推行農業政策當然可能會失敗,但失敗了願不願意面對失敗來改善,還是硬拗就很重要了。
以前講過日本推動GAP的例子,人家沒幾年也發現失敗了,不好用難以推廣,所以馬上進行執行面的修正,但台灣當初是以日本推動GAP來模仿的TGAP改動就不像日本那麼快,雖然最後也是改了,但花了更久的時間。
再推動農村再生的方面,當然台日兩國都是失敗的,藉由一堆根本沒有實際經營經驗的大教授當顧問當委員,最後發包給一大票行銷公司,最後開一場曝光的記者會快樂一下,然後就沒了。
日本有一個DMO
(Destination Management/Marketing Organization)
日本觀光廳協助成立的組織,就是一個幫助某個地方整合資源吸引觀光客,打造觀光地方創生的模式。
DMO就是一個失敗的案例,這是一個商工會和教授以及所謂專家組成的團隊,很多成員本身並沒有所謂實體經營企業的經驗,團隊的成員也並沒有在被輔導的地方做一定時間觀察、討論,一進入"輔導"就開始放進自己不切實際的想法,但人家決定了補助金,所以導致因為補助金的關係後面的整修、建築與發展,深受DMO的影響。
正因為根本沒有商業經營的實務經驗,但後面有著日本政府協助的大筆預算,所以投入了許多吸引觀光但根本不符合後面營運成本的模式,最後就是一點點的收入,很高的維護,然後經營不下去,只好又投入新的補助金,然後一樣經營不下去的惡性循環。
熊紀三夫先生就是四國丸龜町商店街的投資受害者之一,過去這個商店街因為建築停車塔,有了停車費的挹注後,多了可建設的經費,那麼當然首要目的一定是翻修、改造商店街,然後DMO就來了。
DMO來了之後,帶來了大筆的補助金進駐,但是卻規劃了超過百億的翻修費和其他設置改裝(光是天頂棚就要100億日幣,第二張照片),在四國那邊搞得好像很歐洲的樣子,後續的營運成本大增,但遊客頂多來一次就不來了,在成本大增收益減少的情況下,最後反而導致商店街衰敗的更快。
為了補助、計畫的經費做了完全不適合的投資而導致失敗,這種例子過去也發生在台灣對史瓦濟蘭的木瓜輔導上,當地農耕隊的人員覺得要推動小果種木瓜以當地的消費為主,但台灣的審查教授卻覺得要種植紅妃這種高產量的木瓜,最後高產量一顆很大的紅妃木瓜因為單價太高根本賣不動,造成悲劇。
有些教授講的頭頭是道,但對實務的理解可能比廟口下棋的阿伯還低,就像某個大主委當上了主委才去過批發市場,才知道批發市場怎麼運作,那到底以前有什麼臉在講農經產銷?
日本其實失敗的政策也不少,但人家能檢討失敗,逐漸修正,逐漸走出一條能競爭的道路,至於那種明明有害說成有益,也解釋不出哪裡好,只能Z大於B或者是夭壽讚就帶過,以後怎麼會有辦法面對失敗進而改善呢?反正都是別人的錯,粗暴的言論大可不必,大家只要對黨有信仰,沒有一切有問題。
同時也有19部Youtube影片,追蹤數超過8萬的網紅范琪斐,也在其Youtube影片中提到,COVID-19疫情爆發之後,人類開始重新思考生命的意義和生活的模式,過去我們一直強調要跟世界接軌,要有全球化的思考,但是這幾個世紀以來,這種從工業化開始強調生產力和經濟產值的方式真的有帶給我們幸福嗎?後疫情時代人類是不是該思考一下其他出路呢? 我想先跟大家聊一下我最近看的影集,Emily in...
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前幾天收到一個讀者私訊,說想成為國際新聞記者,因為未來想要創業,希望我給點意見,老實說,現在如果有學生跟我說想當國際新聞記者,我都會先把最真實的情況講出來,也就是台灣媒體圈在過去幾年的改變,因為網路、環境、預算問題,現在才加入的記者們,要搶到飛出國採訪的機會會越來越難,而且這工作看似光鮮亮麗,但做了幾年存款可能會輸同儕一截,如果沒有很強烈的熱情,恐怕會很有挑戰。創業嘛,企劃、公關行銷、帳務、會計、策略、該領域的專業通通都缺一不可,如果已經有長遠目標,何不想著怎麼朝目標前進,累積該領域的經驗呢?
