修復錯誤的3R原則
一旦我們冷靜下來,並檢視自己與孩子互動中的缺失後,可以透過三個步驟來幫助我們修復錯誤。
#承認(Recognize)
首先,在採取任何行動之前,必須知道自己犯了錯。
#和解(Reconcile)
當我們犯了錯,真誠地道歉非常重要且有幫助。不過,對於某些父母和老師來說,這是一個非常困難的步驟。我們在孩提時期也很少看到大人向孩子道歉,因為我們誤以為大人向小孩道歉,會損害威嚴,就好像道歉是軟弱的象徵。
相反地,真誠的道歉能消除對孩子造成的一些恐懼和困惑。真誠的道歉,包括對你做錯的部分負起全部的責任(不帶罪惡感或羞愧感)。
如果你的道歉不真誠,效果就會大打折扣。因此,像是「我很抱歉對你大聲,但你沒有遵守規則」的回答,在道歉的同時卻也責罵了孩子,對孩子來說反而會有反效果。
#解決(Resolve)
解決牽涉找到糾正錯誤、解決問題的方法。幫助孩子學習解決問題的能力,是我們可以給他們的最大禮物。缺少解決問題的能力,孩子將更容易感受到環境的壓力。不懂得解決問題的孩子,在學校生活中可能會遭遇到困難,還會面臨無法與其他孩子建立、維持正向關係的危險。
我們在談論有關犯錯的話題時,都談得頭頭是道。我們告訴孩子:「每個人都會犯錯。」但是我們卻不見得能夠說到做到。儘管我們說過每個人都會犯錯,但我們表現得好像犯錯是不可原諒的—更糟糕的是,無法修復—孩子會如此看待錯誤也就不足為奇了。
因此,教孩子如何解決問題和糾正錯誤至關重要。當我們犯錯時,沒有比「示範」更好的教導方式了。
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以上文字摘錄自《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
作者:簡.尼爾森, 史蒂夫.佛斯特, 艾琳.拉斐爾
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各位朋友,晚安:
這次摘文的分享,沒搭配案例,我感覺很可惜。但案例如果再加上來,怕篇幅太長,反而重點沒辦法凸顯出來,只好請各位朋友自己看書了。
特殊需求兒童有時因為情緒調節的困難,又或者語言理解與表達能力不佳,表現出挑戰行為,親子雙方更容易陷入衝突,大人也相對容易失控。請大人多給自己一些寬諒,我陪伴著這樣的家庭,易地而處,我自己都感覺很艱難。
如果事後知道自己有些地方,可能誤會孩子了,或者反應過於激烈,可以參考修復錯誤的3R原則。這個原則,顯然放在一般性人際關係,都有參考價值。
尤其那種不甘不願的道歉,道歉之餘再補一刀,更是讓人生氣,關係裂痕更加深。不少人為了自己的面子,是寧可犧牲關係品質的,跟家庭工作,這一點常讓我感覺遺憾,知道自己的有限性。
祝願您,能理解真誠道歉的重要性,那是為自己負責!
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以上文字摘錄自
《#跟阿德勒學正向教養:特殊需求兒童篇》
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相信自己是夠好的媽媽:是犧牲,還是責任?是妥協,還是平衡?放下對母愛的執著,恢復你的生命彈性,重新找回愛自己的方式
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道歉的重要 性 在 米豬蓮的後宮生活 Facebook 的最讚貼文
這些說話我哋每日都會同米🐷蓮講
【教養,從說好的話開始】
教養孩子時,爸媽一定要使用五種重要的話語,包括「愛的話語」、「打招呼的話語」、「感謝的話語」、「請求的話語」、「道歉的話語」,滋養孩子稚嫩的心靈。
少了任何一種,孩子的人際關係都無法順利。請務必把這些話語傳達給孩子,讓孩子擁有更豐富積極的人生。
1.愛的話語:「好喜歡」+肢體接觸,帶來幸福
「愛的話語」可以直接給予孩子肯定,孩子的潛意識裡會在留下許多寶貴的訊息。
洗澡的時候,請磨蹭孩子的臉頰,「好喜歡你喔」。睡覺前,可以親親孩子,「晚安,你是媽媽最寶貝的 ○○」。我想日常生活中一定有許多這樣的機會。
第二章提過,語言只佔了溝通要素的百分之七。說話時發出的聲音和語調、口氣等,佔了百分之三十八。至於剩下的百分之五十五則是肢體語言,不過,我想應該很少有人會連「我好喜歡你」都不說,就突然緊緊抱住對方吧?
無言+擁抱的行為,比起語言+行為所感受到的「因為對方愛我,所以擁抱我」訊息,反而會給人「是不是因為對方愛我,所以擁抱我?應該是吧」的疑問。雖然「說至少比什麼都不做來得好」,不過效果就弱了許多。接收愈多「愛的話語」,愈能提升孩子生存的力量。請把這種航行人生大海所需的最佳能量,當做禮物送給孩子。
2.打招呼的話語:「我開動了!」享用美味的餐點
每天的招呼問候,你確實做到了嗎?
