父親在臨終前，就決定要把大體捐給國防醫學院。過世後，為了撐起身體組織避免脫水，醫學院會先打入藥劑，密封起來放超過半年，才進行大體解剖，大體老師將為醫學系學生們上一個學期的課程。

二○一六年十月十一日，這是一○五學年度大體解剖的第一堂課，朱美的父親是第一組，陳俊明老師是第二組。根據大體解剖課的流程，先把皮膚打開，接著，觀察肌肉、上肢、下肢、呼吸系統以及胸腔，宿主防禦、腸胃、心血管，接著進入腦神經系統的顏面與頭顱。

整整一學期的課，每組的每位同學，都要負責在身體的不同部位主刀解剖，其他同學就在旁觀察。
在解剖的過程中，對於爸爸的現況，朱美只偶爾聽到「旁邊組」的同學的轉述，「比如說，我爸爸有運動習慣，隔壁組切開時驚呼『這個老師的肌肉好大』，結果我們這一組的同學通通跑去看我爸爸之類的。」朱美回憶著。

二○一七年五月五日，朱美終於鼓起勇氣，親自走進實驗室和爸爸重逢了。在國防醫學院的大體解剖臺上。

好幾次來到夢中的爸爸，現在究竟變成什麼樣了呢？是否支離破碎了？
抱著忐忑不安的心，朱美一步步走近解剖臺。看起來是人形啊。有軀幹、有四肢……但是總有哪裡不對，朱美想著。

「怎麼沒有臉？」

「朱美姊，這是背面。」

看著發愣的朱美，同學們七手八腳地來幫忙：「我們幫妳翻過來。」

怎麼還是沒有臉……朱美正思索著，一位同學熱心地捧著朱爸爸兩半從鼻梁正中剖開的臉：「我幫妳把老師的臉拼起來。」

於是，朱美真正看到爸爸了，應該是半個臉，因為上半部額頭連頭蓋骨全部都不見了。

爸爸的神情是嚴肅的，浸泡一年的福馬林，並沒有帶走他臉上的滄桑。大江南北、生離死別、故國山河、砲聲隆隆的記憶，仍然封存在他的腦子中吧。

有一種感謝叫「謝謝你把我父親縫得那麼好……」

作者：陳德愉
(文章來源：https://thebetteraging.businesstoday.com.tw/article/detail/202006020030/157887/%E7%88%B6%E8%A6%AA%E8%87%A8%E7%B5%82%E5%89%8D%EF%BC%8C%E6%8A%8A%E5%A4%A7%E9%AB%94%E6%8D%90%E7%B5%A6%E5%9C%8B%E9%98%B2%E9%86%AB%E5%AD%B8%E9%99%A2%E3%80%80%E5%A5%B3%E5%85%92%EF%BC%9A%E6%9C%89%E4%B8%80%E7%A8%AE%E6%84%9F%E8%AC%9D%EF%BC%8C%E5%8F%AB%E8%AC%9D%E8%AC%9D%E4%BD%A0%E6%8A%8A%E6%88%91%E7%88%B8%E7%88%B8%E7%B8%AB%E5%BE%97%E5%BE%88%E5%A5%BD?utm_source=FACEBOOK&utm_medium=article&utm_campaign=2000806)

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人們總說：電影是人生的縮影，我們看著主角歷經各種境遇變化、情感轉折，無論結局是美好是悲慘，當影廳燈光亮起，電影終將劃下句點。但餘波盪漾，在別人的劇本裡，我們演起了自己的電影，為男主角抱屈，為女主角落下傷心淚，為難解的關係糾結，為那像極了自身經歷的情傷哀痛不已。面對愛情我們總是在提問，然而關於愛人的功課，請從好好愛自己開始。

︱自愛與愛人︱
→一個不會愛自己的人，其實也是一個難以愛人之人。肯定自己的優點，接納自己的缺點，好好地認識自己，你才能好好地認識他人。

︱邀請與回應︱
→想要拉近彼此關係的方法，並不是使勁地讓對方對你有興趣，而是你能否用誠懇的態度，展現出對對方的興趣。練習看見對方的需要，並適時做出回應，讓對方知道你真的在乎他的感受。