讀者回我:「因為記者可以透過每天的採訪與不同社會階層的人交流,也會採訪到許多有高度的翹楚,如果我可以透過擔任記者讓自己在比同齡人還早的階段就能夠多建立人脈、更有機會獲得完成中長期夢想的資源。」
先聲明,我絕對不是「人脈無用論」的擁護者,但是我看過太多人沉迷在建立人脈的泡泡裡面然後迷失方向,以為自己在大公司工作就能橫著走,結果一辭職,酒肉朋友瞬間跑光。在建立人脈的時候應該要有清楚的認知,就是人家是想跟「你」建立人脈,還是「你的公司」建立人脈呢?
講一個最簡單的例子,以前我曾經短暫地跑過娛樂新聞,當年的中秋節,片商、電影台、電視台的公關都紛紛寄來禮盒,多到我需要搭計程車回家,過年過節的問候也不會少,後來我回歸國際新聞,國際新聞記者主要做外電新聞,就算常常到國外採訪,對於台灣國內廠商、相關單位的新聞也不會有「生殺大權」,更不用在台灣「顧線」維持關係,所以後來任何節日,我再也沒收過任何禮盒,對比生活組的同事們一箱箱水果月餅,國際組的位置相對冷清😂
人脈這種事情跟交朋友不一樣,真心朋友會為你兩肋插刀,但人脈建立在「利益交換」上,出社會後那種建立人脈的場合,人家看的是你的公司、你手上的資源,也就是說,就算因為擔任記者可以比較容易建立人脈,但如果失去了記者這個身分,那些人脈還會有幫助嗎?你在那些人脈的心中地位還是一樣嗎?
如果失去記者光環,改成創業者身分,很有可能會從人家處處讓你一分,變成你要去為了資金、為了公司發展卑躬屈膝,這時候,你的創業點子、實力、發展,才能讓之前建立的「人脈」有用。
現在市面上有很多「我因為多建立人脈,所以找到工作/創業成功」的文章,但這種文章通常避重就輕,打造了「只要有人脈事情就會成功」這種虛幻的假象,這種雞湯喝多了,只會讓人在建立人脈的時候吃悶虧,人脈在對的時間點用上,當然可以畫龍點睛,人脈不是沒用、是看你怎麼用。
但當然,如果爸媽是郭董等級,就當我沒說😉
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【#全世界都是我的辦公室--#印尼】
常常看到電視上,政治記者出身的媒體人,很喜歡分享:「我在跑X總統的時候,有跟X總統去過非洲/某邦交國……」,這些媒體人當年參加的,就是所謂的「媒體團」。以媒體團的型式跑新聞,可以說,「好像很簡單,也很困難」。
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簡單的點是,媒體團的主辦單位,會把記者在新聞以外的事,都打點好。比如吃什麼住哪裡,交通車、拍攝完的畫面,能不能傳回去等等;有時候,新聞以「內」的事,主單位也會幫大家細想,什麼樣的行程,觀眾才想看,記者才會報。
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難的點是,如果所屬的媒體單位(或是個人)企圖心夠強,那你即使身在媒體團,也「不能發跟大家一樣」的新聞,換言之,就是要有「獨家」;有了獨家,自己的公司可能會開心(也有的記者自以為是的獨家,公司根本不屑一顧),但同業通常會生氣,因為這等於漏了新聞;也曾聽說另一種同業生的氣,是因為有人以不正當手法,獲取獨家或是造假新聞,最後自己公司的主管還要出來跟全台灣的電視台道歉,說自己「教子無方」,這樣的人下場很慘嗎?可能再也踏不出原本的職場,但不一定過得不好(有八卦的味道)。
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國際組有沒有媒體團呢?也有,我就曾至少參加過泰國、日本、印尼的媒體團,主辦單位通常是國內外政府官方組織,公益團體,或超大型旅遊集團等等。
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印尼,是我第一次參加的媒體團採訪目的地,有趣的是,全團只有我一家電視媒體。
