#律師閨蜜時間💞💞💞
大家能夠忍受另一半 #已讀不回 甚至是 #不讀不回 嗎?😳😳😳
現在不管是公務或是私人聯繫,我們通常都會透過 #通訊軟體 搞定,只要有網路都能夠立即將訊息傳達到對方手機裡,不過在長期使用通訊軟體聯繫的情況下,我們都會不知不覺對於傳送訊息的對象是否有回覆這件事情感到有點過度關注,甚至有些人會因為對方是否回應而感到 #焦慮。
公務上的事情可以理解,畢竟工作事務有時候都會受到 #時間的限制,需要立即得到答覆,不過除了公務訊息外,最多人在意的通常會是 #另一半 或是家人有沒有回訊息。
律師常會看到網路上對於訊息的 #已讀不回 產生兩邊爭論,有些人對於已讀不回其實很無感,認為對方可能只是單純在忙,沒有在看到訊息的當下回覆,當然,同時也有些人會對此覺得敏感,認為另一半是不是有因為訊息而產生不好的情緒,所以刻意已讀不回,結果就在這樣不確定的情況下自我猜測,搞得自己越來越焦慮、心情越來越不好。
其實回覆訊息這件事情,律師會覺得彼此間可以做出個小 #約定,像是可以約定在讀訊息的幾小時內在回覆即可,不要求當下就要立刻回覆,因為彼此都會有忙碌的時候,硬要對方在 #無法抽空 的狀態下回覆訊息,反而會有點強人所難,對方可能也會因此而不太高興,甚至會對這種 #緊迫盯人 的行為感受到不被尊重。
同時,假如自己有確定會在何時需要忙碌於工作,難以立刻回覆訊息或是讀訊息,你可以 #事先告知 另一半,讓他知道你其實很在乎他的訊息,只是因為工作而無法回覆,若是遇到無預警的忙碌狀況,你也可以先嘗試傳送的 #貼圖 或較短的訊息讓另一半知道,這樣不僅能避免已讀不回或不讀不回的誤會,也能讓自己能繼續正在進行的事情上。
而上面這些方式其實會 #因人而異,不同的伴侶間會有不同的相處模式,遇到這樣的情況可以先嘗試 #冷靜下來,不要讓情緒太過頭,如果當下無法得到回覆,你可以事後與對方進行溝通,#不要直接冷戰或是大吵,這樣才不會造成莫名其妙的誤會,因為一則短短的訊息誤傷了兩人間的感情。
#黃靖芸律師
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過度關注 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【孩子叛逆報復尋求關注,對自己自暴自棄又沒自信?- 羅寶鴻老師:我們都是當了父母,才學習怎麼教育孩子的】
「…從你信裡面的內容,我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式,會造就孩子什麼反效果了。確實, 當大人用不正確的教養方式對待孩子, 隨著孩子漸漸長大,這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了...」- 羅寶鴻
………..
羅老師您好:
昨晚買到新書「羅寶鴻的安定教養學」就看了2/3停不下來,有種相見恨晚的感覺,不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎?
我的小孩小2跟小1,都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們,後來小學後我有看了一些文章,我盡量不打小孩了,但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理!但有時還是會氣到大吼大叫,說出不好聽的話!但我已開始學習不要在情緒下處理事情!
我小2的老大,之前我都會在他情緒上想跟他談,我會反問他說,如果人家這樣對你你舒服嗎?他都會賭氣跟我說舒服啊,類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談,於是我就會說我知道你現在很生氣,那我們晚點再談,等你平靜下來再說,但他就馬上回我說,我覺對不會跟你談,一輩子都不會,我聽了還是很難過。
像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為,我說你想踢我是嗎?他說對,我生氣難過到說出:那你現在想踢我長大會不會想殺我,他回我,有可能!!老師,此時我還是得忍下來自己消化嗎?要告訴自己這是氣話嗎?因為我很意外為何他會氣到說出這種話!會不會我不理他長大真的變壞了!
另一個小1的弟弟;我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強,但弟弟反應較慢也比較不會爭,哥哥就有時會欺負他。
像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來,弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受!但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。(這是我最近才發現的), 於是弟弟只要遇到困難,他就會說反正我就是笨,我什麼都不會,甚至最近還會說出你們都不要管我,我要去自殺,等等讓我很難過的話!像是我跟他說不寫作業會被老師罵,他就說那我要去炸掉學校!不然就是很生氣的一直摔東西(我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去)
後來我慢慢引導他,才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事,哥哥都說沒有,然後我們有幾次都相信哥哥,他就覺得我們都不在乎他,所以他才說出這些想死的氣話!希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過,我一直哭,哭我是不是個壞媽媽,怎讓我的小孩變成這樣。
老是,雖然我知道原因,但我不知道我接下來該怎做,每當他又因為自己做不到什麼事(像是樂高被他自己不小心摔壞了)又開口說出負面的話時我該怎處理?
