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【為什麼我是好男人，卻交不到女朋友】
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昨天因為有篇貼出和女生對話，希望大家評理的文我的臉書上各種傳播，看完後實在覺得有點慘。
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雖然很多人覺得是原PO的用字問題，但我覺得其實某方面來說那就是一種風格，對方能接受就好。
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但我覺得整個問題其實是出在，原PO根本不知道自己有什麼問題，而這也是我覺得為什麼交不到女友的關鍵。
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不過我覺得要講就不要講別人，我從自己的過去中提取了十個地雷。也先說這篇文分析的原型是我以前的自己。另外這篇真的不太中聽，但如果你能體會，我至少能保證你可以交到一般的女生朋友。
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先說結論，在一般情境中，『覺得自己是好男人』的男人，基本上都不是真正意義上的好男人。如果要給個定義，我覺得通常都是自以為是的男人，喔不，應該要說是男孩。
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接著從幾個面向說明，如果你看了覺得像自己，那麼先說這篇不是想戰，而是希望你能夠清醒。
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地雷1：以為付出就應該要有回報
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通常自以為是的男孩，腦袋都會有這幾個想法，例如天道酬勤，有付出才有回報等等。
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其實我必須說，這個想法是沒錯的，但如果加上自以為，其實就會整個壞掉。例如說，我請你吃飯，你就應該要喜歡我，或是我幫你做了點事，我們就應該是男女朋友了吧?
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這種付出跟回報不但完全不成正比，而且都是錯誤期待，再加上完全不純的動機，這樣相處上保證會出問題
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地雷2：覺得男女只有戀情，沒有朋友
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如果你會幫同性的朋友買東西，幫忙作報告，打電動帶對方玩，那麼面對異性，應該也要是把對方當朋友。
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舉例來說，我以前覺得幫喜歡的女生買東西，做報告，帶她練等升級，對方應該就會喜歡我。
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但對方很可能是真的有幫我當好朋友阿，她也願意跟我出去玩，一起打電動，但也許對方把我設定的就是朋友，而不是戀人。
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更不要提朋友也可以出門，朋友也能看電影吃飯這件事情。你當然可以把每個異性當成可以交往的對象，但並不是一看到對方就想和她交往，這個箇中環節很難用文字說明。
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我只能說通常自以為把對方當交往對象，但其實對方把自己當朋友。要馬是對方感受到壓力而離開，要馬是自己亂告白自爆。
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然而我以前兩種都遇到，後來就會開始生氣，為什麼我這麼認真，卻得不到對方的芳心，於是我通常就會惱羞成怒。
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地雷3：一旦被拒絕，就會爆怒
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通常自以為是的男孩，就是當被對方拒絕後，就會直接爆炸。更扯一點的，是會開始細數自己的付出，並且覺得對方是糟蹋自己。
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有些是當場抓狂暴怒，有些是在網路上暴怒，甚至公開對話，或是把自己的好一項一項羅列出來。
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但我老實說其實我懂這是發洩，我自己也會，但保證無敵扣分。身邊其他人看著你這樣，其實也是會不敢跟你交往的。
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地雷4：把當時的付出，通通要回來
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然後再誇張點的，就是會開始跟對方說，我當時為你付出了多少巴拉巴拉，然後跟對方要回東西的，或是不斷說當時自己做了多少事情之類的。
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然而很有趣的是，如果時間回到過去，你去問那個當下的他，他一定會說我不求回報，我只要對方開心就好。但當發現對方不喜歡自己之後，就完全不是這樣了。
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地雷5：都說是為了對方，但都是為了自己
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為什麼我會說以前的我是自以為是的男孩，因為我總覺得我都是為了對方付出阿，但其實我的付出都是為了自己，為了交換對方的愛。
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如果真的是為了對方的快樂，對方覺得離開你比較快樂的時候，你又為什麼不能放手呢？所以搞了半天都是為了自己，但卻又不敢承認。
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接著就會開始說到，都是對方放了信號給自己。
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地雷6：活在自己的幻想之中
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我小時候可能是太少女性朋友，平常也沒甚麼女生會回我。直到有個女生回我的時候，我就覺得對方一定是對我有意思才會回我。
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但其實對方真的只是因為禮貌，甚至有些相對外向的女生，還會主動邀約一些飯局之類的，我都覺得那一定是對我有意思。
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所以我後來就發現，很多相對活潑的女生，很容易會吸引到這種自以為是的男孩，原因只是剛好對到眼會點頭，訊息會回，甚至邀大家出門會邀到自己而已。
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地雷7：除了幻想，還覺得自己是主角
