「幫幫這個小農,因為疫情,剛採收的芒果賣不到十分之一」
老師您好:
我想請問的跟愛情沒有關係,
是有關於我的工作,
我個性常常不知道如何拒絕別人,
每一份工作我自認都很認真、很努力,
也有遇到過許多看見我的認真而對我加倍好的老闆,
但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉,
我卻在近幾年的工作都非常不順利。
明明就是餐飲業,
卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子,
前一天老闆吃完的宵夜不收,
等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物,
發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收,
還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候,
當下有不好的情緒,
常常問自己在這裡做什麼?
好像老闆的私人秘書,
每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天,
不回的話就會繼續傳到我回,
或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班,
或是上班的時候沒做錯事卻因為老闆脾氣不好總是挨罵,
我從未看過的餐點,
不知道怎麼做,也會挨罵。
我有試圖用委婉的方式或找理由去拒絕我不想做的事,但我朋友說我不需要找理由,不要就是直接說不要。
例如上班時間的問題,我委婉地表達我有其他的工作,這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累,
老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常,
叫我不要接外快就不會累,
但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二,我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科,
那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽,不然騎車很危險,他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症,也跟我說他歧視同性戀,只要有同性戀來面試他一律不採用,但我總是默默地不說話,我也很討厭自己這樣,沒辦法反駁這些惡意的言論,但是我卻放棄跟他溝通,我討厭我自己,我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我在每一個工作裡很容易把工作當成我的生活重心,
我的家人朋友都說我要硬起來拒絕 ,做不到的話就乾脆偷懶,
可是那不是我的個性,
我或許真的常常主動做一些超出我工作範圍內的事情,這是我的錯,
讓人覺得我可以這樣被使用,我也盡量在之後的工作上不主動做不在我工作範圍內的事,但是老闆要求我就不會拒絕。
我心裡一直想,有一天一定會再遇到不會因為我做得比別人多,
就一直壓榨我的老闆,
不會甚至我自己下班打卡了還叫我繼續做事。
但我朋友說我太天真,
工作沒有這麼好的事,
老闆都是一樣的,
我也常常覺得因為自己很好用,
所以好像就很容易標準被提高,
業務範圍也比別人多,
領的薪水都一樣,
但我的母親總是說能者多勞,
這點我真心無法接受。
我朋友說,我的個性太軟弱,
不合理的事為什麼我不能直接拒絕,他們看了也覺得我很煩,我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨,因為我的確沒辦法做好拒絕這件事,這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕,
強硬的吵架真的不是我的風格,
我試著跟老闆溝通,
委婉的告訴他,
他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合,但他會覺得我私人的事情太多,才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險,但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院,
說我應該留在公司上班才安全,可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去,避免直接接觸,我也認為醫護很辛苦,但我還是要保護自己,是否我們有其他的防護措施可以做?他只回我他沒想那麼多,應該沒那麼嚴重吧,叫我自己想辦法,
我當時覺得有點生氣,覺得他只在乎自己,我便跟他說我家人不希望我去外送,他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠
被他減班我必須要自己想方法,
他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢,
找了另一份兼職他會認為我背叛他,
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到,
可是我當初來的時候就已經有另一份工作,也講得很清楚,餐飲業六日就是很缺人,不可能都留給他,他理解後我才來上班。
我不理解為什麼我總是要以他為主,
甚至干涉我的私生活,
認為我不能提早去上班是因為我的私生活,叫我要改。
最近有很多員工離職,
都有提早說、也有正當的理由,
要去實習、或是有自己的生涯規劃,
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話,
甚至直接減班到完全沒班,
我就只能聽,不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手,是因為我很聽話,什麼都說好,
當我要離職的話,我也會淪落到一樣的下場,即使工作不快樂,還是有一起工作過的情誼,所以我還是想留一個月的時間給他安排工作,但我同時又害怕提出離職後,那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上,我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語,我真的好懦弱。
我朋友都說是我太軟弱,
但我的個性不是一個可以硬起來的人,
我常常嘗試硬過拒絕,
但硬起來後我總是一個人在家心情比上班被言語攻擊還差,
我認為跟別人翻臉比我自己受委屈還痛苦,
甚至硬起來後我常常會覺得心情很差、一點都不會有痛快的感覺,
只覺得很憂鬱很難過。
我覺得我已經用我的方式溝通卻無效,
不只在這個公司,
我一直以來工作常常遇到一樣的狀況,
我的朋友都說我不該做出超出我範圍的工作內容,
可是我找不到理由拒絕,
朋友說不需要理由,
但我就是做不到,
拒絕別人讓我覺得很痛苦,
甚至在職場上常常被性騷擾我也只會尷尬地笑笑,
說不出口拒絕。
我現在在找工作,
還是期待某一天能遇到像之前那樣對我好的老闆,看得見我的努力,
甚至我的勞工權益都是之前的好老闆教我的,我非常感激。
他們看得到我的認真看得到我的好,也反映在我的薪資跟時數上,
但我朋友說我的想法太天真,
工作沒有那麼好的事,
硬不起來就乾脆在公司擺爛,
但那真的不是我的風格。
老師我想請問我是不是錯了?
為什麼我這麼害怕被討厭?
我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天,
我不回的話他們還是會一直傳到我回覆,
朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去,
可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好,
在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的,
導致我無法說出真實的想法,
常常會出現對方其實沒有那麼壞,他也很辛苦,開店壓力也很大的這種想法,
讓我好痛苦說不出口。
現在我的想法是工作很難找,
我也三十歲了,
我希望可以和平的離職,
但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我的朋友說我找到工作就直接離開,
但我總是會想到他或許也沒有那麼壞……
我父親從小常常說:
如果你自己沒有問題,別人怎麼會這樣對你?
可是我的想法是:
為什麼我的個性就不是這樣的人,
卻要逼我去做強硬的人?
這個角色我心裡本來就沒有內建,
去演也只會讓我當場爆哭。
老師我的問題到底在哪裡?
我是不是做錯了什麼?
我該如何解決我的軟弱而不會讓我自己強硬後卻跌入更憂鬱的深淵?
為什麼我會覺得拒絕別人這麼痛苦?
如果我不解決這個問題的話,
我認為我不管換幾個工作都一樣,
為什麼我這麼不敢說出心裡的聲音,
我只是想溫柔地處理事情、溫柔地說話、當一個溫柔的人,
沒想到我自以為的溫柔只是一種害怕與軟弱,
我覺得我越來我不喜歡自己。
謝謝老師看完這一篇落落長的文章,靜待您的回覆。
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