「他是怎麼想的?他的行為是出於什麼心理?」這類問題都沒有比「我是怎麼想的?我為什麼在乎?」來得重要。
我們很常以為理解對方怎麼想的對彼此的關係有幫助,甚至以「我實在搞不懂他」為前提來為關係的不和諧下註解,似乎在提醒自己關係間的衝突是因為他太難搞,問題是他不是我。當然,互相理解彼此是怎麼想的、對事件的看法是如何,的確對關係間的碰撞有實質幫助,但釐清自己是怎麼想的、有什麼感受、為什麼有某種情緒、思維或行為,相對來說是更重要的。因為在搞懂他人怎樣想之前,我們得先搞懂自己怎麼想的。
而我們也許會認為很清楚知道自己怎麼想的,但很可能事實是我們沒那麼了解自己。當我們沒那麼了解自己卻以為自己夠了解時,就容易放錯重點,於是他人要滿足於這份放錯重點的需求,就達不到實質意義。
舉個例子來說,如果一位女性正煩惱於伴侶的冷淡,明明之前熱火地很,但近期卻對自己很冷淡,平常沒什麼見面或連絡,感覺頓時被打入冷宮,讓自己無所適從而感到焦慮難耐。而此時正位女性很可能會問:「他到底是在想什麼?他怎麼了?他為什麼會突然冷淡?」
人對於突如其來、毫無防備的「意外」,是很難接受的。於是一股「找答案」的渴求就會升起,到底是何時開始?他是如何改變?又是為了什麼?
這實在是無可厚非,因為人在獲得解釋後會有一股可控感,知道原來對方對自己冷淡是有某種原因的,那麼就能夠緩解焦慮。但我們可以試想一下,如果一個疑問需要答案來緩解焦慮,那麼其實答案我們可以自己給,不必得仰賴對方。或者說,就算是沒有答案的答案,也可能會是一種答案。
然而,更深層的問題其實是:「我對於沒有原因的斷裂,為何會感到焦慮?」或 「我對突然的冷淡,有什麼感受?它勾起了我什麼樣的情緒?」也許這種突然的結尾會勾起早年生命的被遺棄感,比如父母忙於工作疏於照顧自己的感受,或是母親的意外疾病後過世,亦或是從小與父母分離被送到親戚家住等。
與其研究對方是因為什麼原因而對自己如此,不如探索自己內心被勾住的點源頭為何;與其去分析對方的一字一句來推測對方心意如何,不如花時間了解自己真正渴求的是什麼。如此一來,面對不可控的外界(人事物)時,我們就有了能安住自己內心的能力。
人生中很多時候,沒有道理就是道理,沒有答案就是答案。
#了解自己是一生的課題
#也是解套情緒的關鍵
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illustrator: alexandradikaia
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你常在情感遇到這樣的狀況嗎:
1.你總是比較積極,對方卻似乎沒那麼愛你?
2.好想脫單,但要不就是對方感覺還不想定下來,要不就是你也仍不確定關係到哪、還是很不安?
曾有位女性讀者L 經常和粿分享她的感情經驗,L條件很好,身邊不乏異性朋友,但每當她說自己已經30歲了,不曾和誰真正在一起、過情侶生活時,多數人都會驚訝不已、不相信她。
L的確有過多段處於曖昧的關係,但有時她覺得對方長期表現下來,好像沒這麼愛她、一直是她比較積極主動;有時是她自己到了要確定關係的時刻,她又會隱約察覺,對方好像不是她想一起過日子的人,這樣的狀態讓她又迷茫、又疲憊、又困惑,最後甚至開始自責,覺得自己是不是根本不會談戀愛。
今天粿想跟大家分享被廣泛用來探討愛情、個別由心理學家領導做過實驗而提出的三大效應,或許能協助你去釐清自己、為什麼常有怦然心動的感覺,卻總是卡在曖昧階段,無法擁有一段真實的愛情關係?