︱衝突與失控︱
→理解我們都不是完美情人，但我們能創造最美好、最適合的相處火花。
衝突與爭執令人難受，先把焦點放回自身，釐清自我再做交流。

︱告別與前進︱
→在你能接納自己「失去」的時候，「失去」就不是自我的減損，「失去」反而成了另一種擁有。一個好的告別，其實也是給自己的祝福。

此生最值得一看的電影，是你主演的那部！

取自《影癒心事》

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各位朋友晚安：

延續之前談伴侶關係的主題，這次主題相同，只是我們討論電影。

我在版面上，偶爾會跟朋友就電影情節來互動，常有共鳴。有幾次我們會直接一起看電影，並且在現場把正是新鮮的感受拿出來激盪，那時特別感覺趣味。

電影裡的伴侶關係，常會把戲劇張力凸顯出來。有人物的表情特寫、獨白，或者震攝人心的場面，又或者是意境深遠的配樂，常在相當短的時間，引發我們的投射，如果這個時候經過妥善整理，那也可以是一種療癒。

講伴侶關係，我選了兩個我喜歡的電影：《愛的萬物論》、《心靈捕手》。其中，《愛的萬物論》有很多細節可以跟朋友們討論，在兩篇文章裡會重複從不同角度來琢磨。

祝願朋友們享受用文字看電影的樂趣，在收假上工的此刻，能稍解壓力！

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「你不會因愛而受傷，你可以一直保持自己想要的完美形象。」
──《心靈捕手》（Good Will Hunting,1997）

【文/ 黃柏威】

講到伴侶間的衝突，《愛的萬物論》(The Theory of Everything）裡的一幕，也是我常講的故事。

全球知名天文物理學家史蒂芬霍金（Stephen Hawking）一生致力於科學研究，企圖想解開宇宙萬物起源之謎，他的成果也極受肯定，但霍金的愛情故事，卻像一道難解的愛情習題，而這習題被拍成了電影《愛的萬物論》。

霍金曾有兩段婚姻，他與第一任妻子潔恩在大學時期認識、交往、結婚，沒想到三十年後， 兩人的婚姻走到盡頭，他們離婚。霍金後來與他的看護伊蓮結婚，但這婚姻僅維持了十年， 最後也是離婚收場。電影則是聚焦在潔恩與霍金的婚姻生活，整部電影就像在談他們從牽手到放手的過程。

霍金在唸研究所時，被診斷出得到肌萎縮性脊髓側索硬化症，醫生甚至宣告他只剩兩年的生命，當時霍金可說是科學界的明日之星，大好前程在未來等著他，但無情命運的打擊，讓他難以接受，他不上課、不出門、失去生活動力，整個人像是自暴自棄。從電影中，我們看見是當時的女友潔恩將他從谷底拉出，她的愛與陪伴給了霍金生存的勇氣，霍金才能繼續完成學業，也才有了日後的成就。

而潔恩堅毅的性格，也讓她不畏艱難，縱使眾人反對，她仍堅持與霍金結婚，對她而言，愛情裡相知相守的至高性似乎毋庸置疑，就算前頭再多風雨，她的答案永遠堅定。

「我愛他，他愛我，我們的愛會克服一切。」她說。

但進入真實婚姻生活之中，現實壓力卻是一點一滴消磨著愛情。病情日漸惡化的霍金，別說無法分擔家中勞務，連生活起居的自我照顧也很困難，因此所有的生活重擔都落到潔恩身上， 她得照顧霍金、照顧兩個孩子、打掃房子、同時她自己也還在念博士班，肩上扛著重擔的她， 臉上的笑容已經消失，取而代之的是，不知何時能休息的疲憊神情。

有天，潔恩開車載著一家三口回到霍金老家與他的父母相聚度假。當他們抵達，停好車，霍金父親前來迎接，而潔恩開口的第一句話是「這些階梯該怎麼辦？」

原來，從停車位置到屋子中間還有段不短的階梯，坐著輪椅的霍金根本無法上去。而霍金的老爸馬上說沒問題，他使力拉著輪椅，一階一階拉上去，邊拉邊說「看吧，這不是問題！」潔恩的表情則是有些無奈。

是呀！拉一次不是問題，但天天拉問題可就大了。對潔恩來說，這句「這些階梯該怎麼辦」， 可能不是今天的問題而已，而是她每天帶著霍金出門都會問的問題。當時無障礙設施並不被重視，甚至連霍金工作的劍橋大學，也是因為霍金抗議多年後，才願意設置輪椅坡道。可想而知，他們若到各個地方，抬輪椅上樓梯這件事，都是潔恩的生活日常吧！

