親愛的賢~請還錢~不還錢人家會生氣氣喔~
#欠錢 #討債
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過16萬的網紅Kokee講,也在其Youtube影片中提到,轉眼間,下週就是農曆新年啦! 在華人新年來臨前,肯定要跟大家聊聊華人新年不能做的那些事啦! 以下分別是9個華人新年期間不能做的事: 1.不能打破東西 2.初一到初四不能倒垃圾 3.不能睡午覺 4.不能洗頭髮 5.不能吃藥 6.不能叫別人起床 7.初一不能洗衣服 8.新年不能討債 9.已嫁女初一不能回...
過年 不能 討債 在 八號商店 Facebook 的最讚貼文
大年初一跟各位家人朋友拜年
小編祝大家牛轉好運
❌過年禁忌❌
🏆禁忌1:忌吵架、打罵小孩
和氣生財人人都懂,尤其是大年初一更要注意!老師提醒,大年初一切記不可吵架、打架,尤其是打罵小孩,否則容易在新的一年招惹官訟是非。
🏆禁忌2:不可灑水掃地或倒垃圾
新春第一天,拜年是不可缺少的行程,而親友團聚難免一起嗑瓜子、吃水果,產生的果皮垃圾要怎麼處理?老師提醒,新年初一到初五期間萬萬不可使用到「掃把」,要清理的話可以用手撿,用掃把的話會把財氣通通掃掉。
🏆禁忌3:忌吃稀飯
稀飯是常見的傳統中式早餐之一,但在古時候是窮人家的食物,因此新年第一天最好不要吃稀飯,以免來年財運受阻。
🏆禁忌4:忌殺生
新年最令人期待的一環就是大魚大肉的年菜,每每年節一過,所有人都腫了兩圈,但老師提醒,新年殺生恐怕會惹上血光之災,所以年菜最好都要在年前準備完成,避開在新年第一天殺雞、殺鴨。
🏆禁忌5:忌向人要債
新的一年若向別人討債的話,不僅讓別人觸霉頭,同時對自己也不好,若要還錢或討錢,最好都在年前或者大年初五過後,這樣才能守住財。
🏆禁忌6:忌欠錢
俗話說:「欠錢不能欠過年」,除了欠過年會影響財運外,欠錢本身就讓自己背負財務壓力,所以最好在年前就還清,讓自己可以無債一身輕的迎向新年。
🏆禁忌7:忌睡午覺
閩南語有一句俗諺是「男睡田崩,女睡廚垮」,睡午覺是偷懶的象徵,在大年初一午睡的話會影響來年的事業運,所以最好不要在這天睡午覺。
🏆禁忌8:忌打破東西
打破東西的時候,我們常會默唸「碎碎(歲歲)平安」就好,但大年初一若是打破東西可沒這麼簡單!老師指出,要是在新年打破東西等於是「破運」的徵兆,萬一不小心打破了,則要用一張紅布或紅紙將碎片包起來,放在神明桌下,同時再口誦「碎碎(歲歲)平安」,等到初五後拿去丟掉,也就是「送窮」,才算將此事了結。
🏆禁忌9:忌回娘家
春節最重要的就是闔家團圓,嫁出去的女兒也可以藉此時和娘家人團聚,而春節禮俗上一般認為初二才能回娘家,那為什麼大年初一不可以回娘家呢?老師解釋,嫁出去的女兒若是初一回娘家會影響娘家家運,因此要回娘家最好選在初二、初三。
🏆禁忌10:忌燈全關
新的一年不少人會去廟裡點光明燈,這也間接說明了燈的重要。燈象徵著光明與希望,大年初一家裡維持明亮、開著燈的狀態,表示照亮嶄新的一年,以光明迎接新年到來,因此夜晚不可以把燈全部關掉,特別是有供奉神明的人家,要是把燈全部關掉的話,會讓新的一年黑暗籠罩、前途黯淡。
🏆禁忌11:忌說不吉利的話
通常我們認為「死」、「亡」、「絕」是不吉利的字眼,平時就不應該掛在嘴邊,在新年尤其忌諱,絕對不可以提起,以免招來不良的影響。
🏆禁忌12:紅包及送禮不能單數
好事成雙、好禮亦然,過年時紅包最好是包雙數,如200、600、800等,送禮最好也是雙數,以鳳梨酥禮盒為例,裡面最好是8入、12入,因為單數在傳統上是不吉利的,葬禮白包通常才會包單數,如300、700等,除此之外,雙數也要記得避免掉「4」(諧音「死」)有關的數字為好。
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過年 不能 討債 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
付出不是交易,既然付出,就要知道不能問回饋。如果無法說服自己放手,就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧!