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我覺得自己幻想沒關係，但如果把自己幻想成對方人生的男主角，通常都會出大事。
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例如覺得自己要守護對方的人生啊，或是對方沒有自己不行啊，但看到對方跟別人出門沒約自己，就會開始暴怒，會傳訊或用很多方式去控制對方，表達自己的不滿。
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但就算在一起，人家要跟誰出去，要在誰那邊留言都應該是她的自由，你還沒跟人家在一起就開始控制對方，誰受得了。
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地雷8：很多事情，在一起後是浪漫，在一起前是變態
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有一次我剛好活動認識一個女生，當時剛好同組，後來交換聯絡方式之後發現都是亞太，因為網內通話跟簡訊免費，回家就聊起來了。
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隔天我就跑去人家的打工處等人家下班，她看到我的時候一點都沒有驚喜，而是驚嚇，當然後來就甚麼都沒有了。
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我當時還覺得，我這麼浪漫去等你下班，你沒有開心就算了，怎麼後來還完全不理我呢？但如果是女生們看到這裡，應該是覺得很可怕吧。
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地雷9：女生其實都只愛高富帥，或只愛渣男
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大概經過了幾個輪迴，發現自己還是不能收穫異性時，就會開始咒罵所有異性，覺得女生都只愛高富帥。
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所以我覺得最有趣的就是這種雙標，我以前明明自己也喜歡正妹，但卻覺得人家只愛高富帥。更不要提其實我以前可能也都沒有跟人家好好相處，都是愛上了對於人家的幻想罷了。
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更有趣的是渣男，其實如果理解渣男，你就會發現他們有超強觀察能力，很懂女生要什麼，能夠拿捏說話怎麼樣才能說進心坎，更能把握對方的需求，並解決問題。
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所以你可能聽過一句話，渣男除了渣之外，沒什麼大問題。而自以為是的男孩除了專情，大概全部都是問題。
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你想想為什麼iphone這麼貴，大家罵得要死，但還是願意買？那就是因為除了貴，幾乎都是優點啊？而為什麼很多貼牌的手機賣得再便宜，甚至變成0元你都不要，因為就真的不好用啊。
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只有開始認清這點，你才會思考如何提升自己，而不是用付出掩飾甚麼都沒有的自己。
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地雷10：所有的地雷，就是自以為是
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所以到底是甚麼問題呢，其實就是覺得自己太重要了。
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對方的人生其實沒有你又有甚麼差別呢？為什麼能夠覺得自己就是對方的一切呢？然後自己的那些付出難道不能被取代嗎？怎麼會覺得我付出，對方就應該收穫戀情呢？如果付出有效，那麼就不會有酒店的火山孝子了
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而我的人生，又怎麼會少了對方不行呢？明明跟對方都還沒開始，也沒有什麼患難與共，這不都在跟自己的幻想還有付出談戀愛嗎？
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最後，為什麼說這樣是自以為是呢？就是明明對方都表現的冷淡了，到底是哪來的自信覺得自己能夠用更多的表現來挽回呢？
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通常這樣的表現只會給對方壓力很大，讓她更討厭你，其他甚麼都沒有。
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最厲害的，是對方甚至都封鎖了。我以前還會想找人家出來說清楚。現在想想真的蠻想回到過去把自己丟下樓，對方封鎖就是最清楚的表態了啊，怎麼會覺得找人家說清楚就有用呢？
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前面這麼多時間都說不清楚了，你也只是再把對人家多好再撈叨一次，讓人家更討厭你罷了。
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所以很多人都說，為什麼我這麼好，就沒辦法遇到欣賞我的人呢？我只能說你的好，都是別人的壓力，而你所謂的愛，都是想用你的付出交換罷了。
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最後的最後，很多人看完大概就會生氣，覺得那我這麼糟糕，那就不要交女朋友好了，反正我就邊緣人。
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我必須提醒你，這就是你沒辦法交女朋友的原因。每當遇到事情，不是怪對方，就是怪自己，卻從來沒想過發生什麼事，可以用什麼方法解決，或是想到調整的方案。
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每次聽到別人的意見都沒有反省，都覺得是在罵自己。而當受到壓力就開始自怨自艾，要死要活。我必須說看著這樣的你，對方不要說跟你交往了，連跟你當朋友都覺得累。
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所以為什麼我說這些都不是男人而是男孩，是因為如果永遠都以自己為中心，都要人家照顧你的感受，你根本不是男人好嗎？
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而如果你覺得我的口氣很兇，請不要介意，我全部的話都是對著從高一到大四的我說的，如果當時認識我的人，就知道我完全就是這個樣。
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但我相信一件事，人肯定能夠成長跟改變，但請記得放下那個自以為是的自己，先面對問題，才能解決問題。
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最後來業配一下課程，所以如果想理解戀愛規則這件事情，我真心推薦先去上 大人學 的戀愛大人學。而如果你需要的是長期觀念的澄清，以及戀愛方面的指導，我超推薦 AWE 情感工作室 的文章及亞瑟的課程。
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比起去學把妹跟搭訕，我覺得先調整腦中的價值觀，才是自以為是的男孩該做的第一步。
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文章也有放在很久沒更新的網站裡面，大家有興趣的去看看吧：https://reurl.cc/kLZa9b

