天氣的變化對疾病的影響，真的大得令人苦不堪言。早上起床還能夠自己去上廁所，過沒一個小時，腳已經無法離地抬起，友人到床邊探望，對話中我只簡單敘述了一些症狀，以及對於發病這件事感到很無奈。
「不然就換血吧。」他這麼說。
他離開後，我自己一個人躺在床上，直盯著上面發呆。隨著時間過去，十分鐘後，我已經完全癱軟，別說下床，連舉起手的力氣都沒有，只能勉強的動動手指，微微的硬是張開雙眼。
不知道為什麼，那種感覺很絕望。
想要很努力、有很多想完成的事情，卻又無法自主控制自己的身體，每天晚上做一個夢，然後隔天起床才知道是能好好的享受夢境，還是狠狠地被敲碎。
心裡有很多的痛苦以及掙扎是來自於那種虛無飄渺的生存價值，全身一動也不動的不聽使喚，隨著呼吸越來越喘，我真的好想放棄、真的真的非常非常想放棄。
即使心中充滿著對於生命的無助及如至深淵的絕望，但我一滴眼淚也沒掉下來，腦海裡只出現著，可以就這樣讓自己默默的死去嗎？這樣的痛苦已經足夠了吧。已經沒有力氣再做夢了。
又一段時間過去，突然有一陣敲門聲，另一位朋友走了進來，在我的床旁邊放了一碗菜蛋湯。
從看見它之後，
我在床上哭了大概二十分鐘那麼久———
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「愛是什麼？」
這是我最喜歡問的問題。
從年幼的記憶裡，我可以知道自己對於愛有多麼不信任，尤其是母親離世及生病之後，我更是覺得世界上就只有自己，認定孤獨是人一生的全部，那些愛都是假象，所有的愛都只是某種利益。
自從我學著「相信」之後，我開始感受到愛真實存在於世界上。
但我很抗拒，我一直硬是把它們給推在門外，不願意承認世界上有人是愛自己的。
我閉著眼睛就讓眼淚這麼滑進湯裡，讓手上的湯添了不少鹽巴。
腦海出現的畫面全是那些關於愛的一切。
這陣子，真的收了太多太多的愛。
「分享我晴朗的天空給妳。」
「那個，妳——妳也是我很愛的人啊。」
「我晚上會去新店，到時候再去看看妳。」
「妳現在去醫院會不會比較安心？我可以先過去找妳、帶妳去醫院？」
「律還在租屋處嗎？自己一個人可以嗎？我晚上就回家了～～」
「有點擔心妳的身體，還有前幾天晚上發的限時，妳就依照妳舒服的方式做妳自己吧。」
「身體怎麼樣？昨天有沒有好好睡覺？再觀察看看，希望可以順利出發，妳的旅程會很精彩。」
「想吃什麼？我去煮營養的給你吃好不好？先放一碗菜蛋湯在這裡給妳墊墊胃。」
「有沒有需要去接妳，擔心妳今天狀況依舊不是很好，想說從桃園開車過去找妳。」
「這是我們接下來要不斷面臨到的考驗，我會和妳一起的，給你一點力量，要記得，我一直在。」
「不知道妳的煩惱是什麼，大概很困擾妳吧，因為那塊陰暗面的許律是我觸碰不到的。但如果需要有人講講話，再跟我說我可以陪妳。」
「姐，房租妳不用擔心啦，妳如果決定要離職先休息，房租我付也可以，我少買一點東西就好了，我本來要開始上班的時候，就想說我多付一點房租。」
「家裡的草莓帶去吃，還需要什麼都拿去，要吃的好一點，身體要照顧好。不要太晚回去了，捷運會沒有位置坐。」
「昨天去探望了我的國中老師，他說他的兒子女兒前幾天聽了你的廣播。他發訊息跟我說，『謝謝你們，我非常感動，妳們帶動了我的孩子們更加努力的活著。』下次再一起去探望老師吧。⋯啊妳如果太累了就先別去工作了，注意身體，做想做的事情，真的有什麼困難，再跟爸爸說。」
感受到愛、到願意接受自己被愛，真的好困難。因為相信愛這件事情之後，世界會變得太美好、太值得留戀，有時候會覺得實在太討厭你們了，討厭你們讓我對於本來很坦然的死亡開始有點捨不得，討厭你們讓我不確定我能不能還說想放棄。（但我想，如果有一天我選擇放棄，你們會原諒我的對吧，因為我真的已經很努力了。）
最近我學會了說「我愛你」，在隨時想說的時候就直接說出口，我不確定告別的時候想說什麼，但我想要在每一個感受到愛的當下說出我的感受。也許還沒能完全學會愛，但能夠承認被愛，真的讓我心裡的那個孩子感覺到被緊緊抱住了。
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可以一起試著跟你想說「我愛你」的人，說一聲「我愛你」☺️
如果害羞也可以標註他，傳遞一種稱之為愛的溫度。
最後，我愛你們，謝謝一直陪伴在我身邊的你們，以後陪伴的時候，用我愛你取代加油吧😆
#謝謝一直扶著我的那幾雙手 #試著相信愛的過程
Photo by 高高
