【有時候,孝順可能是一個警訊】
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當然,這標題很聳動,也不是每個人都認同這篇的觀念,這一切都是我自己的想法,而不是理論或是統計,就是一個深夜的心情抒發。
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傍晚聽了個故事,一個朋友跟我說她新男友的事,本來這個是個非常孝順的人,人也很體貼。結果在一起之後發現對方根本是控制狂,去哪裡都要知道,干涉她的生活,看他手機,查他朋友等等。
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在一起實在太痛苦了,後來她就離開了。前男友要死要活,一下要殺他,一下又去她家樓下求他,然後他還說了一個關鍵字:『我媽媽真的很喜歡你,你不要走好不好』
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我聽了背脊發涼,只能希望她一起合租的朋友們能夠多幫幫她。
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她說完,加上最近看的一些書,我忽然腦袋有連起了很多事,我忽然發覺很多看似人很好,人畜無害,那些好好人們,在進入關係之後是會變身的。
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而這些人有一個共通點,就是她說的時候我不斷聽見的訊號,叫做孝順。她本來覺得因為是個對家人好的人,所以她覺得前男友也會對她好。
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但我覺得,孝跟順是不同東西。
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但我覺得孝是把爸媽放在心中,順則是無條件順從,而這真的是一種很可怕的制約。
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一個人很難真的無條件順從,除了宗教般的狂熱,但這個很少在家庭裡發生。但如果他的爸媽強調的是孝順,那麼這個的背後很有可能伴隨著『控制』
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而當爸媽不能控制孩子,那就會用憤怒的,激進的方式來緊緊抓住。而當孩子大了,能力變強了,就用可憐的,弱小的樣子來建立愧疚感。而他們最常說的就會是『我是愛你啊』,『我是為了這個家啊』,『我是為你好啊』,久而久之,孩子不斷在這個模式下成長,就以為這是愛了。
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所以這跟很多恐怖情人很相似,他想嘗試控制你,而當他控制不了你,他就會想著毀滅你,或是毀滅自己。而當他一旦得傷害了自己或是你,他就會又變成另一個極端,哭著求饒,想要挽回你,又或是在你面前發誓再也不會了。因為他可能面對的關係就是這樣,他的爸媽也是這樣對他們的。
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記得很久以前有個私訊,是我發了一篇文後,一個媽媽來興師問罪,說他的小孩會跟他疏遠,是看了我文章的關係。我其實毛骨悚然,這不就是媽寶的最強表現嗎,她根本不覺得她的孩子有自由意識,她覺得一切都要在她的控制之下才行。
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所以很多爸媽都擔心自己孩子怎麼都沒辦法交女朋友,我都很想說,就是你們養出了一堆根本沒有辦法把自我和對方的界線劃清楚的人,於是這世界上出現了不知道怎麼和對方相處的人,因為過去的教養裡,根本沒有教過他真正的關係,只有控制和討好罷了。
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所以,根據我『不科學』也『不統計』的個人觀察,你要是真的要找好男人,記得找『孝』的,如果你找到『孝順』的,對爸媽的話百依百順的,不是配合演出的,你可能真的要多多觀察。
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因為我以前就是這樣的存在,我身上還是有深深的印記,但是我還在努力,也感謝女神的各種接納。發這篇已經不是想請家長不要控制孩子,因為真的太難做到了,那些根深蒂固的觀念和經驗早就把腦袋綁架了。
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我只是想提醒看得到這篇文的朋友,如果你考量的點是他跟家庭關係好,一定要看他是『孝』,還是『順』,如果是前者快抓住他,代表他能夠把人放在心上,能開展一段好的關係。後者請你再多多觀察,尤其如果這個人的愛是不斷建立在『為了你做點什麼』才能證明他愛你的,請小心謹慎。
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#深夜勸世文
#還好自己已不是控制狂情人
#祈禱自己不要變成控制狂父母
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還好自己已不是控制狂情人 在 [心情] 我的女友是控制狂嗎? - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
交往三年,但我覺得她情況越來越嚴重。
不管對她怎麼好,
例如陪了她兩個晚上,她似乎也很開心,
但隔天依然會為小事大鬧,
好像前幾天的努力完全沒意義。
最近幾次的衝突:
1.朋友聚餐
參加ptt的某版賴群,
聊一段時間,大家約聚餐。
事前也跟她說去聚餐,
事後也給她看聚餐照片,
她看到有男有女就發飆,說我沒是聯誼,去找對象的。
我解釋說,我在現場都有分享我跟女友的交往故事,怎麼可能是去找對象。
這解釋她完全不接受,
她覺得認識新朋友就是要預謀。
好,後來第二次聚餐我就帶她去,想說這樣應該沒事。
但回來之後她還是不滿,還跟朋友抱怨,我寧願跟不熟的網友見面吃飯,也不愿意跟家人
(她)相處。
我覺得很傻眼,
我一個月去她家最少十天,累計兩百小時吧
網友聚餐一個月才一次,兩小時
這指控也太邏輯死亡吧?