這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果,但我現在開始改變還來的及嗎?我有時也真的覺的我教育好失敗
不知您會不會看到此訊息,也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了,但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做!!謝謝老師!!
…………….
你好我是羅老師。
謝謝你的來信,我有看到、而且看完了。
謝謝你願意買我的書,並且願意學習用更好的方法,來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢?
因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜,所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容,來回答你的問題。
從你信裡的內容,我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式,會造就孩子什麼反效果了。確實, 當大人用不正確的教養方式對待孩子, 隨著孩子漸漸長大,這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了。
你孩子目前出現的種種表現、言語,正如同書裡面說的一樣,是「權力鬥爭」、「尋求過度關注」、「自暴自棄」、以及「報復」等不當的行為。
但絕對不用灰心,因為如果現在你開始努力學習,修正你對孩子的態度與方式,絕對來得及。當大人對孩子的方式開始改變,孩子也會慢慢改變,這是確定的。有很多家長跟我回饋, 以前用錯誤的方式來對待孩子,造就了孩子種種問題。當他們決心修正自己之後,孩子的問題也漸漸好過來。
對於你信裡提到的各種問題,包括哥哥故意跟說讓你生氣的話、弟弟說出自暴自棄的話,平常可以怎麼改善跟孩子關係...等,我錄製了一部影片來做詳細的說明(影片連結在留言區)。
但我想提醒媽媽,對於目前你遇到的問題,書裡面第三章的「內在篇」的內容,才是對媽媽最有幫助、最重要的,請媽媽要用心看完。
因為前兩章講的是方法,這一章講的卻是「心法」。 方法如果沒有配合心法,再好的方法也會沒有效果。 媽媽現在跟孩子最大的問題,是彼此內心沒有「連結」。這是「心」的問題,不純然是方法的問題,也不是話術的問題。所以,希望你能認真閱讀,然後每天落實書裡面的靜心練習。
能夠這樣,我相信你的孩子一定會越來越進步,因為媽媽自己也一直在進步。你們會再次找到內心美好的連結,一起進步、一起成長的。
祝福。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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【愛插嘴講廢話的學生⋯😌】
新學期開始!在我們美語班上,多了幾位轉來的新同學。
其中一位新來的四年級男生H同學,個性開朗活潑、嗓門又大,只要一進教室,就會聽到他的聲音。他很愛講話,而且熱愛社交,喜歡跟人聊天(不認識的人也會去主動問候那種)。雖然上課時還不至於一直跟旁邊的同學講話,但卻常會在聽到老師講些讓他有feel(感覺)的話時,就急著大聲發表自己的意見(沒有舉手那種),而且內容還通常是沒什麼建設性、沒什麼營養的,俗稱「廢話」...。😑
他剛來的第一堂課,我就有善意地提醒他,如果想要發表或講話可以先舉手,等老師邀請再講,但似乎沒有太好的效果。
一而再、再而三之後,我問H同學
👨🏫:「H同學,我很好奇,你都是習慣這樣講話不舉手的嗎?」
他竟然充滿自信、笑著回答我
🧒🏻:「是啊!!」
我有點驚訝地問
👨🏫:「你在學校也是這樣嗎?」
沒想到他竟然笑著大聲回答說
🧒🏻:「是啊!!」
於是,我說
👨🏫:「嗯... 那我瞭解了。但這裡有這裡的規範,講話的時候我需要請大家先舉手,等老師邀請才發言。這是我們在裡彼此尊重的方式,如果大家都不遵守搶著講話,大家都在比大聲,教室就會一片混亂,OK?」
他笑著說
🧒🏻:「OK~~」
我問他
👨🏫:「那~我可以相信你,會遵守這個約定嗎?」
他還是笑著說
🧒🏻:「可以~~」
接下來,我發現他開始會在講話前舉手了。有時候我會邀請他發表,有時候當我還在講話他就一直急著舉手時,我會先請他把手放下,等我講完之後再讓他發言。
但好習慣需要時間養成,不好的習慣也需要時間改。很快地,我就發現他又會忘記,回到大聲搶著說話的模式了。
有這種孩子在教室,老師該怎麼辦呢?我們繼續看下去...
今天上課時 H 同學一進來教室,就顯得心情特別High,笑容滿面地一直講話、一直講話。到了上課時間,聽到我講一些事後,他又興致勃勃地開始插話、急著說出想法,但內容還是沒什麼營養的廢話。
雖然一開始我有「雅量」地嘗試聽著他想要講什麼,but 漸漸出現的問題是,有些同學或許感到我默默地允許不舉手就發言了,於是開始有像學樣,漸漸有幾位同學也開始在班上講起廢話來~
讓孩子在教室一直講這種話、又不舉手,是會影響到整體學習氣氛的。
然後我又發現一點:當H 同學講完一句廢話後,另一位 I 同學也跟著再講一句廢話,然後 J 同學又會跟著講... (好美的迴響啊...)