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其它參與成員來自於雜誌社、報紙、網紅,甚至是主辦單位的「好朋友」,好處是,沒有獨家壓力,比較挑戰的點是,主辦單位也不會特別考慮電子媒體的專業需求。所以出發前,我主動和主辦單位開會討論,希望可以在一般「上車睡覺、下車尿尿」的行程中,生出至少5條專業的外國採訪報導,每條至少5分鐘起跳。
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而在開會的過程,我的工作就像是 #行銷企劃,幫新聞「找點」。主辦單位也大感驚喜,一起發現了很多有趣的故事,比如外國旅客最愛的「泛舟」,就是一個經典例子。一般旅客玩的過程在意安不安全,結束後有沒有地方擦乾身體、換衣服;但是我們還關心,是「為什麼在這條溪流,會有這樣的綠色環保環境,和農業發展有什麼樣源遠流長的關係……」;開會找新聞點的過程中,#讓一個原本聽完就忘的「地名」,成了一部現代輕小說中,不可或缺的角色和人物。
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不少前輩國際組記者,也是在這樣開會討論的過程中,被旅行業者網羅,從此成為行銷企劃的執行主管,事實上,從事新聞媒體必須快速學習和應變的功力,也在一次一次的專案採訪中,被細細磨出來,像我的這趟印尼行程,遇到搭檔熱到中暑無法工作呢,從驚嚇到處理,又是另一個值得分享的回憶了。
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#國際新聞
#專業素養
#專業訓練
#印尼
#媒體團
#國際 #國際觀
#國際新聞 #國際品牌
關係行銷例子 在 范琪斐 Youtube 的最佳貼文
COVID-19疫情爆發之後,人類開始重新思考生命的意義和生活的模式,過去我們一直強調要跟世界接軌,要有全球化的思考,但是這幾個世紀以來,這種從工業化開始強調生產力和經濟產值的方式真的有帶給我們幸福嗎?後疫情時代人類是不是該思考一下其他出路呢?
我想先跟大家聊一下我最近看的影集,Emily in Paris。總之這個叫做Emily的美國女生帶了很多美國資本主義和政治正確的想法到了法國,有了很多反思跟挑戰。其中一個跟我們今天討論的很有關係。裡面講到說,這個Emily她在美國的行銷公司專門替藥廠打廣告。一個法國老闆就說,你們美國人很奇怪,一堆人吃到過胖,然後導致糖尿病,再發明糖尿病的藥,賣給這些人賺錢,就跟人類造成新冠肺炎疫情大流行,然後現在又要想怎麼找疫苗,還有一堆醫療用品跟疫苗公司想用這個方式賺錢,很諷刺。
這其實就是我們今天要講的。今天要好好介紹一位澳洲學者霍奇(Helena Norberg-Hodge),從1970年代開始就一直主張地方主義的她最近剛剛接受《紐約時報》訪問,在報導裡她講了一個很好懂的例子。她認為只用G.D.P.也就是國內生產總值來看生活水準有問題。她舉例說:「如果水污染嚴重,我們都喝瓶裝水,是有利於GDP。但如果你和我自己種菜吃,GDP卻會下降。簡單來說,如果你和我保持健康,GDP就會下降。如果你每年都需要化療,GDP就會上升。」
其實有越來越多的學者探討這個問題,所以現在也有其他進步指標,去看除了金錢之外,會和環境的發展,像是世界幸福報告和人類發展指數等等。裡面也發現說,美國是世界上生產力最高的經濟體,但是生產力和收入的提高並沒有完全轉化為美國社會整體的福祉。這也是霍奇在談的「幸福經濟學」,像是長途運輸的產品其實是破壞環境的,或是許多社區經營的網絡帶來的利益也是無形的。