►吊橋效應:
英屬哥倫比亞大學名譽教授Donald Dutton,以及紐約石溪大學教授Arthur Aron,這兩位在1974年做了名為「吊橋效應」的實驗。
他們請一位女子站在搖搖晃晃的吊橋中間,當有單獨的男性路人同樣要過橋、經過女子身邊時,女子會向男性路人說,「最近我在做一項研究,希望你可以協助我,如果你願意,可以打電話給我。」接著女子便將寫有電話號碼的紙條交給對方便離去。
實驗最後,共計有18名男性路人經過女子、拿到紙條,其中有9人(50%)真的打給了女子。
另一次的對照實驗,他們把場景換到一個不會搖晃的穩固橋上,但經過女子的16名男性路人中,只有2人(12.5%)後來聯繫了女子。
Donald和Arthur因此提出,在搖搖晃晃的吊橋上時,男性路人出於害怕、心跳加速了,但他們可能 把加快的心跳誤解成「對女子的心動」,把恐懼和性吸引力混淆了,因此可能以為自己對女子有好感、進而聯繫她。
更進一步地說,當我們處於不安、緊張、害怕…等等類似的「心思脆弱」時刻,我們可能 更容易搞不清或誤解自己的心意,以為自己對當下眼前、前來互動的人有喜歡之意。
好比說電影裡不也常有這樣的情節嗎:當主角面臨人生為難處境,感到特別無助害怕時,真愛似乎總會在那樣的時候出現。
►曝光效應(又稱為熟悉定律):
來自美國的心理學家Robert B. Zajonc做過一項實驗,他讓受測的大學生閱覽多張不相關、不認識的人物臉孔,有些讓他們看20多次,有些只讓他們看1、2次,結果顯示,曝光頻率、被看見較多次的人物臉孔,獲得大學生較大的興趣。
然而,他們也有可能 是把習慣、熟悉感誤判為喜歡、有好感。
換言之,當我們常常和某個人見面、互動,的確是會感到熟悉,自然也有比較多連結或話題可以聊,我們可能也習慣和對方相處;但那不一定代表他/她就一定是命中註定要在一起談戀愛的人。
►黑暗效應(Autokinetic effect):
加拿大多倫多大學和美國西北大學對此有相關研究,他們找來兩組受測者,一組人員處於燈光明亮的房間,另一組人員處於燈光昏暗的房間,接著讓兩組人員同時觀看一部影片,影片中,主角因為上班遲到情緒煩躁,「猶豫」是否做出攻擊性的行為。
結果顯示,處於燈光明亮房間的受測人員,大多主觀認定,影片主角就是會採取攻擊行為、認為主角是危險人物。
因此他們提出,燈光明亮的環境會強化人們的敏感性、防備心、更難信任彼此;但較昏暗的場所,在看不清楚的條件下,戒備更少、更容易產生信任感。
這項研究結果和我們印象中,認為「黑暗使人提升戒慎之心」是完全相反的。
社會心理學家對這個結果延伸解釋,認為在明亮、正式的場合,我們在面對還不了解、但必須去認識的人時,一方面就會強化戒備、花更多心力去維持外在堅強,另一方面會藏起脆弱的一面,因此與人其實是更難深度交心和暢聊的;
但在黑暗的環境,彼此視覺感官受阻後,我們會相對認為可以不用再高度戒備、再偽裝,自然就會更敢於敞開心房、自我流露,也因此容易有更大的機率去信任眼前的人。
這可能就是為什麼,偶像劇橋段中,在昏暗的電影院裡或是在看夜景時,原本還只是朋友關係的主角,會很快地從朋友關係迅速昇華成戀人的原因。
– – –
綜談以上三種效應,我們可以得知,原來在上述的環境、條件之下,我們會容易信任他人、有心思混亂的感覺,對自己的心意更感到模糊;
👉然而你是否也發現了,其實這些模糊的心意、更貼近的感覺,並不一定代表你與他/她之間,已經有「以交往為前提的喜歡」,也不一定代表那就是你要的愛情。
倘若你剛好此刻也摸不清自己對某人或是對愛情的種種感受和感覺,
希望今天此篇,能協助你解惑。
其實,自古以來的愛情模式或許千篇一律,最首要的條件,莫過於「釐清自己的當下感受」「知道自己想要什麼」這兩大關鍵。
#談愛之前先釐清自我
#戀愛心理學
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防備心意思 在 塔羅牌老師艾菲爾 Facebook 的最佳解答
手機占卜:看你與戀人、同事、討厭的人的相處關係
在這個資訊爆炸的時代,手機片刻都不離身,甚至可以說是個人形象的代表。而從手機號碼中,可以看出兩個人的相處關係。今天老師就用手機末4碼幫你占卜,看看你與想測試的人會是什麼樣的相處模式?
