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在開放式關係 心理這個產品中，有45篇Facebook貼文，粉絲數超過35萬的網紅Initium Media 端傳媒，也在其Facebook貼文中提到， 【#愛慾錄：向網友講解 #性知識，他掀開 #同志 對 #性 的焦慮與孤獨】 「在頂部位置塗上少許水性潤滑劑」、「把水慢慢灌入」、「然後在廁所排出所有水」，其中一條，Jim 在鏡頭前展示灌腸泵 ，向觀眾教授「灌腸三部曲」。這部影片的上載日期剛好是聖誕節，他打趣地祝願觀眾「性誕節快樂」。 Jim 是...
　同時也有6部Youtube影片，追蹤數超過1,840的網紅Eden艾登，也在其Youtube影片中提到，#無法抗拒的他 #渣男 #暈船 https://linktr.ee/aiaidontstop 從《無法抗拒的他》之中，整理出了渣男渣女的心理活動！ 到底渣男渣女在圖什麼＠＠？ 尋求新鮮刺激？不願就此安定？還是單純覺得好玩？ 這集就來深度剖析！渣男渣女心理學💖 🦋高手來過招～別再當那隻耽溺於...

「開放式關係 心理」的推薦目錄：


開放式關係 心理 在 Initium Media 端傳媒 Facebook 的最讚貼文

Initium Media 端傳媒 By Initium Media 端傳媒

2021-07-25 11:02:39 有 73 人按讚
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【#愛慾錄：向網友講解 #性知識，他掀開 #同志 對 #性 的焦慮與孤獨】

「在頂部位置塗上少許水性潤滑劑」、「把水慢慢灌入」、「然後在廁所排出所有水」，其中一條，Jim 在鏡頭前展示灌腸泵 ，向觀眾教授「灌腸三部曲」。這部影片的上載日期剛好是聖誕節，他打趣地祝願觀眾「性誕節快樂」。

Jim 是一名臨床心理學家，也是一名男同志，在社交網站開設專頁「#知性青年」，專門解答網友在性方面的奇難疑問。
「同志群體對性的焦慮，我覺得和精神健康狀況息息相關，很多人焦慮，抑鬱和孤獨，都沒有獲得關注。」來看我們與Jim 的專訪：https://bit.ly/3hYwHgy

#延伸閱讀
愛慾錄：香港性商店掌門告訴你，原來疫期最好賣的，不是震動器與按摩棒⋯⋯👉https://bit.ly/3uykeDe

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#端傳媒 #香港 #LGBTQA #開放式關係

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開放式關係 心理 在 Facebook 的最讚貼文

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2021-07-18 17:49:08 有 1,577 人按讚
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#你選擇伴侶的3個條件是什麼呢
這故事是這樣的，我一個朋友 李利嘎 看了 劉芒 *的影片之後，也寫了10個擇偶條件（因為實在太多了所以我摘錄三個給大家）：

1.一個禮拜至少做愛三次
2.床上沒有貓毛（對貓毛過敏）
3.經濟能力可以負擔一個禮拜至少去外面吃拉麵三次（這是一個高層次的條件：
-必須至少知道拉麵多少錢
-有吃拉麵這個興趣
-願意在這興趣上面花這個錢）

一開始我聽她講第三個條件的時候我還在盤算這樣是多少錢，但她說多少錢不是重點。正當我想不清楚的時候，她舉了一個例子我就瞬間秒懂：「能夠一個月和你一起組3架RG的鋼彈」。

除了列出條件之外，這裡還有一個關鍵：真正的月老不是月老本人，而是你身邊的朋友，所謂天助自助者，拜完月老之後你還要把上面這個條件「廣傳」給你的朋友，否則他們可能誤以為你一個人過得開心寫意，而忽略了你正在找對象的事情。

不論你是否迷信，拜月老還有一個心理學上重要的意義：清楚明確的定義自己想要的東西。例如Liga 的條件是「如果我可以找到一個交往七年的長期伴侶，那麼我就會在第七年的時候用一個月的薪水來打一個金牌還願」（KPI 訂得非常明確啊！月老容易嗎！）；這件事情不只是說個月老聽，其實也是說給自己聽。

有些人在感情裡面受傷，是因為不確定自己要找的是什麼樣的關係，所以在曖昧的時候不敢說出口，在約砲的時候暈船很久，在有人想要和自己認真交往的時候又承諾恐懼，表面上說自己遇人不淑，但實際上是連自己要什麼都不太清楚。

所以我列出的這麼多條件當中，我自己覺得最重要的一個是「能夠高層次的理性討論」，這個討論可以在關係的開始、關係進行中、甚至是關係要結束的時候。以關係的開始為例子，兩個人甚至可以在曖昧的時候就好好的討論，彼此想要去到什麼樣的地方，才不會變成，一個人想要開放式關係，另外一個人覺得他被劈腿了；或者是一個人覺得他只想約炮，另外一個人覺得自己被玩弄了。

當然，事情不是如憨人想得那麼簡單。談戀愛如果可以那麼理性那就好了，很多時候兩個人都是走著走著才知道彼此要去到什麼樣的地方，所以這也是為什麼持續的溝通是重要的，因為昨天你覺得不重要的事情，今天你可能會有不一樣的心情（比方說，你可能一開始接受他的感情觀，但後來其他的對象出現，你才發現自己低估那個嫉妒的程度）。

所以我覺得這個 #真命甜子 小抄應該要列印很多份，然後押上日期做滾動式修正，讓每一個時刻的你們，都有機會可以坐下來好好討論，現在感情進行的模樣，是不是彼此目前的想像。

最後，我覺得地雷也是要先說的。比方說我有兩個比較大的地雷：

1.不能尊重我的空間，直接越界（這可能跟小時候我爸會隨時打開我房間的窗戶嚇到我有關）。

2.隨時會情緒炸裂（這也可能跟我爸很喜歡大小聲有關）

寫下來才知道我爸影響我很大，但是同時我也很喜歡跟我爸一樣慷慨、重義氣的人。如果你看過很多心理相關的書籍會發現，感情裡面經常是複製童年的傷口，但其實有機會，你也可以從那些傷口當中畢業。當你明確列出你想要的和不想要的，選擇和自己家庭不一樣的環境，你就有機會締造不一樣的感情。

這次 #霞海城隍廟 、#森永牛奶糖 與 #你的在線月老 這個系列的設計，真的是深得我心，除了有我每次心情不好的時候會吃的森永牛奶糖之外（碳水化合物是悲傷的解藥），還有這一系列我覺得很棒的自我對話的小卡，坦白講寫的時候需要花點力氣，但如果你能夠更了解自己，就會有更值得的相遇。
#甜作之盒 #甜蜜哲學 你的在線月老
#今年有沒有人可以一起過情人節就靠它了
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（優惠碼是七月二十二日後才會生效喔）
——
*https://youtu.be/OPW-6kPksAs

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開放式關係 心理 在 Facebook 的最佳貼文

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2021-07-15 09:05:44 有 212 人按讚
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從雞排妹沒有正宮也沒有小三的事件聊聊「開放式關係」吧！我對八卦扒糞沒興趣，所以也希望大家理性點，盡量不要去攻擊當事人。我只是從雞排妹公開的文字和整件事的演變，推測A女可能是在關係裡「走心了」。「開放式關係」沒走心的人，才不會受傷啊！