地方主義的對比其實就是全球化,尤其是全球貿易體系,當然這個問題是很複雜的,有些人因為全球化得到工作機會,有些人則相反,好像各有贏家輸家,但是用英國跟美國的例子來看,像英國脫歐或是美國從川普當選以來的狀況,都是更加強調保護主義,但是歐盟被削弱還有美國多元開放自由文化受到挑戰,我的意思是,難道鎖國會比較好嗎?這兩個國家的考量還是限於要如何保住經濟成長數字,從國家的角度去思考。但是霍奇關心的是人,她覺得對於人來說,就商業和人際交往來講,距離越短越健康。再來是多樣化,一個農民種植十幾種作物比單一種植更健康。但是全球化鼓勵的就是某些市場善於種這個做那樣的單一分工。所以她協助創立了許多小農市場,鼓勵更多元的種植,跟我們台灣人熟悉的菜市場差不多啦。
我當年在美國採訪的時候就有遇過那種農場,他們有養牛和豬,也自己種菜,想要吃什麼菜大家就會自己去找,我當時看了也很有感觸,就是那個社區裡面的大家,彼此之間的連結是那麼的緊密,也讓我想到新竹的原鄉部落司馬庫斯,當地泰雅族人強調的就是合作共生、土地共有理念。所以部落有自己的福利分配。有一些很特別的工作、土地共有、共食與全人照顧制度,也有部落議會凝聚大家的向心力。現在好像也有越來越多的原住民部落在思考,如何擺脫主流觀點所謂的成功模式。
而霍奇還有一個人生經歷很值得我們思考,她在1975年到了拉達克,也就是最近中印邊境衝突很嚴重的地方。當時這個印度西北部,主要是佛教徒的山地鄉,剛剛開始出現旅遊業和國際經濟,但是她發現經濟增長的背後,拉達克人的凝聚力逐漸被腐蝕,慢慢無法自力更生。她想盡辦法要幫助當地年輕人,告訴他們好萊塢電影不是真的,西方資本主義世界充滿了抑鬱、離婚和社會紛爭。
雖然如此,全球化還是帶來了一些好處,沒有什麼地方能鎖國或是排外,置身於全球共同利益之外。全球化另一個好處就是效率,講求地方主義或是在地化的國家會不會在反而無法跟其他人競爭?我們當然可以用更簡樸的方式生活,慢活或是更貼近自然,但是地方主義可以做到多徹底?跟全球化到底哪一個適合人類的未來生活?歡迎上網跟我們討論。
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我常常覺得人類是一個很有趣的存在,同樣的一件事情換個不同的說法,不管在我們的認知情緒還是行為的影響,都會有很大的不同,最經典的例子就是我們上超市買東西,如果有一塊肉,它的標示是75%的瘦肉,但另外一塊肉它的標示是25%的肥肉,你會挑哪一塊呢?
多數人可能不假思索地就拿起75%的瘦肉,可是當你一回神,你會發現75%的瘦肉不就等於25%的肥肉嗎?這兩塊肉其實是一樣的,但是可以保證哦,75%的瘦肉一定會賣得更好,像是關於我們心智運作的「框架效應」這件事情,已經有很多的研究為我們證明這件事。
然而呢今天的分享,如果你本身是一個做小生意,尤其是你想要累積一點會員,透過集點的方式,那麼我今天的分享你就要認真聽了~同樣是「框架效應」的運用,但是會幫助你的生意啊,越做越好!
這裡要從一個2004年的研究開始說起,那個時候呢,南加州大學的紐恩斯和加州大學的洛杉磯分校的雷德茲,這兩位學者他們進行了一項田野實驗,他們想要知道同樣的促銷優惠活動,如果用不同的敘事框架來呈現,會不會有不一樣的效果。
紐恩斯和雷德茲哦,他們說服了一家在鬧區裡面的洗車場跟他們合作,這個老闆答應他們先用洗車場的熟客去做促銷優惠來做實驗,時間呢長達一個月,在這個月裡面實驗人員每個禮拜六,會在洗車場的結帳櫃台,發給所有來消費的客戶幾點卡,兩位研究者他們設計了兩個不同版本的集點卡。
而每週輪流發放,第一周和第四周他們發的是「標準版」,也就是上面有8個空格,而你集滿8點可以換一次免費的洗車,而第二周和第三周他們發放的是「特別版」,而這個特別版是要消費者集滿10點才能夠換一次免費的洗車。
只是啊這張卡片哦,那10個空格上面已經有2個空格,上面已經送你2點了,所以不管你是拿到標準版還是特別版,你都只需要累積8點,你就可以換一次的免費洗車,而唯一的差別就在於這兩張卡片的版本是不一樣的,一張上面沒有任何的點數,而另外一張你都還沒有做任何事情,就先送你2點,那你猜猜看,這兩個不同版本的卡片,他們後續的成效表現會有什麼差異呢?