首先,先將你與對方的手機號後4碼,分別相加至個位數,得到的兩個數字再進行相減。看看是多少?如果有兩隻手機號碼,請用你最常使用的那一支號碼計算。
例:
你手機末4碼:8452
對方手機末4碼:7288
8+4+5+2=19,1+9=10,1+0=1
7+2+8+8=25,2+5=7
7-1=6,相減數字為6
算
好
看
答
案
尾數相減為0
戀人關係:你們就是天造地設的一對,身心靈相當契合,彼此一個眼神就能知道對方的心意,兩人有著致命的吸引力。
同事關係:你們能互相扶持,一起進退,截長補短,是彼此的好幫手。
討厭關係:你們看對方不順眼的地方都相同,因為你們兩個其實很像,如果想化解對彼此的偏見,先改掉你看他不順眼的地方吧。
尾數相減為1
戀人關係:你們一旦確認關係就會對彼此從一而終,毫不保留的展現自己,無論是優點或是缺點,兩人都能互相包容,互相體諒、遷就。
同事關係:你們能一起探索新奇的事物,彼此的才華及創意能在工作上蹦出不同的火花。
討厭關係:你們是彼此為眼中釘,無論對方說什麼、做什麼,都覺得礙著你。
尾數相減為2
戀人關係:你們倆的個性一動一靜,相當互補,凡事懂得為對方著想,一旦投入了就完全信任對方、依賴對方,是標準的死心蹋地的類型。
同事關係:你們很懂得對方的想法,彼此有一定的默契,所以團隊合作起來更是如虎添翼,完全發揮1+1大於2的境界。
討厭關係:你們都覺得對方有心處處跟你較勁,無論是比薪水多寡、比房子買在什麼地段、比車子開的哪個廠牌、比包包是不是最新流行。
尾數相減為3
戀人關係:你們能一起享受生活,一起發現人生中的美好,只要有對方在的地方,就是最美的風景。
同事關係:你們從陌生到熟識只要3分鐘,對彼此感到很熟悉,就像家人、兄弟姊妹一樣的感覺。
討厭關係:你們覺得對方處處針對你,只為了反對而反對,一點都不就事論事,相當無理取鬧。
尾數相減為4
戀人關係:你們對彼此的忠誠度非常高,在意這段感情的穩定程度,一旦確認彼此,就是一輩子的事。
同事關係:你們互相尊重對方,覺得對方身上有著自己沒有的特質,特別吸引你學習。
討厭關係:你們相互扯彼此的後腿,一點都不想讓對方有得意的時候,覺得對方一定不能比自己強。
尾數相減為5
戀人關係:你們能在對方身上找到安全感,就算彼此分隔兩地,也能很放心的相信對方,就算是異地戀也能將心系在彼此的身上。
同事關係:你們有不說出口的默契,一個眼神就知道今天午餐要吃什麼。
討厭關係:你們彼此監視對方,時時刻刻都想揪出對方的小辮子。
尾數相減為6
戀人關係:你們很能跟彼此溝通,就算有時意見相左,都能在和平理智的情況下解決問題。
同事關係:你們擅長解決彼此的問題,是彼此的軍師。
討厭關係:你們的想法完全不同,觀念衝突,只需一句話就能吵起來。
尾數相減為7
戀人關係:你們倆在一起就有聊不完的話題,心靈也相當契合,在同個空間裡,就算不說話也不會尷尬。
同事關係:你們能一起面對困難與挑戰,是工作中的最佳拍檔。
討厭關係:你們對彼此的防備心很重,彼此的自尊心強,就算彼此有錯,也拉不下臉道歉。
尾數相減為8
戀人關係:你們的三觀相契合,對未來的目標也很有共識,藍圖中有著彼此,能創造出理想中的未來。
同事關係:你們能換為思考,了解彼此的困難之處,也能互相體諒彼此的辛勞。
討厭關係:你們很不得讓對方滾出彼此的視線,看著對方就覺得渾身不對勁。
尾數相減為9
代表有一個人沒有加到個位數
請參考
10=1+0=1
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跟一個女生告白以後 女生就開始了防備心
回應冷淡 句點 已讀不回 社交軟體封鎖
本來之前都好好的阿 有說有笑 肢體接觸 打打鬧鬧 都很好 也很熱情
就因為我的告白
就變成尷尬的關係
目前是完全沒有連絡了 大概快半年了
最後一句話我記得是: 如果不這樣冷淡對你 你怎麼會死心 所以要封鎖
請問 要這樣持續到什麼時候啊
我有點沒耐性了
女生的防備心可以持續多久 我這輩子還可以跟她有說有笑嗎
明明很好聊的兩個人 怎麼變成比陌生人還慘的地步
簡直把我當強姦犯了嘛
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※ 編輯: huipo (218.166.155.31 臺灣), 04/28/2022 01:47:20
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