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愷愷已經到了動不動就說不要！不要！真的是到了3歲豬狗嫌叛逆的年紀了，但因為這個年紀還無法很完整表達事情，所以只能透過觀察才能了解小孩發生什麼事，進而教導小孩，而關於兒童心理學「阿德勒這樣教」ㄧ書教會了愷媽許多觀念。
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詳細讀書心得：https://nyscoffee.com/adler-teaching/
#阿德勒這樣教 #親子共讀
每當跟小孩應對出現瓶頸的時候，
我都會找書來閱讀希望可以找到更適合的解決方案
以免自己以為正確的教育方式把孩子推個更遠
或是不小心讓孩子受傷，
最近佑董完全在反抗期，而且情緒很戲劇化
我都說他最近忽然唸了戲劇系了！
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即便我給予選項他都要選選項外的答案，
也會故意搗蛋引起注意。
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父母該怎麼溝通並且堅持自己的界線
真的很考驗爸媽耶！
沒有人生來就會當父母，好在我們都願意學習。
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這次看了《阿德勒這樣教》這本書是阿德勒本人寫的
來解釋行為的因果關係，從心理學切入觀點還蠻有趣的。
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借問一下 - 台灣人的FAQ
S2ep.15 [Cast Talk] 全城首播：大叔の真情指數 feat. 老查（李全興）
奧地利心理學之父－ 阿德勒 曾說過「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」這句話來表示人際關係的難度。
曾因為人際關係而苦惱和痛定思痛的人，想必都贊同這樣的一個說法。
但另一方面，人生的喜悅成就，絕大部分也是透過了人際關係而獲得～
「唯有在關係中，才能得到完全性幸福」
如果是這樣，關係中最大三類「親情」「友情」和「愛情」的管理，我們該怎麼掌握和享受呢？
今天文青姊 [Cast Talk] 邀約到社群教父，大叔網紅－ 查叔（李全興）來到小小貴寶地聊天！
這對談的40分鐘，有我們從未聽聞的查叔社交養成和情感世界、其中還包括了他與女友的（超驚爆）未來計劃呦！
🚀借問螢光筆捷徑：
00:50- 大叔難搞？一個開場re這麼久...
03:00- 查叔的嘗試第二春有譜了！
05:10- 兩性大師？還是兩性關係大師？
07:20- 邊緣化怎麼就這樣養成了？
09:50- 半工半讀的開啟了一個能力
11:15- 小查叔的初戀萌芽了
13:00- 查叔的校園社團生活
13:50- 真假太扯➡沒出手追過女孩
14:45- 聽聽他這狡猾的愛情狩獵者
18:30- 非愛不可的最高級愛戀
21:00- 查叔的自然系分手術
22:45- 聖誕老公公也有被投懷送抱的機會好嗎
25:40- 難置信的荒唐年代你夜不歸營！
28:05- 查語錄：要玩耍 • 要趁早
31:45- 親情重整的決定性轉折點
33:30- 各個關係的比重與品質
34:00- 這位大叔你有門禁？
36:00- 頭條新聞！查叔結婚這件事有譜了啦
39:00- 接下來就是再升等變「查把拔」？
40:30- 聽聽看大叔的擇偶條件
42:20- 快來幫忙解惑查叔的大疑問
#借問一下 #我是老查 #大叔之愛 #老查 #台灣人的FAQ #大叔 #真情指數 #大叔的愛 #大叔之愛
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無時差feeding 好料的、好玩的、啟發的、起鬨的，絕對是紓壓好選擇
上次第一集影片發佈後收到許多認識的朋友，以及不認識網友的鼓勵，有人說喜歡這樣真實的我們，沒錯！這完完全全就是我們一家四口日常的真實生活啊XD
會想拍這樣的影片也是想表達，正向教養完完全全能落實在真實生活當中的，如同海蒂老師說的，就像在夜市中的蚵仔煎、公園裡打太極拳的老奶奶（這個是我說的）
阿德勒心理學是那樣的平凡與生活化，簡單，卻又不簡單。
第二集一樣幫大家整理了時間點
00:51 捏爆雞蛋糕
01:35 要不要幫忙?
