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晚上九點直播的主題:「離婚後」
離婚後會遇到什麼考驗呢
今天的主題會從這封來信開始說起
老師
前幾天連續聽的每個題目都超認同,自己是過來人,聽到的人真的收穫良多,
離婚後的心裡是輕鬆很多狀況也越來越好。雖然生活上比以前辛苦,但有尊嚴實在太重要。
唯有最讓我牽掛的是小孩,常常作夢想到他們。(也住小孩附近)
但我還是跟我身邊的人說。只有我一兩個朋友知道。感覺就是我沒有照主流走(好像很糟糕)但內心又不是這樣一回事。
很想跟老師分享一下我之前的過程
觀念、家庭背景、價值觀、育兒認知總總都是很多個關卡。也發現不是一直是忍讓就會變好。
前夫家庭傳統,前夫大男人我最不能接受的是言語的辱罵,髒話暴怒在小孩面前對我,自然而然小孩對我也是這樣的態度。現在回想起來
他自己媽媽在家裡也是這樣的地位,可能這樣他也對媳婦以上對下的態度顯示他的氣勢逼人。
有次全家聚餐菜來了,只是拿個手機拍一下食物的照片不是一直拍那種。小孩阿公正要拿起筷子,又縮回去,讓我拍照。
後來被前夫當全部人面前罵我幼稚。讓人難堪。
我是單親家庭的小孩,長大後很希望有自己的家庭,當初看到他們家傳統保守很為小孩想,覺得很好,
但就在我婚後三年我母親過世,我的小孩啊嬤真的是很無理的長輩,當面批評我過世的母親脾氣不好,很多我家裡的東西他都要八卦,
跟左鄰右舍議論。議論我的家人我實在氣不過,在大家不在的時候常常跟我說一些有的沒的。
前夫以前說他跟他媽說過,以後不會,叫我自己要想開,老人家是改不了這樣的個性,叫我要改變想法。
前夫是個容易暴怒,無發溝通的人,我當了7年的家庭主婦,他在家裡上班,領著一般上班族的薪水。
家裡兩個小孩學費生活費他的薪水根本是無發支應的,我會拿我的存款出來用。我想這樣的互相因該要得到尊重才是。
可是在面對小孩啊嬤還是要接受他的無理對待。
中間當然也有很多像老師你的來信者大同小異的問題發生。
離婚前兩年我已經忍到忍無可忍。後期我的態度是無視,前夫的作息也無法配合小孩,在家抽菸這些行為以前會念,到最後已經是形同陌路。
也跟他試圖談分開的事,就是暴怒說我就是太閒才這樣,看看別人多苦多苦要我要知足。
就像老師說的,最後已經無能為力了,後來他說是我要分的他要把他以前付出過的東西(錢)要回來,我付了一筆協議上的錢給他
(律師說以法律來說是根本不可能拿到的,我心當時真的很累,我非常懂老師說的認賠,官司下去一兩年也是要花錢花心力)。
小孩也是歸他,(一開始我就說我不要他說這樣不公平就像老師說的一樣)變成是一同撫養。
一個禮拜三天是我照顧,可是後來在這過程很不順利。
一直情緒勒索小孩,大的2年級比較會看臉色,就會說不要去我這裡。
小的偶而會來,在學校都固定接送沒有問題,唯獨就是現在疫情每次我到他們家就會有很多問題。
到他家又要面對他媽媽我內心也是很痛苦,為了小孩還是去了。小的現在還小心情好就會跟我。起床氣有時去接就是鬧脾氣不跟我回去。
做媽媽的內心很失落,也很怕以後他們會不喜歡媽媽了。幫他們辦了手機,大的常常會掛我電話。但我還是每天都有打。
他爸爸拒絕溝通,合作父母要對方也要認同才能順暢,像我每個月都有付我該負的責任,也要去接小孩,就是每次都說是小孩不想。(小孩是怕)
小的會被哥哥跟環境影響,電話說要來我這,到他們家又改口說不要跟我了。(小孩現階段不太懂也沒人教導,一直說是他不願意。)
有到我這裡時都是很開心,我也會跟他媽媽愛他,都很正常。
買給他們玩具帶回去也不給他們玩。說不能帶回家要買爸爸買給你們,買的新衣服也不穿,所以我過年沒有買新衣給他們。
後來傳訊罵我說過年一件新衣服都不買給小孩。紅包也沒給一個。(我心想包了不是也是爸爸拿所以我沒包,自己爸爸外公有包給他們)
不管怎麼做都不對,但這個過程讓我覺得離開是對的。
我整整花了14年才了解到這樣的道理,人真的要尊嚴。以前的自己就是逃避問題,沒有自己獨立起來,不是愛,
一直恐懼在一個關係裡面會一直恐懼就是不對,我常常回想起老師說的,
這段時間常常在反省自己。像老師說的這樣的關係不是單方面的。
總覺得自己是不是哪邊做錯,離婚一年多這過程很難堪,老師說的分開要輕輕放下。但我沒有做到,讓對方反應激烈。
想問老師
我要怎麼釋懷小孩有時候說不想來我這裡,之前疫情關係,我們一起住了半個月很開心,回去後再變回一禮拜三天,又說不想來,小孩會讓我常心情起起伏伏。
對方一直說不是他的問題。
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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以下是嘉義大林的名店
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但他們不會宣傳我強迫他們用手機自己拍一個產品介紹影片
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本店狗尾雞湯跟其他家明顯不同,主要永新鮮狗尾草的根部,加上枸杞湯頭的甜味,還有新鮮雞肉的鮮甜,所以湯頭較清甜沒有很重的藥材味,對身體較無負擔,且小朋友的接受程度也很高哦!