這兩位研究者哦,他們就在發出集點卡之後的9個月裡面他們回收了所有「已經兌換過」的免費洗車的卡片;他們就發現哦,那先拿到標準版的集點卡的消費者裡哦,有19%把卡片集滿,而那些拿到特別版的集點卡的消費者呢,高達34%把卡片集滿了,幾乎是標準版的兩倍;
而且不只是這樣哦,那些拿到特別版集點卡的消費者,再次光臨洗車場的速度也比較快,比那些拿到標準版卡片的消費者平均快了三天,所以你看哦,這兩種版本的集點卡其實提供的是一模一樣的優惠,唯一不同的就是他們促銷活動的呈現方式是不一樣的。
如果更深一層來看,標準版的集點卡上面的8個空格,其實是讓消費者有一種「你可以選擇要不要參加」這樣的一個框架,但是特別版呢,它的集點卡上面已經有2點送你了,也就是它的敘事框架時,「你其實已經參與了,而且你已經擁有2點」了。
然後再強調一次哦,其實這兩個版本的卡片都是要消費者來消費8次啊,它其實是一模一樣的,但是框架的不同它就會造成我們後續的行為有很大的差異。
談到這裡,你平常在跟別人互動,你在跟別人相處的時候,你不管在描述任何事情,你的框架到底是什麼?可能哦談同樣一件客觀的事情,框架一改變你就會讓別人第一個更容易懂,第二個感覺更好,第三個更容易在行動上配合你。
所以這邊其實就很呼應了,我平常在教學裡常說的,「你的語言就是你的框架」,你到底有沒有覺察,你有沒有意識到自己習慣使用什麼樣的敘事方式呢?
就像是那個經典的例子嘛,當桌上有半杯水的時候,你是說「還有半杯水」還是「只剩半杯水」,其實它帶給別人跟自己的感受,和後面的衍伸行為是截然不同的啊。
那麼如果你透過今天的分享也感覺到:「對我真的要好好的去揣摩,我應該用什麼方式去重新調整我的語言框架?」,那我會很鼓勵你哦,可以把握我們近期推出的線上課程,由哈克(黃士鈞博士)主講的《與人連結的三個秘密》,哈克的專業除了心理諮商之外,他更是在華文地區裡面談「隱喻」的使用,和潛意識工作的大師級人物。
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被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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小學一年級的時候,班上有個女同學家裡開日本商品專賣店,
因此她帶來學校的文具全都超可愛。
當時其實我沒想太多,只要看到喜歡的物品,
就開口跟她要,他也都給我了,
就這樣過了一段時間,他媽媽發現她的文具不停減少,
一問之下,整件事情才爆發開來...
老實說,那時候的我只覺得,
我在家想要的東西都可以開口要,這樣為什麼不行。
我從沒想過,有可能她的答應是因為害怕失去跟我和其他朋友的關係,
畢竟我在我們那群孩子們中,算是講話最大聲的,
霸凌這詞彙離我很遙遠,我也沒有帶著想傷害他的意圖在做這件事,
只是單純喜歡那些東西而已(掩面)。
父母知道這件事情之後,
爸爸當時失望的表情與語氣說:「為什麼你問題這麼多?哥哥都不會這樣。」
我到現在仍忘不了。
我爸平常超寵我,也因如此,
他的情緒強度只需要一點點,
就足以讓我羞愧超久。
但我其實心裡也有好多委屈,
真的只是不知道,並不是知道之後還故意去做,
不過這些辯解我全都吞到心裡...
媽媽有沒有針對這件事情罵我,我已經記不清楚了,
我只記得某天晚上,她帶著我去同學媽媽開的店。
「很抱歉,小孩不懂事做出這樣的事情。」
一進到店裡,她就先跟對方這樣說,
後面細節我全忘了,包含我到底有沒有自己道歉。
畫面僅停留在,後來兩個媽媽寒暄著,
邊寒暄的過程,媽媽也請我看看有沒有其他想要的東西。
「你喜歡下次我們都可以來買,但不是去跟同學要。」媽媽對我說,
聽媽媽這樣說的同時,我心裡那塊委屈好像就被理解了。
從此以後,我再也沒有做過類似的事,
除了不想再看到爸爸失望的表情,
更重要的是我經驗到,
我在媽媽面前即使犯了錯,
依然是重要且值得被愛的存在。
愛,擁有治癒一切的強大力量。
而這樣的陪伴經驗,也深深影響到我如何陪伴孩子...
