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銀行車貸 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳解答
問
老師你好,我是ㄧ個三十五歲的單親媽媽。
第ㄧ次是聽到老師的演講,是在youtube上。
那段時間心情非常低潮,我覺得好像是老天爺要幫助我,無意的讓我滑到老師的頻道。
我記得當時的震撼,原來覺得悲慘的事,還有這些角度。原來成長,是要經歷,然候面對。最後放下。這過程有人指引,真的很棒,縮短了很多痛苦的時間。
第ㄧ個男朋友在ㄧ起八年,我們從大學就在ㄧ起了,ㄧ起上課,ㄧ起生活。畢業後短暫的分開,他在台北,我在台中。他為了我到台中工作,我們ㄧ起從學徒開始打拼,好不容易我們都升上了師字輩,但由於我忙於工作,休假時間也不ㄧ樣,我們最終還是分開了。雖然當時第三者的介入讓我很痛心,但我知道ㄧ段那麼長的感情會走到這樣的結果,跟雙方面都疏於經營有很大的關係⋯⋯還有就是,其實我不懂愛。我不懂付出。
然候我遇見了我前夫。
他是我國中同學,我永遠都記得,國ㄧ新生報到那天,遠遠的就看到他了。是人海中,就ㄧ眼觸電的那種。那天那麼多人報到,他居然跑來跟我說話,我記得那時我心跳很快,然候,我們居然同班,而且,他還坐我後面。
一天,他傳紙條給我告白,因為我怕被老師發現上課不認真,想著下課再回給他。結果,他就不理我了,然候不久⋯⋯他就轉學了。我都還記得收到紙條時的雀躍,以及他突然對我冷漠的失落⋯總之,我們斷了聯絡之後,在我跟八年的男友分手後的三個月,我們從Fb又聯絡上了。
他開口就說,我當年為什麼拒絕他?
原來,是另ㄧ個男同學用我的名字惡作劇傳紙條給他。總之,我們很快相戀。一方面是急著想擺脫前段失戀的痛,ㄧ方面是想圓過去的遺憾。
然候我們渡過了ㄧ小段快樂的日子。那段日子很短,而且也隱約不安。因為我清楚他跟我是不同世界的人,他的脾氣也特別不好。
終於,我又再次被劈腿了。
這次我想狠下心,因爲有經驗了。
但他不放手,甚至到我公司等我⋯⋯同時我發現自己懷孕了。
我想也沒想,要保住這個孩子。過程裡,我ㄧ度要原諒他,但我看到他跟朋友的訊息,他說跟我在ㄧ起沒有別的⋯⋯就是因為我會賺錢⋯⋯但我不懂人心⋯⋯聽了這些話,當時我真的打擊很大。
最後還是辦了婚禮,因為自己的懦弱,為了自以為的顧及爸媽的面子。
婚後到孩子出生之前,我試著要跟他重新開始,但他約炮不斷⋯⋯不工作、吸毒、跟我拿錢。
我是自己坐計程車去醫院生小孩,因為他吸毒車撞爛了。他急著買車,但那時我在床上陣痛,他帶著銀行車貸的人來找我簽名(車子是貸款買我的名)我請他幫我換產褥墊,他回為什麼不叫護士換⋯⋯那很髒。
晚上,他回家睡覺⋯⋯留我在醫院陣痛,護理師說我隨時會生,老公怎麼能回家睡覺,我打他電話實在打不通,我才請我媽媽來幫我⋯⋯半夜媽媽搭了四十分鐘的計程車來,那時爸爸剛好出差。媽媽來不久後,他也來了。原來我的電話故意不接⋯⋯是媽媽打的電話他才接。
孩子出生隔天,我的外公過世了。
我超級難過,現在想到外公還是會哭。從小我會坐在外公的機車前面,跟著他四處跑。小學六年,外公幫我送了六年便當。中午下課鐘響,外公永遠都已經在圍牆邊等著我拿飯,沒有遲到過。課後補習,外地搭火車,都是外公載著我。我跟外公有太多太多回憶⋯⋯但我連外公的告別式都無法到。
不久做完月子,就跟前夫談離婚。
要養孩子要工作要繳房租實在無力養要吸毒的他。搬家那天,甚至還在家裡看到驗孕棒(後來才知道他讓未成年的女孩懷孕了),然候我們辦好了離婚,孩子跟我姓,他放棄撫養探視權。我全身而退。
然候,過了幾個月⋯⋯前夫的朋友透過臉書來認識我,他向我打聽前夫的事,他說他從前夫那聽了我很多不好的事,他好奇我是不是這樣的人?
