【為什麼用女性獨立這塊切入】
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每次講價值觀啊，除了怕被罵之外，其實我更怕因為沒有說清楚，導致大家不開心。所以就寫個長文吧，通常長文會看完的人，一般也比較照顧我的玻璃心。
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不過看著上一篇留言，大概有滿多人覺得不太開心。我講一下我之所以有這個看法的脈絡還有情境。
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啊不過還是要說，如果看了不太舒服的，我在這邊再次道歉，畢竟什麼有錢講話大聲，檢討受害人，維護父權以及女權自助餐這些都不是我的考量，可是還是因為我用字遣詞不夠好，很容易引起誤會。
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但就順勢說說我的考量，我的考量從頭到尾都是『現實遇到的情境』，而我思考了一下，因為觀點不同，可能會被誤解。我講講我當時在構思簡報所遇到的故事，由於我改編了一些環節，就就當小說看吧。
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不過因為我只聽到女方跟我說，所以我也就只有一邊的立場。當然這樣就可能更偏袒女方，但我覺得重要的還是那個『明明不適合卻不能分開』的癥結點。
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上一篇故事中的朋友，本來是空服員。但她有點職業倦怠，所以她的想法一直是如果可以，那麼最好就是等到結婚之後，老公養家，她就專心在家裡帶小孩做家務。
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她年紀大概30，她爸媽常常催婚，也一直說她這樣要飛多久？不如找人嫁了等等。接著是我個人猜想，我猜當時她也沒有真的很認真的挑選對象。於是她在透過朋友介紹，遇到現在的老公。
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大概覺得這個人有經濟來源，也對她蠻好的。而且還一直叫她辭職，以後就在家裡作家事顧小孩就好。她想想這樣應該會是個好老公吧，所以就嫁了。
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直到後來就是孩子生了，有次她跟朋友出門，婆婆來沒遇到她，於是就在家等她回來。跟她說老公賺錢這麼辛苦，妳不但不在家裡做該做的事，居然還出去花錢。
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老公回來後，就跟妻子說媽媽也是好意，但如果可以，還是盡量不要出門，因為就算有保母，老公還是不太放心。而妻子覺得既然叫了保母，就是要幫她分擔，不然她在家中覺得很悶。
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接著老公說妳又不用工作，家裡又有保母，處理這些事情應該也還好吧。而且明明假日就會一起出門，到底是那裡悶。後來不知道怎麼樣，兩個人就大吵一架。
老公就脫口而出妳明明平常就靠我養，保母錢也是我花的，妳就只是在家裡當少奶奶，這樣有很難嗎？妻子說，我就只是想去跟朋友出去一下，這樣錯了嗎？
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後來老公就覺得妻子一定有外遇，於是每天都就要看她的手機。妻子更生氣了，覺得如果真的要這樣，那不如去外遇好了。大概是說氣話吧，妻子就說那乾脆離婚算了。
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老公當下說：我告訴妳，如果要離婚，妳一定不會拿到孩子的扶養權，因為孩子的所有費用都是我出的。而且我告訴妳，妳又沒有錢，加上我這邊有認識很多好的律師，我一定會認真告妳。而且妳不要想找妳爸媽幫忙，當時我們結婚時候的聘金什麼的，我一定會想辦法證明妳是為了詐取財產才結婚。
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後面還有很多很誇張的，包含孩子可能不是自己的，要去做DNA鑑定的啦。還有要去跟女方爸媽說的啦，說不守婦道，整天只知道花錢還不照顧孩子之類的。最誇張的大概是老公要到警察局告妻子，主要是妻子罵他賤人。
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經歷這些事情後，她想想她也沒辦法馬上找到工作，而且年初疫情正盛，她也不可能回空服單位工作。於是她就想，那就忍耐吧。但老公並沒有隨著她的忍耐而停止，反而更加誇張。
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但後來因為剛好有次遇到我們的共同朋友，聊起來才知道這件事情。所以你可以說檢討受害者，我先虛心接受XD。但我說真的幹嘛檢討我好朋友XDDD。
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我想說的只是，如果能夠讓更多人知道這件事情的嚴重性，如果能夠讓人在結婚前不要管父母，也不要管社會期待，而是更認真看待自己的人生，結果會不會有所不同？
