關於 過得比 對方 好 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

很多對離婚人士好奇的都很想知道，離婚後，原本和爸爸媽媽一起住的孩子，會習慣「離婚後的生活」嗎？

過來人，對這個問題，有一個很特別的答案。

#孩子到底有沒有辦法習慣？

荷蘭的學者認為，這句話得先問大人：「那你自己咧？你習慣了嗎？」

很多離婚者一聽到這問題，都會太快的揮揮手回答，當然啦，我早就習慣了！離婚後，清閒又自由，不必吵架了，不必管另一個人了，但，你真的習慣嗎？真的習慣了一個人的不見？真的習慣了孩子從此之後只看到你一個人？真的習慣了和另一個人遠端分享（瓜分）孩子的愛？真的習慣了你已離婚的事實？

這篇由荷蘭學者的研究論文才剛剛於今年六月登上《Journal of Family Psychology》學術期刊，學者研究136位和平離婚的夫妻，以及165位高衝突離婚夫妻，結果發現，只要能夠「習慣並接受離婚」（Acceptance of their divorce）的，往往可以輕鬆的原諒對方、放過自己，後續的親子關係也迅速恢復健康又正常。而，所謂「習慣於離婚」的意思是，可以不再去批評自己的過去的婚姻與現在的離婚，不再後悔，抗爭，或改變它，而用一種開放、療癒、不設立場的閒雲野鶴的態度在看待自己離婚的事實。

學者說，很多大人，以為自己已習慣自己的離婚，其實根本就沒有習慣，然後活在一種「自戀型的包袱」（narcissistic entitlement）中，認為其他的異性都比前伴侶還要好，自己怎麼好倒楣───想到與對方的過去，就恨牙癢癢的認為對方耽誤了我多少青春！再想到對方的現在與未來，更是氣呼呼的不想看到對方過得比我好，以上這些都讓離婚者無法順利的切割掉舊婚姻。

不過，好消息是，只要大人先習慣了自己的離婚，那，孩子一定很快就會習慣了！完全沒問題！

為什麼這樣說呢？

真的嗎？

我自己也曾非常擔心，我家孩子會習慣離婚後的新生活嗎？離婚畢竟是多麼驚天動地的巨大改變！但，我發現，我這個大人，能夠好好的發揮我「應該做的事」（當一個更棒的爸爸），孩子本來就是很容易得到滿足的：去玩一個新地方，就可以讓他忘記很多事；去交幾個新朋友，也可以度過很多時間，而夜深人靜的時候，一步不離的陪伴，孩子也可以順利的快快睡著，問題是，大人自己，有沒有真正習慣了「離婚後的日子」？

離婚怎麼看都是「少了一個人」，所以離婚者都有一個錯覺，想去「補」那個「消失的東西」。可是，消失的東西，怎樣都補不起來，過了晚上10點，原本應該在家裡的另一個親人（前伴侶）並沒有回到家、沒有出現孩子眼前，這些都是事實，是怎麼補都補不回來的。

不過，大人其實是非常強大的，儘管少了一個人，卻多了無限的自由，這麼大的自由度，身為成年人的你，可以做任何事情，隨便走個一大步，就給了孩子滿滿的、滿滿的幸福。離婚之後我就這樣滿滿的忙忙的「創造」了很多很多，自由自在為孩子做，也不會太難，只要我一直創造，孩子的生命就會一直在動；孩子也可以很快做出比較：「現在的日子，比以前沒離婚前，還要快樂！」

孩子，也真的很快的很快的就習慣了，快到我們好像從來沒有離婚過一樣。

#想問更多離婚問題的請至下方留言區找到連結

<<幸福是 見證知己踏進下一個人生階段>>

若然生活是苦澀，那麼友誼便是當中的甜。

曾經的盛夏，你們把冰條一分為二，幻想著關於成長的二三事。你說過不要把夢想放低，他說過要舉辦盛大的婚禮，你們都把青春盡情荒廢，做著大人們會批評的事，寫著大人們聽不明的詩，看似沒有太大意思，但樂在其中的每個當下便是最有價值的意義。

時間過得比想像中的快，那支冰條已不再售賣，你們也漸漸長大，漸漸看清了周遭的一反常態，幸而仍有這段友情，見證彼此踏進不同的人生里程。

他要結婚成家了，你用眼淚作為最好的祝福。
由收到囍帖那天開始你便開始熱淚盈眶，濕潤的雙眼留待到婚宴的夜晚終於把持不住，沾濕了對方的肩膊，凝著了由衷的快樂。看著台上的他們會笑逐顏開，獨自回家又會悄悄感慨，這種患得患失統統也是愛。