後來我自己當媽,某天我在上班時,
接到了幼兒園的行政老師來電,
當時J寶才小班,這其實非常罕見。
當初會選這間學校,就是因為學校的教學理念和我非常接近,
重視關係也相信關係是一切的基礎,
不管親子關係也好、親師溝通也罷,皆是校方努力的範圍。
因此我每週會接到帶班老師至少一通來電,
與我分享孩子在學校的日常,
注意是日常,並非投訴孩子或抱怨,
我想很難找到這麼用心的學校了,
但行政老師會打來,絕對不是平常的狀況,我在心裡想。
果不其然,電話接起來就傳來老師告訴我,
J寶在學校不小心弄傷女同學,
且受傷部位既敏感也是對方家長很在意的。
平時如果只是一般的外傷,
學校是不會驚動家長的,
但這次他們希望我親自跟對方媽媽道歉。
聽老師解釋完前因後果,我二話不說,
立刻趁中午休息時間,打給對方道歉。
雖然我沒有女兒,但身為女生的我,
完全能體會對方媽媽心疼孩子的心情,
我想再多辯解都無法平復受傷的心,
因此我只能不停道歉,並承諾對方,
我會好好引導孩子,讓這一切不再發生,
且當天下課時,我跟老公又買了點東西,
親自去學校跟對方家長致歉。
當場我有沒有要求孩子再道歉,我也已經不記得了,
但我看著J寶的表情,知道他其實也嚇壞了。
平常我跟老公因為上班,不會去學校接孩子放學,
都拜託阿公幫忙,這一次不但我跟爸爸全到場,
還不停道歉,我想J寶心裡也很明白,
這次他闖大禍了...
到家後,我什麼都沒有說,
我知道該教的,學校老師應該都提醒過了,
他也充分明白他的行為是不被允許的。
「你今天還好嗎?」我像平時一樣關心他,
他什麼話都沒有說,
以往一回到家就嘰嘰喳喳、愛講話的孩子,
突然變得好沈默,我有點心疼。
我一如往常的陪他們吃飯、洗澡與聊天,
彷彿什麼都沒有發生,
唯一不同的只有,
之前睡前我會讓他們兄弟倆自己選想看的書,
我們一起共讀。
而那陣子我指定了一本繪本,
內容是談關於身體界線的,
我們每天睡前針對身體的界線一起共讀並討論。
當時我的心情還歷歷在目,
我雖然承諾對方不會讓同樣的事情再次發生,
但老實說,我真的沒有把握。
就算這麼多年過去了,若再回到當時的情境,
我可能還是一樣不知所措...
每次面對孩子出的一道道難題,
我只能從經驗中邊學邊摸索,永遠沒有標準答案,
也不確定自己的引導跟陪伴,是否能產生效果。
『「被愛的孩子,不會變壞。」
指的就是如果我們持續澆灌「人」這個層次,
讓一個孩子內在擁有被滋潤的心靈,
那麼在生活中即便遭遇困難,
也都不會真正地迷失、走了歪路。』
錦敦在《陪一顆心長大》中這樣寫著,
是啊!現在三年過去了,J寶即將上小學,
從他犯錯後到現在,再也沒發生過一樣的事情,
而我做的其實只有在當下讓他知道,
就算他犯了錯,依然是值得被愛的孩子。
「你知道自己是個什麼樣的孩子嗎?」
剛好昨晚睡前我這麼問他,
「很棒的。」只見他露出自信的笑容大聲回應我。
也許未來依然會有很多我不知所措的時刻,
我想我都不會忘記持續澆灌孩子「人」的層次,
讓他相信,即便他會犯錯,
他依舊是我的寶貝,也值得被愛。
也想練習澆灌「人」的層次,陪伴孩子經驗犯錯嗎?
剛好這個月8/24晚上八點的<幸福時光屋>公益體驗線上工作坊,
我們要繼續談如何陪伴他人的犯錯經驗,
如果對主題剛好也有興趣,
歡迎站內信給我,一起來聽我們說故事喔~
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喜歡我的文字或陪伴孩子的過程,
也歡迎追蹤我的網誌。
裡面會持續分享我用敘事陪伴孩子的點滴~
最近有寫一篇關於「如何教孩子同理心」的文章,
但因孩子大了不方便發文在板上,
有興趣的人可以自己點閱囉!
