當父母,好困難!
但是,我們都這樣把孩子生下來,然後,以為理所當然就當父母了...
等真正當了父母,才知道,當現在的父母好難!
從前,能讓孩子吃飽穿暖,孩子若不聽話,打一打,罵一罵,嚇一嚇,父母的責任好像已了。
現在,有兒福法和家暴法保護孩子,還有兒童人權公約,孩子有免於恐懼的權利。
"騙肖耶!我們以前就是這樣打罵長大的,還不是好好的...."
這是最常聽到的話。
是啊!從前女人不准拋頭露面,不准讀書識字,也依樣活下來了;
從前皇帝說一是一,要誰死就死,見了要低頭跪地,人民不也是活得好好的....
文明化,不是只有生活便利了,無須再爬樓梯,有電梯可搭;不怕找不到人,手機隨打隨找;買個東西,在家按幾個鍵盤就有了....。
文明化,一定要包括:看到"人"。如何文明地與每一個人互動,每一個人,當然包括孩子。
我以為那是學習如何想道理,如何講道理的過程。
也許,我們過去成長的過程,實在缺乏被"講道理",我們仍舊是被威嚇長大的一群大人,因此,我們需要練習如何成為一個會和孩子講道理,懂孩子的重要大人。
人本教育基金會,每年都會開課給需要的大人。
一起學習,成為我們兒時也渴望遇見的那種大人。
我特別講了兩堂,是因為兩個小時,我實在不知道該如何講......
如果,你有時間,期待你也能一起來
《高雄快樂父母班》
好消息!李佳燕醫師免費再加一堂課,加課不加價,邀請您來充電吧!
本期課表
3/10 孩子的世界又動又亂又…好玩?!—認識孩子的『特殊』需求(一) 李佳燕
3/16 怎麼跟我想的不一樣? —孩子的認知與發展 謝禎芳
3/17 孩子的世界又動又亂又…好玩?!—認識孩子的『特殊』需求(二) 李佳燕
3/23 看見孩子『使壞』背後的訊息—從河合隼雄談起 鐘 穎
3/30 翻轉家庭規則對我的影響 趙素麗
4/6 面對破壞性情緒--生氣、憤怒與求救 黃俐雅
4/13 如何讓小孩『講得聽』—去除親子溝通障礙 張 萍
4/20 如何讓小孩『聽得懂』—聆聽與表達 張 萍
4/27 和孩子談性說愛 黃俐雅
5/4 站到孩子這一邊—陪孩子面對困難與挫敗 吳麗芬
5/11 成為快樂的父母 蔡宇哲
講師介紹
李佳燕 高雄市傳家診所醫師
謝禎芳 前人本教育基金會南部辦公室主任、精神科臨床及教學醫院護理部督導及主任
鐘 穎 高雄中學輔導處主任、諮商心理師
趙素麗 諮商心理師、薩提爾系統轉化治療模式專業訓練認證講師
蔡宇哲 台灣應用心理學會理事長、哇賽!心理學創辦人兼總編輯
黃俐雅 人本教育基金會工作委員
張 萍 人本教育基金會校安中心主任
吳麗芬 人本教育基金會數學想想國總監
報名
全選 單堂
時間 3/10~5/11上午9:00-11:30
(講師的觀點時段2小時+小組討論30分)
地點 人本教育基金會南部辦公室教室
(高雄市中正一路249號4樓)
電洽 07-7260833
費用 4500元,單堂500元
(人本之友、三人同行、夫妻同行、2/15前早鳥報名全選課程享九折,單堂選課恕無優惠)
《成為快樂的父親》
親愛的爸爸,您心裡會不會想,
自己付出了那麼多,為什麼孩子卻感受不到我對他的愛?
您是否厭煩每天在職場上打拼,回到家還要面對重複上演的紛擾?
您是不是很想知道為什麼?是不是很想改變現狀呢?