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媒體報導:https://su327396.pixnet.net/blog/post/120397666
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
過年 強迫 上班 在 Facebook 的精選貼文
🎨雙寶媽的幼兒美術時間
🔴雙寶4Y4M
說在前頭,
就真的是為了想省錢,
幼兒園有開課後美術課、
家裡附近一堆美術教室有開幼兒美術課程,
但是,一次要負擔兩個念私幼的小孩,
還有房貸和生活開銷,
我跟他們的爸爸真的是咬緊牙根。
與其讓別人賺50分鐘/400元/一位小孩,
倒不如我自己賺起來,
雖然我不是念幼教,對美術更是一竅不通,
但是幼兒美術也不用太多艱深的美術技巧,
我fb加了一些美術教室的粉絲頁,
觀察一下他們幼兒美術的作品,
想說能從中學習一些想法與概念。
我想,幼兒美術,
重在美感的培育和啟發,
重在親子關係互動,
這些目前我還能稍微應付一下。
從過年後到今天的紀錄,
媽媽我平日上班也很累,
所以,也不是天天讓雙寶做畫畫活動,
如果那天我在學校中午有午睡,
晚上才有體力陪雙寶玩美術。
🎨這次玩美術的紀錄📝
✅好運旺旺來🍍
✅我的豐盛早餐🍞
✅企鵝冰塊畫🐧🧊
✅火鍋大餐🥣
✅尋找春天顏色
✅櫻花盛開🌸
✅看煙火的漂亮小鳥
✅海洋極地世界
👉詳細紀錄和心得都在照片說明。
👩🏻媽媽我的心得是:
幼兒繪畫這件事,真的是騙不了人,
生活經驗影響很大,
他們經歷過什麼,畫裡就會出現什麼,
我自己在旁邊看,也時常會感動一下,
不枉費我們的陪伴。
另外,有幾次活動剛好遇到雙寶哥或雙寶妹分別想做自己的事情,我也不強求,讓他們去做他們想做的事⋯⋯小小孩很真很直,想畫就會畫,不想就不想,沒法強迫的,當時心裡會想,好險只是在家裡,如果去外面美術教室上課這樣扭脾氣不想上課,豈不是對不起我的新台幣,更造成老師的困擾啊⋯⋯
💢結論是,按照市價,這八次活動我省了6400元😁
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❤️新加入的朋友❤️歡迎點我的置頂文🔝
裡面有很多我為雙寶一路以來做的⋯⋯
✅5M-1Y的寶寶副食品
✅1Y~至今的午餐晚餐的正餐
✅10M~迄今的早餐與下午點心
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🎖145道嬰幼兒點心總紀錄
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🎖135張2Y-3Y 午晚餐菜單相簿🎖
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🎖3Y-4Y午晚餐相簿🎖
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🎖小幼班早餐提案🎖
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以上的連結都是有整理到部落格,但人生實在太苦短了,後面就偷懶了,所以還是建議👉參考粉絲頁的「相簿區」,有許多血淚交織
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過年 強迫 上班 在 Facebook 的最佳解答
福原愛和江宏傑婚變鬧得沸沸揚揚,
婆媳問題、文化差異、經濟能力懸殊到外遇…等都被放大討論,
其實,這都突顯出一個重點:「結婚並不是兩個人的事情。」
儘管我們都懂這個道理,
決定結婚時,還是忽略了它影響的力道。
結婚後首當其衝的往往是「婆媳問題」。
不同的生活背景和觀念以及不對等的心態所產生的代溝,
是很難在短期間被填補到一個平衡的位置的,
來來回回的矛盾和摩擦,往往會消耗掉根基不夠的感情。
前陣子看了一部韓劇<<兒媳期 며느라기>>
主要就是<<82年生的金智英>>light寫實生活版,
講述韓國女人踏入家庭後的現實和自我調適。
什麼叫「兒媳期」?