我自己也是一個既渴望穩定歸屬感又渴望自由的人，因此對於開放式愛情並沒有道德上的批判，反而覺得有幾分羨慕。只是現實生活裡，要面對這種模式的愛情有許多心理及生理層面的挑戰，想順利發展並不容易。

首先，要面對的問題是你能完全將「性」與「愛」分開嗎？在享受身體歡愉的同時，不會對對象投入感情，總是清楚床上的契合是一回事，心靈上的契合是另外一回事。當外面的對象能夠給予高潮，你能保證不會因為貪圖身體上的愉悅而產生情感上的動搖？

其次，要思考的問題是信任感以及嫉妒性。對彼此完全的誠實似乎有點理想化，即使我們能對彼此完全誠實，但也有無法即時溝通的時候。

你或許可以眼睜睜看著伴侶和其他對象調情，但感情中的信任其實不在於你們看得見彼此的當下，而在於你們看不見彼此的時刻。只要其中一方有一絲猜忌，開放式愛情就會面臨崩解。例如換妻或是3P這類性活動，即使當下全程參與其中，你還得不去猜忌對方事後不會背著你私約，也不會嫉妒和伴侶做愛的對象。

最後，當然也得承受生理上的安全疑慮。同時有多個以上性伴侶，會增加性傳染病的風險，戴保險套也不見得能夠完全杜絕。若要問我開放式愛情是否可行，我認為雙方必須要克服上述心理和生理的問題才可能實現。

沒有人天生就懂得如何愛，所有人都是在愛情裡跌跌撞撞找答案。長期的一對一關係，難免會覺得無趣或者在相處時發生衝突和瑕疵，如何調整和修復，是兩人要共同努力、用智慧去解決的！
#過去寫過的專欄文章段落整理分享

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開放式關係 心理 在 Eden艾登 Youtube 的最佳解答

Eden艾登 By Eden艾登

2021-08-18 12:16:56 有 84 人看過 有 3 人喜歡
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#無法抗拒的他 #渣男 #暈船
https://linktr.ee/aiaidontstop

從《無法抗拒的他》之中，整理出了渣男渣女的心理活動！

到底渣男渣女在圖什麼＠＠？

尋求新鮮刺激？不願就此安定？還是單純覺得好玩？

這集就來深度剖析！渣男渣女心理學💖

🦋高手來過招～別再當那隻耽溺於感情中的蝴蝶 🦋
_____________________________

✿Instagram : aiai_dontstop

✿Email : aiaidontstop@gmail.com

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開放式關係 心理 在 范琪斐 Youtube 的最讚貼文

范琪斐 By 范琪斐

2021-02-18 22:00:17 有 50,854 人看過 有 1,022 人喜歡
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【琪斐大放送】「不約會運動」風靡印尼 先婚後友為何大受歡迎？
【動眼看熱鬧】當個聽話溫順的好媳婦？ 傳統婚姻觀念應與時俱進
【世界都在看】與異性婚姻有哪些差異？ 一覽同性婚姻生活的樣貌
【凱莉出張嘴】重視彼此溝通與信任感！ 開放式關係的界線在哪？
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《#范琪斐的寰宇漫遊》每周四晚間8點55分在 #寰宇新聞台 播出，沒跟上的也沒關係，歡迎訂閱我們的 YouTube 頻道 🔔#范琪斐的寰宇漫遊 🔔https://reurl.cc/ZvKM3 1000pm準時上傳完整版！

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范琪斐

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開放式關係 心理 在 Ms.Selena Youtube 的最佳解答

Ms.Selena By Ms.Selena

2020-08-24 17:30:03 有 17,095 人看過 有 393 人喜歡
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情人節一起來回答大家問題～
你的問題有被回答到嗎？

1:15 怎麼建立彼此在感情中的信任，有沒有曾經因為這件事吵架？
1:50 S本身會很控制對方嗎？還是雙方都給彼此很大空間？
2:05 怎麼認識的？
2:10 查星座的時候發現獅子好像跟天蠍不太合，你們會覺得個性很需要磨合嗎？
2:50 會劈腿的男生是否該原諒？
3:50 該怎麼跟喜歡的男生告白？
4:10 有沒有建議的方法可以讓老公自動自發分擔家事？
4:45 請問S跟老公吵架時怎麼和好？怎麼避免下次又吵？
5:25 會介意老婆收入/事業比你大嗎？Mickey出生後如何分配照顧孩子？
6:15 怎樣的情況下，男生會願意持續用心？而不是習慣後就忽略、不珍惜？
7:12 朋友都說跟獅子座男生在一起要順毛摸，想知道S怎麼做？
7:40 身上存多少錢、多少資產、每月現金流 才敢結婚？
8:08 長期相處怎麼維持新鮮感？S老公很幽默平常應該很少吵架？
8:20 彼此做過最貼心的事？
9:18 什麼契機讓你決定結婚？
10:03 如何安撫男生不爽的情緒？
10:35 穩定交往8、9年遲遲無法走入婚姻，工作忙碌幾乎沒什麼個人時間，家人又頻談婚嫁...
11:40 對開放式關係的看法？自己有沒有辦法接受？
12:10 在家誰是老大？
12:15 夫妻之間會告知收入嗎？
12:25 想生幾個寶寶？
12:52 維持婚姻的小技巧？
13:18 遠距離怎麼維持感情？
13:50 結婚後跟公婆相處自在嗎？

更多推薦影片：
● 如何遇到對的人？交往前交往後要注意什麼：https://youtu.be/UIOdiOK-y1g
● 我們結婚這一天❤❤❤：https://youtu.be/OkbtTJcaJiQ
● 結婚前準備？結婚前要想清楚的七件事『結婚這件事Ep1』：https://youtu.be/ZrCB5DHy-9E

#情人節快樂#看看你的問題有沒有在裡面
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哈囉 我是Selena
我目前擁有許多斜槓的身份
是一位生活理財YouTuber / 房地產投資者 / S $chool 創辦人 / 作家 / 斜槓研究室音頻節目主持人

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我認為投資理財不是硬邦邦的致富工具
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Ms.Selena