2.慶生 我生日
一直到生日前一天下午,
她才突然告訴我,生日中午她訂好餐廳,帶我去吃飯,
剛好群組也臨時決定要吃早午餐
我就訊息她
10-12點 我想跟朋友去吃飯聊天,
你那邊有辦法改晚一點嗎?
她就怒了開始鬧脾氣說
那不用辦了, 她直接跟我一起去聚餐順便慶生,她的那餐就取消。
我心裡就想那我不是損失一個慶生嗎?而且早午餐的主題又不是為我慶生,這樣很怪
講半天無法溝通
她就說那都不要了 她請客她最大。
這又傻眼了,慶生的本意不是讓壽星開心嗎?怎麼又鬧?
我就說,尊重你意見。
後來隔天我睡過頭沒去早午餐,
有告知她,說如果她還在生氣,我就自己過生日了,她已讀不回。
到下午我心情悶,打給兄弟,他很豪爽馬上幫我約朋友一起唱歌,也買蛋糕。
唱歌到六點,女友突然打來,說她煮飯了,叫我過去吃晚餐。
我說人在外面了,朋友一起唱歌慶生。她就掛電話。
晚上她就傳訊息說,我很會演戲裝可憐,她可憐我孤單想煮飯給我吃,但其實我在外面熱
鬧逍遙。
又抱怨,生日要整天留給女友是常識,我犯大錯還不懂得反省向她道歉。
(拜託,交往三年,之前慶生都約晚餐而已,誰會知道她所謂的常識?)
又溝通困難就不歡而散。
3.她生日
這週換到她生日,
我也很客氣的問
https://i.imgur.com/jpg
https://i.imgur.com/.jpg
看起來就還在生氣吧?
我也表示誠意 那不要我就沒堅持。
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結果過了四五天,她又冷冷叫我打給她。
責問我,為何不幫她慶生?
她說:她拒絕了,可以再多問幾次呀,才有誠意。
https://i.imgur.com/.jpg
我又傻眼了。
接著她說,9/3她空出來了,
請我也空出那一整天,陪她過生日。
我實在懶得吵就答應,
但內心想,這就是傳說中的傲嬌嗎?
想要別人幫她做事,卻是用責怪跟罵的?
算了,我快要到我忍受的底線了,
這就當作最後一次幫她慶生吧!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.217.115.233 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1662072947.A.23C.html
你懂我的難處了吧,哈哈
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 07:41:33
那可以好好講,不用情勒暴怒呀!這樣不是反效果?
幫她慶生的對話,像是要好好一起過生日嗎?
你被這樣回,還有心情一起開心嗎?
還有我生日,整個被她搞差心情,這是對待壽星的方式嗎?
普通朋友都不會這麼機車吧?
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 07:46:35
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 07:48:03
但小事情可以氣兩周這麼久,而且還覺得全都我錯,應該主動道歉?
是否有點誇張
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 08:06:06
這一年來明顯變嚴重暴躁
覺得怪怪的
我沒說取消
我是說能跟餐廳改晚半小時嗎?
是商量的口氣
如果她就簡單回:不行
我也是會提早離開趕過去阿
一分鐘可以講完的事情
她要氣三周?
順道又想到一件邏輯死亡
她後來解釋說(要求我回電那次)
她為何拒絕晚上,是因為想要我單獨幫她過,晚上有其他人。
但,,,
第一,約晚上也可以先單獨,再跟其他人呀!
我很少聽到情侶慶生約中午的欸!是我沒常識嗎?
第二,她之前生氣的時候
說得很清楚歐
這不是你說的嗎?