就像初入職場的新鮮人為了得到認同而努入融入新環境的適應期,
看臉色,手腳勤快,點頭比搖頭的次數還多,
獲得稱讚時,好像獲得勳章一步登天,
看到長輩失望的表情時,好像被打入冷宮般般沮喪。
女主角思琳是一個乖巧脾氣好的上班族,
父親很早就過世,所以嫁給大學同窗東九後,
很渴望有一個完整美滿的家庭,
為了扮演好太太和好媳婦的角色,
努力討好公婆,
小姑一通電話:「媽媽明天生日,她喜歡喝用明太魚燉的海帶湯!」
思琳清晨就在婆婆家準備一桌的生日壽宴再趕去上班。
每次到婆家都在廚房忙進忙出,坐下休息的時間都沒有,婆家的男人們則是在客廳喝酒聊天,
只會嘴裡囔囔著:「我們媳婦辛苦啦!休息一下啊!」
下一秒又再使喚:「下酒菜沒有了。」
婆婆三番兩頭打電話要你參與她的日常,但是思琳要的只想休息和自己的時間,但婆婆的一聲長嘆,又會無可奈何地配合。
思琳當然疲憊,
但是婆婆一句:「我命真好,老天又給我個這麼貼心的女兒。」
老公一句:「老婆,謝謝你這麼照顧我爸媽,讓他們開心。」
還是咬緊牙根,繼續當起模範生。
不過人都是互相的,
當付出被視為理所當然又一直被對方情緒勒索後,
心中的不平衡就會愈來愈劇烈,
不斷消磨自己的耐性,
變成一顆大地雷,輕輕踩就會爆炸。
當思琳向老公抱怨:「你為什麼不幫我擋一下,拒絕他們呢?」
東九不耐煩地回:「那你為什麼不自己講?」
很傷人對吧?
但更讓人氣急敗壞的話是:「又沒有人要你這麼做?你不想做就不要做啊!」
啊!暴怒了吧?
這些話,我也一字不漏地被回過,
既委屈又憤怒,
但是反駁起來的確很無力,
只能用:「要不是嫁給你,我幹嘛這麼無聊去討好你家人?」
一頂大帽子扣到老公頭上,
大吵後念在舊情和好,
說雙方會改進,可是問題一直存在,
而且這下來除了公婆,連老公也變成觸發點。
開始…公婆也被妖魔化了,
一句關心變成撈叨,
一個意見變成反對,
一個提議變成強迫,
雖然知道有時候他們不是惡意,是自己反應過大,
煩躁和不滿就是無法被控制,
過去累積的情緒已經像顆發病的毒瘤,不斷蔓延。
這些我都經歷過,
看<<兒媳期>>時,真的像在看10年間的自己。
那麼後來我怎麼稍微解套了呢?
經歷好女孩和大女人的精神矛盾後,
我選擇擺脫套在我身上的緊箍咒:
「NO!我不想當個人家眼中的好媳婦。」
我決定在公婆面前親自表達自己感受,
不喜歡的就說NO,
能做的就說Yes,他們的喜怒哀樂不再是唯一評斷我在婆家價值的標準。
什麼是好太太?什麼是好媽媽?
公婆不是唯一能幫我打分數的人。
一場戰爭開始了。
我要懂得把他們的失望和抱怨消化掉,
甚至幾次摩擦還很大,
我也只知道自己個性太直,不小心就擦槍走火,
然而這幾年相處以來,我們對彼此也有些了解:
我們都愛這個家族只是不習慣對方的方式,
很多出發點雖然自私但是並非惡意,
他們強勢卻善良,
所以我們爭的不是絕對的對錯,
只是一個能夠喘息的空間。
幸運的,我遇到了願意體諒我感受的公婆。
我曾親口告訴婆婆:
「我接受的教育和成長背景是真的做不到你所要求的媳婦。」
「婆婆對我失望的同時,我也有一樣的情緒。」
婆婆也告訴我:「我25歲後的人生就是從聽婆婆的話開始…對我來說很自然,所以我也覺得媳婦就該這樣。」
就在這樣一進一退當中,
漸漸摸清對方的底線是什麼?
什麼是他們的立場?什麼是我的堅持?
會發現觀念雖然不易改變,
但是態度和感覺是可以調整的。
以前到婆婆家,早起的公婆凌晨就會把我們挖起來一起準備早餐一起吃,
(還曾經因為等到餓肚子生氣T_T)
現在會自己準備然後對孫子說:「爸爸媽媽平時都很累讓他們多休息一會兒。」
但是中秋過年的早上祭祀我一定是聽到婆婆起來我就跟著起來一起張羅。
我不想陪他去汗蒸幕但是會買優惠卷給她讓他帶朋友去,給她面子。
雖然,我和公婆還是有意見不合或是需要忍耐的時候,但起碼我的內心已經不會有太多的負面情緒,大家相處起來也不會只剩下壓力,有時候還換我去美化我們家朴孽子的形象~哈!
家家都有本難念的經,
我也不是專家,
只是想分享自己的心歷路程,
大家也知道剛開始婆媳之路真的有點辛苦啊!
其實,我只是想希望在水深火熱的媳婦們,
能像<<兒媳記>>裡的思琳,選擇向公婆表達並堅持自己的想法,
她也發現一昧地全盤接受會折磨掉自己對婚姻的好感而全盤皆輸。
美好的距離會比壓抑的和平走得更雋永啊!