人本父母學苑讓您從不同的視野了解自己、觀看世界,
誠摯邀請您週六來充電,看到改變的可能。
親愛的媽媽,如果您有興趣,也非常歡迎共同來理解人生中重要的伴侶。
本期課表
3/13 記得的只有背影?—從父子關係談起 朱宥勳
3/20 夫妻關係對親職的影響 廖文忠
3/27 心事誰人知—從父職的壓力與憂鬱談起 蔡宇哲
4/10 一個父親的自我實現 陳文彬
4/17 成為快樂父親的秘訣 謝淑美
講師介紹
朱宥勳 小說家、文化評論者、專欄作家
廖文忠 屏東地方法院法官
蔡宇哲 台灣應用心理學會理事長、哇賽!心理學創辦人兼總編輯
陳文彬 導演、演員
謝淑美 人本基金會副執行長、森林小學生活主任
時間 3/13~4/17(六)上午10:00-12:00
地點 人本教育基金會南部辦公室教室
(高雄市中正一路249號4樓)
費用 2500元,單堂550元
(人本之友、夫妻同行、2/15前早鳥報名全選課程享九折,單堂選課恕無優惠)
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全選 單堂
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鐘穎雄中 在 榮格讀書會 Facebook 的精選貼文
文章轉自Aletheia Pan
今早讀愛智者林投姐的故事分析,真的好有感觸!鬼故事很恐怖,但更恐怖的是,這些故事卻是我生活中的日常。
在我的工作場域當中,存在著許多主流社會以外的邊緣人。這則林投姐的故事,就令我想起許許多多在我長長的服務生涯中所見的無力母親。他們的孩子在學校的問題行爲既多、且激烈,當我發現針對孩子本身所進行的調整與行為介入施力困難,而過去所學的一切方法幾乎是毫無用武之地,正好那也同時是我個人有意識地進行個體化歷程的起點,我開始學習著觀察,推動這一切連鎖反應背後的心理動力究竟為何?而我身處的角色,能夠如何打破這個連鎖反應?
很多時候父母總是會認為孩子的問題行為就是屬於孩子本身,我們要解決問題就要解決孩子本身的問題,但如果問起在教育現場的工作者,絕大多數都會知道,孩子問題來源絕非始於孩子身上,反而孩子經常是一面鏡子,清清楚楚地呈現、映照出孩子身後家庭的模樣。當家庭的模樣開始改變,孩子的模樣也會隨之改變。
這學期我有個孩子,國中就有拒學的紀錄,國中的個別化教育計畫就載明了經常就是有一天沒一天地上學,混到國中畢業。九月開學,孩子完全沒有出現,家長也完全聯繫不到。一直到十月中才聯繫學校說要註冊。註冊前一週,媽媽帶著孩子來學校先找我面談、認識環境,我才第一次仔仔細細有機會端詳這對母子。
母子二人看起來都十分羸弱,媽媽說自己身上還有車禍舊傷,孩子期初沒有立刻註冊也是因為發生車禍,現在還不是很強壯。我問說怎麼不接電話呢?卻顧左右而言他地不回話。後來班上另一個孩子的母親打電話給我,告訴我,這個孩子的媽媽總是躲著老師,很難找。問孩子現在終於要來上學了,有沒有想問老師的事情?
孩子看起來蒼白瘦弱,眼神卻是還算機靈閃亮的。我們坐在烘焙教室旁的教師休息室談話,他閃著一雙眼睛不停掃描未來的同學們,看起來有點不安。我問他:「你有擔心的事嗎?」孩子問:「會有人欺負我嗎?」我說:「你國中有被欺負過嗎?」他說有。我說:「如果有欺負人的行為是違反校規的,老師也會教你如何保護自己。如果你知道怎麼保護自己,你就不會被欺負。欺負只存在不知道如何保護自己的人身上。」他點點頭,安心一點。但一旁的媽媽卻開始擔心起來,一直說自己的孩子很弱很怕被欺負,要老師一定要好好保護孩子。接著我們一邊參觀一邊互相了解學校與家庭雙方的現狀與期待,才慢慢拼湊出這個家庭的形貌。
孩子的爸爸在他小六的時候就離開了,他還有三個兄姊,現在都已各自在工作了。媽媽年紀看起來並不大,我猜測很年輕就結婚,然後一口氣生了許多孩子。孩子說:「我媽媽身體很不好,哥哥姊姊都會照顧她,可是哥哥姊姊都長大了,他們以後就不會在,所以我要保護媽媽、照顧媽媽。」
在這裡我看見的是一個年輕就失去丈夫守寡,失去生活動力的母親,孩子們也許很乖巧,加上一直有社福單位的支持和服務,前面三個孩子都長大獨立了。最小的這個和母親的連結最深,當後來開始來上學之後,卻又漸漸開始遲到、請假、缺席、不聯繫......,並且告訴我他不想來上學。我問:「那你又為什麼要來呢?」他說:「因為媽媽要我來。」「媽媽要你來怎麼不能每天把你叫起床呢?」「因為媽媽也起不來。」
孩子在學校是乖巧但膽怯的,容易受到驚嚇,卻總是表現得一副鎮定的樣子,冷冷地觀察其他人來瘋的同學們,看得出來脆弱,但是有種被迫的早熟。
在這裡我們已經開始可以看得到這個故事是否與林投姐的故事有著些微的重疊呢?年輕就進入婚育生活的女人,陽性面一直潛藏在自己的身後,也許丈夫離去之後,原本是一個能夠發展自己陽性力量的契機,但社福單位很快接手,補足了那個空缺,卻少了一點推力去推動她這個重要的發展。
於是形成了什麼局面呢?這位母親的力量不但無法轉化為一股拼搏、求生的陽性動能,甚至往母親的陰暗面發展,她無法再給出母性的滋養、支持、關懷、生活照顧,而是成為一個黑洞,不僅無意識地將孩子轉為自己的替代性伴侶,並且把孩子的心靈與自己乾涸不再發展的心靈綁在一起,使得孩子逐漸失去鮮活的生命力。她無法展現正向母親的原則:給予、滋養,成為了負向的母親:吞噬、終結。
看見這件事之後,我思考,在這個故事當中,若我們不要故事走向死亡的結局,那麼應該補上的角色,是什麼呢?