他要置業搬遷了，喬遷那夜你們又說到從前了。
或許眼前的單位沒有你們當初虛構般的大，但門關上了，便成為了你們無限的世界。兩杯過後，時光倒流，重提那些說了一千次的往事，回顧那些百看不厭的照片⋯談到沒有尾班車，客廳的沙發任你暫借。

他要為人父母了，你不禁感嘆生命的奇妙。
由當天連自己也照顧不了的他，轉眼成為了養兒育女的他，大概你也不再需要為他擔心牽掛。你跟他說了句勇敢，再在寶寶耳邊祝福他健康生長，也願他尋到生命的知己，延續你們這份友誼的傳奇。

還有，他找到新工作了，你為夢想孤注一擲了，他終於知道什麼是真正重要了，你也肯為自己好好活一次了⋯ 每一個人生階段，你們也成為了對方的見證，用陪伴潤澤了這份友情，用耐性靜候著彼此的收成。

幸福是，見證知己踏進下一個人生階段。

原來，衷心替對方感到快樂是這麼的一種感覺。
那些年的冰條早已溶掉，幸運的是，當中的甜一直停留；幸福的是，懂得一分為二的快樂依然長存至今。

#木的一匙溫柔
對於社群軟體，來思考看看：
🔻如果有一天，我沒有帶手機出門...第一個念頭是？
🔻如果在社群媒體上，我的朋友一直都沒有按我讚...第一個想法是？
🔻無預警的被一位認識（但不熟）的友人取消追蹤...你的感覺是？
🔻看到追蹤的網紅過得多采多姿，比自己的好上許多...你的反應是？

在網路發達的現在，使用社群軟體與他人互動、連結、甚至有許多因應網路而發展出的職業，如youtuber、網紅文化、KOL等等，我們很容易在網路上搜索自己要的資訊，但過度使用與依賴社群軟體，也可能因減少對於現實生活的真實感與連結，導致負面的效果。

🌟本來是為了增加人際連結，卻變成一種互相猜測的溝通方式

一開始使用社群軟體的目的主要是為了人際連結，能夠了解朋友的動態與近況，透過社群軟體互相關心、或是能夠因為回應而產生連結。

我們使用社群媒體上的留言、提醒、按讚，成為人際之間溝通與釋出善意的橋樑，但是當對方「沒有」如此積極的回應時，也會讓我們從而感到「是否關係生變」的疑惑。

僅使用這些社群媒體上的操作作為關係的維繫與溝通管道，也讓人與人之間的關係蒙上更多困惑的面紗，似乎只能夠「臆測」、「測試」、「猜測」對方的意圖，而無從真正得知。

🌟社群媒體的選擇性貼文，讓人「理想化」對方的生活

因為喜歡某些網紅、KOL的生活方式與態度，想更了解他們因此選擇追蹤，但是否在某些時刻看到他們總是發一些遊山玩水、使用專櫃產品、收公關品、拍攝身材姣好的照片等看似光鮮亮麗的動態，讓你回頭比較自己的生活狀態時，感到不足，甚至讓人有些討厭？

社群媒體上選擇性的只篩選出好的樣態發文，讓人難以設想這張照片背後可能的辛苦，我們在瀏覽的過程中執著於他人所表現出「好的」層面，就好像他人的生活只充滿著「好的」，而我們的生活呢？似乎就集結著所有不幸於一身，增強了憤世忌俗與對生活的無力感。

防疫生活已經維持一段時間，也發現在面對面社交隔離的狀況下，我們似乎也只能夠仰賴社群軟體與網絡來維繫人與人之間的關係，在過程中我們能夠如何自保與穩定自己？

☀️透過視訊溝通或直接傳送訊息，與人的連結建立在直接的互動

在社群媒體上的舉動（按讚、關注、留言）都只能代表「部分」的人際互動，不能被解讀為完整的人際互動意圖。

與他人維繫與經營關係，仰賴的是直接、
主動與積極地和對方互動（直接傳送訊息、通話甚至視訊等）。

☀️取消關注那些讓自己感到渺小與自卑的帳號

社群媒體上的比較，時常削弱自己的自信心，好像他人的生活總是過得比自己好。

當發現已經不能夠用「純欣賞」的方式看待喜歡的網紅或追蹤對象時，選擇性的取消追蹤，讓注意力放回「自己」身上。

☀️建立屬於自己的「社群媒體」

「我喜歡什麼樣的關係」
「我想和誰維繫感情」

這些都是自己能夠掌握與控制的，把握與珍惜那些你想好好經營的關係，比起社群媒體上的按讚，一起做某件事情、更新彼此的現況等都是更好的方式。這樣「真實的連結」也更讓人感覺到親密，建立屬於自己的人際舒適圈，花時間經營與維繫。