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哈囉 我是Selena 歡迎來到我的頻道：） 在我的頻道你可以看到由『理財生活』為核心理念出發的各種主題單元 我認為投資理財不是硬邦邦的致富工具 而是一種生活態度 很多人都以為必須要有錢才可以開始理財 或是開始理財就必須過著縮衣節食的生活... 但理財的意義 是讓你花錢花的有計劃 存錢存的很甘願 當你每分錢都花得很有紀律的時後 累財財富的同時一樣可以擁有質感的生活! 而理財真正的目的 是可以擁有對生活的自主權力 並且生活地更美麗與自信！ #賺錢靠智慧 #花錢看品味 ✔ 如果你是理財新手，可以先看“新手指南”系列影片： https://bit.ly/2PK6am5 ✔如果你現在對人生沒有目標，不知道該往什麼方向走比較適合自己，你可以先從這個系列開始 https://bit.ly/2y5cNLO ✔如果創業一直是你的夢想，可以看 https://bit.ly/2RvT7pE ✔如果你想要直接開始學習投資理財的工具，可以看 https://bit.ly/2ri0shd ✔想看看達人們都是怎麼賺錢，可以看 https://bit.ly/2QtBKZA ✔想更了解如何用信用卡理財，可以看 https://bit.ly/2D9SQWZ 加碼收看： ✔如果你是女生，一定要看這個系列 https://bit.ly/2y5Glci ✔如果你想看輕鬆一點的生活影片，那就看這個系列吧 https://bit.ly/2LGaMYq 希望你/妳可以藉由收看這個頻道 累積財富的同時也過著自己喜歡的每一天: ) ✦關注更多的Ms. Selena: ☛財富自由終極攻略 https://bit.ly/2HK2Nvp ☛每週新影片，立即訂閱 https://goo.gl/5r78Np ☛我所有的知識資源集散地：https://msselena.com/ ☛INSTAGRAM 第一手更新都在這: https://www.instagram.com/_ms_selena/ ☛FACEBOOK 天天給你好文 : https://www.facebook.com/msselenabyselena/ ✉聯繫：[email protected]
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開放式關係 心理 在 [心情] 當進入開放式關係以後- 看板gay - 批踢踢實業坊 的推薦與評價


作者sea0000 (TOMMY LAN)
看板gay
標題[心情] 當進入開放式關係以後
時間Fri Sep 30 11:43:30 2016

不知道為什麼，大概最近遇到許多不同的人，所以有點想分享自己的心情

大概是在上一段感情中，確定了自己要的確實是開放式關係

性的新鮮與好奇固然是一部分，但我自己覺得最根本的是對情感的期待

以前，我一直在尋找一個所謂的完美情人
他應該要外表滿意、興趣相合、生活習慣與價值觀接近、能夠被我憧憬而且慾望
但~幹~我怎麼找就是不存在阿~

中間發生過很多荒謬的鬼故事阿~

1.在情人節接到當時冷戰男友電話，他要我說我愛他但我說不出來
我問他怎麼辦，他說分手，我還問他真的可以嗎？(腦殘沒藥醫)
2.曾經在國外上演八點檔，當時男友負氣離開旅館，過五分鐘回來
哭著問我為什麼不去追他，不知道一個人走在國外街上很危險嗎？
3.或是在街上為了一個三明治吵架還大打出手

然後我也曾經好傻好天真，最久的某一任我撐了五年
我以為放棄了對愛情的某些想像，用生活來取代之後
一切就會幸福滿滿直到永遠
但我知道那一切都只是在忍耐，而不是安於現狀
所以當對方愛上別人離開之時，我反而鬆了一口氣
好像找到了一個自己可以離開的理由

當時覺得自己蠢斃了，明明就已經不開心了，到底再撐什麼鬼
又不是在參加電視冠軍，撐到最後換到的是事情爆發之後要自己付所有房租
(對因為我們當時同居，他瞬間搬走我也無法臨時找室友)



所以後面的幾任，我開始覺得如果沒有100分的情人那就自己當全能改造王吧
但後來發現，硬要別人變成自己期待的樣子
其實對彼此來說都是非常大的負擔
就像對方明明是涼麵，但你硬要加熱，騙自己說熱熱吃就拉麵囉？！
對方一直在承受不夠好的壓力，我自己一直在承受期待的落空
然後越改下去，你會發現，當初吸引你的那些元素在改變的過程中也慢慢消失了


所以到底該怎麼辦？我其實困惑了很久~
後來認識了開放式關係，我覺得好像找到了救贖
跟看到耶穌光差不多的那種感覺
從以前一直質疑自己怎麼會是這個樣子的枷鎖中完全解放

最強烈的感受是，如果我對情感的期待是ABCDEF
如果一個人可以負擔ABCD，另外一個人可以負擔EF那不就成了？
我不用勉強第一個人改變然後生出EF，然後自己還是能夠滿足全面的期待
但不需要再透過「一個」所謂的完美情人來負擔！？



以上都是題外話，我覺得最大的收穫還是當情人不再只有一個或是唯一
很多的限制都消除了
在過去，只能有一個伴侶跟朋友，所以你對人的模式如果他是男友，就只能是朋友
中間很多可能性或舒適的空間反而消失了
就像吃飯主餐只能點一樣，配菜還不能自己選(感覺這個比喻會被攻擊)
後來發現明明就可以點雙拼或三拼啊！只是以前沒寫在菜單上...

但當開放之後，每段關係反而變成獨特，你會專注在和每個人不同的關係
而不是再用二分法去處理



像現在我有一個男友，我會跟他分享我的生活、我的脆弱、我們的性生活也很愉悅
儘管中間我們有很多不合，有很多價值觀還在碰撞，但我們能對彼此坦誠
也知道這個人會支撐生活中的大小事
我欣賞他的堅強與堅定與還有朝目標前進的動力，這在我身上是完全缺乏的
但我也明確的知道他沒辦法滿足我所有對感情的期待
例如溫柔與包容式的照顧，例如懶散不積極生活，例如莽撞與無腦的碰撞
不過我也確實地知道我不用靠改變他來完整我對關係的想像
因為我知道有其他人可以滿足那些遺漏的拼圖


我有幾個固定的炮友，對我來說他們能滿足我對各種性的想像還有愉悅
從角色、外型的不同，到SM、甚至野外露出或多人的慾望，他們能陪我完成
但在生活上完全不會想知道對方的細節，情感面也只停留在互利或是朋友


另外還有一兩個曖昧對象，對他們不一定會有性的慾望
但很喜歡彼此膩在一起的感覺，分享音樂、電影、食物
有些特別相近的價值觀能夠輕鬆引起共鳴
但不用碰觸壓力與失落



我覺得最幸運的是，他們都知道我的狀況，還願意停留在我身邊跟我一起經歷這場歷險
我一點都不覺得這樣的關係模式很輕鬆，甚至很費力
但我真的很享受跟把握與每個人相處的過程
而且不用再把自己卡在一個自己覺得不滿意或不喜歡的關係裡