我閉上眼睛就看見一個大黑洞的意象。這黑洞將一切可以吸入的全都納為己有,卻無法吐出些什麼。我站在黑洞邊緣,避免讓自己成為那個被吸入的一份子,我看見這孩子在黑洞邊緣掙扎著不讓自己掉下去,卻根本沒有力氣爬出來。
於是我採取了「那我就讓你掉下去吧」的立場。我補上一個陽性的角色,迫使這兩人「必須採取行動」,製造一個「我們必須做點什麼」的局面,打破那個一直以來等待他人給予、配合、救援的黑洞模式。
順著一次孩子隨口說他想休學想去工作的話。我說好,反正你想工作,不必在學校浪費時間(我是真心的,可不是做戲。因為我本不覺得人人都該上學,既然不想上學,想工作,那你就去。大不了後悔了,明年再註冊)。明天我就開始幫你申辦休學手續,也會通知媽媽來學校簽名辦理。因為你沒有辦法每天穩定出席,負起你該負的責任,學校也沒有義務給予你學分和學位。
這孩子國中三年可以說是混畢業的,實際上學天數沒有幾天。因此不到我說這句乾脆休學,他依然是不痛不癢的。當我毫無懷疑地建議他休學,明天就不用來了,他反而開始猶豫,說媽媽不會准。我說那我打電話給媽媽請他准吧。(媽媽當然不會准,因為沒有上學就沒有補助了。)
當我很嚴肅地告訴媽媽,以他不穩定的學習狀態,這學期不會拿到學分,繼續讀也沒有任何意義,因為反正畢業證書也拿不到。媽媽很遲鈍但是也很驚訝地說:「怎麼會這樣?國中都可以讀畢業啊!」我說:「沒有努力就沒有讀畢業這種事。休學吧!去工作也很好。」媽媽越來越緊張了,說:「他高中沒讀畢業哪有什麼工作可以做?」我說:「他又沒有來上學高中怎麼會讀畢業?」媽媽才說:「好啦我會叫他去上學啦!不要休學啦!」
我說:「這要看你們努力的程度。從現在開始到學期末如果能夠穩定每天出席,我就願意讓他繼續讀,如果到下學期又開始無法出席,那也就不會有第二次機會了。」
我看見了在這個故事裡,我遞補的角色,叫做「缺席的父親」,而我剛好是一個父親能量很旺盛的人。
那天開始我看這孩子每天雖然看起來勉強,卻開始能夠「拖著自己」每天出席。即使整個人蒼白病厭,但我開始一點一滴指派給他各種發展陽性力量的任務,像是課程時當小組的組長、堅持完成困難又需要耐性的任務、堅決地和其他人溝通等等,感覺這個孩子終於像其他人一樣開始慢慢適應了學校的生活。
我問他,你改變好多,是什麼讓你改變?
答:
1. 因為我養了一隻貓叫我起床,就在我決定不要休學那天。
2. 因為你我才來的不然我討厭學校
3. ......... 看一眼旁邊的女同學。
綜合三個答案,就結論一下,我們該如何幫助孩子逃脫服向母親的吞噬?