在社群軟體發達的時代下，你也曾有同上的煩惱與心聲嗎？歡迎與我們分享。

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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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然而【人際維基】推出到現在，除了受到很多朋友的喜歡之外，更重要的一點是，很多人跟我們反映喔。

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所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

最近我重讀了李維特，這一位學者的一系列書籍。

他最廣為人知的，就是一系列在台灣，叫做「蘋果橘子系列」。比如說，《蘋果橘子經濟學》、《蘋果橘子思考術》…等等的。

當我重讀他的著作，雖然他是一個經濟學家，但是我總覺得喔，他應該是被耽誤的心理學家…好！不知道是誰耽誤誰，我不知道啦。

但我要說的意思是說喔，他裡面談了很多關於「經濟學」的一個概念，然後在生活當中，很多場境的運用。其實，對於我這一位心理學家來說的話，真的是心有戚戚焉。

發現喔，人不僅是不理性，而且通常我們在做很多選擇，跟判斷的時候，根本也不可能從「純粹理性」的角度，去做判斷。怎麼說呢？

在他的書裡面提到一個例子，就是啊，我們平常在看足球比賽的時候，如果兩隊一直僵持不下，到了比賽時間的正規時間結束之後，就會要進行「PK」。

那在PK、在罰球，罰踢球的時候，那對於這一些足球員，他要踢哪一個方位，最可能進球呢？

對於我們這些運動的外行人來說，我們可能都會覺得，那就看他踢哪邊比較順；但是呢，也要取決於這個守門員，是怎麼樣防守這一顆球的。

那如果進一步，從統計的角度來看。其實數據告訴我，有57%的機率，守門員會撲左邊；有41%的機率，守門員會撲右邊。也就是說喔，在每一百次的PK罰球裡面，守門員只有兩次，會直直的站在中間。

所以，這個數字告訴我們，其實最理性、最正確的判斷，叫做往「中間」直直的給他踢下去就對了。

因為守門員每一百次，只有兩次會站在中間，他不管撲左邊還是撲右邊；事實上，你踢「中間」都是一個成功率最高、最理性的選擇。

但是，只要你進入比賽的現場；甚至於，你進入那個罰踢球的球員的現場。你會發現，你一定不會選擇「瞄中間」。為什麼呢？

你想像一下，假設你是踢像「世界杯」這樣的比賽。在這樣的比賽裡面，除了你的技術跟理性判斷之外，其實你還有一個很大的考量，你背負的是「國家的榮譽」。

那這個時候，如果你直直的往球門正中央踢下去；結果呢，守門員還真的就是那2%，請問你日後回國，你要怎麼交代你的祖國的球迷呢？

因為在心理上是這樣喔，如果你踢左邊或者是踢右邊，甚至於，你去踢那個幾乎守門員就算撲對方向，仍然也攔不下的角落。而結果失敗了，沒有進球，那大家會覺得你可能是運氣不好。

可是呢，如果你直直的往中間踢過去，而守門員剛好又只站在中間，幫你擋下來；那麼所有的球迷都會認為，你連努力都沒有努力。那這個時候，你還要回國嗎？

所以在這樣的考量底下，你還是會採取一般球員的傳統策略，就踢角落。如果守門員猜對了、攔下球，那你還是有更勇敢的做法。

因為「踢角落」已經是很勇敢的努力了，就算不成功，你也會避免了因為你沒有踢進球，而被暗殺的風險。

所以呢，談到這裡你想想看，我們人類在做很多選擇，跟判斷的時候，就算理性的數據告訴我們，朝正中央踢下去，只有2%的機率，守門員會站在那裡。但是你可能還是會冒險的，踢左邊或者是踢右邊。