接納自己的執著,別再責怪自己太傻,承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩,逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何,做子女、做母親應該如何,在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間,我們都有自己的信仰,只是不夠堅定。
少做了良心不安,多做了不甘吃虧。怎樣算多,如何算少,訂不出自己的絕對值,只能和他人的付出對照比較,結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。
摘錄自《#我想看妳變老的樣子》
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各位朋友,晚安:
這是一個相當重要的議題,我自己在討論媽媽的書,也談到這個部分。因為不少媽媽,邊做邊抱怨,不但家人不會因此領情,連媽媽自己都有些討厭這樣的狀態。
尤其已經快過年了,這個狀況會更明顯。希望用這篇文章帶著大家一起思考,這牽涉到「做自己」的議題,明天早上的文章再跟朋友們繼續探討。
祝願您,能認清自己做不來還有不想做的事,願意為自己調整改變!
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要做就不要唸
【文/ 鄧惠文】
抱怨底下,通常存在著不想承認的東西。
例如,責任。
那些「為什麼都是我在做」的事,如果自己真的沒有責任,做起來算是布施,收手也不會有人責怪,真有人責怪,誰都知道是對方得了便宜還賣乖。就像被野狗追著要吃手上的肉包,逃掉就好,不至於揪心。
麻煩的是,那些會邊做邊抱怨的事,到底自己還是有一份責任。如果其他一同擔當的人努力些,自己的一份不會如此沉重。看到其他人那麼輕鬆,獨撐的人免不了懷疑自己太傻。與別人共有的責任,最容易生出矛盾。古有明訓,三個和尚沒水喝。因此,子女多的父母,若不懂得按捺孩子之間的比較心態,老來可能比只有一個孩子的更無依靠。
除了責任,還有欲求。
抱怨者總說自己被迫如何如何,卻看不到自己藏在抱怨背後的欲求。最初本著一股熱忱,把責任擔了起來,卻沒想到事情那麼麻煩,而且一旦扛上就難以脫身。自我保護的警鈴開始大響,一邊做一邊發慌:身體會不會累壞……我是不是犧牲太多……然而,有自憐的念頭,不代表有袖手不管的勇氣,於是心裡就生出了一種交換的期待─我做了這麼多,其他人應該補償我的損耗,給我對等的回饋!
這時,內心的欲望就順勢湧動,有人要肯定,有人要感恩,有人要愛,有人要錢,有人只想要別人的愧疚。萬一得不到,便理直氣壯的怨恨。
從來沒有人承諾得不到的愛可以用勞苦換得。愈缺乏愛的人,愈容易一廂情願的啟動這種交易,然後落得虧損破產。任勞容易,任怨難。借錢給人很容易,討債時沒人不恨債主,情義和金錢的付出都是一樣的道理,還是避免成為家人朋友的債主為宜。
付出不是交易,既然付出,就要知道不能問回饋。所以千萬不要輕易做自己不能甘願的事情。
如果無法說服自己放手,就徹底認領自己對這件事、這個人的在乎吧!接納自己的執著,別再責怪自己太傻,承認這就是我要的。沒有人拿刀逼我煮飯、打掃、照顧老人、伺候小孩,逼人的是自己信仰的價值。做人應該如何,做子女、做母親應該如何,在奮力追求的價值與避之唯恐不及的淪落之間,我們都有自己的信仰,只是不夠堅定。少做了良心不安,多做了不甘吃虧。怎樣算多,如何算少,訂不出自己的絕對值,只能和他人的付出對照比較,結果永遠都在不安心與不甘心之間擺盪。
都幾歲了,可不可以做自己,不要再比了?