1. 補足孩子生命中缺乏的陽性動能:推動、規範、給予社會現實的自然後果、訓練、強化生活的基本技能。支持孩子但非給予壓迫。
2.幫忙把阿尼瑪投射轉移到母親以外的對象......(誤)
這件事最後算是以容易的方式解決。實際上採取行動的時間少,但觀察整個局面,思考與盤算所投入的時間多。我認為如果我沒有讀那麼多神話、不了解人類整體心靈的共同運作模式,我肯定會停留在表面打轉,甚至為了學校總是千方百計要把學生留住不鼓勵休學的態度苦惱不已,或是為了我居然要讓學生休學這種想法而感覺自責或不負責任。
這學期還有很多其他的故事。當我翻閱著愛智者精彩的文字,以及十分務實在教育現場的應用,我理解到我們是同路中人。榮格心理學並不虛無飄渺,理解這些故事背後的原型與運作原理,他們能夠非常踏實地運用在生活當中,也能使我們更認清自己與他人現下的生命處境,我們該如何踏出下一步。
並且更加謙卑而且深刻地認識到:生命之道無他,只有謙卑地呈上我們空空的雙手,接受生命給我們的一切,無論是痛苦或者甜美,每一刻當我們首先自認無知且心甘情願地領受「why me?」,隨之而來的轉化與圓熟,會是此生最大的祝福與恩典。
由於這份學習榮格心理學應用在工作實務上的效益,當我知道愛智者不在台中辦理簽書會時真是非常失望,因為有很多想要討教交流來著!便留言邀請,也很感激愛智者與社長兩位真的義氣相挺一口答應。之前太過忙碌都沒有好好發心得文和宣傳文,今天終於結業式了!也讓我用這篇文章,來記錄一些小小的故事,並且誠摯推薦台灣第一本真正結合榮格心理學與教育、終生學習,實務性與應用性極高的榮格讀物。
特別是台中的朋友,千萬別錯過與作者會談的機會喔!
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鐘穎雄中 在 于玥心理師的心靈命理 Facebook 的最佳貼文
「故事裡的心理學」Yes and No
因著對於榮格心理學的好奇,
引領我走進高雄中學認識了 #愛智者書窩 鐘穎老師
每次聽他講故事都覺得時間過好快,
這次也不例外
他透過對於榮格心理學的理解,
試著解讀剖析我們從小就耳熟能詳的故事
這次他在台上分享個體化的歷程
他說人有前進的渴望,同時也有停滯不動的需求
人本身就是矛盾的存在,
所以有時候我們內在會有愛也會有恨
但當我們做出一個決定時,也會有遺憾產生
「我想要有伴,以及過著單身的生活,哪個好?」
「我想要獨立,以及依賴著他人的生活,哪個好?」
「我想要創業,以及當人家的員工,哪個好?」
這也確實是蠻多人會來諮詢于玥的問題,
只是沒有選擇是一定完全正確的,
難免都會有讓自己感到有些可惜或遺憾的地方
鐘穎老師以網路成癮跟拒學為例,
有時候我們太多於耽溺在裡頭,是因為在無意識裡很舒服,沒有什麼實際的限制;加上現在網路很發達,要進到一個無窮無盡的創造空間是真的很方便
以榮格來說,
退行代表著本來存在於自我之中的力量漸漸流逝的無意識去。這時人會因為力量減少而失去自我控制力,出現各種退行現象。白日夢、非現實的空想、耽溺於情感之中,有時甚至會有妄想等極端病理狀態出現。
但榮格認為這種退行不一定代表生病,而有可能是因為心靈在發展創造性時速度太快所致。當自我因為退行而和無意識接觸時,當然會遇到病態或是邪惡的部分,但也有向未來發展或萌生新生命的可能。(上文取自日本人的傳說與心靈,河合隼雄著)
因此,有時候退行是一種生命會經歷的可能。
鐘穎老師也提到,他輔導過拒學的孩子,對方也都曾經表示過他很想要上學,但不知道為何就是走不出去那個房間。
Yes and No.
我們能不能允許這兩件事情可以在我們心裡面同時發生?
于玥覺得這也很能夠跟人際歷程治療取向結合,人際歷程取向相信我們帶著生命中的故事長大,然後長出每個部分的我都是有存在的意義。我們內心有個部分比較自我、有個部分比較嚴格、有個部分比較性感、有個部分比較脆弱、有個部分比較勇敢等等等等,每個部分都是自己,都是可以同時存在的。
當我們越看見每個部分的自己並且認可、接納,是,有時候我就是這麼矛盾。那也是一種走向個體化與愛自己的歷程。
愛智者書窩
故事裡的心理學這邊買:
金石堂:https://pse.is/3am6p5
博客來:https://pse.is/398un3
#榮格心理學
#童話心理學
#愛自己
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【塔羅占卜】在異性眼中我像童話故事裡的誰?https://rothluffy.pixnet.net/blog/post/66246024
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【塔羅占卜】2021上半年會有甚麼好運降臨?
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