我喜歡《諧星乘車買咖啡》，我寫過無數次了，你應該看看。每一集，喜劇天王傑瑞都會為來賓挑一台車、一台最適合這些各界喜劇天王天后的名車，然後開這車、載著來賓去喝一杯普通咖啡——所以重點當然在車與來賓，喝咖啡就是找張桌子坐下來聊聊而已。
　
傑瑞賽菲德有錢到可以買下任何他喜愛的車，而他也懂車，所以看他挑車就很享受。
　
有次他挑了保時捷——穩了，誰不愛保時捷呢？每個男人畢生都想擁有保時捷，不管他會不會開車或需不需要。而傑瑞他挑了一台 1958 年的保時捷（有點太久了）、軟棚塌得嚴重（都快60年了）、外觀看起來像一個車子形狀的鋼碗、車內空空蕩蕩的、筒狀座椅看起來像醫院的塑膠座椅，你知道坐上去不是貼身，是感覺被牠俘虜了。
　
它還有 60 匹馬力！唷呼！超快的！連現在Altis的一半都不到！50 年代的《玩命關頭》！
　
我再說一次：《諧星乘車買咖啡》會由傑瑞為來賓挑一台最適合他們的車、最能代表他們個性、彰顯他們在喜劇界功績、代表傑瑞與他們交情的車。
　
那麼問題來了，在傑瑞挑了這台只有名字好聽的 58 年式老摳摳保時捷的《諧星乘車買咖啡》裡，來賓是誰？
　
傑瑞說，
　
「整整跑了68 年，現在還在服役，我喜歡這種東西。我喜歡這種沒有被好好保養、卻還能堅持到底、奮戰不懈的東西……讓我想到今天的特別來賓，諾姆麥克唐納。」
　
諾姆看起來就不太需要保養，他很粗魯，是形而上的粗魯，年輕時他也是一表人才，英挺文雅。但是講話很直接，是那種一聲不響拿水泥磚丟到觀眾席裡的直接。這種大老粗態度從一個精英上班族模樣的傢伙口中噴出，更加令人感到粗魯。
　
粗人扮粗人更像，他是史上最完美的畢雷諾斯，比雷諾斯自己都像，諾姆的絕招不是讓自己的外貌更像雷諾斯（比如貼個性感小鬍子之類），他的絕招是學雷諾斯嚼口香糖、嚼得滋滋作響、嚼得臉頰肌好像在磨碎水泥。那實在太像了，因為驕傲的畢雷諾斯，就是會把口香糖嚼成那樣旁若無人的樣子——即便你未必親眼見過他吃口香糖的樣子。
　
他是《週末夜現場》 90 年代中期那一班的，跟克里斯法利、亞當山德勒、大衛史派德、提姆密朵是同學。說真的，這些同學一個比一個瘋，所以粗魯的諾姆看起來反而精英一點，他負責的「週末更新」單元，又是時事新聞類型的單元，諾姆都得穿著西裝表演，他當然很好笑，但就是沒有那些笑到破音的同學們顯眼。
　
但是如果你喜歡「週末更新」，喜歡後來賽斯梅爾那種長得帥、超精英、口條流利的優等生風範，那諾姆是截然不同的風景：他臉部永遠會保持某種程度的笑容，然後講出那種你會大喊「燒但幾勒」的笑話。來一個：
