一个理性的文字治愈师,希望你能够在我的文字里,找到一点对于生活的慰藉。
你焦虑吗?
时代的发展,我们生活的节奏也在不断地加快,面对生活中的那些不确定性,越来越多的人变得愈发的焦虑,甚至陷入自我怀疑的怪圈。
就好像我们自媒体人,在大多数人看来只需要发布视频或者写好一篇图文,就能够获得收入,甚至月入过万,副业成为超过主业的存在。
但是事实上,做自媒体远没有看上去那般简单,创作的过程往往需要耗费大量的时间与精力,甚至在一些时候,一篇稿子需要耗时几个小时也没有完成,而发布之后,阅读量却是寥寥无几,这样的情况实在太多了。
当人看到自己的付出与收获不成正比时,焦虑感自然也就从心底不断地升起。
同样的,在生活的其他方面,也存在着许多类似的现象,我们害怕做一件事情时,时间安排上来不及,害怕自己的努力不能得到对应的收获,焦虑感好似一块石头,压在我们的心头,让人感到疲惫不堪。
那么,越是在这些时候,越不能忽视的就是去缓解这些焦虑,让自己的生活状态及时的得到回归,这里给大家几点建议,希望对你缓解焦虑能够有所帮助。
01,注重产出与产能的平衡
在史蒂芬柯维所著的《高效能人士的七个习惯》这本书中,讲述了这样一个故事。
一个农夫在无意间发现了一只能够下金蛋的鹅,欣喜若狂的将鹅带回了家,并且借助金蛋成功的发家致富,但是慢慢地,每天一个金蛋已经无法满足他,于是便异想天开的把鹅给宰杀了,想要一次性取出所有的金蛋。
未曾想,鹅的肚子里并没有金蛋。 鹅死了,再也失去了获得金蛋的来源。
史蒂芬科维用这个故事,阐明了一个观点就是「产出/产能平衡」原则,说的是效能需要平衡,而真正的效能则是要包含两个要素,一个是产出,也就是金蛋,另一个是产能,也就是下金蛋的鹅。
在生活中「重蛋轻鹅」的人最终可能连金蛋这个资本也不能留住,而「重鹅轻蛋」的人最终自己都可能被饿死,两者一直保持平衡才能得到持续性的收入。
同样的,我们之所以会感到焦虑,很大的程度上就在于忽视了这两者之间的平衡,只注重单一的某一个方面,多去注重两者平衡,从而也就能够很好的避免因为这两者失衡所带来的焦虑了。
02,积极主动,而非被动,不要将过错归咎于环境
很多人在面临低谷时期时,就会处于一个十分被动的情况之下,具体的表现就是没有目标,随波逐流,而最大的特点就是将错归咎于环境或者身边的那些人。
但事实上,这样并不能解决问题,反而只会让事情朝着更加糟糕的方向去不断地演变。
自然焦虑感也就随之而来了,因为内心处于一个空虚的状态,迷茫占据了主导地位,也就让人意志消沉了下去。
那么在这些时候,最重要的就是让自己变得主动起来。
多去做一些自己感兴趣的事情,多去进行一些活动丰富自己的生活,多去进行一些思考,将低谷期变成自己的一个增殖期,哪怕只是明确好自己的目标,也对于我们来说是一笔财富。
在《少有人走的路》一书中说:人生来是解决问题的。
不要将问题归咎外界,更多的是从自身出发去寻找问题,这样才能对症下药的去解决问题,你主动些,焦虑感也就会离你越远些。
03,充分利用好时间,不要拖延
在我们的身边,经常会听到有人抱怨说自己的时间不够用,做一件事情总是会急急忙忙的。
而你认真地去审视背后的原因时,就会发现,并不是留给他们的时间不充裕,而是因为拖延浪费了大把时间。
随着时间越少时,人的心里就越容易产生恐惧感,害怕来不及,一旦这种感觉出现了,焦虑也就紧随其后,会在短暂的时间里担心这担心那,还要腾出时间来后悔,又无声之中浪费了时间。
这就好像有人说的一般:
如果你总是在一件的事情上拖延,那么这些事情就很可能会不断累积,总会在未来的某一天爆发,引发你巨大的焦虑。