而且你們知道嗎?透過觀察我還發現,永遠都是那三位H I J 同學在講廢話的 😂
於是,我決定做一件事情。(嘿嘿嘿)
我等著H同學再講廢話(不用等很久他就講了),然後等另一位 I 同學跟著講,然後又再等到 J 同學講完廢話後(trust me 還是那三位)....
我當下停頓下來。
教室的孩子,馬上覺得氣氛不對勁... 瞬間安靜下來...
我什麼話也沒有說,卻用凝聚、緩慢的眼神,看著這三位同學。
當下,整個教室彷彿停頓下來了,沒有人再講一句話。(停頓的力量)
然後我微笑著、緩慢地說:
👨🏫:「大家有沒有發現?當一個人講完廢話之後...,就會有另一個人講....,然後又會有另一個人講。但好像來來去去,都是那幾個。不會講這種話的人,還是不會講。」
這時,同學裡有些人開始咪咪嘴地笑起來,看看剛才講廢話的三位同學。
H I J同學,也有點尷尬地微笑著。
我繼續說
👨🏫:「來~,我們來玩個遊戲,下次等到有同學沒有舉手就講話,我們試試看不要跟著他講,只是看著那位同學... 看看會怎麼樣。」
剛好,我昨天跟高年級、國中同學上課時,在小白板上(我們教室有兩個白板一大一小)畫了一個無奈神情的「埼玉」,我就指著白板說
👨🏫:「我們可以用這個表情,看著那位同學...」我學著白板上埼玉的表情...臉上有三條線的死魚眼神。
大家笑得更開了。
為了增加趣味與效果,我又多畫了幾個卡通人物,包括:哆啦A夢、鹹蛋超人、龍卷、還有我本人(猜猜我是哪一個),通通都是有三條線+死魚眼神的。孩子在看著我畫時都笑著,顯得非常感興趣。
畫完了,我跟大家說
👨🏫:「好來,等一下如果再聽到有人沒有舉手說話、或是講廢話,我們就用這種表情來看著那位同學,然後都不要講話,看看會怎麼樣,好不好?」(laugh)
大家一致認同地說:「好~」!
於是,我們繼續上課。
果然不一會兒在上課時,H 同學又沒有舉手就插話了。
這次~~,大家都同時臉轉向他,用圖畫裡的三條線+死魚眼神表情看著他...
頓時,H 同學就像被 FREEZE 凍結起來,全身僵硬了!大家看到他突然停住,嘴角都露出笑容了,但還是用三條線+死魚眼神看著他。
H同學也笑了,但沒有像之前那樣不要臉地(還是該說勇敢地)繼續說話,而是停了下來。
在這剎那,我好有成就感啊!我發現這正是一個幫助愛插嘴愛講廢話同學「改邪歸正」的好方法~~!!😂
如是者一直到下課以前,我們也用了兩三次同樣的方法來對待另外舉手就插話的同學(就不要問我是誰了😌...),效果都非常「顯著」且幽默。
於是,我決定把白板上的圖畫拍照下來,作為紀念😁。(如圖)
然後還心想
👨🏫:「嗯...這個蠻好用的,繼續在其他班上實驗... 最近都不要把它擦掉。」😌
🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡
習慣在班上不舉手就插話、或愛講廢話、愛搞笑、喜歡扮小丑的孩子,通常潛意識有著一種想要引人注意的心態,這正是正向教養裡講到「尋求過度關注」的表現。
其實,我從小到大也有這種個性,但隨著漸漸長大,我學會了什麼時候該表現、什麼時候不該表現,並拿捏到什麼時候不這樣是「尊重別人」,什麼時候這樣是「自娛娛人」😂。
所以我對這種個性的孩子,基本上是蠻接納的。而且,從以前我就知道該怎麼幫助這些孩子,有「治標」與「治本」兩個層面。
當這些孩子有這種表現時,他們的目的是想要引人注意;但若這些行為沒有得到他想要的效果時,這些行為就會減少,這是治標。
但心病還需心藥醫,更重要的是要讓他們內心的歸屬感與價值感增加,讓這些孩子感到被尊重、被關愛、被接納。若能這樣,這些行為就會慢慢減少,這是治本。
當然在教室裡,對於有這些行為的孩子,是必須給予適當規範與提醒,來幫助他們約束自己的。老師如果無法有效改善這些孩子的行為,這問題就容易擴散,感染其他同學。但若能妥善處理,不但能讓孩子更瞭解是非對錯,同時也能讓孩子更正向地約束自己,那這就是很棒的學習了。我覺得這次在教室使用的方法,既可以有效提醒孩子,又能保有孩子歸屬感與價值感,是蠻不錯的做法。
我自己小時候也是有「尋求過度關注」傾向的孩子,如果以前有老師能用這樣的方式對我,善巧地提醒我,而不是處罰我、羞辱我,或許我就不用走這麼多冤枉路了。
希望,我們都能找到幫助孩子不當行為更好的方式。
對於尋求過度關注的孩子,你有什麼好方法幫助他們呢?也歡迎你在下面留言告訴我喔~
#羅寶鴻的安定教養學
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