　
「OJ辛普森本週又要站上法庭，為了搶回他的兩個小孩監護權，為了證明他愛小孩，OJ強調：『嘿！法官大人！至少他們還沒死耶！對吧？』」
　
如果妳看不懂的話：辛普森當年殺妻，但是沒殺小孩，這證明他多有父愛（不是這樣的
　
粗人難免要講粗話，但是諾姆意外地是不說粗話的，連 fuck、shit 這些發語詞都少講，這不是某種刻意制約，是諾姆清楚知道，講髒話笑話，會侷限你自己，而真正要在意識形態上自由自在地粗魯，你便不能在觀眾心中定型，不能讓觀眾猜到每次你笑話講到底時，必會掏出懶叫機掰之流的為自己解圍。諾姆要驚嚇觀眾，單純用平凡簡單的語言驚嚇他們，而不是激發他們對於髒話會自然發笑的生理反應。
　
這種律己甚嚴的苛刻，加上做了 4 年的新聞搞笑單元，諾姆訓練出了精準的觀察力，而喜劇力量就從這種敏銳觀察裡自然而生，觀眾會因此發笑——笑那些他們日常裡自身的愚蠢、歧見與自以為是。
　
聊《天才老爹》喜劇傳奇比爾寇斯比傳出性侵醜聞：
　
「你覺得比爾寇斯比的歷史地位會受創嗎？有個諧星說，『比爾最惡劣的地方在於偽善』。我不同意，他最糟的是性侵。我覺得大部分性侵犯都是偽君子，很少人會說，『我愛強暴，我知道這樣講會被譴責，但我是說真的。』有人會說，『至少他是真小人，偽君子才最可惡』。」
　
我們都聽過「真小人比偽君子可愛」，但這句話其實才偽善，因為真小人與偽君子一樣可惡，你不可能因為小人坦承「我愛強暴」就原諒他強暴，還說「至少他老實！」
　
「我愛強暴」這句是有點粗，但這就是諾姆——他愛做個誠懇的真小人，喜歡提醒妳跟他一樣。
　
傑瑞開著爛車，在大雨之中去接諾姆做節目，兩位出身自《週末夜現場》的老朋友，在車上說說笑笑。沒人知道，那時諾姆已經罹癌——就跟那台 58 式保時捷一樣，「沒有被好好保養」。諾姆保守這個祕密，還在 N 家做了兩檔喜劇秀。
　
諾姆是我最喜愛的政治搞笑專家（他幾乎是希特勒研究的專家），是少數不講髒話卻又粗魯的諧星，他在幾個小時前因癌症去世，才61歲，傑瑞還大他 6 歲，諾姆走得太早了。
　
「喜劇的要點就在於出其不意，所以如果你想方設法想逗觀眾笑，但他們卻不笑，這件事本身就很好笑。」
　
「我不喜歡作愛，我發現作愛就是一件尷尬又笨拙的運動。反過來我比較喜歡運動，至少在運動時你還會贏。」
　
「我的人生就是在逗人們發笑，同時他們也會惹我發笑，這樣我們都會暫時忘記死亡有多恐怖，多好，這甚至一點都不花錢。」
　
死亡一點都不恐怖，死亡最討厭的是，讓人偶而想起那台破破爛爛的藍色保時捷。