我想我沒有要鼓勵什麼，只是分享自己最近的生活

然後用一首可以代表我現在情感世界觀的歌當作總結
https://www.youtube.com/watch?v=HQa39HD_0aU

然後~幹~這是我除了活動文之外發的最長的文了吧~
然後為什麼舉例都是吃的，到底是有多愛吃~
大家周末愉快



--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 60.250.155.143
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/gay/M.1475207013.A.A77.html
※ 編輯: sea0000 (60.250.155.143), 09/30/2016 11:54:37
→ uofo: 翻譯：人帥真好 09/30 11:53
→ hagan: 就是想要ㄧ魚多吃吧。人生真能有那麼美好的事？ 09/30 12:05
→ ksng1092: 看起來有點像是眾星拱月，問題或許在你能當星嗎XD 09/30 12:10
→ ksng1092: 應該說當你是星的時候看法會不會不同 09/30 12:11
推 do12367: 你在感情花了好多時間，但人生不是只有感情，很多人連相 09/30 12:11
→ do12367: 聚的時間都沒有了 又怎麼有時間在東挑西選的。 09/30 12:11
→ sea0000: 我是喜歡一魚多吃啊！覺得美好~ 09/30 12:14
→ sea0000: 我的人生沒有只有感情啊~我的工時比一般人都長~ 09/30 12:15
→ sea0000: 我也玩音樂看電影種花跑戶外 09/30 12:16
→ sea0000: 假日也做志工！ 09/30 12:16
→ sea0000: 不用什麼事情都要跟伴侶綁在一起阿~ 09/30 12:17
推 croztt: 雙方都能接受的話沒什麼不好吧 不過人帥真好QQ 09/30 12:23
推 hermes20372: 中間的鬼故事看了好莫名奇妙哈哈哈有事嗎 09/30 12:30
推 kkhobby: 可能愛情就是你的一切吧 如果找不到有人會選擇孤獨過生 09/30 12:49
→ kkhobby: 活 09/30 12:49
→ etude: 狂 09/30 12:49
推 dreamflyings: 我也覺的自己似乎是需要開放式，在上一段關係後宣 09/30 12:54
→ dreamflyings: 言下段要開口試試開放式。但實際上遇到了，還不知道 09/30 12:54
→ dreamflyings: 怎麼跟有意思的約會對象談這件事 09/30 12:54
→ moonbeamsea: 基本上不是絕佳的協調高手，妥當的分配時間，每位伴 09/30 13:04
→ moonbeamsea: 侶的關係要緊密，是沒那種可能的 ! 畢竟 皇帝 不是人 09/30 13:04
→ moonbeamsea: 人當得起，不是播種臨幸的沒事了。 09/30 13:04
→ youx: 感覺蠻像遊走於花叢中的單身蝴蝶 09/30 13:06
推 chihchuan: 沒有要戰，只是我以為開放關係是有一個男友，但可以有 09/30 13:18
→ chihchuan: 數砲友？不過只要雙方都接受就好。 09/30 13:18
→ purelove530: 也有認識喜歡開放式關係的朋友，一開始也不知道他為 09/30 13:30
→ purelove530: 什麼會喜歡，但看過原PO的文章有稍微了解了。 09/30 13:30
→ purelove530: 然後這也不是每個人都能接受的，祝福你和你男友可以 09/30 13:31
→ purelove530: 好好走下去，在這關係中得到你們要的滿足和幸福。 09/30 13:31
推 Sayd20: 這……祝福你 我無法 09/30 13:34
推 waa006: 好爽歐 09/30 13:37
→ Jackyoryo: 後宮罷了 09/30 13:41
推 agunlau: 好有意思，謝謝分享 09/30 13:47
推 smpss93126: 呵呵加油 09/30 13:55
推 outtacon: 87分的生活 09/30 13:59
→ thgir: 我自己的狀況是一對一，時間分配就很難。家人丶工作丶自 09/30 14:00
→ thgir: 己的興趣丶種種。 09/30 14:00
推 ar0sdtmi: 你的條件很好吧 09/30 14:03
→ ksng1092: 可是我總是有點不解，幾乎都是當月的在講美好的開放式關 09/30 14:28
→ ksng1092: 係，鮮少看到當星的在說他的美好開放式關係 09/30 14:28
推 bebo108: 就是一種關係的選擇而已 雙方說好就好 09/30 14:31
噓 lio50203: 自慰文 渣男無誤 09/30 14:42
→ sea0000: 我同時也是星阿！我男友也有自己的炮友阿~ 09/30 14:45
→ sea0000: 也有其他想要建立不同關係的對象啊~但那是他的事情啊~ 09/30 14:45
→ lubuzz: 人帥真好QQ 09/30 14:53
推 gi1234g: 其實這樣跟單身沒什麼兩樣吧？只是名義上跟某個人是情侶 09/30 15:02
→ gi1234g: 關係 09/30 15:02
→ sea0000: 怎麼會？有沒有愛著這個人跟一起交往，是有差別的啊！ 09/30 15:04
→ sea0000: 不懂單身的意思是？ 09/30 15:04
推 gi1234g: 世界上不可能找到100%完美的情人 09/30 15:04
→ gi1234g: 包容對方的缺點也算是一種愛 我自己是這樣覺得 09/30 15:05
→ gi1234g: 怎麼說呢 原po做的事跟我身邊很多朋友一樣 唯一差別在 09/30 15:07
→ gi1234g: 於沒有名義上的另一半 09/30 15:07
→ sea0000: 是阿~但我說的不是對方不好，而是自己對情感的期待~ 09/30 15:07
→ gi1234g: 當然每個人可以選擇自己的生活方式 未嘗不可 祝福原po 09/30 15:07
→ DanlyB: 多方有共識就好，畢竟是別人的人生。只是驚覺這如果變成一 09/30 15:07
→ DanlyB: 種潮流，同志其實不用同性婚姻的保障XD 09/30 15:07
→ sea0000: 哈哈~婚姻一直不是感情的保障啊！異性戀社會也不是阿 09/30 15:08
→ sea0000: 我們也想過會結婚，但結婚是確立我們兩人之間共同生活 09/30 15:09
→ sea0000: 而不是指所以他只能留在我身邊 09/30 15:09
→ v2608691: 人醜腿再開也沒用 屌粗大的話說不定有機會 09/30 15:26
→ ming1988: 交往久了 任何關係都會變 只要雙方溝通好及安全 其實這 09/30 15:39
→ ming1988: 樣才會交往很久 09/30 15:39
推 bejitafafafa: 曾經開放式到三人就已經覺得吃力，不得不佩服原po 09/30 15:54
→ sea0000: 我的關係都是各自發展啦！三角的關係肯定更辛苦啊！ 09/30 15:59
→ sea0000: 更佩服樓上經營三人共同的關係~這個我比較無法~ 09/30 16:00
→ talentstanly: 只有帥才能這樣玩... 09/30 16:04
→ xb339531: 可以理解炮友(外加羨慕 但不懂多方曖昧是甚麼需求 09/30 16:06
推 talentstanly: 我個人是覺的一個人的能力與負荷是有極限或是固定， 09/30 16:07
→ talentstanly: 那麼越多人進來分，就越辛苦，分到的也越少，你的b 09/30 16:07
→ talentstanly: 也會顯得越不重要 09/30 16:07
推 Weilover: 能找到所有對象都能接受也都清楚的相處方式很幸運，祝 09/30 16:24
→ Weilover: 福 09/30 16:24
噓 asa5566: 詭異的價值觀 09/30 16:29
推 gi1234g: 可以理解砲友 不懂多方曖昧+1 09/30 16:34
→ thebearsride: 94狂 09/30 16:35
→ sea0000: 確實能力跟負擔是有極限的，時間體力心力也都是~ 09/30 16:42
→ sea0000: 但跟不同的人相處能讓我在面對伴侶的時候有更多能量 09/30 16:43
→ sea0000: 而且我覺得男友不會越不重要~或許時間比較少~ 09/30 16:44
→ sea0000: 但會更認真珍惜每一刻相處，大概我自己也怕黏膩的關係~ 09/30 16:45
→ asa5566: 好想看到結局會是如何 09/30 16:47
→ sea0000: 我也好想知道！每天都充滿期待！ 09/30 16:48
→ sea0000: BTW本人真的不帥~開放式關係跟帥不帥真的無關 09/30 16:50
→ tadpoless: 炮友可理解，多方曖昧無法理解，這樣不是等於精神跟肉 09/30 16:57
→ tadpoless: 體都不在男友身上，這樣感覺沒交往的必要 09/30 16:57
推 luciferlaw: 如果相信真愛的那些人很幸福 那很好啊 為何要管別人開 09/30 17:01
→ luciferlaw: 放式呢？ 09/30 17:01
→ sea0000: 或者換我問樓上！為什麼朋友的情感可以很多個？ 09/30 17:02
→ sea0000: 但愛情的情感只能有一個？ 09/30 17:02
→ sea0000: 你不會因為有了新朋友就覺得老朋友不重要啊？ 09/30 17:03
→ p47603986: 無法理解多方曖昧 +1 朋友跟情人是不一樣的阿 09/30 17:16
推 gi1234g: 這樣的話，親情也可以很多個囉? 撇除血親 可以到處認人當 09/30 17:18