你把时间用在了什么地方,时间就会促使你变成一个怎样的人,你越自律,那么也就越自由,你越拖延,那么也就越糟糕。
当你拒绝拖延,其实也就是在拒绝焦虑。
04,多去读书,读书是避免焦虑的一个重要途径
杨绛说:「你的问题在于想的太多,书读的不多」。
我一直都觉得她这句话很中肯的点明了现在大多数人所面临的通病,那就是想太多,而想太多最直接的结果就是导致一个人焦虑与患得患失。
杨绛也给出了解决的方法,那就是去读书。
通过读书来拓展自己的视野,增长自己的见识,丰富自己的精神世界,才不至于人云亦云,或者轻易地就感到迷茫困惑。
或许,我们读一本两本书时所起的作用并不明显,但是书读多了,量变引起质变,那么获得的改变将会是巨大的,你就会发现读书与不读书的状态截然不同,甚至过得是不同的人生。
千万不要觉得读书无用,现在的社会总归显得有些浮躁,而当我们读书时,往往就能在书中找到属于我们内心的那份宁静,焦虑也就自然越来越少。
05,将目标细化
很多人都会有制定目标的习惯,但需要注意的是,你的目标需要在合理的范围之类去制定并且具有一定的可实现。
太过理想的目标,虽然能够激励人,却也会让人因为目标与现实差距过大而产生强烈的落差感。
村上春树说:有限的目标,能让人生变得简洁。
有目标是好事,但是不要让自己因为目标太高而总是感到的焦虑,不然,这可能会取得相反的效果了。
所以,在制定目标时,最好能够将目标细化,在可实现的条件之下进行,最好在一定的时期内能够让自己看到一些成效,这样能够很好的让自己树立起信心。
同時也有57部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅老景观影-官方频道,也在其Youtube影片中提到,《黑帆》第Ⅳ章 盖茨成为游侠号船长,他推选比利为新舵手。 叛军向比利讲诉弗林特与米兰达的复杂关系,比利对弗林特生疑。 格斯里答应艾莉诺要求,他说服布莱森交出大炮武装海象号。 约翰告诉弗林特比利形迹可疑,弗林特却不相信他。 船员粗心大志导致海象号翻倒,兰德尔失去双腿。 格斯里向神父忏悔他的罪过。 ...
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一个理性的文字治愈师,希望你能够在我的文字里,找到一点对于生活的慰藉。
你焦虑吗?
时代的发展,我们生活的节奏也在不断地加快,面对生活中的那些不确定性,越来越多的人变得愈发的焦虑,甚至陷入自我怀疑的怪圈。
就好像我们自媒体人,在大多数人看来只需要发布视频或者写好一篇图文,就能够获得收入,甚至月入过万,副业成为超过主业的存在。
但是事实上,做自媒体远没有看上去那般简单,创作的过程往往需要耗费大量的时间与精力,甚至在一些时候,一篇稿子需要耗时几个小时也没有完成,而发布之后,阅读量却是寥寥无几,这样的情况实在太多了。
当人看到自己的付出与收获不成正比时,焦虑感自然也就从心底不断地升起。
同样的,在生活的其他方面,也存在着许多类似的现象,我们害怕做一件事情时,时间安排上来不及,害怕自己的努力不能得到对应的收获,焦虑感好似一块石头,压在我们的心头,让人感到疲惫不堪。
那么,越是在这些时候,越不能忽视的就是去缓解这些焦虑,让自己的生活状态及时的得到回归,这里给大家几点建议,希望对你缓解焦虑能够有所帮助。
01,注重产出与产能的平衡
在史蒂芬柯维所著的《高效能人士的七个习惯》这本书中,讲述了这样一个故事。
一个农夫在无意间发现了一只能够下金蛋的鹅,欣喜若狂的将鹅带回了家,并且借助金蛋成功的发家致富,但是慢慢地,每天一个金蛋已经无法满足他,于是便异想天开的把鹅给宰杀了,想要一次性取出所有的金蛋。
未曾想,鹅的肚子里并没有金蛋。 鹅死了,再也失去了获得金蛋的来源。