當你懂了人性之後，你回頭想一想，為什麼有些人在他的生命裡面，你覺得他沒有比較優秀，你覺得他沒有比你好；但是他為什麼過得比你好，或者是比你還要成功？

有沒有可能，他只是選擇「正中央」踢下去。這反而有可能是人生當中，最勇敢的舉動；而且成功率最高的舉動。

就像是如果你覺得自己條件還不錯，但是為什麼身旁總是沒有人？那些你覺得有一點二百五的，為什麼身旁的人，總是這麼的棒？

有沒有可能，他只是做了一件很「直接」的事情，就是走向她的男神，或者是他的女神，直接告白。而不是拐彎抹角的，去踢左邊或者是右邊呢？

所以，我很喜歡一句話，叫做「人生是選擇的結果，你怎麼做選擇？」。

你要被自己的情緒綁架，而做出很多可能成功率，相對比較低的選擇；還是勇敢的直接面對問題，朝正中央大腳開過去呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

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以下為本段內容文稿：

我們在一般的人際原則當中，我們說喔，在跟人溝通的時候，盡量少用「但是」這兩個字，因為「但是」這兩個字，很容易讓別人覺得你是否定的，或者是會讓人心中有抗拒的感覺。

就舉個最簡單例子吧，假設呢，有一個傢伙，他問你：「到底要怎麼減肥？」你可能跟他說：「吃少一點嘍！」

他跟你說：「但是會餓！」
然後你再跟他說：「那就運動嘍！」

「但是很累！」
接著你再跟他說：「那麼你去找醫生的幫忙！」

他最後回答你：「但是好麻煩！」
你有沒有發現，通常我們在對方說到的第二個、到第三個「但是」的時候，你就會忍不住的想要扁他了。

所以在我們一般的人際概念當中，我們會提醒朋友們，就是喔「但是」這兩個字少用，然而其實熟悉我的課程，或者是進入過我教室的朋友，你們就會知道，我最常在課程裡面提醒的一件事情，叫做「沒有不能說的話，只有不適合說的時機」。

所以呢，我就這邊提出一個反例，其實「但是」如果用的好的話，那麼它也有可能是增進關係當中的一個方法。這 個反例來自於兩位心理學家，分別是卓拉莫瑞跟約翰霍姆斯他們的研究。

他們發現喔，如果用「但是」這兩個字用的好的話，對於親密關係是會有正面影響的。他們找了一些伴侶，他們請其中的一位去說出另外一半，他們最正面或者最負面的特質。

接著呢，兩位研究者就追蹤這些受試者一年的時間，他們觀察哪些人的關係會維持不變，而那些人就分手了、關係就破裂了。接著他們進一步的去研究，這些關係維持的很好，和關係破滅的人，他們當初在受訪的時候，他們用的字詞到底有什麼差別？

其中最重要的差別就是用「但是」、「But」這個字。比如說，當說到另外一半最大的缺點的時候，那些關係沒有變的、能夠維持的，通常他們會修飾一下批評。

比如說有些人就描述，她的先生很懶，但是那讓她們有理由可以開玩笑；比如說他太太不會煮菜，但是那他們就有理由可以出去吃館子；比如說他很內向，但他用其他的方法表現出自己的愛意。再來也有人說，他有時候不太體貼，但是那是因為他的童年過得比較辛苦。

你會發現剛剛講的那些句型裡面都有「但是」這兩個字。然而在這個話語情境裡面，前面提到的是缺點，通常在缺點之後接的「但是」，就會緩和前面的負面評價。

所以囉，如果回到你我真實的人際關係裡面，當你要對一個人表達一些批評的時候，在你說完批評的話之後，是不是接一個「但是」，而那個「但是」後面緩和一下前面的批評。

而且你可能也發現了，其實在自然的話語情境當中，當你前面已經說了別人的缺點，只要你接一個「但是」，後面通常就會去為他平反一下。然如果倒過來呢，如果你前面說了別人的優點，而且接下來接個「但是」，那麼你的這個稱讚，基本上就是做白工了！

所以你聽出來了嗎？「但是」這兩個字是不能說嗎？不！如果要我來說的話，任何話都可以說，但關鍵在於你有沒有「有意識」的把它放在，對關係能夠加分的位置上面。

所以當你聽完我的『一天聽一點』之後，或許你可以這麼說，凱宇有一點囉嗦，「但是」我們可以感受到，他很用心的在跟我們分享一些真正重要的事。希望今天的分享對你有幫助。

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