→ gi1234g: 爸爸媽媽~ 我是覺得這種模式 遲早會有人陷進去 09/30 17:20
→ gi1234g: 雖然都知道是開放式關係 但因為相處久了日漸生情的可能? 09/30 17:21
→ sea0000: 親情不是本來就很多個嗎？還有乾爸乾媽啊！ 09/30 17:23
→ sea0000: 應該說每個人可以支撐起來的感情成本確實不同，有多有少 09/30 17:24
→ sea0000: 只有一個會很棒！但如果有多個不是也滿好的嗎？ 09/30 17:24
→ sea0000: 感情的事情，確實會，但日久生情我覺得是一種美好~ 09/30 17:25
→ sea0000: 前提是彼此都知道目前的情感狀況，不是用欺騙隱瞞的方式 09/30 17:25
→ sea0000: 認識溝通理解~其實說穿了~就是這樣而已~ 09/30 17:26
推 gi1234g: 或許原PO 能夠優游自在處在這樣的關係中 也不錯啦 09/30 17:35
→ sea0000: 謝謝大家的理解與交流！原本以為會被戰爆...... 09/30 18:00
推 xavierwaack: 原po的回應滿有智慧的，以上某些言論確實一個不小心 09/30 18:06
→ xavierwaack: 就會戰起來 09/30 18:06
推 commc: 但老了之後呢 我覺得可以深思熟慮一下這點 09/30 18:35
推 john0520: Xavierwaaker 09/30 18:39
→ sea0000: 不覺得老了之後反而可以更多人互相關心彼此照顧? 09/30 18:39
→ dualperson: 得到些什麼就會失去些其他的 就看怎麼選擇 09/30 18:54
推 a199160815: 我有問題(舉手) 請問關係中每一個人都是喜歡開放式關 09/30 18:55
→ a199160815: 係的嗎(討論過?) 以及 既然每個人都有其重要性，你怎 09/30 18:55
→ a199160815: 麼決定哪一位是名目男友和為何還需要及只能一人是名 09/30 18:55
→ a199160815: 目男友呢 09/30 18:55
噓 skyatplay: 人肉飛機杯概念，誰也不用對誰負責，簡單乾脆，性慾來 09/30 18:55
→ skyatplay: 就幹一下，射完就走。 09/30 18:55
→ skyatplay: 噓錯補推 09/30 18:56
噓 skyatplay: 希望這gay圈每個人都可以互幹，組成一個烏托邦的大家庭 09/30 18:59
→ skyatplay: ，感情大聯繫。 09/30 18:59
推 a588s5899: 原來這就是開放式關係 09/30 19:02
→ skyatplay: 說沒有在推廣這種關係，但以往發文都是舉辦開放式關係 09/30 19:04
→ skyatplay: 的座談討論? 09/30 19:04
→ skyatplay: 原來同志到老了可以互相照顧，前提是要靠年輕時有幹過? 09/30 19:07
→ skyatplay: 原po自己看看你的發文邏輯在哪裡? 09/30 19:07
推 meshit: 這感覺就好像在欺騙自己 09/30 19:07
→ dualperson: 會問朋友為甚麼可以多個的話大概覺得友情和愛情沒差吧 09/30 19:10
→ skyatplay: 友情和愛情的差別就是打從心底展現出來的愛不同，愛是 09/30 19:13
→ skyatplay: 有輕重的。 09/30 19:13
→ sea0000: 伴侶的決定不是從眾人之中挑一個，而是如果我跟這個人的 09/30 19:25
→ sea0000: 關係深刻到願意一起承擔生活，一起面對共同的未來，這樣 09/30 19:25
→ sea0000: 我會跟對方確認後彼此認定為伴侶，而不是王位只有一個， 09/30 19:25
→ sea0000: 所以我只能選一個人坐上去，我自己覺得這反而更貼近彼此 09/30 19:25
→ sea0000: 定義關係的本質，而不是一旦交往後就要買單所有對於伴侶 09/30 19:25
→ sea0000: 的意義 09/30 19:25
→ sea0000: 回應sky大，砲友確實是在解決性需求，但沒有什麼好拍拍 09/30 19:28
→ sea0000: 屁股就走人，我們很多都還是很好的朋友，他們也都知道我 09/30 19:28
→ sea0000: 有男友，我男友也知道我跟他們上床，不騙不偷吃，不知道 09/30 19:29
→ sea0000: 這樣是否有解決你部分的疑慮?! 09/30 19:29
→ sea0000: 另外sky大，我不是說了也有曖昧對象是不一定有性行為的， 09/30 19:30
→ sea0000: 所以互相照顧跟性並沒有關係，而是彼此是生活中的朋友或 09/30 19:30
→ sea0000: 情人，不然不知道在能夠領養孩子之前，老了以後除了互相 09/30 19:30
→ sea0000: 扶持還有誰可以養我們? 09/30 19:30
→ sea0000: 另外愛情跟友情的差異我懂，不然不會有砲友朋友跟伴侶的 09/30 19:32
→ sea0000: 界定，我只是不覺得愛是唯一!如果是?大家都一個伴侶交到 09/30 19:32
→ sea0000: 底???? 09/30 19:32
噓 ken109928: 不要把一切合理化 09/30 19:35
→ skyatplay: 你和你男友協議好的事別人的確無法干涉，找砲友簡單就 09/30 19:35
→ skyatplay: 是互相的飛機杯。至於曖昧無性關係的那就是一般朋友， 09/30 19:36
→ skyatplay: 別扯進去開放式關係裡，不然全世界都是開放式關係。 09/30 19:36
→ skyatplay: 你今天想跟A幹，明天想跟B幹，你男友沒意見就好，也不 09/30 19:39
→ skyatplay: 必扯那麼多無關痛癢且不相干的理論進來，幹就幹就是解 09/30 19:39
→ skyatplay: 決懶叫癢，懂嗎？ 09/30 19:39
→ sea0000: 哈，沒有覺得大家都要開放阿!我只是覺得我的開放很愉快， 09/30 19:41
→ sea0000: 也很幸運遇到願意這樣陪伴我的大家，所以想請問哪裡不合 09/30 19:42
→ sea0000: 理?? 09/30 19:42
→ skyatplay: 解釋不會讓你減少道德罪惡感，因為你男友都同意了，你 09/30 19:42
→ skyatplay: 就放心去玩吧！ 09/30 19:42
→ skyatplay: 就去玩！就去幹！別廢話！ 09/30 19:43
→ sea0000: sky大，我有性需求所以會想多找砲友阿，但我的情感也有 09/30 19:45
→ sea0000: 其他需求所以我也會希望我有曖昧對象可以支持，我不覺得 09/30 19:45
→ sea0000: 把所有的情感和性期待都投射到我男友身上我們的關係就比 09/30 19:45
→ sea0000: 較完整，或許有人選擇跟慾望或期待說掰掰，我只是選擇另 09/30 19:45
→ sea0000: 外一個做法 09/30 19:45
→ sea0000: 謝謝sky大認真的看完!!!! 09/30 19:47
→ skyatplay: 可以知道何種需求是除了男友可以給予且獨一無二，但其 09/30 19:55
→ skyatplay: 他人做不來的? 09/30 19:55
推 RFV123: 噓的人真莫名其妙。 09/30 20:09
噓 kneller: 光纖分享器 09/30 20:10
→ ksng1092: 你是星但你同時也是月，那不一樣。 想看看單純只是星的 09/30 20:15
→ ksng1092: 的人的心得 09/30 20:16
→ samw5xc: 呃… 09/30 20:22
→ samw5xc: 突然讓我想到Sister Wives，這種思考模式是不是只有１比 09/30 20:29
→ samw5xc: 較能接受？ 09/30 20:29
→ alex5629684: 你開心就好... 但覺得沒必要跟大家分享 09/30 21:22
→ sea0000: 我覺得單純只是星，如果不喜歡，可以拒絕這樣的關係阿! 09/30 21:25
→ sea0000: 關係不是要兩個人點頭才成立? 09/30 21:25
→ sea0000: 那想請問alex大，什麼樣文可以分享?? 09/30 21:26
→ skyatplay: 可以知道何種需求是除了男友可以給予且獨一無二，但其 09/30 21:27
→ skyatplay: 他人做不來的? 09/30 21:27
→ sea0000: 回sky大，我相信每個人不同，我回答我的，對我來說男友獨 09/30 21:33
→ sea0000: 一無二的地方，是能支持我的理想，認識並陪伴我的不同， 09/30 21:33
→ sea0000: 我能夠把真實的自己和脆弱交給他，並且也願意認真接受完 09/30 21:33
→ sea0000: 整的對方，不會想要對方因為我而改變 09/30 21:33
→ ksng1092: 哪有這麼簡單只有100％喜歡0％不喜歡兩種狀況XD 09/30 21:37
→ ksng1092: 點頭了成立了並不能與"沒有不喜歡的部分"劃上等號呀 09/30 21:42
→ ksng1092: 我相信"只要有1％不喜歡，那就不要點頭不要成立"的人並 09/30 21:44
→ ksng1092: 不會太多 09/30 21:44
→ ksng1092: 我的意思其實是，如果要都是全美好的才拿出來跟大家分享 09/30 21:47
→ ksng1092: ，看著看著其實會有在看直銷文的感覺XD 09/30 21:47
→ ksng1092: 有星出來說說沒那麼美好但大致上來說還算是美好的體驗， 09/30 21:49