一家人的相聚時光，大伙正玩著比手畫腳的猜謎遊戲，霍金突然因為食物噎到而喘不過氣， 相較一旁父母的慌張，潔恩迅速地放下原本手裡抱著的女兒，立刻去幫霍金拍背，才將噎著

的食物拍了出來。潔恩敏捷的處理，反映著這是婚姻的日常，但這樣的日常並非沒有壓力， 特別從霍金父母的緊張神情上，更能體會那就是潔恩天天在承受的情緒，她無時無刻都得擔心，自己的老公會不會不小心就噎到了？會不會就在一口氣間，自己的丈夫、孩子的父親就會離開這個世界？

潔恩說霍金這樣情況不是第一次發生了，而她建議霍金需要專科醫生的協助，但霍金立刻就回了「我不要看醫生！」霍金的父親見狀也跟著附和說：「那就不看醫生」， 鏡頭轉到潔恩身上，她一臉倦容。

電影拍得很細膩，下一幕，我們看見潔恩獨自走到了樹林裡，她流下了眼淚。一方面，那是她得以喘息的一刻，但另一方面，那眼淚也說了她的孤單與無助。她溝通了自己的需要，但霍金的態度十分抗拒，他連談都不願意。當他說「我不要看醫生」這話，或許是表達自己對就醫的排斥，但另一層面，這話彷彿也在說「有事就妳（潔恩）負責吧」、「妳（潔恩）繼續做吧！妳做得很好！」這樣的溝通完全忽略潔恩的辛苦，也無視對方所承擔的心理壓力。潔恩的溝通像踢到鐵板，她的疲憊與無助，對方都沒聽見，當對方不能接納你的感受，這就是關係中最大的孤單吧！

但潔恩還沒放棄溝通，在回程車上，她再次向霍金說著自己面臨的難題，她說自己已經身心俱疲，又不忍孩子因此失去童年，她的語氣並非抱怨批評，同時她也提出建議，她認為只要找一個幫手協助，這些問題就能得到改善。說來，這是很清楚的溝通，她讓對方瞭解自己的感受與困境，而且她還不只是表達而已，更提供了實際建議，希望能和對方討論。

可是第一時間，霍金的回應是：「一切都沒問題的，我們就是個正常的家庭。」

原本還好好說話的潔恩聽完忍不住激動地回：「我們不是個正常的家庭！」她說了兩次，一次比一次大聲。

為何潔恩如此激動？重點其實不在於潔恩所受的辛苦與壓力，重點在於從霍金的回應裡，她感受不到霍金對自己的體諒與關心。當他說「一切都沒問題的，我們就是個正常的家庭」，其實也否定了潔恩所遇到的困難，更甚來說，這話還有種「有問題，那是妳的問題，不是我的問題」的切割意味，因此潔恩聽來是更不舒服。

然而這不舒服還沒結束，看見潔恩生氣的霍金，接著又做了一個更糟的示範，他轉頭面對坐在後座的孩子，用輕蔑語氣笑著說：「你看！你媽又對我生氣了！」孩子聽了也笑了出來，在這小小空間裡，唯一笑不出來的，是潔恩。

她的心裡可能在流淚吧！自己的情緒再次被丈夫忽略，不僅如此，甚至還被拿來當作開玩笑的素材。我翻譯更直白點，霍金告訴孩子的話像在說「你看！你媽這個情緒不穩的女人！」把別人的情緒當玩笑，用輕蔑的態度面對，都是一種不在乎對方感受的舉動。

美國著名婚姻治療學家約翰高特曼曾提過四種最破壞關係的溝通方式，他引用聖經啟示錄裡的典故，將這四種溝通方式稱為關係破壞的四騎士，分別是批評、輕蔑、辯解、放棄溝通。而在上述這短短幾分鐘的片段裡，霍金已經全快用上了。

霍金與潔恩的婚姻，還要好多年後，才會宣告結束，但一直覺得這場景，敲開了第一道裂痕。

而關係衝突能否有效處理，關鍵不在衝突本身（潔恩所承受的壓力），而是取決於雙方面對衝突的態度（霍金的回應方式）。

約翰高特曼曾說夫妻間的衝突，有近七成的問題難以解決。但這不表示關係就走不下去，我認為能一起走下去的方法就是，讓對方知道你在乎他的想法、你接納他不舒服的感受，也許問題都不是一時片刻能夠快速解決，但就算如此，你也沒有把對方的困擾自動抹除，你更沒有覺得那是對方自己的問題，你知道那是你們要一起去面對的問題。