喬瑟夫又要出來了
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 08:46:59
順她就萬事開心,有意見就雞犬不寧,三年一直如此。
她家人也這樣說
我睡前還很平和 訊息她說
如果你願意 餐廳地址給我 我會趕過去
睡醒,她完全沒給我地址,
難道我要主動還打去拜託她陪我過生日?
我平常哄她,可以
但生日這一天總可以隨性吧
想休息一下不去面對臭臉,有這麼一天不委屈,不太過份吧?
然後她晚餐煮好了臨時打來不成功又罵我,這也奇怪,,,總可以先講吧 真以為我沒朋
友,永遠在家等著她?
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 09:07:29
這會是影響脾氣的主因嗎?我不知道。
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 09:12:57
不能這樣說,跟在乎無關
我理解是
早上的時段她本來就沒使用
我安排其他事情應該沒差吧
而且我已經講很多次
安排行程請提早講,我習慣做事先想好
她老是想怎樣就一小時前才講
而且後來我有解釋
說我個性喜歡熱鬧有人捧
以前我生日,一天會排三攤朋友聚會,早上 中午 晚上,都很正常
我就喜歡生日很多人碰面的感覺
就算主題不是幫我慶生也好
至少會聽到很多人跟我說生日快樂
我從小 生日都在暑假 ,從來沒機會參加學校的慶生,很寂寞的
我跟她講這些心裡話,她也無動於衷阿
一直抓著 我就是錯 來釘我
niki
我解釋一下
前一天 下位大約三點
群組才決定早午餐
四點 女友通知我訂餐12:30
所以我當時都還沒報名早午餐
我是先諮詢女友能不能改
不能改我就不會去報名早午餐
問問看總是有機會
誰知道她根本沒搞清楚就一下爆炸
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 09:28:04
她冷戰我 兩次傳訊,已讀不回
我當然就不覺得想講啊
對啊 你有抓到
我自己過=leave me alone 不要吵我
她希望這樣 可以先講
不教而殺謂之虐,對吧?
前兩年,也沒整天一起過
突然今年說你沒整天給我,炸!
小小小?
我在意的是她溝通不良 亂炸
不是不願意整天給她
前一天才講,所以我的生日還要一直等她公布行程,如果她沒計畫呢?
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 09:35:50
只能有對方?這不合理吧
又不是一對一
她不是喜歡動腦規劃的人
像我規劃行程
我會在腦中走過一遍
確保每個環節不會出錯
例如先想好車停哪 走進去最近
怎樣不會等太久破壞氣氛
如果在等 可以先做啥不會無聊。
但她就是什麼都再說
例如找不到車位開始煩躁生氣
去了餐廳發現沒開 生氣
選中午去的景點,發現要走很遠很熱,生氣,
然後就說 我怎麼會知道(怒)
或者她遲到就說 等一下會死嗎,很計較欸
或者 讓我任性一下不行嗎?
反正永遠不是她的錯
我甚至還沒報名
我只是說 is it possible to do?
^^^^^^^^^^
no, impossible.
ok ,i see. then I would say no to my friends.
三句話不就解決了 有必要暴怒嗎?
不然我就11:30離開
12:30到 ,也是一樣可以解決呀
這都可以討論的空間吧?
有必要吵架?
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 09:57:55
有嗎 我講很多次
我是詢問她 沒有強迫她改
問問也不行?
這年,頭怎麼了?
我就不能兩個都去嗎 一定要二選一?
以前她跟我約吃飯 說還在跟朋友逛街
臨時說會晚半小時到
我也不會生氣啊
我觀念是 伴侶也是朋友的一種
所以 除了朋友的尊重要有,親人的重視也要有。
而不是,因為我們很親近,所以我就可以對你不尊重,比對朋友還差,而且你不可以生氣
。
如果連商量都不行,這不是伴侶,應該是上對下吧?