→ ksng1092: 其實是很重要的 09/30 21:49
噓 andy8568: 09/30 21:54
→ sea0000: 覺得k大看的很清，感情確實不是100%和0%，所以我想會不會 09/30 21:54
→ sea0000: 也是因為這樣，星星衡量過利害得失之後選擇留在月亮身邊 09/30 21:54
→ sea0000: ，我也不覺得我的伴侶完美，我也不是個完美的伴侶阿，只 09/30 21:54
→ sea0000: 是剛好我們在開放這件事情上面一致，但很多價值觀也不同 09/30 21:54
→ sea0000: 阿，所以在關係裡大家也都所退讓妥協，所以你想要說的那 09/30 21:54
→ sea0000: 種"為什麼你要這樣對我"的感受，我跟我的伴侶也都有，只 09/30 21:54
→ sea0000: 是不是開放這件事情而已 09/30 21:54
推 fufujack: 當自己不是完美的 對方也不懂的完全包容時 09/30 21:57
→ fufujack: 開放式關係就是個不錯的選擇 原PO很自在的做自我 09/30 21:57
→ fufujack: 不是任何事情都須要被大家接受才能做 09/30 21:58
→ fufujack: 同志戀愛有被全數社會大眾所接受嗎 09/30 21:58
→ sea0000: 哈，我剛分享的算不是完全美好的部分嗎？如果需要我還可 09/30 22:00
→ sea0000: 以提供!!!我處理的不安全感和信任的議題，確實也比一般 09/30 22:00
→ sea0000: 關係多很多，如何定點開放的規則，規則調整時候的摩擦， 09/30 22:00
→ sea0000: 屢次我都需要和我男友痛哭然後拉著彼此的手討論到天亮， 09/30 22:01
→ sea0000: 時間分配的問題，不同伴侶間家人接受的問題，其實不是都 09/30 22:01
→ sea0000: 是美好的，但我可以想像，我一開始分享這些，下面回應有 09/30 22:01
→ sea0000: 一半是"你自找的活該"，我也知道這是開放的代價與成本， 09/30 22:01
→ sea0000: 所以沒有特別覺得這些是要被定義為不好的一面，希望這樣 09/30 22:01
→ sea0000: 有不像葉珮文一點 09/30 22:01
推 MrDino: 進入過開放式關係後，真的滿能理解原po的想法，兩個人能夠 09/30 22:07
→ MrDino: 接受能夠坦然甚至享受沒什麼不好呀？為什麼一定會是渣男呢 09/30 22:07
→ MrDino: ？ 09/30 22:07
→ skyatplay: 男友只剩處理你的情緒功能而已 09/30 22:35
→ skyatplay: 因為其他事情別人也能替你男友做到 09/30 22:36
推 zazazas: 男友可以替他消化情緒成為他的支柱，不是別的對象可以取 09/30 22:45
→ zazazas: 代正因如此兩人才會成為伴侶 09/30 22:45
推 mutkan: 無法 09/30 22:47
推 swfd: 原po是不是一個怕寂寞的人 09/30 22:56
→ fyodor: 王位的比喻有一點不明白，是說男友可以不只一個嗎？ 09/30 23:00
推 colapapa: 有點不懂sky大執著於男友得有唯一且不可被取代的功能 09/30 23:16
噓 loungemuc: 本來就沒有完美情人，你自己既然不是完美情人，為何要 09/30 23:33
→ loungemuc: 期待別人是呢？想想其實你也滿可憐的，被以前的情感關 09/30 23:33
→ loungemuc: 係傷的很深，才走向現在這樣辛苦的關係吧！ 09/30 23:33
→ Tommaso: 喜歡一個人會想為他做一些適當的改變，如果他也是真的喜 09/30 23:41
→ Tommaso: 歡你，他也會為你改變，如果只想做自己，開放式的確是比 09/30 23:41
→ Tommaso: 較適合的方式,但老實說 我覺得只是過渡期而已 09/30 23:41
推 uka123ily: 為什麼強調忠貞的人要習慣把人當成器具呢？ 10/01 00:33
噓 iMooNK: 男友 固砲 曖昧對象 是指男友結束可以轉固砲 曖昧升男友 10/01 00:34
→ iMooNK: 的意思嗎 一分一秒都不浪費呢 10/01 00:34
推 gi1234g: 其實原po覺得這樣不錯 何嘗不可？只是這樣的關係 能夠走 10/01 00:44
→ gi1234g: 多久呢？當每個人都是可以依靠的對象時 男友的重要性顯得 10/01 00:45
→ gi1234g: 微不足道。的確，可以一邊享有伴侶一邊保持開放式關係 10/01 00:47
→ gi1234g: 但為一個人付出自己所有一切，即使距離在遙遠都要見一面 10/01 00:48
→ gi1234g: 無怨無悔只為看到另一半的笑容的那種感覺 我不知道原po 10/01 00:49
→ gi1234g: 還有沒有？當你真正愛一個人時，是不會想分享另一半給別 10/01 00:50
→ gi1234g: 人的。 10/01 00:50
推 gi1234g: 看完全文只會覺得，原po因以前的陰影而不再對愛情期待 10/01 00:53
→ gi1234g: 表面上掛名男友，但就是很好的朋友，看不到愛的成分 10/01 00:55
→ gi1234g: 即使今天另一半人間蒸發，也不會有太大的感覺，每個人 10/01 00:57
→ gi1234g: 可以選擇自己要的生活，其實勸別人怎麼做沒什麼意義 10/01 00:57
→ gi1234g: 只有某天自己清醒或想清楚的那天，才會感覺到吧，共勉！ 10/01 00:58
推 gi1234g: 如果以上的問題都不是問題，那就恭喜你很適合開放式關係 10/01 01:07
→ sea0000: 回應一下，我很享受一個人的時候，也很享受寂寞，開放不 10/01 01:37
→ sea0000: 是為了不想一個人，而是想讓感情跟性都更完整，不知道為 10/01 01:37
→ sea0000: 何會解讀為男友只是處理情緒，我們在生活裡確實是彼此支 10/01 01:37
→ sea0000: 持，如果我的男友只是心理師還沒收到錢卻願意留在關係裡 10/01 01:37
→ sea0000: ，我會覺得他瘋了，可見不是! 10/01 01:37
→ sea0000: 然後關於完美情人，我不是，所以我一直沒有期待對方是阿? 10/01 01:40
→ sea0000: !只是我的做法不是放棄不完美的部分，而是試圖從其他人 10/01 01:40
→ sea0000: 身上滿足，差別在這裡!!我愛他的不完美，也接受，不然我 10/01 01:40
→ sea0000: 們不會在一起啊! 10/01 01:40
推 gi1234g: 反正原彼此開心接受就好或許幾年後又有另一種想法也未必 10/01 01:40
推 enhyperion: 贊同讓彼此都完整的想法 10/01 01:41
→ gi1234g: 我是無法感同身受，沒辦法像原po那麼有包容心 10/01 01:42
→ sea0000: 最後回應gi大，謝謝你的支持，但關於愛的部分，我對愛的 10/01 01:43
→ sea0000: 定義是支持接納與自由，不是放任，而是讓他在你的守護下 10/01 01:43
→ sea0000: 自由飛翔，因為他知道就算摔下來，我一定會接住他，在我 10/01 01:43
→ sea0000: 的定義裡，我覺得我給予我伴侶90%以上的程度，甚至比我家 10/01 01:43
→ sea0000: 人還高，所在我不覺得我們之間沒有愛，可能只是不是你習 10/01 01:43
→ sea0000: 慣或期待的愛的樣子!!!!!! 10/01 01:43
→ sea0000: 我們也回到封閉的關係過，並非一直開放，所以我贊成關係 10/01 01:45
→ sea0000: 是流動的，可能只是過度，或我現在剛好需要用開放來面對 10/01 01:45
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→ smpss93126: 的才有新鮮感啊啊啊！反正感情這種東西像垃圾一樣，隨 10/01 09:11
→ smpss93126: 便攀一攀就有了，不懂噓的人是幹嘛?原po想法超好的！ 10/01 09:11
→ smpss93126: ！我也想要QQ 10/01 09:11
→ sea0000: 回unowei大，我想我男友可不可憐應該是他說了算，不會是 10/01 09:32
→ sea0000: 我，也不會是你喔!! 10/01 09:32
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→ sea0000: 來說確實有家人的期待，所以那樣就不是愛嗎？ 10/01 09:37
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→ sea0000: 出非常多心力時間和精神，開放不是隨便，情感也不是消耗 10/01 09:39
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推 shrincault: 推 10/01 09:46
推 eds815: 超支持原Po，為何愛對方就不能跟其他有好感的人打炮？愛 10/01 14:38
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推 do12367: 回eds815 是真的很難懂。 10/01 15:42
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我建議你可以去看心理諮詢師。有很多事情我想要談論，但是不能和我圈子裡的人傾訴。我發現，這是一種常見的經歷。