PM: https://www.potatomedia.co/s/6FP7q7E
方格子: https://vocus.cc/article/64ce797efd897800010a3be3
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.37.26 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1691393450.A.62C.html
恩 我沒辦法反駁你(掩面)
我父母是很寵我
曾經還被我嫂嫂說過一句很經典的
「你們兄妹被寵成這樣 沒上社會新聞真是奇蹟耶」XD
但我想這不是我這篇想講的重點
不管孩子知不知道
當犯錯已經發生 追究這些只會讓孩子無法學會他真正該學的
也許還會讓他學到下次可以說謊 以避免父母的究責
犯錯是孩子在「事」的層次上沒做好 需要修正沒錯
但孩子這個「人」絕對還是值得被愛的
也需要被好好接納與聆聽
這才是我想表達的
不過還是謝謝你的提問
因為有網友覺得他的推文離題 拜託我刪除
我僅刪除他推文的部分而已
謝謝你的看見與理解 我的確是這樣想的
常常看S大分享的教養文 都讓我佩服 讚嘆不已
也謝謝你常在板上無私地分享 讓許多媽媽得到幫助
文章中沒有全打出來 並不代表我沒有教或處理
等孩子情緒穩定下來
我的確有讓他知道 有些事情是一次都不可以
而沒有打出部位是因為對我來說 部位不是重點
重要的是讓孩子清楚知道尊重對方身體的自主權
所以我的教法是
不管哪個部位 就連頭髮也是 都是需要經過他人同意的
對方只要說不喜歡 不可以 那就是不可以
而我自己是更相信身教的重要
所以在家我會刻意跟孩子們練習
我會常常說我想親他們 或是我可以摸你XX
(比如 屁股 臉 任何部位)嗎?
但只要孩子說不行 我就會尊重他
並說"好 雖然我真的很想親你(或摸)
但你說不行就是不行 那如果你問別人 別人也說不行呢?"
讓他一次次在互動中感受並學習尊重他人
對我來說 我要教他尊重他人
那我得先學習尊重他
所以打罵不會是我的首選
老實說我的重點並不是我想推銷部落格
我的部落格老早就成立了
而我也在媽寶版發文很長一段時間
如果我真的是為了推銷
我何不一開始就推?
而是最近部落格意外爆紅(?)時 才貼上
其實會開始寫文章是因為
我剛開始只記錄我跟孩子的日常在臉書
某天意外發現非常多朋友喜歡我的教養文 說對他們非常有幫助
我才知道我的文字是對人有些幫助與影響的
而過去我因為深受情緒困擾與育兒之苦
是在某位PTT網友的陪伴下走出來
現在我比以前有能量 也走出憂鬱
我單純想把愛傳下去而已
否則我在板上發的文
每篇都幾乎花我半天至一天寫
請問我是賺到了什麼? P幣嗎XD
而我也透過文章
收過超過上百封網友來信
我敢說每一篇我都是用心回覆
針對他的困擾 與他遇到的難題
給出我能給的陪伴與支持
說實在的 我要是為了推銷什麼
我直接罐頭信複製貼上我的網誌比較快吧XD
不過我也沒辦法證明什麼就是
信者恆信囉
不過透過這次的事件倒是讓我感受到我這些年在團體練習的
回到自己安靜地中心並沒有白練
我清楚知道自己的渴望是幫助更多有情緒困擾的人
提供相關資源或陪伴
現在貼網誌是因為我最近事情暴增
我實在不確定有沒有空常常來回網友文
因此想說多個管道 讓有需要的媽媽可以多一個選擇
所以我還是會持續做這件事情
不需要或不喜歡也都很好
代表你們沒有這些困擾 或是有其他資源能夠支持自己
對我來說這才是我覺得重要也在意的
沒有喔 他本人也出來推文澄清了
只是方便大家有哪個帳號就追蹤哪個
那個變現的現 我其實在家躺
爽領股票股利還比較多跟輕鬆
實在不需要來這裡發文還被網友噓跟誤解耶
說真的
但只要我知道會有一個媽媽得到幫助
我就還是會想繼續做
因為這件事情對我來說是有意義的
不會唷
謝謝你的提問
讓我有機會再說明
謝謝你幫忙澄清
