「在【上流寄生族】中，真正的恐怖與恐懼，並不是現在的處境有多壞，而是它只會繼續變得更壞。這是我人生中的恐懼。我現在50歲，我大概30年後就會死去。我的兒子23歲。當他到達像我的年紀，在我死了之後，一切會變更好嗎？我不知道。我不是太有希望。但是，我們得盡量活得快樂，我們不能每天都在哭。」導演奉俊昊在 Vulture 的訪問裡如是說。
我本來坐在工作室裡備課，讀到這裡，介乎笑與哭之間，就是啊，末世感如此強烈，誰能有信心，對下一代說，世界會變更好。
【上流寄生族】裡的「地上」與「地下」空間，將人的等級、界線劃分得如此清晰。兩兄妹在地下室的廁所舉著手機接收網絡；水淹地下室，家中所有雜物浮動，水位至胸口那麼高；供貧民臨時避難的體育館；以及在「地上」豪宅裡暗藏了一個南北韓戰爭時遺下的地下室。上流人是那麼友善，那麼慷慨，那麼容易相信人，但他們敏銳地辨識出來自地下室貧民的氣味，毫不保留地表達「嫌棄」。
如果上流人活下去，在世界毀滅前，大抵還能好好過很多年吧。但其他人呢？是有着「活出自己的人生」的奮鬥奇蹟，但無法推翻，這個世界大部分人活着的方式，正被少數人支配着。
//「最少當我們笑的時候，我們感覺跨越了一些恐懼。」在他的角度，我們的世界早已經是一個反烏托邦，在現實中，所有的悲劇與喜劇正在持續發生（流動）。//
訪問原文，提及了他年輕時參與抗爭運動時的的細節，他們自組學習小組，討論政治、美學、歷史，日間示威，晚上喝酒，聊天和辯論；以及他對於【末世列車】曾被要求剪走25分鐘的看法，不惜一切堅持 Director’s Cut ，最後獲得認同的喜悅。還有，很多很多。
看一部電影，有時候，並不只是看了一部電影。
導演提到【玉子】、【末世列車】、【上流寄生族】也是關於資本主義。（雖然我覺得 The Host 也是。）他的電影，坦露了他的人生，是如何組成，他對世界的看法，和他人生中的恐懼和憂慮。
在讀書時第一次看奉俊昊的電影，是【綁架門口狗】，那時候，只能買得起VCD。
關於【殺人回憶】，有段小回憶，剛入行當編劇時，大我十年，當時是新導演的前輩（現在是很好的朋友），捉我傾了半晚【殺人回憶】，我們一同說到，在最後一幕，哭得像隻狗一樣；那夜，我們捲著煙，在仰望著：「啊，為什麼可以拍得那麼好」，我們對【殺人回憶】的觸動，包含了一種對技法的臣服；那是我成長裡，一個微妙的片段。後來，看改編自真人真事的韓國電影【無聲吶喊】（熔爐），【逆權大狀】，同樣令人對事件的不公義，憤怒翻湧；當時【無聲吶喊】喚起了民眾關注早已被淡忘的事件，令政府修改了法例；【逆權大狀】中的人物原型，是歷史上為受害人作人權辯護的韓國已故前總統盧武鉉。在韓國，電影能影響政策、法例，因為人權運動的歷史和往後的政策，影響了電影。
大概又有聲音說「唔好撈埋一齊嚟講」，但分不開的，人生的構成就是「撈埋一齊」，就是「炒埋一碟」，不能只看別人的成功，不閱讀，不探究別人都經歷了什麼。在開拓出一片天之前，大概三十多年前，他身處的所在地，曾經有無數的人，流過血、汗、淚，被消失，被扣上罪名，而他也身在其中。
現在，先不說自由的空氣，連呼吸、進食也小心翼翼。若不談電影，不談創作，談生活，人們暫時（／長期）正在忙於更新學習活著求存的方法，有很多人，甚至寫好了遺書，正面迎擊死亡的威脅。
不敢在浴血的殘酷現實中，說希望。
只希望，更多從前覺得「與自己無關」的人明白，想要過上（莫說是美好）正常而合理的生活，並不是和他們厭惡或迴避談及的事情無關。一切都有關。
奉俊昊導演 vulture.com 訪問連結：shorturl.at/br167
#上流寄生族 #Parasite #parasitemovie
鐘鉉遺書原文 在 [情報] 金鐘鉉完整遺書翻譯- 看板KoreaStar - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