你說,我知道啊!所以我才氣他們把事情推給我,害我不能做自己。
不,你不知道。
抱怨別人害了你,這樣就能開始做自己嗎?
你想做的自己是什麼?
做自己,必須不斷在各種兩難之間選擇要與不要、該與不該。既是自己的選擇,該為此負責的也只有自己。
但我們往往不是如此。道德也要,私利也要。便宜想占,美名愛享。悠哉該我,功勞也要屬我。遇到無法選擇的局面,就跟著感覺走,任意做了傾向其中一端的事,當另一端的需求反撲時,就抱怨別人,說自己被迫無法做自己,其實是無法兼得想要的東西。有這種心態時,總覺滿腹委屈,無人了解。而別人一眼就能看出這種矛盾,對於無法在矛盾之間選擇的人,無論如何勸說,都是白費工夫,所以別人很快就會閉嘴走開。分析別人的問題很簡單,誰都會說「人生不可能兩者都要」,但看自己就不這麼容易了。
自己決定要做的才做。凡事既是自己願意,就無需抱怨。
這樣的精神不是很清爽嗎?為什麼我們不能過這樣的人生?
也許是因為決定太難。關於願意或不願意,答案總是附帶太多條件。此刻覺得不願意,也不代表不會改變。又忙又累時,就想丟掉一些負擔,可是之後又想,這樣對嗎?丟棄這些,是為了騰出時間心力,做更有意義的事?還是因為這件事總是做不好,想要避開它帶來的挫折感?例如,各式各樣關於責任的抱怨中,家庭照護,特別是父母公婆的照護,引起的抱怨最為難解。身為子女媳婦的,未必是想取回心力挪作他用,而是因為無法處理近身接觸衰老、疾病、死亡時,被擾動的深層恐懼。如果不認識自己的恐懼,就無法釐清自己究竟是不願意照護,還是害怕照護。
我經常遇到辛苦照護長輩而形容憔悴的女性,振振有詞的說著「現代女性不需要照護公婆」,事實上卻不容許自己少做一分。勸她們跟家人重議分工,她們頻頻點頭,可從不嘗試。談深了,才懂得她們最需要的還是無愧於心。不忍輕易割捨牽絆,她們盡力尋找技術和方法,希望把困難變得簡單,讓家人皆大歡喜。
有位過來人說:「我只想把能力變好,那麼,做不來的事就會變少。」我問:「妳不介意能者多勞嗎?」她說:「有能力,頂多是辛苦,不想做時可以收起來。沒有能力,想做時做不來,那是痛苦。」
這種執著,不也是人情的可貴?
清爽的選擇也好,牽絆的執著也好。能夠誠實面對自己的人生,抱怨都會減少吧!
如果歷經一番掙扎,真的做不來和不想做的事,人生後半場不願攜帶的包袱,就毅然割捨。這是需要勇氣的!開始改變承攬責任的習慣,周圍的人當然會反彈。「從今以後,我不再做這些」,這樣的態度宣告可能引起家庭風暴,家人不諒解,混亂的局面激發罪惡感。外界的指責將一次又一次考驗我們的決定,修正、重複、再修正,直到確信自己。
原本以為會失去的,不見得會失去,例如家人仍然親愛如昔。原本以為會毀滅的,不見得會發生,例如某位手足可能在舊的擔當者退席後大幅發揮潛力。但最好還是做足心理準備,知道自己改變之後,可能衍生遺憾或憎恨。立下一個觀察標準,如果糟到一定程度還沒有出現轉機,自己也無法心安,那時再回頭獻身也無妨。
總比持續抱怨而不做任何嘗試好。
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以上文字摘錄自
《#我想看妳變老的樣子》
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