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 10:15:33
→ kimchvm03: 意見,那就趕快分 09/02 11:51
推 yauifu: 好女人好好把握 09/02 11:51
→ nik351235: 嘿阿 看男生回文我覺得他也聽不了其他意見 那就分一分 09/02 11:52
推 letsgochangc: ^U^ 09/02 11:53
噓 ji385k6: 自己就有結論還要跑上來假裝問 有夠無聊 09/02 11:55
推 Beyondlife: 你還有約12小時可以決定給她的生日禮物 09/02 11:55
噓 asd0230zx: 有得打還嫌 09/02 11:55
推 Human2003: Amber完全體進化中 這種人不論男女都超可怕 自我中心 09/02 11:55
推 yaokut: 早就想分,就趕快分了吧 09/02 11:56
→ call5566me: 很誇張 建議分手 09/02 11:56
推 as457858544: 塊陶阿 09/02 11:58
推 AGIknight: 認識太久過了熱戀期,所有靠無理取鬧來吸引你的主要 09/02 11:59
推 AGIknight: 吸引你的注意 09/02 11:59
推 AGIknight: 如果講的好聽就是覺得你平常關心他太少 09/02 12:00
→ ifchen0: 你484斗Mr? 09/02 12:00
推 after1: 攤開來說,她的正向條件有優到讓你能忍受他的負面條件嗎? 09/02 12:00
推 AGIknight: 她想要熱戀期的感覺 09/02 12:02
推 ymx3xc: 可憐吶~ 09/02 12:06
推 buster520798: 推701樓 09/02 12:07
→ ymx3xc: 現實生活 是真的不少這種 佔有慾控制慾點滿的人 09/02 12:07
→ ymx3xc: 她要完整的佔有你 否則就會不開心 . 09/02 12:07
推 kittycharmmy: 不分手,結婚後你會更慘,有遇過禁止另一半參加同學 09/02 12:08
之前跟老朋友吃飯她就每次都要問或跟,
慢慢的生活中已經沒幾個朋友會見面,
會見面的朋友也懶得聽我講這種屁事
我也只能上網聊阿 收集各種看法
有話沒地方講 真的很痛苦阿!
※ 編輯: rabinson (180.217.115.233 臺灣), 09/02/2022 12:47:08
niki 我已經相處的90%都配合她要求
也不過一年這一天 我想好好做自己而已,,,,
我平常當好人 包容她 可以
第一次聚餐我就自述
然後群聊 我也把群組當樹洞
講到都有人說別再講了 不太想聽
我自爆到這種程度 根本就不是去找對象的
我只是需要朋友
因為舊朋友都慢慢散了
同年齡都在養小孩
這說法蠻奇怪的 一下就上崗到
把朋友看的比女友重要?
其他364天我都配合她需求
這一天我總可以是主角吧
這種就是硬要抹黑的說法呀
再講 為何不讓她跟?
重點不是不給跟
是他提出的方案:
取消她的餐 改跟我去。這兩者是配套的。
就好像 女友聽到有別人要送我禮物,就說
給你的禮物我不送了
你朋友送你的禮物,我幫忙出一份錢,就這樣。
聽了也不能接受吧?
等等
1.我不是三天兩頭在聚會欸
我雖然喜歡熱鬧
但我一個月一次兩小時
這還不夠少嗎?
2.是否分手跟這件事的過程,是兩回事吧?
3.平常日 我當然不會去要求女友要推遲
也不過生日這天
我想要點特權
然後我也只是提出商量阿
她拒絕了 我還是會考慮不去
問題是她根本沒給我好好溝通的時間
是淫威還有一種方案 是我提早離開
照原本12:30到
但她一下就暴怒 根本沒機會討論到這個方案阿
她直接就說 不辦了
可是我朋友三點告知我
女方四點通知我,她訂餐廳的時間
我當下就提出商量,
這怎麼算是約定好呢?
講個題外話 她常常抱怨我陪她時間太少
我又很難辯駁
五月突然私下做個統計
發現五月我跟她相處的總時數:330小時
見面天數:22天
這樣還會被抱怨~我真的不知道怎麼回應呢
我都不用經營自己的生活嗎?
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 13:36:59
跟她小孩相處的部分 算是開心
其他沒有
如果妳加班到八點 沒拿加班費
老闆沒慰問妳 還說 我覺得妳不夠努力 怎麼沒加班到十點
請問會不會氣炸?
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 13:51:19
NIKI也妙
我說想分 妳們說 啊!所以妳早就不愛了 (我的錯)
我不分 妳們又說 啊!妳就不敢分只會抱怨(又是我的錯)
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 13:57:51
剩下私人細節不講太多 免得記者抄文 麻煩
不像跟我 常常吵架 ~我聽了也覺得不舒服
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 14:43:29
這樣講對我不公平吧
如果不是她一直抱怨我 陪她太少
我怎麼會去紀錄證據給她看?