02:43 孩子想脫鞋
03:25 包包滾下來
05:38 包包丟來丟去
後面來與大家聊聊關於孩子的自主，記得看到最後喔！
（影片提供對話的脈絡與參考方向，實際操作還是需要依照當時情境以及孩子的狀態去做調整喔）
#阿德勒正向教養
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#口羊太太
#正向教養
#我也不想當吼媽
#媽媽心裡苦但媽媽不說
不知道大家是否有過在夜深人靜時
看著孩子天使般熟睡的臉龐
心裡後悔地想著今天不小心吼了小孩
然後隔天依然又忍不住吼小孩😅
其實我也曾經是這樣的
每天都在愧疚及懊悔中度過
直到我開始練習「這件事」
與你們分享我進化的心路歷程
#H編這樣說 所謂父職或母職其實非絕對天生。在家庭中的穩定，在於每位家庭成員都能平等的發揮 ... ... <看更多>
但过去就像是沉船，虽可以打捞，但成功之人少之又少。看了之乎者也的 阿德勒 理论，有一种三观被完全颠覆的震撼！原来这件事情还可以 这样 思考，原来人生 ... ... <看更多>
阿德勒這樣教 在 Re: [心得] 跟阿德勒學正向教養- 看板KS89-305 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
當初懷著期待又怕受傷害的心情看這本書，
擔心又是一本需要從頭批判到尾的書(幸虧不是)。
整體說來，這本書很輕鬆，無數個小故事串起一本書。
不過對我個人來說，有點太水了，很多案例還有討論空間。
或許是作者的目的，畢竟教養不需要完美，
努力就是好的開始。
1. 前言。這裡強調了一個很容易被誤用的詞"民主權威式"，
有人省略成"民主式"成了天大的誤會。
"民主權威式"貫穿整本書，雖然大標題很柔軟，
但內容和原則很堅定。
經常出現這樣的句式
"我知道你.......，不過你得要......."
2. 練習1.，"錯誤目的表"其實是很好的父母教戰手冊。
不過一開始看會有誤解，回頭當作筆記查閱比較簡單。
3. 練習2.，花時間訓練，差不多整本書的態度。
就是訓練孩子獨立進行，給孩子責任。不過說說容易，實際上呢...
"如果孩子有責任感，就不需要父母耗費十八年教導他們學習。"
點出了教養的困難，須要長期的努力。
相關章節:
練習11. 對孩子放手。重點還是在訓練和責任感。
練習29. 拆解為小步驟。
練習34. 做家事。
4. 練習3.，溫和且堅定。
"堅定，是你在衝突中採取的行為；
主導，則是強迫孩子接受你的決定。"
"民主權威式的方法才能溫和且堅定"
公式: 重視感受，表現理解，重新引導，貫徹執行
示範:
"我知道你不想，可是我們可以一起刷牙"
"你想繼續玩，然而睡覺時間到囉..."
"我愛你，但答案是不行"
相關的章節:
練習9. 決定你的作法
練習10. 徹底執行你的決定
練習26. 避免溺愛
練習32. 提供有線選擇
5. 練習4. ，先聯結情感，再糾正行為。
整體來說就是練習3.的延續，不過對我來說，
薩提爾在這方面更是到位。
建議直接看李重建老師的示範會更深刻。
練習5. 強調鼓勵而不要讚美，我覺得是文字遊戲。
講話的時候還要區分是鼓勵還是讚美，一定會鱉手鱉腳。
我覺得用薩提爾的角度比較簡單，重點在"一致性"。
只要一致了，講什麼都不是問題。
練習30. 鼓勵和讚美不同。
太有目的性的鼓勵反而顯得刻意而不一致。
以書中孩子打全壘打的例子來說，太刻意要導向因為你很辛苦練習。
從行為分析角度來說，我擔心孩子聯結錯誤，
誤認為只有打全壘打，家長才看得到他的努力。
相較於書中的處理，我覺得孩子明顯表現好的時候，
家長其實不太需要做什麼，只要陪他開心就好。
當孩子表現不好懊惱的時候，才是真正考驗家長的處理功力。
或者當孩子不確定自己好不好的時候，什麼時間點給怎樣的回饋才是困難的。
練習31. 對話式啟發提問。這個部分寫得很到位很符合薩提爾的作法。
"不要為了得到某個特定答案，而用引導式提問"
不過我還是認為，感受和事件(或行為)必須分開。
任何感受都需要被接納，適合這書中的作法。
但如果是事件或行為，引導甚至主導絕對是可以接受的。
6. 練習7. ，家庭會議。
這個部分是我們普遍覺得不太有用的，
如果能夠及時處理，根本不必弄到會議上討論。
書中的流程和形式也有點令人尷尬和多餘。
相關章節:
練習20. 讓孩子思考如何解決問題。
練習21. 達成協議，徹底執行。
練習23. 專注於解決方案上。
練習24. 運用選擇輪。
練習36. 建立日常慣例表。
7. 練習8. 重視孩子的感受。
"務必要避免做出任何暗示他失敗的言語和行動"
這個練習是我很不能認同的。
從薩提爾的理論，透過對話帶著孩子接納他的失敗，
看到孩子的資源，進而連結到孩子的渴望才是最理想的做法。
(就算只做10%，也好過書中所說的)
這整個練習，太刻意要把事情導向正面，不是接納感受，
8. 練習12. 了解大腦如何運作。
一句話就是，不要在情緒的時候處理事情。
薩提爾的模式是，先安頓好自己，照顧感受，不需要刻意處理事件。
相關章節:
練習13. 積極暫停
練習27. 給予擁抱
練習28. 眼神相對
9. 練習14. 視犯錯為學習的機會
大致上來說蠻立志的。不過對白目的自閉兒來說，他被誤會時，
重點不是別人要道歉，而是要同理他被誤會的感受，
然後教他怎樣才不會誤會。
亂跟他道歉，還讓他以為他是無辜的，下次在人家不爽的時候繼續遊走在底線邊緣。
相關章節:
練習15. 修復錯誤的3R原則。對我來說知易行難，重點要先面對自己的生氣。
10. 練習16. 共同擁有一段特殊時光
對我來說，這蠻奢侈的。就算沒有，也就沒有吧。
或者說，所有的時間就是拿來操練，也算一種特殊吧。
11. 練習17. 展現信心。
對我來說，信心只會讓雙方受打擊而已。
降低期待與接受失敗，比展現信心重要太多。
12. 練習18. 對孩子表達感謝。(恩，不用解釋)
練習22. 請求孩子協助。(這可以學，不錯的話素XD)
練習25. 動機式啟發性提問。
13. 練習19. 私密傾聽。
講起來超簡單，如果沒有經過薩提爾的深厚修練，
一定會挫折到不行。
14. 練習33. 零用錢
"允許孩子錯誤的花費他的錢..."