史蒂芬科维用这个故事,阐明了一个观点就是「产出/产能平衡」原则,说的是效能需要平衡,而真正的效能则是要包含两个要素,一个是产出,也就是金蛋,另一个是产能,也就是下金蛋的鹅。
在生活中「重蛋轻鹅」的人最终可能连金蛋这个资本也不能留住,而「重鹅轻蛋」的人最终自己都可能被饿死,两者一直保持平衡才能得到持续性的收入。
同样的,我们之所以会感到焦虑,很大的程度上就在于忽视了这两者之间的平衡,只注重单一的某一个方面,多去注重两者平衡,从而也就能够很好的避免因为这两者失衡所带来的焦虑了。
02,积极主动,而非被动,不要将过错归咎于环境
很多人在面临低谷时期时,就会处于一个十分被动的情况之下,具体的表现就是没有目标,随波逐流,而最大的特点就是将错归咎于环境或者身边的那些人。
但事实上,这样并不能解决问题,反而只会让事情朝着更加糟糕的方向去不断地演变。
自然焦虑感也就随之而来了,因为内心处于一个空虚的状态,迷茫占据了主导地位,也就让人意志消沉了下去。
那么在这些时候,最重要的就是让自己变得主动起来。
多去做一些自己感兴趣的事情,多去进行一些活动丰富自己的生活,多去进行一些思考,将低谷期变成自己的一个增殖期,哪怕只是明确好自己的目标,也对于我们来说是一笔财富。
在《少有人走的路》一书中说:人生来是解决问题的。
不要将问题归咎外界,更多的是从自身出发去寻找问题,这样才能对症下药的去解决问题,你主动些,焦虑感也就会离你越远些。
03,充分利用好时间,不要拖延
在我们的身边,经常会听到有人抱怨说自己的时间不够用,做一件事情总是会急急忙忙的。
而你认真地去审视背后的原因时,就会发现,并不是留给他们的时间不充裕,而是因为拖延浪费了大把时间。
随着时间越少时,人的心里就越容易产生恐惧感,害怕来不及,一旦这种感觉出现了,焦虑也就紧随其后,会在短暂的时间里担心这担心那,还要腾出时间来后悔,又无声之中浪费了时间。
这就好像有人说的一般:
如果你总是在一件的事情上拖延,那么这些事情就很可能会不断累积,总会在未来的某一天爆发,引发你巨大的焦虑。
你把时间用在了什么地方,时间就会促使你变成一个怎样的人,你越自律,那么也就越自由,你越拖延,那么也就越糟糕。
当你拒绝拖延,其实也就是在拒绝焦虑。
04,多去读书,读书是避免焦虑的一个重要途径
杨绛说:「你的问题在于想的太多,书读的不多」。
我一直都觉得她这句话很中肯的点明了现在大多数人所面临的通病,那就是想太多,而想太多最直接的结果就是导致一个人焦虑与患得患失。
杨绛也给出了解决的方法,那就是去读书。
通过读书来拓展自己的视野,增长自己的见识,丰富自己的精神世界,才不至于人云亦云,或者轻易地就感到迷茫困惑。
或许,我们读一本两本书时所起的作用并不明显,但是书读多了,量变引起质变,那么获得的改变将会是巨大的,你就会发现读书与不读书的状态截然不同,甚至过得是不同的人生。
千万不要觉得读书无用,现在的社会总归显得有些浮躁,而当我们读书时,往往就能在书中找到属于我们内心的那份宁静,焦虑也就自然越来越少。
05,将目标细化
很多人都会有制定目标的习惯,但需要注意的是,你的目标需要在合理的范围之类去制定并且具有一定的可实现。
太过理想的目标,虽然能够激励人,却也会让人因为目标与现实差距过大而产生强烈的落差感。
村上春树说:有限的目标,能让人生变得简洁。
有目标是好事,但是不要让自己因为目标太高而总是感到的焦虑,不然,这可能会取得相反的效果了。
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善解人意是不是一个巨大的优点?
