《水深火熱的世代會出現甚麼領袖?》(江魔中國報專欄文章)
最近我載著我8和4歲的兒女,停在一大路的交通燈處時,遠在對面的交通燈路口,有八九只野狗拉隊過馬路。
牠們正在過著綠燈的街道,我就假裝緊張叫我後座悶呆的女兒「妳看那些狗狗!很危險!!」
然後我就和女兒在車裡為野狗們吶喊打氣,叫喊著快點快點。我兒子也很八卦的喊「哪裡?哪裡?」
然後下一幕讓我驚呆了。
其中一只野狗在路中央,騎在另一只狗的身上,挪動了三五下就停,然後繼續的過馬路。我的女兒就問「牠們在做甚麼?」
我趕緊的轉換話題命令她「弟弟看不到,妳抱他起來看。」
幸好她要轉身引導弟弟看八卦,之後就忘了問我那只狗的「騎」怪動作。
其實要解釋狗的繁衍行為不難,難的是要如何解釋牠們會在過著馬路這麼危險的時候,還有興致要製造寶寶。
馬來西亞人看回我們的政治人物,會發現他們的情況也跟這些過馬路的野狗一樣 —— 管他水深火熱,看到自己要的,都要賺一些。
打從去年疫情初爆開始,我們看到不管在朝在野的,都是趁火打劫或者是趁火想打劫撈些政治資本的角色。
宣稱有人數的沒人數,緊急狀態的不緊急,全面封鎖的不全面,標準作業程序SOP的沒標準,沒有一個不是在趁機佔便宜的。
甚至會讓人反思還要大選般勞民傷財來幹嘛,與其兩害取其輕,不如每兩年一次的見元首呈名單就好了。
在華人的古代智慧中,主要把社會做兩種的時代區分:亂世和太平。
亂世時的治世方法,是道家思想。太平盛世時,用的是儒家。
道家思想是可以反政府,可以推翻制度,儒家則是維持和建立制度的。
而在西方的學術界也發現了在平穩的時代,人們比較喜歡和氣的領袖。反之,在動盪和很多不確定的年代,人們比較青睞強勢的領袖,因為會希望他能夠做出難做的決定。
當中一個典型的強勢領袖例子就是丘吉爾,他在戰爭的時候是一個很好的領袖,在太平時期他的政績平平。
這好像就跟馬來西亞目剛出爐的新首相,有很大的矛盾,因為他的樣貌、言辭和風格都不是強勢的。我們的處境還不是亂世嗎?
兩位丹麥的研究者發現如果你的團隊即將面對一個很強勁對手的襲擊,你們將會選出一個強勢的領袖。
但如果你們團隊遇到的問題不是一個對手,而是需要協商內部各個勢力才能應急,人們會選一個看起來不像強勢的領袖。
這好像又解釋到我國政治圈內為何會選擇這位新首相。
頂尖的富豪在經濟穩定時期,不會大賺特賺,反而是在經濟下跌時,他們可以趁水深火熱低價收割,讓財富翻倍。
政治人物就是權力圈的頂尖富豪,在「過馬路」時看到水深火熱的情況,真的能夠抵擋騎劫政治資本的誘惑嗎?
道家思想例子 在 燈火闌珊處 Facebook 的精選貼文
一個正在準備國家考試的網友問本燈,在本燈喜歡的道家思想下,如何面對人生的難題?
本燈回答:
你這是大哉問,我沒辦法回答你,即使我回答了,你大概還是無法理解。
順應自然就是不違背本性,但這不是說想怎麼樣就怎麼樣。往小處說,你要如何克服現在面臨的困難?答案是找出最適合自己的方法,這就是順應自然,和逃避現實是完全不同的概念。
往大處說,我認為人生就是在不違背本性的前提下,盡可能讓他自然發展,不強求任何事情。很多人以為無為就是什麼事都不做,這完全是誤解,你想要達成目的,就一定得做些什麼。那到底要做什麼呢?答案就是無為。所以道德經才說要為無為。
以你現在準備考試的例子,你不可能什麼事都不做卻奢望考取,你要做的是努力準備考試,但方法要不違背本性,同時對結果又不能強求,因為你一旦強求,就做不到無為,最後即使考上,也不見得是好事。
以上是我個人哲學,不一定適合你,你參考就好。
道家思想例子 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
假新聞、長輩圖、懶人包,無所不在的政治訊息,是否正在侵蝕你我的親密關係?