委託友人公開
https://instagram.com/p/Bc2977qHJEn/
我跟鐘鉉做了最後的道別
看著他笑著的遺照
我仍然覺得他會笑著過來跟我說，這一切都是夢
沒多久前，鐘鉉跟我說了他心裡黑暗的那一面
他每天好像都很辛苦
因為覺得不安，我向他的家人說了
也試著想幫助他
結果只是將時間推遲了，並沒能阻止這件事發生
我到現在仍然無法相信他已不在這世上
現在還是很害怕不知道上傳這篇文章是不是正確的事情
鐘鉉向我拜託過，如果他消失在這世上
就請我把這篇文章上傳
一直希望這一天不會到來
在與他家人商量過後
根據他的遺言，上傳他的遺書
我認為他拜託我上傳一定有他的理由
我也擔心會引起很多爭論
但我想他也是想過才請我上傳的
因此我決定要為他做最後一件我能為他做的事
希望最後能讓他知道，他不是一個人
然後跟他說真的辛苦了，你一直都做得很好
謝謝你撐了這麼久
我們都很愛美麗的鐘鉉
以後也會一直愛你
希望你在那邊可以不再痛苦，能得到安寧
遺書全文
『我的問題來自我的內心。
曾經一點點侵蝕著我的憂鬱，最終還是將我吞噬，容不得我抵抗。
我討厭過自己。緊緊抓著已經斷片的記憶，讓自己清醒過來，但絲毫不見效。
呼吸彷彿被堵住了怎麼努力都無法順暢地呼吸，我想還是讓它停止更好一些。
曾經問過，有誰可以為我負責呢？
只有你自己。
是啊我不過是孤身一人。
了斷自己這句話，
說得簡單，真的要做卻很難。
也是因為這艱難，我一直活到現在。
也有人說我不過是想逃避。
沒錯。我是想逃避。
擺脫我自己，
也擺脫他人。
問那個世界向我招手的人是誰。是我自己。對，是那個我。確實，那才是真的我。（這一
部分的理解可以參考鐘鉉的《電梯》）
問我為什麼總是失憶？告訴我說是因為我的性格。呵，原來如此，最終還是我自己的問題
。
希望有人能夠發現真正的我已經病入膏肓，但沒有一個人知道。當然，誰也沒有見過真正
的我，又怎麼能期待別人知道他的存在。
也曾經問身邊的人活著的意義。答案是，就那麼活著談何意義。
如果問我為什麼會選擇死，我的答案是，因為活得疲憊不堪忍受。
飽受折磨的同時一直在思考。
可我不曾學過如何將這生厭的痛苦變為歡喜，
痛苦，就只是可憎的疼痛。
勸我不要這麼做，
可是為什麼？我連我自己的生命何時結束都不能自己做主嗎？
說讓我找找生病的原因。
我再清楚不過了。我的痛苦因我而起，全是因為我自己，我太沒用。
醫生是不是就想聽我說這句話？
不，我什麼都沒有做錯。
當醫生輕聲地數落我的性格時，突然覺得當個醫生還真容易。
我也驚訝為什麼會痛苦到如此地步。比我過得不好的人都還好好活著，比我弱小的人也都
活得好好的。但也許不是這樣吧。活著的人中大概沒有比我現在更痛苦，他們也都比我更
堅強（所以我才選擇了死亡）。
即使如此也還是想活下去。
問了幾百遍為什麼非得要活下去，但理由都不是為了我自己。
“活著是為了你自己。”
算了吧，選擇死才是真的為了我自己，
拜託你什麼都不明白就不要說了。
讓我自己找找原因？我都跟你說了多少遍了。我為什麼會疲憊，只因為那些原因的話，我
就不配覺得這麼累是嗎？一定要有更具體的理由像電視劇那樣才夠？你希望聽到更具體的
劇情是嗎？
我早就都跟你說了。你是不是根本就沒有好好聽我說話？我能夠戰勝的痛苦並不會留下創
傷。
與世界抗衡也許真的不是我可以擔當的。
這樣毫無隱私的人生也許也不該是屬於我的。
希望不要再對我說藝人多多少少都會有這樣的痛苦，
也不要埋怨我為什麼選擇死亡，說這是可笑的選擇。
能撐到現在已經很不容易了。
不要再說什麼了。就對我說一句，你辛苦了。
能撐到現在已經很棒了，你真的受苦了。
哪怕無法笑著送我走，至少不要埋怨我的過錯。
辛苦了。
真的辛苦過了。
再見。』
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