当我问出这个问题时,朋友在一旁坚定地摇头。
她最近找到了一个词,贴切地形容自己是 「情感海绵」 ,具体点说,就是她能理解和吸纳各种人类的悲欢,比失业的同事更难过,比分手的朋友更激愤,比在人群中的社交恐惧者更恐惧。
别人的喜怒哀乐,她都能敏感地察觉到,甚至直觉地猜出背后的原因。
神了。
对,就是神了。 一开始我以为她属于「高敏感人群」,但她对人际和情绪的敏感程度,显然更加极端和深刻。
直到我在一本书中看到, 这其实是另外一种人格特质,叫作共情者(Empath),又被称作「神使」。
比如说,你会不会有下面这些表现:
1)高度敏感。 通过语调和肢体动作,能察觉到对方没有说出口的情绪或「信息」。
2)不自觉吸纳别人的情绪。 别人的负面情绪让你筋疲力尽,但如果在有爱的环境中,你也会感到蓬勃有力量。
3)常被评价为很内向。 喜欢一对一的接触或者小团体,即使有外向的行为表现,也局限在社交场所。
4)高度直觉。 你喜欢通过直觉来体验世界,先感受再思考,这可能与我们过度理智的社会中大多数人的行为方式相反。
5)需要独处的时间。 由于天生的敏感,你很容易情绪过载,所以你需要定期的独处时间来给自己充电。
6)在亲密关系中可能会不知所措。 在内心深处,你害怕被「吞没」,你常常陷于一种令人神经紧张的、不自在的交往中,你想得到陪伴,但矛盾的是,陪伴让你感觉不安全。
7)你似乎有一种治愈的力量。 你总是自然而然地成为圈子里最「善解人意」的那一个,很容易得到别人的信任,但他们通常是「求助者」,这种功能性的关系有时候令你感到孤独。 (也让你很容易被「情感吸血鬼」盯上)
8)你想减轻身边人的痛苦。 给予关怀和帮助,对你而言是一件再正常不过的事,即使有时候你已经觉得力不从心。
9)很难建立个人的边界。 在别人和自己之间几乎没有什么防备心。
10)热爱自然。 你可以在野生动物、海洋或者其他自然环境中得到能量的滋养和恢复。
「神使」几乎总是被信任的,因为他们让人们感到安全,也正因为如此,「善解人意」似乎成了他们不得不背负的压力。
成为一名"神使"是什么体验?
神使(Empath)这个词,最早出现在科幻小说中,用来描述一个人有超自然能力,能够理解其他人的精神和情感状态,有点读心者的意思。
《星际迷航:下一代》中的Deanna Troi就是一个典型角色,她担任飞船顾问,利用自己的能力来感知他人的情绪,通过非语言的方式和他们进行交流。 这一类描述看起来很奇妙,但它们也可能无意中歪曲了现实中神使(Empath)的真实体验。
精神病学家Judith Orloff首先将神使(Empath)这一概念引入了人格描述(她本人也是一名神使),她认为,神使是对情绪高度敏感的人,在他们的日常生活中,「共情」随时随地都在发生。
那是一种什么体验呢?
