關於 阿嬤過世喪假 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

給履歷照片時翻到這張，想起那時候多變的天氣和愉悅的心情。

三月行程非常充實：第一週竹北剛演完巫婆，第二週第三週假日在嘉義民雄草草演出，並伴隨平日在台北的排練和開會，第四週剛從台東部落演出回來。在這中間還有日文課、歌唱課、編劇課，以及正在編寫的各種劇本進度。

三月心情也非常複雜，得知家人住院開刀以及親戚過世、在嘉義時同樣在活動中演出的劇場朋友過世、才坐完普悠瑪不久，剛才新聞就看到列車出軌事件。嗯，整個心情都糾成一團。

在得知劇場朋友過世的隔天演出，一早一位劇場朋友就特別跑來休息室。

：我要給每一個認識的朋友一個擁抱。

然後幾個人哭得亂七八糟，這些眼淚的感覺好像是提醒著自己：

是啊！跟任何人的相遇，都應該要好好珍惜，收到的愛也好、對話也好，都是一份生命中的禮物。做著任何自己選擇的事情，不管是迎面而來的工作壓力、神經緊繃，其實都擁有著某種愉快，因為我正有機會親身經歷。

常聯絡的粉絲和朋友都知道我正在趕件閉關，所以發文和回覆都慢了些，想在這裡好好的跟大家說，我很想念大家，我很喜歡與你們相見。

分享這陣子排練的工作，除了秘密不能說的（？）之外，有和克里夫準備五月和大家相見的演出、有兩廳院的沈浸式劇場《百年之囚》、有両両製造的舞蹈劇場演出的階段性呈現、有夾腳拖劇團正準備4/6開賣的全台語女性文學作品改編《勥姆仔欲起行》。

剛好《勥姆》裡的主角，就是一位死去的阿嬤，在被鬼差帶走前要求能看完自己完美喪禮的故事，結果她看見的不是完美的喪禮，而是傳統價值與現實衝擊出的荒謬及黑色幽默。

好像所有事情都在提醒著自己那些老套卻重要的話：好好珍惜當下。因為除此之外，沒有什麼能改變遇到的意外或現實狀態。

不知道在這些日子裡大家經歷些什麼呢？不管好的壞的，讓我們一起給彼此一個擁抱，陪伴著繼續向前走吧！

歐對了，週六見(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

Photo by Dumas

【#滿載而歸】
｜告別後才是思念的開始

好久不見。好一陣子沒上來和大家聊天，是因為上週剛送奶奶走完人生最後一程，除了辦喪事忙，也因為心情大受影響，無法產出，請大家多見諒。

兩週前，開工的第一天早上，我看到LINE群傳來奶奶狀況不佳的消息；兩個小時後，媽媽致電時，我便有了心理準備。果不其然，是一通報喪電話。

二二八假期前，我南下開始一週的服喪，也經歷了人生中最「悲傷的五個階段」。

否認
還沒回到家時，出乎意料的我沒有悲痛的感覺。現在想起來，覺得在奔喪前，我似乎是在否認這個事實。
「奶奶過世前兩天，我才回台北準備開工，這進展也太電視劇，怎麼可能？」
「還記得收假回台北前，她還在昏睡的樣子，怎麼瞬間就一睡不醒了」這樣的想法，在我腦袋不斷出現。

抵達嘉義，回到家看到靈堂和奶奶的那一刻，心情彷彿被什麼觸動了，才開始悲傷。

憤怒
阿嬤久病臥床，臨終前為了怕她受苦，長輩們決定不實施急救，因此阿嬤算是在家壽終正寢。只是我剛得知消息時，曾想過「為何不送阿嬤去醫院，不急救？急救至少還有一線希望。」我一度對最後的處理方式有些不諒解。

討價還價
「心想如果當初送醫急救，也許阿嬤還會好好的」或「根本只是一樁被痰噎住的小事，送醫後也許抽痰就會恢復正常呀」諸如此類的想法，讓我覺得有許多遺憾，「如果可以．．．．．．，也許、就可以改變事實」的想法，讓我不斷對阿嬤離開的事實討價還價，企圖可以扭轉局勢。

沮喪
只是那天回到家，站在奶奶大體前，我仔細看了看，接著哽咽說了每次回家都會說的那句話：「阿嬤，我是家綺，我回來了！」同時，也意識到這是我最後一次跟阿嬤說這句話了。

有時，會想起過年時，擔心碰觸她會害她受傷流血（阿嬤臨走前皮膚非常脆弱常常受傷，所以我不敢碰她），應該多摸摸她的。
也會想，她看著我時，我怎麼不再多說幾句話，雖然她因為失智早已認不得我，無法說話，認不得也不打緊，總比現在後悔好；但想再多，再怎麼後悔都來不及了。

接受
阿嬤停靈在家的那幾天，就跟往常沒兩樣，有一種她還在家的感覺。大家天天都來靈堂，連很久沒見的親戚都來哀悼上香，那兩週其實有種在過年的錯覺。

直到告別式會場搭起來的那天，看到會場一切就緒，也象徵著我們要正式與她告別了。

告別式當天，我輾轉難眠，睡睡醒醒。凌晨四點就起床，回想起上一次這麼早起床是結婚那天，那天卻是要送阿嬤離開。

化妝師幫阿嬤淨身、更衣、化妝，接著辭生、家祭、公祭，最後瞻仰遺容到送上靈車。每一幕我都歷歷難忘。我們不只送走了一個親人，也送走了很多遺物。

告別後才是思念的開始
阿嬤留下了很多愛，我們也留下了不少衣物以及與阿嬤的回憶。這段期間，發生了許多事，在整理遺物的過程中，我與家人也體悟了很多。我想把這些有感觸的事寫成系列文記錄下來，紀念我的阿嬤，也記錄下這些深刻的感觸。