我也想開心自在相處阿
但是一直被否定做得不夠好?
當然怨念會累積阿
既然還沒結婚 為何要用已婚標準要求我?
不在其位 不謀其政不是嗎?
那就是她越線
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 15:41:40
結婚的事情第一年就講好 不會結了
小孩的經濟 她自己會負責 公婆出錢
她生病也無法再懷孕 ,大致上是這樣
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 16:26:15
見面天數大約18天 等於每周會見四次 很多吧?
一般同區域男女朋友 通常一周見兩次 合理吧
我還要上班ㄟㄟ
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 16:45:04
都是人家有開團才跟 假設一個月 跟朋友約兩三次吃飯 也很普通吧?
不算愛玩 夜店酒吧啥的 都沒在去
一周七個晚上 有四個晚上在她家 其他兩天我自己獨處 偶爾找朋友吃一次飯
這樣算愛玩????
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 16:48:13
但我是說 你評論我算是愛玩的族群 所以我反問你
普世價值下 我應該 不算是愛玩的吧?
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 16:50:04
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 16:52:34
我還有家教
不是每周都有約
如果我朋友聽到你們說我重朋友的評價 應該會笑
他們都說我有女友之後 變得很難約
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 17:02:15
約出來抹奶油 潑啤酒 搞笑 這都是年輕人會做的事啊!
我本來就希望生日有朋友會主動想起我
女友如果希望要整天 可以先講吧~ 我又不知道她想啥
去年我慶生 她完全沒規劃 行程都我想:景點我找
我開車載她 路上還被她罵 說她以前被別男生載 都可以在副駕發呆
被我載還要幫忙看導航
生日當天被她在車上大吼 我還要哄人 講笑話逗她開心
感覺有多差 你知道嗎?
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 17:14:21
是一部分原因
1.午餐她並沒先跟我約好
2.晚餐她也沒告知我計畫,臨時問我,有另外事情不能去也是正常吧?憑甚麼對我發脾氣
?
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 22:06:47
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 22:22:42
1.我平常花多少時間心力在她身上,更不要說 我陪她抗癌治療一年多,這叫作我對外人
比對她好?
2.我睡前就訊息她
如果願意給我地址 我就會照時間出現。她完全沒給我地址,不就是拒絕會面嗎?
那我睡過頭甚至我整個下午的安排,跟她還有啥關系?
她心意變來變去,又擴大解釋覺得自己被羞辱,小事都要複雜化,這樣遇到大事怎能辦?
更不要說,要類比起來,
我包容她一般人不能接受的各種狀況(喪偶 小孩 癌症 化療 切除),結果因為這些小事
情把我當仇人?
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 22:37:20
但實話 我幫她慶生 比她幫我用心很多。
第一年 我送她 一本自己編輯的月曆 送印
我生日,她沒送,當時我出差,也認了。
第二年
我送99朵玫瑰+蛋糕+東區日料
她送我的是 :第一年送我的手錶,後來吵架她要回去。重新拿出來當生日禮物送我。
我覺得很沒誠意,但也算了。
第三年,今年
我會送花 +,,自己剪接的mv (採訪她家人小孩 還有生活片段)
她完全沒送我任何東西
就是帶我跟小孩一起去宜蘭住民宿
但民宿的錢也有跟我收分攤。
請問,是誰比較用心?
我也常常煮飯給她跟小孩吃
她那餐又不是只煮給我吃
我懂你講的
但是今天我看重的是 講道理跟理性溝通
如果我答應女方在先 ,我絕對推掉朋友
或者她好好跟我討論,我也會接受
但我不能接受的是 她拿 女友這個角色 來情勒包裝 她就是要我任她擺佈
這也不是第一次了
平常我都忍耐不跟她爭 退讓
(很多事情都是她不講理,但是就說 男生應該讓女生,不然就是男生不大氣)
但是 我生日 她還這樣對我,一點尊嚴也不給我,
我才受不了的
※ 編輯: rabinson (1.200.47.203 臺灣), 09/02/2022 23:00:47
理解,道不同。
我比較想找一個,能看到我的用心,也願意為我用心的對象。
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