所以，請記得，當另一半向你求救，當他說他覺得你們的關係遇到些問題的時候，請你不要馬上回：「這不是問題！」因為你無意間否定了對方的感受，同時也把責任丟給對方了。你可以試著把它當成是自己的問題、試著去體會對方的感受，讓他知道這是你願意陪他去經歷的旅程，你是那個願意和他共渡難關的伴侶。在面對衝突的時候，你沒有放他孤單一人。

在衝突中，要男人放下自尊去靠近對方，有時好像比登天還難。這與男人習慣的競爭心態有關，若是自己主動靠近，就代表自己輸了。彷彿我們心中都存在一個要竭力捍衛的鋼鐵硬漢。在關係中，他絕不會輕易投降，不容許有一絲柔軟，他有著堅不可摧的自尊。

這讓我想起周星馳電影《大話西遊》片尾場景裡，城樓上一對男女的對話：
男子：「看來我不應該來！」
女子：「現在才知道太晚了。」
男子：「留下點回憶行不行？」
女子：「我不要回憶！要的話留下你的人！」
男子：「那樣只是得到我的肉體，並不能得到我的靈魂。我已經有愛人了，我們不會有結果的。妳讓我走吧！」
女子：「好！我讓你走可以，不過臨走前你要親我一下。」
男子：「我怎說也是個夕陽武士，妳叫我親我就親，那我的形象不是全毀了！」
女子：「你說謊！你不敢親我因為你還喜歡我。我告訴你，如果這次你拒絕我的話，你會後悔一輩子的！」
男子：「後悔我也不會親！只能怪相逢恨晚，造物弄人！」

他們分別站在城樓上的兩端，聽說就這樣對峙了三天三夜，誰也不願往前一步，但我覺得更有趣的是，也沒有誰走遠了一步，彷彿他們都害怕自己若是再退一步，那關係就永遠也回不去了，於是他們小心翼翼守著這距離，那是關係的最後防線，說著彼此心裡還放不下的牽掛， 女孩看見了這點，她知道自己仍在對方心上，只是男子的嘴依舊死硬不認。

擋在他倆中間的，其實不是那幾呎的空間，而是男子自比的夕陽武士形象。他擔心自我形象的毀壞，也擔心女孩的感受。「夕陽武士」不只隔開了他與心愛女子的距離，也隔離了他與真實自我的距離，內心的他也有柔軟、想靠近對方的一面，但武士的自尊，讓他無法回應自己心裡的真實感受，當然也就難以在關係中給予對方回應。

電影《心靈捕手》（Good Will Hunting）中，麥特戴蒙飾演的叛逆青年曾對羅賓威廉斯演的治療師說，他不想跟有好感的對象繼續聯絡，是因為他不想破壞那種完美的感覺。治療師反諷地說，「你這套哲學很好，這樣你就可以不用真正地去認識對方、去碰觸衝突，你不會因愛而受傷，不會因愛而變得脆弱，你可以一直保持自己想要的完美形象。」

說來，夕陽武士也是如此吧，他害怕碰觸自己內心的柔弱，而將真實的自我隱身在剛硬的外表之下。

你注意過自己在親密關係中呈現的形象嗎？這形象又如何影響你的關係？是否曾經你也是個夕陽武士，有個放不下的形象，擋在你與伴侶的中間，擋在你與自己的中間？

《大話西遊》裡，在城樓下目睹這場景的孫悟空，明白了這點，他知道過去自己是如此傷過紫霞仙子的心，他也曾是個夕陽武士，硬是固守自尊，而忽略對方的感受。接著，電影最動人的地方來了，孫悟空吹起一陣黃土塵沙，在一片朦朧之中，他附身到了男子身上，然後我們看見男子拖著不太自然的腳步，勇敢回應自己的內心，大步無悔地朝女子走去。

真心覺得我們都需要這個孫悟空，在彼此僵持對峙的那一刻，幫助我們放下固執，勇敢溫柔地向對方靠近。

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以上文字取自
影癒心事：他的電影，你的愛情，心理師陪你走過關係四部曲
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