#68. 開放式關係中的不安 - 三媽從來不說謊- Medium

開放式關係 確實是雙方都有其他對象，而當人們的伴侶有其他對象時，人們會產生的負面情緒不單只是有「吃醋」，可能還有「忌妒」、「焦慮」、「懷疑」…

#69. 電影Newness《我們的愛情一言難盡》 - 開放式關係 - 正向戀愛學

根據維基百科，開放式關係的概念誕生於1970年代，指的是一段非單一伴侶制的親密關係，這個詞有時會與「多元關係」（polyamory）有關連，不過開放式關係 ...

#70. 台灣成年早期未婚者多重親密關係態度之分析 - 輔導與諮商學報

括開放式關係(open relationship)、多重 ... 放式關係不同的是，開放式關係的伴侶 ... 心理學家. 角色的期待. 女性「關係. 未婚者多重. 與性有關的. ，覺得彼此.

#71. 約砲者都很爽？加拿大研究：沒有比穩定伴侶更滿足 - 自由時報

部分現代人會約砲以滿足生理、心理需求，但加拿大貴湖大學發布最新研究指出，開放式關係的人們，在性與情感方面並沒有比穩定伴侶的人們更具有滿足感。

#72. 情感關係 - 心田心理諮商所

淺談開放式關係. 撰文｜鍾明諺實習心理師校閱｜陳盈吟諮商心理師對你來說什麼 ...

#73. 開放式關係Archives - 生鮮時書

標籤：開放式關係. 主題企劃. 2022-02-24. 《性/ 愛未來式》：高潮冥想？ ... 「分離性與愛」、「多重伴侶關係」，作者Emily Witt 身處探討性意識最活躍的城市—— ...

#74. 讓另一半自由？「開放式婚姻」崛起中 - 鏡週刊

畢竟儘管社會日趨多元開放，一夫一妻以及性忠貞仍然是主流價值。 專門研究兩性關係演進的心理學家拉比爾（Douglas LaBier）指出，從心理學觀點來看，大家 ...

#75. 愛情社會學- 臺大開放式課程(NTU OpenCourseWare)

愛情與人際關係. 單元13．愛情、婚姻與家庭. 單元14．文化與愛情. 臺灣大學. 遨遊天際盡在指尖陶養身心無限格局. ©2011-2022 國立臺灣大學National Taiwan University ...

#76. 2021情人節適逢大年初三，性愛感控原則，男友和閨密搞曖昧 ...