當客廳、臥房變成吵吵鬧鬧的政治擂臺,又該如何維繫家人日常的情感交流
最近,你又刪除或封鎖了哪些臉友,當中有好友或家人嗎?你一方面焦慮國家的未來,另一方面卻無法忍受朝夕相處的人立場與自己不同,只要一開口聊政治,音量就會大過電視名嘴。
《政治學期刊》(The Journal of Politics)中也有作者指出,比起跨種族或跨宗教,父母更擔心子女和不同政治傾向的人結婚。威克菲德調查公司(Wakefield Research)也發現,比起金錢問題,百分之二十的伴侶吵架焦點都放在政治議題,顯示它已成為婚姻問題的引爆點。
本書作者指出,在親密關係中爭吵政治議題,有時是出於不切實際的幻想,希望與家人、伴侶的想法和觀點可以同步,或是受過去的家庭關係影響,想從政治議題中找回關注或權力。但我們總是不經意忘了,每個人所抱持的政治主張,跟出身背景、生活歷練、價值觀密切相關。
取自《在家不要談政治》
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我想,不需要做我的工作,朋友們舉目四望,大概不難找到,因為政治撕裂家庭的例子。社會有沒有變得更好,還不知道,家庭氣氛先變糟!
我特別希望在這個時間點,推薦這本書。因為最近我碰到一個家庭,進入青春期的孩子,跟他相處不睦的爸爸,政治立場相左,孩子一看到爸爸就生厭。所以雙方陣營攻訐得越激烈,親子關係的裂痕就越明顯。
說實在話,我個人的力量,難敵負面新聞每天播送,政治人物之間的激烈攻防。親子之間要能相處融洽,不知道選後還有沒有機會?(攤手)
出版社願意送兩本書,麻煩想參與活動的朋友留言、分享、設公開,兩天之後,由出版社抽出兩位讀者贈書(不包含海外地區),並在下方留言公布贈書名單。只有在這一篇文章下面留言會送書,之後其他貼文就沒有送書了。
如果可以,保持理性討論政治議題,且願意欣賞孩子的不同意見,這對孩子是很好的教育,這我非常贊成。只是,能好好做到的家長,又有幾個?
這一系列貼文,會希望我們藉著這個議題,知道價值觀不同,依然有愛的可能性。
祝福您,先能齊家,再談治國!
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從事物的原貌發現愛
【文/ 珍.賽佛】
現在,你已經看過各式各樣左右派的人物與伴侶──固執己見或心胸開放的、年輕或年老的、直言不諱或沉默寡言的、信仰虔誠或無信仰的。他們都有一個共通點:強烈反對所愛之人的政治理念,並想要改變彼此互動的方式。
他們都察覺到關係出現危機,希望修補破損的關係,也願意採取行動。這是好事,否則深陷政治對立的泥沼中找不到出口,無助的感覺往往會使人覺得改變是不可能的。
他們學到了什麼?他們大部分的人都表示,在這個沉重話題中探索,確實讓他們學到重要的事情。而我們又能從他們身上學到什麼?