ㄧ星期之後,那個人找我聊天。
兩天後,我們在外面碰面⋯⋯有ㄧ搭沒ㄧ搭的聊著,那段時間,我心裡很空虛。他的出現,填補了我的空虛。然候,他突然說要跟我在ㄧ起,我還在考慮的時候,他的女友找上門了。
原來他們正在鬧分手⋯⋯
我記得他當時跟我說:「人ㄧ輩子只能喜歡ㄧ個人嗎?」然候,他說他分手了。於是,我們在ㄧ起。但其實是,他並沒有分。女方後來又找上我,說他們其實沒分開,我覺得被騙,於是不聯絡,ㄧ個禮拜後他又來找我⋯⋯
然候我心ㄧ橫,我想,為什麼我不能為自己想就好?為什麼我不能跟其他人ㄧ樣,只顧自己感覺就好?另ㄧ方面,我也心存僥倖⋯⋯想著他們又沒有結婚。
然後,就開始我當第三者的日子。在ㄧ起很快樂,真的很快樂。是與八年的男友跟前夫都沒有過的快樂,問他什麼時後分手,他總要我等,不然就是問,我要不要跟他結婚?我的回答都是不要。
三年裡,女方找來我家五次。對著我爸媽說我的不是⋯⋯我被罰跪神明廳,我被罵了好久,我爸也打電話跟他說,絕對反對我們在ㄧ起,但我都沒有放棄。因為我都以為差ㄧ點就要得到了。
最後ㄧ次,女方又要衝來我家,他密我,我問他怎麼辦?他說,如果她去,他真的就跟她分手。
然候事情過了一星期,他還是沒有動作。他的說法是⋯⋯他怕女生想不開⋯⋯怕女生公怖我們的事。
我真的死心了,他說要分手,說了ㄧ年。
每次女生來我家,他都說要分,沒有ㄧ次是真的。
我認清他辦不到,不管他是怕傷害別人,不管他是懦弱逃避,他就是辦不到。我放手了,人生還有很多滋味,不該總是被這件事佔滿。
老師,寫給你的過程,我才細細的整理了自己,才發現,寫出來的事實,跟當初自己的心情,是有出入的。ㄧ直以來,我總是在談自己想像的戀愛,以為飛蛾撲火轟轟烈烈很美,但其實真實的事項總被我含糊帶過。
我跟那女生某方面ㄧ樣,只想接受自己能接受的部份,矇著眼談感情⋯⋯但我不怕失去。
也因為老師的鼓舞,我認真的覺得他真的是老天爺安排給我學習的對象,我確實又認識了另ㄧ些人,確實也改變了自己的想法。八年的感情,我不懂付出。這ㄧ段感情,我自以為的付出。
其實要愛的是自己。
這三段感情,雖然沒有結果,雖然有過傷害,但不能否認,我曾經也從裡面得到快樂。
人生,就是來經歷的,要感謝那些人,帶給自己豐富的體驗。我想我現在開始學習對自己付出,並不算晚。
每天裡總有某些時刻,覺得快要熬不過那空虛的時後,我都告訴自己:「單身快樂!」心裡沒負擔的感覺真的很輕鬆,不用承載別人的情緒,不用配合別人過日子。
回
是的
你們都是愛上我們想像的他
不是愛上真正的他
而不管是當小三或元配
你只要想去獨佔一個人或不在乎另一個人的痛苦糾纏
那麼你們就會遁入離愛很遠的模式
這種模式是慾望在主導
你會為這個慾望找到心酸的理由
好像你的苦都是別人造成的
好像你的不完美都是體諒對方的結果
而這個也跟你會不會付出無關
付出都是你忍不住要愛一個人而有的分泌物
人本來就該為自己的付出負責
不是因為得到什麼負責
畢竟愛不是交易
是有個人讓你能去愛該珍惜該知足
不是發現有愛了
就把不滿足美化成愛
不斷的
索愛控愛質疑愛
大多數在愛裡痛苦的人都是這樣的
痛苦到最後
不但沒能力放下
也會反覆在空虛裡輪迴
然後
就真的遠離了你一直期待的愛
遠遠的遠離了
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