這是一本，我邊看邊流淚的教養書。

對我最大的震撼是：其實我們從小都忽略要重視「情緒」這件事。

我家有四個兄弟姐妹，我排行老大，從小就被教育要當弟弟妹妹的榜樣，要幫忙爸爸媽媽照顧弟弟妹妹……。

小時候常常心理不平衡，覺得爸爸媽媽都對弟弟妹妹比較好，為了要引起父母的注意力，我做了一些壞事。例如：說謊、偷東西、逃家等。

因為年紀小、心智不成熟，無法覺察自己的行為是為了得到父母的關愛，而爸媽因為工作忙碌，為了養活我們四個孩子已經很辛苦了，根本無暇顧及我內心的感受，長期的惡性循還，造成親子關係出現裂痕。

老實說，我一直到現在，我都無法擁抱我的母親。最大的原因是：我的童年記憶中從來沒有被母親擁抱的回憶、也沒有擁抱的習慣，和母親從來沒有心的連結，「擁抱」這個行為對我來說很陌生。

因為童年的經歷，所以我在成為媽媽的過程中，也不斷提醒自已：除了要關注孩子的身體健康、人格發展、學習之外，更要重視孩子的情緒，與孩子有心與心的連結、讓孩子願意把內心話與我分享

《不再焦慮的深層教養》的作者是一個領有執照的心理師，長期研究神經科學，這一本書從神經科學角度出發，告訴我們左右腦如何影響我們與孩子的連結能力，並強調父母與孩子「愛的連結」會促進孩子腦部發育。

左右腦如何影響我們與孩子的連結與關係呢?

如果是以左腦為出發點的教養模式，我們只會把注意力限縮在「孩子是否有符合我們的期待」。

而以右腦思考的教養模式，會比較覺察當下事情的原貌、接受事情原本的樣子，而不帶成見或任何評價。

舉例來說：前幾天我有在粉專分享，有一天出門前我對弟弟大發脾氣，原因是弟弟穿個衣服挑三揀四、然後穿個鞋子也拖拖拉拉，上課就快遲到了，我忍不住大發雷霆、罵了他幾句，他後來含著眼淚出門。

後來我看了這本書之後，決定來試試看書中教的方法：先放下自已成見、去掉左腦思維，改用「好奇心」來溝通，用「引導」的方式，丟給孩子一些開放性的問題。

我問弟弟：「為什麼那一天早上，你不要穿笑笑臉的褲子？然後鞋子穿了又脫、脫了又穿呢？」

弟弟說：「媽媽你知道嗎？我覺得我長大了、鞋子變緊緊的、不舒服」、「笑笑臉褲子會讓同學看到我的小內褲。」

弟弟的話讓我有點嚇到！並且在心中思考：「為什麼當下他不直接跟我說原因就好？」

後來想想，當初那個情況：出門前有時間壓力、兵慌馬亂，在高壓的情況之下，我無法放鬆、用溫柔的語氣去跟詢問他原因。

想想今天如果換位思考，我看到我媽臉那麼臭、語調那麼高昂，我哪裡敢說出自己的真心話啊。

其實在我們日常生活中這樣的狀況層出不窮，如果父母不改變自己的教養方式，久了會變成孩子不敢說出真心話、也沒那個習慣和你說出真心話！

這是一種日漸累積的惡性循環，不是嗎？

難道你不希望孩子能對我們說出真心話嗎？

書中教我們學會讓孩子用自己的觀點去闡述事情的來龍去脈，而不是用父母的威權去批評、評價孩子的行為。

為了鼓勵孩子說出真心話，父母千萬不能兇！記得拿出你的「好奇心」，以好奇取代評價的教養模式，孩子會更願意敞開心房，說出真心話。

但是，這絕對不是一蹴可幾，也不是看完書馬上就能學會達成左右腦平衡、馬上就能改變親子關係。

另外，我覺得書中還有一個很大重點就是：教會我先接納自己、善待自己！

書中有好幾個正念呼吸練習，我目前練習了第一個「學習覺察和感受、放下思考和評斷」，我練習了幾次，每次呼吸完之後，都會覺得身心好輕盈。然後我也填了資料、寄出回函，到時候他們也會再回傳引導我們和孩子深層連結的十個正念練習」影片給我，有機會再跟大家分享一下，我體驗過正念練習後的感想哦！

老實說，這本書每一個章節我都能寫出一大篇感想，礙於臉書篇幅有限，也希望大家能親自去翻翻這本書，我就簡單分享到這邊……。

最後，和大家分享書中的一段文字：「別忘了，你也是平凡人，有你自己的情緒起伏、不可能永遠充滿愛，一直對孩子敞開心胸。」

我覺得這本書對我最大的幫助就是：提醒我要接納自己、並且善待自己。唯有自我豐盈滿足了，才有足夠的愛去滋養我們的孩子，和大家共勉之！

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0:07 東南亞隊友
1:00 和國人談判
4:13 火箭筒
5:05 超扯轉身反殺
5:24 被路人認出來
7:08 那麼遠能丟雷嗎? (笑死
8:50 Kar98

BGM: Memes NCS Release
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