「共情」(Empathy)本身是一种能力,是一种理解别人的想法、体会别人的感受,能够设身处地站在他人立场思考问题的能力。
可是,当这种能力无法自控、或者超出了身心的承受范围,我们就会遭到一种反噬:
1)共情者更容易产生慢性疲劳:
就像演员沉浸在电影角色中无法「出戏」,共情者可能会沉浸在他人的情绪中无法自拔。 通常,共情者不只是「照顾」别人的情绪,而是「吸收」,就好像对方经历的一切,都发生在了自己的身上。
Judith Orloff博士根据她的临床观察发现,当共情者被他人的情绪淹没时,他们可能会出现惊恐发作、焦虑、抑郁以及慢性疲劳等心理和身体症状。
而《Health Psychology》发表的一项研究同样发现, 父母的共情能力越强,他们越有可能经历慢性炎症的困扰。 可见,共情力并不总是一份礼物。
2)共情者更容易在关系中感到孤独:
当然,普遍理解中,共情力是人和人之间联结的纽带,但对于共情者来说,过度的共情往往会毁掉他们的人际关系。
研究发现,共情者对社会刺激高度敏感,但却不能很好地处理这些刺激。 因此,他们经常干脆封闭自己的感觉,或者对人际互动保持消极的期望。
丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至将共情力和攻击性称为「存在的双胞胎」。 一个共情者,可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性,这让他们在其他人眼里看起来 「太容易生气了」 。
3)共情者更容易陷入"功能性的交往":
孤独,并不意味着共情者没有深度的人际交往。 恰恰相反。
因为共情者的同理心,他们常常在一段关系中扮演着「倾听者」、「帮助者」、「疗愈师」的角色,而他们也乐于使用这样一种直觉式的、深度暴露式的交流互动。
有失恋的朋友,找他们梳理和分析感情状况,有迷茫的朋友,找他们聊人生、聊理想。 但一切仅限于此,下一次再联系,可能就是对方「又」出现了什么感情问题或者人生困扰。
是什么让我们成为共情者?
你可能会怀疑,这个世界上真的有一种人格特质,能对他人"感同身受"?
学术界一开始也是这样怀疑的,毕竟大多数关于共情者的研究,都依赖于「自我报告」。
但根据发表在《Nature Neuroscience》上的一项研究,它通过研究镜像触觉联觉,客观地衡量了共情能力。
结果显示,大约1%到2%的人是真正的共情者,而临床心理学家Helena Rempala认为,这个数字可能更高,大约10%到15%。
是什么让我们成为了共情者?
1)可能与大脑中过度活跃的镜像神经元有关。
有关镜像神经元的研究发现,镜像神经元可以通过过滤掉我们自己的情绪,来阅读和理解对方的情绪。
而共情者被认为拥有高度反应的镜像神经元,因此会与他人的情绪感受产生深刻的联系。
2018年,Abigail Marsh的一项研究,更进一步地揭示了共情者和非共情者之间的大脑差异,共情者对恐惧的面孔更加敏感,因为他们的杏仁核对这些面孔的反应更加活跃。
2)共情也可能是一种选择。
「像大多数人格特质一样,共情力很难区分基因和环境的影响」,心理学家Jeff Gardere认为,「成为一名共情者,不仅仅是一种动力,也是一种选择。」
共情是一种可以后天习得的行为,早在幼儿时期就可以观察到共情能力的发展。 而在高度赞扬「共情力」的社会氛围下,我们可能会因为自己拥有「读懂」他人并给予帮助的能力,而感到自豪。
直白地说,我们实际上是在努力学习如何察言观色。
同时,也有研究表明,如果我们的父母缺乏共情力,我们更有可能成为共情者,「这可能是因为我们从小受到的训练,是把别人的需要放在自己的需要之前。」
共情者们怎样关怀自己?