謝謝q大 你幫忙說明了我文中很多沒說明的部分
我想一篇文章真的很難完整交代清楚
而我寫文章通常也是記錄給我自己看的
或許也因此省略很多細節沒交代
引發了很多誤解 真的不是我發文的本意
我在紀錄這篇時 其實沒想那麼多
當時事件過後我非常關心受傷女生的後續情況
傷口與感受都是
對方家長後來也有跟校方說很滿意我們及校方的處理
校方也有打電話謝謝我
其實事件是很完美落幕的
我們三方其實都沒事 但卻引發大家那麼多情緒反應
讓我感覺很遺憾
不過可以看得出來me too事件 大家很關注這類的議題
我覺得是很好的
但不需要過度腦補 自己想像擴充故事情節 再影響到心情
今天父親節 其實看到不認同的教養文
默默關掉跟家人開心相處就行了^^"
不需要抱歉 我反而很感謝你真實的回饋
這樣我才知道下次文章大概要往哪邊調整
比較能幫到真正需要的人
謝謝你的回應
對不起我不太理解
我僅刪除了那位網友"本人"的推文
我雖然不介意 但我尊重他本人的意見
所以協助了這個部分
謝謝你
父親節大家開心過節更重要啦
其實不喜歡真的跳過就好
覺得我騙點閱也絕對不要點
我真的沒差XD
謝謝你 我以往的文章也都會被網友說很療癒很溫暖
只能說me too事件真的太火了吧XD
是我文章也沒交代清楚
因為對我來說就是事件完美落幕
兩邊的孩子後來依然玩得很好
對方家長跟校方都是感謝我們的
當然我們也很感激對方的大肚與校方的幫忙
我真的沒想到與事件無關的人會氣成這樣啊...
我還是那句話 看文章影響到心情 關掉跟家人好好過節就好
謝謝你的補充
這也是我文章想傳遞的重點
如何陪伴犯錯的孩子 卻不影響他的自我認同
是我努力在練習的
但不代表我沒有教孩子 或放任他犯錯我還無所謂
對我來說不影響他自我認同這樣的陪伴 他的改變就會出於內在動機
而非因為害怕外部要求或責罰
這樣將來的他就算沒有我的陪伴
也有能力度過人生其他難關
做自己生命的主人
不過我尊重每位父母當父母的樣子
我想也只有父母最了解自己的孩子
只要適合你們的教養方式 就是好教養
我僅提出我自己的來讓大家參考
不喜歡或不認同 真的沒有關係
收到s大的欣賞受寵若驚XD
其實我每次看你的分享真的非常佩服
也從你的分享中學到很多
謝謝你願意持續分享
帶小孩就是人生各種修煉阿XDD
真的打罵最快
忍住是最難的
但因為這是我想要的教育方式
所以我願意一次一次有耐心的在情緒風暴中 穩住自己
好好陪他們長大
就是每次都要趁孩子睡了反覆思考
我真正想要教會孩子的是什麼
拉長時間軸來看 若五年後的我回想起這個事件
我想留下跟孩子的記憶是什麼?
是我打了孩子 孩子因為怕我而學會嗎?
還是我更想要的是我們一起討論 共同經歷了這段歷程
各自都有些移動與成長了
可惡每次想完都是後者 累死我XDDD
我也是教養一直卡關
不停找路 破關來的啊
人生啊(菸)
謝謝你願意分享你的觀點與經驗
我覺得是很好的多元思考
讓大家可以選擇更適合自己的教養方式
看到笑出來XDDD
可能me too事件後有很多投射
讓大家以為我小孩已經30歲了吧(摸下巴)
我想我並沒有在怪罪什麼
或覺得me too這議題不重要
我想提醒的只有
當看到其他與me too無關的文章
也會連結到那裡 並影響到心情
讓焦慮恐懼帶著自己往更不舒服的地方想像
是否有其他方式 比如關掉電腦 回到日常好好跟家人相處
先安頓並照顧好自己的心情
畢竟網友都沒有家人和自己的孩子重要吧?
不認同或不喜歡我的教養方式 真的沒有關係阿....
我想強調的只有這個而已
父親節 大家好好過節
祝天下偉大的父母們都能找到適合自己的教養方式
謝謝q大幫忙說出很多我的心聲
也因為你 我覺得不孤單
※ 編輯: qtredface (1.165.37.26 臺灣), 08/08/2023 21:36:30
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