2021情人節適逢大年初三，性愛感控原則，男友和閨密搞曖昧，開放式關係?大台北首間主管機關審查通過，合法通訊.遠距.線上.網路心理諮商聊聊心理治療 ...

#77. 开放式关系：“我想和你一起单身” - 澎湃新闻

但换个角度看，这也是离婚率连年高涨的缩影。 当下社会里，亲密关系对谁都不是轻松的话题。 心理学家罗伯特·凯根说：. “如果进入婚姻 ...

#78. 第11講親密關係：愛情有什麼道理 - 國立清華大學開放式課程

使用者可由清華大學首頁進入清華大學開放式課程，然後依照教材重點註記，選取所需的節次，將影音課程下載至 ... 10101 社會心理學 ... 第11講親密關係：愛情有什麼道理.

#79. (教室異動)5/14（五）性別講座:打開關係的可能性

(教室異動)5/14（五）性別講座：打開關係的可能性. 因應疫情，本活動更換至較大的教室，並請配合佩戴口罩、勤洗手，並量測體溫。 講師： 林柏聰(國立臺灣大學學生心理 ...

#80. 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版 ...

開放關係 就是劈腿偷吃？多重伴侶就是淫亂多P？ 我們是否有可能同時愛上好幾個人，或對伴侶以外的人產生慾望？ 難道只要 ...

#81. 老公想要開放式關係，是因為我不夠好嗎？ - 劇多

說到底，情侶亦好夫妻也罷——開放式關係，都是不願意負責、不願意付出自己 ... 之間有長期的關係，堅實的感情基礎,高度的相互信任，足夠的心理成熟度。

#82. 開放式關係承受不了怎麼辦？知情同意的開放式關係 - 臉紅紅

充滿謊言而彼此陌生的「開放式關係」也是存在的，開放式關係只是一個增進親密 ... 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處 ...

#83. 現實中難覓開放式關係伴侶

現實中難以尋覓開放式關係伴侶？ flickr@Georgie Pauwels CC BY 2.0 ... 某種心理層面也是因為我認為他的其他伴侶不會威脅到我在他心目中的位置，應該 ...

#84. 「開放式關係」相關新聞 - CTWANT

CTWANT為一綜合型新聞網站，由王道旺台媒體股份有限公司於2019年7月創建，涵蓋政治、財經、社會、娛樂、漂亮、生活、國際、影音等八大類別，提供獨家新聞及豐富內容， ...

#85. 愛情也能分享？歡迎來到「多重伴侶、多邊戀」的時代

蒂娜說，這對嚴謹的夫妻檔會興奮地用Excel 表格記錄他們存放在櫥櫃中的香料，他們也考慮嘗試開放式關係，但「疫情改變了我們的日常生活，這表示我們不再去 ...

#86. [心情] 當進入開放式關係以後- 看板gay - 批踢踢實業坊

不知道為什麼，大概最近遇到許多不同的人，所以有點想分享自己的心情大概是在上一段感情中，確定了自己要的確實是開放式關係性的新鮮與好奇固然是 ...

#87. 做」一段開放式關係：男同志的性愛慾衝突與協商經驗探析

開放式關係 ； 性階層 ； 性腳本 ； 主體能動性 ； 解釋性互動論 ； Open Relationship ； Sexual Hierarchy ； Sexual Script ； Agency ； Interpretive ...

#88. 11 對於開放式關係你怎麼想？ | MyMusic不只音樂

經美國近年統計，有5%的人正在或曾嘗試過開放式關係，並且，有40%的男性和25%的女性認為，如果沒有社會和文化帶來的壓力，他們會願意去嘗試一下開放式關.

#89. 那些进行“开放式关系”的情侣，后来都怎么样了？-虎嗅网

于我而言，我对男友的爱要胜过我对开放式关系的需求，除了性方面的关系以外，我们两人也是彼此最好的朋友，是精神和心理上最忠诚的依靠。

#90. 開放式關係是什麼？了解10種成因，帶你窺探新時代的感情世界

開放式關係 的心理因素｜接受開放式關係的10種成因 · 捨不得結束一段感情：當伴侶關係已經沒有激情卻又捨不得結束時，給彼此一些身體上的自由，是維持感情的 ...

#91. 開放式關係要成功，關鍵是甚麼？ - *CUP媒體

67.5% 受訪者介乎20 至30 歲，78% 是白人，70% 自稱為女性，而大部分都處於一段長期關係之中（平均4 年半）。團隊把關係分為五類。第一類是單向開放式關係 ...

#92. 因為伴侶不談「性」？feat.呂嘉惠諮商心理師 ... - 啟點文化

把「開放式關係」的衝擊，想成「極限運動」 · 做極限運動前，會先打聽、找資料，知道會經歷什麼歷程、需要什麼素質，面對新的觀念也該如此 · 很多人聽到新 ...

#93. 開放式關係好「自由」？！ 作家：最後總有人會受傷 - 風向新聞

在強調性解放、鼓吹多元成家的社會，許多人不甘於被一夫一妻制度所限制，而選擇開放式關係（open relationship），即是與伴侶有了共識，容許與其他人 ...

#94. 哈理斯專欄 開放式關係與道德未必有關，但與你心緊緊相關

實行開放式關係者，一般都在質疑傳統道德價值的單一性，但許多對同婚或其他 ... 的潛意識動機、情感與意念出發，去了解這個現象或議題的心理學意義。

#95. “我爱你，但也想睡别人”，开放式婚姻就是一场关于性的骗局

这几年，我们对婚姻越来越没有信心，谈论性爱分离和开放式关系的人越 ... 在心理学的视角中，所有的“性问题，其实无关乎性，而是关乎于我们的内心。

#96. 愛的開放式：給想探索開放式關係伴侶們的全方位指南 - 買書網

影星威爾‧史密斯之妻潔達： 「我們是開放式婚姻，16年來，我們很好！」 東吳大學心理系兼任副教授．性教育／性諮商師林蕙瑛專文推薦 「開放式關係」不是外遇、小三或小 ...

#97. 柏拉圖式出軌與開放式關係 - 壹讀

思想出軌這個比較有意思，可能有些人還覺得這不是一種出軌。最近看了一篇心理學的文章有另一半，卻又對別人心動，這算出軌嗎？| 警惕：精神出軌的 ...

#98. LEZS 女人國| 無限可能的伴侶關係

LEZS：進入開放式關係與多重關係需要具備什麼樣的心理準備或建設？ 阿球：不怕衝突和溝通。 狐狸：不怕麻煩。 崔妮 ...

#99. 影評／Disney＋《台北女子圖鑑》為何女主角換了7任男友

心理 師解析背後原因 ... 當然我也欣賞台北女子圖鑑把許多議題都加入到劇中，讓人更認識也能探討多元議題的部分，就像是開放式關係、不婚主義，還有 ...

#100. 台女Tai-Niu【寫真＋散文 豪華雙冊珍藏版】: 最邊緣的台北女子圖鑑

開放式關係 (Open Relationship)主要是挑戰傳統的單一伴侶(一夫一妻制), ... 專門研究兩性關係演進的美國心理學家道格拉斯・拉比爾(Douglas LaBier)也指出:「開放式 ...