令人高興的是,經由訪談,他們得到思想、行為上的啟發,大家幾乎都擺脫了原本的窘境。過程中,他們漸漸了解自己,也發展出新視角,發現在表現的政治衝突下,潛藏了真正的問題。接著他們與對方進行深入對話(有些人甚至是第一次這麼做),不僅收穫良多,也更了解自己以及對方在關係中的付出。明瞭這些事情後,他們改變了看待彼此關係的角度,也能懷抱希望,從窘境中解脫、開啟新的可能性。他們不再只以意識形態為本,而是從心理學的角度出發,重新了解彼此的政治衝突,也知道如何進一步改善。
他們還發現,原來自己有多執著於「頑固的希望」。以前他們相信,自己只要夠努力,就能改變對方的觀點。現在才了解到,為了這個無望的目標,自己太急切又徒勞地投入太多心力,在關係中造成許多摩擦。
我很訝異,受訪者都同意我所觀察到的事,能夠聽取建議,也願意實際應用。有些伴侶的相處方式根深柢固、難以改變,但居然也做到了。我想幫助他們探索內心,為不斷重複的可怕爭執找到心理根源,其潛藏的問題通常和政治無關。令我驚喜的是,他們都能找出解開癥結的答案。要了解彼此真正的問題為何,通常只需要以不同的角度看待彼此的互動,而許多受訪者從沒這樣嘗試過。然後,他們便能進一步思考,怎樣的行為造成了衝突,以及背後到底有什麼問題,而不是一味地指責對方。無法溝通的問題不在政治歧見,而是性格或態度上的碰撞。
每次看到他人內心想通了什麼,我都會驚喜又受到鼓勵,這代表了,就算看起來最無藥可救的衝突,也不是不可能和好。讀者們能以此獲取信心,並效仿在書中讀到的許多案例,看看那些人如何靠自己改善關係。關鍵是自我省察。
克里斯多夫.德瑞克的轉變是最強而有力、鼓舞人心的例證,他展現出了洞察的力量。克里斯多夫的母親為了他的政治觀點,不斷攻擊他、羞辱他。我問道,為什麼他堅持要和母親爭執,他說因為不想像他父親一樣消極。他聽到自己說出這番話之後,有助於他想通,主動拒絕與母親交戰其實才是掌控局面的方法。克里斯多夫以前從沒想過,原來這才是父親沒做到的。許多人只是想法上需要啟發,只要一有方法,都能睿智地處理。
我也很訝異,當我提供受訪者們不同的解決方法時,他們都願意聽,並改變討人厭的行為。費莉絲.霍爾珀林的丈夫馬克被逼得在地下室偷偷看福斯新聞。她也承認,自己經常不顧丈夫意願,就塞文章給他讀。我告訴她必須停止這種行為,她居然一口答應:「我做得到!」她也實現承諾。對她丈夫以及夫妻關係來講,這是非常大的轉變。
史蒂夫.尼爾森在網路上跟人嗆聲吵政治,成功地讓他的所有家人都疏遠他,但他會怕他的舉止會讓他失去最愛的姊姊希拉,希拉也是最後一個會和他連絡的親人。我建議他,不要用網路傳訊息,最好用電話或當面跟希拉表白,她對你有多重要。史蒂夫將我的建議放在心上,他們的關係因此就修復了。
政治立場不同時,最重要、最基礎的事,是要有維持關係的強烈欲望,一切都從此開始。當你願意檢視自己的行為及其根源,並願意以對方的角度看自己,盡可能地敞開心胸傾聽親密伴侶的話,並調整自己的行為,關係就會改變。
檢視你自己的行為如何導致兩人爭執,有這樣的自我認知,你們的關係才真正能從衝突轉為合作。雖然對許多重要的政治議題你們依然有歧見,並且可能永遠不會有共識。無可避免地,無論兩個人意識形態是否一致,總是會有一些根本的分歧,至少性格就不同。幸好,洞察可以帶來同理心,每個人只要努力,就能培養這種能力。我的研究顯示出,當你有不同的行為,對方也會跟著有不同的反應。
自我分析是值得投入的浩大工程,它所帶來的好處遠遠超過不吵政治。一旦你決定進行自我分析,就能看到過去與現在的連結,以及政治與其他事務的連結,這些都是你以前不曾注意到的。沒有什麼事能比發現自我更驚奇、更有收穫了。
你可以放心,你的理念無需變動。產生同理心不需要以一致的觀點為基礎,就如同迪倫.馬龍(Dylan Marron)所說:「同理心不代表完全支持對方。」迪倫是我播客節目的來賓,他自己也有主持播客節目。一定可以找到政治之外的許多共通之處,因為就我們所見,政治絕不是表達基本價值觀的唯一途徑。我們必須承認,政治觀點不能作為道德評斷的基礎;否則的話,自由派就不可能相信擁護持槍權或反對墮胎的人,就不會覺得對方值得愛、讚賞與尊重。有時我們還是會十分欣賞政治立場不同的人。
所謂真愛、永恆不變的伴侶,絕不是像照鏡子一樣面面相通。
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以上文字取自
在家不要談政治:擁抱不同立場,修補彼此的關係黑洞
https://www.books.com.tw/products/0010842120
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12/28蔡璧名老師《學會用情:當老莊遇見黃帝內經2》新書分享會
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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