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而如果結婚時能夠多觀察一點，能夠有更多評斷標準，見過更多人和世界，會不會就能看出來控制狂還有什麼事都聽爸媽的人真的不要嫁？而如果經濟能夠獨立，是不是就不需要處處受制於人。
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所以我的想法比較是，如果能夠告訴大家獨立對於自由的重要性，那麼會不會能讓更多人不要遇到慘劇。
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而很多人總說這個真正要改變的是社會結構，是社會期待的問題。但我想問的是，社會結構和社會期待，是一朝一夕可以改變的問題嗎？
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絕對不是，對吧？都2020了，我還是會被念都交往這麼久了也結婚了，為什麼不生個小孩。甚至被鄰居說都養狗了，幹嘛不乾脆生個小孩等等。
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不過比起說關你屁事，我想說的是這社會本質上離理想還是有點距離的。
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就像上次我說誰約誰請客的那篇，大家都在說我檢討男性。但我的回應就是，比起去期待對方改變，我想從自身開始預防可能更容易。還被人家說那這樣幹嘛要有警察，幹嘛要有法律，這就是蹤容詐騙集團啊。
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我必須說這根本兩件事，法律和警察會去制裁詐騙集團，但絕對不能根絕，而且詐騙集團也通常會是領先的那方。那麼比起我們期待這社會改變，不如先採取安全的作法，不是能夠讓自己不要遇到更大的風險嗎？
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我只能說比起教育所謂的壞人或社會結構問題，我更傾向讓所謂的好人們更好的保護自己。從以前我也是罵父母，罵老闆，罵社會，罵世界，但後來我發現，比起譴責一時爽，想想怎麼提升自己，預防這些問題才是我更能掌控的部分吧。
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大概論述到這邊，還是想再度感謝支持的朋友以及能夠理性討論的朋友，希望把脈絡說的更清楚，也想說說我不想站在什麼父權女權之類的。
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我個人對這個世界的真理是：選擇你快樂的生活模式，好好的保護自己活下來，其他人都只是說說而已，包含我。
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而我很認真的實踐著，就這樣~
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#講價值觀好累
#但如果能影響一個人
#不要讓多一個慘事發生
#我這篇就值得
#還是要說雖然我怕被罵
#但還是歡迎暢所欲言
#這才是自由
還是要說雖然我怕被罵 在 [求助] 我不敢說，我怕被罵- 看板marriage 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
一直以來我的個性都是很怕跟家人起衝突的那種
因此從小就會揣摩媽媽的心思做事，如果預測媽媽可能會不開心或是不允許
大多都不會去做，偶爾說謊蒙混過去
(譬如求學階段我不能跟朋友出去，我就會趁補習前的空檔偷跑出去玩)
因而在爸媽心中我就是個沒有叛逆期的乖乖牌
結婚後，一樣會揣摩老公心思
但我老公的脾氣起伏很大，常令我抓不準他不開心的點
不過只要他生氣一次，下次再因為類似情況要開口我就會很怕他又生氣不敢說
舉例來說
1.有次娘家星期六約星期天晚上七點吃飯，老公很生氣覺得為何要約那麼晚又前一天才說
之後只要娘家邀約我都會不敢開口問他要不要參加
2.某次娘家約吃飯，老公聽到那間餐廳就說那間好難吃，他不想去
之後只要那間餐廳很難停車、路途很遠、看起來老公會不想吃的我也不敢開口問
老公生氣的點不勝枚舉又難以捉摸
1.我弟弟在隔壁縣市工作，小孩抓周辦在他們城市，我們去參加，老公生氣覺得勞師動眾
2.我弟小孩滿月宴客，我老公生氣覺得太浮誇
3.之前新婚還沒換工作時在娘家附近工作，所以每天中午都會回娘家陪家人
老公知道後也生氣娘家不讓我中午休息
又娘家很喜歡家族聚會，老公不愛參加這類的聚會
但娘家媽媽跟我老公個性其實很像
他們都認為別人要造自己的意思
於是每次聚會就會變成
我媽訂好日期要我們參加---->我不敢拒絕我媽，也不敢開口跟老公說------->
日子一天一天地接近---->我媽以為我們一定會去，我老公不知道有這回事
----->拖到不能再拖那天(可能就是前一天)---->我才忐忑地跟老公說
------>老公生氣---->雖然還是出席但臉臭
或---->老公不出席，我自己出席
或------>老公沒有生氣，平安度過
幾次之後老公就被我搞黑了
我自己也知道要早點開口問老公
但是老公心情好的時候不想破壞他心情不敢問
心情不好的時候不敢問
吃飯時怕影響吃飯心情不敢問
吃完飯不知道怎麼開口
睡覺前怕開口問後氣氛會很僵也不敢問
我也很想改善，但一到下次又有聚會我還是不敢開口QQ
(周末我媽約出遊，我答應我媽了還沒跟老公說，話到嘴邊都吞下去，怕又讓他生氣了)
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