不管是親子、夫婦之間,或是附近的鄰居以及職場。早上起來,到睡覺之前,生活中需要各種打招呼的話語。
①早安
②我開動了,我吃飽了
③我出門了,路上小心
④你好,再見
⑤我回來了,歡迎回家
⑥辛苦了
⑦晚安
孩子就是家長的一面鏡子,孩子會仔細觀察自己的父母親,把父母親當成人生的範本。
父母親如果沒有打招呼的習慣,孩子就會覺得自己不這麼做也沒關係。即使在融入團體生活之後,被教導應該要打招呼,對於一個生長在沒有打招呼習慣家庭的孩子,光要說「我回來了」,就覺得很難為情。我最不滿意外子的就是他不打招呼這件事。在外面明明會說,對家人卻說不出口。我努力做菜,他卻連一句「我開動了」也不肯說,讓我愈想愈難過。最近,我搬出孩子的理由,他才終於養成打招呼的習慣。
打招呼具有潤滑人際關係的力量。請務必趁著孩子還小,會下意識模仿家長的時期,以身作則,養成他們打招呼的習慣。
3.感謝的話語:一句「謝謝你」,帶來甜美的笑臉
當我們為別人做了什麼的時候,與其對方說,「真不好意思麻煩你」,聽到「謝謝你幫我這麼大的忙」,是不是更高興呢?
「謝謝你」這句話裡,包含著「有你在真是太好了。」、「因為有你我才能夠更幸福」的正面訊息。
「我可以幫最愛的媽媽盡一份力。」
「我努力幫忙,可以讓爸爸開心。」
自己的行為能帶給對方快樂,還能讓對方向自己道謝,是相當美好的經驗。這種快樂會讓人上癮,孩子會努力成為一個能讓別人向自己道謝的人。
孩子還是嬰兒的時候,「謝謝你生來當媽媽的小孩。」幼兒時期在換衣服的時候,懂得自已把手抬起來,「哇,這樣好好脫唷。你真是幫了媽媽大忙。謝謝你」。
孩子長大後,會幫忙端菜或幫忙收碗盤等。只要孩子幫了一點忙,父母就該不厭其煩地對他們說:「謝謝你,真是幫了大忙。」
在日常生活中,有好多說「謝謝」的機會,不要放過這些時機,馬上露出笑臉說「謝謝」。
4.請求的話語:孩子很喜歡「拜託」和被依賴
孩子並不是只需要被人呵護。即使年紀還小,也要讓孩子知道,他們有能力幫助別人。
其實,孩子是很喜歡被別人依賴的。「姊姊,好厲害喔!」比自己小的孩子,用崇拜的眼光看著自己,就會不由自主地想呵護他。「 ○○拜託你,可以幫我這個忙嗎?」聽到這句話,孩子眼裡也會露出光芒說:「好啊!」
當需要孩子幫忙的時候,可以先拜託孩子,「媽媽現在有點忙,想請你幫個忙。拜託你」,等完成後,再發自內心地說出「謝謝」。
兩種技巧配套使用,效果更顯著。聽到媽媽的請求,孩子會覺得「我可以幫媽媽的忙!」,帶來了成就感;事後又聽到媽媽對自己說「謝謝」,感到很開心。
5.道歉的話語:能坦率說出「對不起」的孩子
當自己做錯事時,你會不會向孩子道歉呢?雖然心裡覺得該道歉,是不是總覺得很尷尬,最後只好假裝沒這回事?但是,「剛剛很對不起」,這簡單一句話,卻可以有效地撫慰孩子的心。
孩子跟平常一樣亂丟東西,但是今天的我卻比平時更容易動怒。心裡清楚,錯的明明不是孩子……生活中一定常常遇到這種情況吧。家有小小孩的媽媽,有太多讓自己心煩氣躁的理由:
●小孩半夜哭個不停,導致媽媽睡眠不足。
●生理期快來了,莫名地焦躁心煩。
●先生週末在家睡一整天。
●在公司被老闆罵。
●看到別人家的孩子比我家的孩子優秀。
我就經常這樣遷怒到孩子身上,但是這些理由根本就不是孩子的錯啊。教養孩子時,最重要的是一貫的教養原則。不管任何時候,要主張「錯的事就是錯的」、「對的事就是對的」,不能輕易變更。我「因為睡眠不足而焦躁心煩,所以比平常更生氣」,很明顯就是缺乏一致的教養原則。
如果媽媽經常喜怒無常,久而久之,孩子會養成看大人臉色做事的習慣。
「今天媽媽心情不錯,這一點小事,一定不會被罵吧?」
「母親好像很煩躁,還是小心點好。」
當孩子的判斷基準變成媽媽的臉色,管教就會出了問題。比方說,收拾玩具,並不是因為「媽媽會生氣」吧?而是因為「自己拿出來的東西,要自己收拾」這個規則。
亂對孩子發脾氣,總是讓我相當後悔。於是我遵照「覺得自己做錯事,馬上坦率道歉」的原則,等怒氣平息後,儘快找女兒道歉。
「小紗,剛剛真是對不起。因為媽媽有點累。」
重點在於,不只要說出「對不起」等道歉的話語,更要告訴孩子自己失控的原因。讓孩子知道原因不是她,而是媽媽自己,孩子才會更加放心。不要因為對方是孩子,所以猶豫不決,而是由衷地道歉。
許多大人都不擅長道歉,像外子就是如此。由於我不斷向他強調道歉的重要性,現在他面對孩子們的時候,總算可以順利地說出「對不起」。
◎摘自《媽媽不抓狂 寶寶好聽話 ─ 建立愛與信任感的引導式對話法》