最早提出共情者的Judith Orloff博士,在她的著作《The Empath's Survival Guide》中写道:
「作为一名医生,我进化的一部分就是学会接受这些能力,它们是宝贵的、值得培养和支持的。 我拥抱我的敏感,而不是逃避它们。」
共情者和高敏感人群一样,它不是一种疾病或者缺陷,它只是一种稳定而持久的人格特质,我们可能无法改变它们,但有办法跟它们好好相处。
Judith Orloff博士根据她的研究和临床经验,在书中分享了如何成为一个平衡的、有力量的、快乐的共情者。
1)有意识地建立个人边界
如果你是一位共情者,你一定能体会到人际交往中最大的不舒服,来自于被侵犯边界的时刻:
你既因为被侵犯了边界而感到焦虑,同时也因为想要帮助对方的使命感被满足,而产生一种莫名的快感。
因此,这种矛盾的情绪体验让你一直难以建立起明确的个人边界。
但这是重要的。 「没有边界的付出,会让我们失去对内部资源的掌控能力,也无法将自己的最佳状态献给生活中更重要的人。 」
你需要做出一些勇敢的尝试:
明确你的极限。 回顾过去你对某个人感到不舒服、愤怒或怨恨的经历,为它他们创建一个「界限表」,并写下让你觉得舒服和安全的界限标准,尽可能地详细。
真正让别人知道越界的唯一方法,就是直接告诉他们。 如果你不习惯这样做,可以从一些小事做起,比如服务员把你点的菜弄错了,要求她重新确认一次。
或者暂时不要答应任何事。 给自己一点时间,回顾自己的"界限表",或者考虑自己的"可使用水平",你现在有时间和精力吗? 你必须为对方的情绪负责吗? 你会因此而快乐吗? 回答了这些问题之后,再做回应。
如果这些都失败了,那就删除它们。 如果你已经明确地告诉别人你不舒服,但仍然没有得到应有的尊重,请记得,你是可以离开的,没有人有权利让你感到不舒服,或者未经允许地利用你的价值。
2)比起照顾他人,你更需要学习如何照顾自己
一些研究表明,共情力与焦虑、抑郁等情绪存在正相关,甚至你会因为别人的痛苦而责怪自己。 比起照顾他人,共情者更需要学习的是如何照顾自己:
给自己充足的时间休息。 不要强迫自己在不同的事情之间周转。
有意识地选择与你共度时间的人。 「倾听你的身体,看看谁给你能量,谁消耗你的能量,意识到身体发出的信号而不是忽略它们。」
对待自己时,想想自己是怎样对待他人的。 尝试着理解自己的情绪,想象如果你是自己的朋友,你会怎样和TA说话、怎样安慰TA并给予TA拥抱。
找到让自己放松的地方。 对于共情者来说,亲近自然是启动心理恢复机制的方法。
练习冥想。
3)最关键的是,允许自己"后退一步"
共情者之所以被称为神使,是因为他们将神的使命,始终放置在了个体的幸福之前。 为了解决这个问题,他们需要允许自己后退一步。
后退一步,意味着你可以屏蔽求助的朋友,可以对他们说「不」,可以在感到筋疲力竭之前,逃避到让自己舒适的领域。
哪怕在其他人看来,你有那么一点点避世。
Judith Orloff博士在她的书中建议共情者「独自隐居一下,远离这个世界,每年至少一次。 计划好你的时间去大自然或者其他令你平静的地方,这样你就可以放松下来并重新校准你的系统"。
在我们的社会文化环境中,后退和逃避,似乎总是可耻的。
「我必须善解人意,我必须提供帮助,
我必须在保持体面而没有倦态。」
这些都是共情者深陷其中的泥沼,而在《Journal of Experimental Social Psychology》杂志上的一项研究发现, 我们在应对别人的痛苦时所采取的观念,往往会影响我们自己的健康和幸福。
我看到过一篇共情者的日记,她写道:
「当我的共情力被触发的时候,那些未经处理的情绪就会泄露出来,有时会像烟花一样爆发;而当情绪远去,我又像一具被抽空的空壳,自我的价值感在瞬间瓦解。」
但愿每一个人都能了解,善解人意是一种价值。
但你,不仅仅只有这一种价值。
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