滿載而歸是紀念阿嬤的遺物整理系列文，每周二更新。

阿嬤的名字有個「滿」，正如照片的她，願每個永別都能滿載而歸

｜回家的理由？｜
從聖誕節開始消失2個多禮拜都沒po文去哪了？我想我現在的心情應該可以說了。

我跟隊長從去年1月開始的 #德國防疫 #100種抗疫生活 在上週把場景移回台灣。

感謝關心的家人、朋友和壞寶們—我們今天是#22天居家隔離 day4 💛

聽說最近盛行要回台灣，必須先講清楚事由⋯well, ［回台的原因］探病->奔喪。
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不過前兩週的消失，純粹是我個人原因：一開始是因為⋯（你也知道，我放假就會自動轉換到「社群排毒模式」聖誕、跨年過節就宅在家，也順便耍廢當個「公婆寶」。

特地坐車來跟我們過節的兩老，為了讓我跟隊長能在跨年後順利完成「核酸檢測」回台灣—所以在來過節前，兩個很活躍的老人已經自行在柏林居家隔離2週。

到了不乖家、再接受兒子、媳婦很「台式」的防疫措施—全身加行李箱消毒洗禮後，再一個個去「淨身」換衣服。

並且，從去年的12月22日他們到的那一刻開始，就跟我們一起關在家裡過聖誕節和跨年。（我在猜他們很了解我跟隊長一向的「魔鬼防疫」作風，可能也很怕不遵守會被我們過節丟包🙈）

畢竟這一次跨年後的回台之旅，工作的關係⋯我們可是從去年8、9月就開始安排、籌備—誰都不想有個萬一。

台灣的家人也是，一路兢兢業業地，每天跟我確認各項防疫措施。

到了1/7登機的前一天下午，順利催到核酸報告的那一刻—我們才真的有「好像真的可以回家了？」的感覺。

當然，即便都已經Online Check-in了，但一天到晚聽到航班異動—我們一直到上了飛機的那一刻，才確定「是真的可以回家了！😭」
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雖然說，回家必須填寫的「事由」，在出發前突然從⋯原本單純的探親過年，變為奔喪，心情有點複雜。

但一落地回到台灣、回到家，任何一點小事都還是讓人覺得很感動。

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昨天我問了1922防疫專線，目前的規定是可以拿訃聞和去醫院的檢驗報告，請2小時假去參加告別式。

但和家人討論後，因為我跟隊長正在隔離中，所以就算「全副武裝」去參加出殯，大家要看到我也會嚇死⋯恐怕會造成別人的困擾⋯

所以看來我還是見不到阿嬤的最後一面、送她一程了。雖然又是一個遺憾，但非常時期，也只能這樣。
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是說跨年前一天，我跟家人說我夢到外婆，她跟過世的外公開開心心地出現在我夢裡，跟我有說有笑。（我還像平常一樣，開玩笑地鬧外婆說她綁辮子好了，比較年輕）

夢到外婆後的那幾天，我心情特別複雜糾結，一直不敢開家庭群組看訊息；又一邊跟自己說「沒事！我們一定可以順利回去看啊嬤，一定來得及的！」

那也是我許的2021第一個願望—「順利回台灣去陪家人、去看阿嬤。」
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⋯過了幾天事發後，其實我自己覺得我心情跟生活都還滿一切正常。

是直到過了3天後，隊長半夜突然「逼」我促膝長談，一直想問我「心情怎麼樣？」

他說他知道我需要空間，他一直在等我自己去跟他聊，可是我都沒有要跟任何人講的意思⋯我越是沒任何表現，他越是擔心（畢竟平常我話夾子不停，我們什麼都聊）

躺在床上戴著眼罩⋯我一直說我沒怎樣，我沒事啊，我不想聊這個—「就過了，我不知道我能說什麼，我要說什麼」避開他的注視，我重複這幾句話—「我沒有任何感覺」。

隊長說，我知道妳很難過，妳一定覺得很沮喪很可惜⋯我們等了那麼久，卻在回去的前一刻讓妳見不到阿嬤。

聽著他的話，靜靜地眼淚莫名其妙開始一直流，可是我還是不知道要說什麼。

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只是阿嬤過世後這一個禮拜以來，
我一直在想說⋯跨年前的那個夢，
是不是啊嬤要我趕快回家去看她？

我是不是應該訂早幾天的機票就好了？
我是不是做了那個夢後，就應該立刻改隔天跨年的機票—說不定還來得及見上最後一面？

我是不是在去年3月，就不應該改機票？不應該擔心什麼「怕會影響到別人」？當時是不是就該不管三七二十一地回家？

直到昨天有人跟我說⋯「阿嬤在臨走前來我夢裡，意思是在離開前，來看看我後才安心的走」⋯我才覺得稍微釋懷。😌

✨ 2020，學會和自己內心對話，教會我們認清對自己來說最重要的東西

✨2021，學著面對自己的情緒
學會斷捨離，珍惜你身邊值得留下的人