"避免零用錢與家事掛勾..."
對我來說，這些建議都得看情況。
並不是所有錯誤都能接受，例如拿去買違禁品或是炫耀行為...
也並不是零用錢跟家事掛勾，就一定會養出勢利或對家庭沒責任的孩子。
(難道要避免薪水和工作掛勾嗎?)
書中一直很反對獎勵，認為獎勵會讓孩子只為獎勵做事。
但事實上，行為學派都是以褪增強物為最終目的，獎勵要看怎麼用。
15. 練習35. 限制開啟螢幕的時間。
書中還是太把電子產品當作洪水猛獸。
其實，這跟所有的娛樂或是工具都一樣，看如何使用。
只能當作例子，怎麼拿捏還是得依情況。
16. 話少勝於話多。這章的原則基本上還蠻實用的。
包括
練習37. 傾聽。 "除非確定自己願意傾聽，否則別跟孩子說話。"
練習38. 給予充分關注。
問題在於，我們要花多少時間全然關。
對我來說，書中的方法很好，但需要太多心力。
還是推薦薩提爾的模式，簡短而深刻。
練習39. 安靜的行動。 "保持安靜，溫和且堅定的貫徹(用行動)執行"
練習40. 與孩子建立無聲暗號。
我還是覺得書中的方法太刻意。
我的方法是，如果一件事情老要提醒時候，提醒的時候帶手勢或肢體提示。
然後口語提示就可以慢慢撤掉。自然就是無聲暗號了。
練習41. 運用單詞法。"避免在衝突當下交談"
簡單的說，越不爽話越要簡短。
17. 邏輯後果與自然後果。
練習42. 邏輯後果。
盡量用解決方案代替邏輯後果。
邏輯後果的標準:相關、尊重、和理、有益。(不一定要受苦，重點在改變行為)
練習43. 自然後果。
避免先見之明("我早就告訴你")。表達理解，重視感受。安慰但不出手相救。
不適用自然後果的情況:
1.危險。 2.影響他人。 3.孩子不在乎，但影響長遠。
"如果當下或未來可能傷愛孩子或他人，別放任自然後果發生。"
18. 練習44. 對孩子一視同仁。
這理講的原則對我來說有點難。
換成我認為的理想是，
可以當老師(教他怎麼做)，但別當裁判。
同理情緒，少涉入事件。(口語好的一方，不是佔盡優勢，就是令人抓狂)
多問問題，少給答案。(把問題解決的責任推給孩子，或較大的孩子)
19. 作孩子的模範
這一章是要求父母的。理論很簡單，但不容易，我覺得事件發生時，
處理父母自身的感受和情緒會更重要。否則理論在多當下也做不到，
硬做只會內傷。
練習45. 控制你的行為。
積極暫停。(這是最重要也最難的，暫停的目的是應對自己)
犯錯道歉。
練習46. 留意你的語氣。
我認為，留意語氣的重點倒不是語氣造成的負面。
而是當發現無法控制我的語氣時，表示我的情緒已經到達某個臨界，
需要暫停回應自己了。
練習47. 不要(直接)回應孩子的頂嘴。
用對方的感受回應，"聽起來你很生氣"，"你是不是覺得...."
一樣，當我們不爽的時候，這些話是不可能說得出來的。
練習48. 保持幽默感。
這個練習我保留，自然的幽默帶來彈性。
但很多時候刻意的幽默反而成了打岔了。
練習49. 賦予孩子權力。
終極而長遠的目標。
整體而言是一本好讀好上手的書。
不過我很喜歡這本書接地氣，而不只求理想。
也不強調沒有按照書裡走的後果會無法挽回。
比較可惜的是作者對行為學派的誤解，誇大獎勵的不良影響。
另外同理和感受層面，也不如薩提爾一致性的對話直接而有效。
書中的例子比較一般，如果遇到真正困難的情境或任務，
可能還是得借用其他辦法才好渡過。
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這次讀書會老師很開放，很樂於我們批判書中的觀點或做法。
我覺得很好的是，教養書中，直接能套用的不多。
或許是文字描述過於簡單，或許是跟書中觀念不合。
而藉由批判和討論，可以看到書中的盲點或是自己解讀錯誤。
如果在強調正向思考的氛圍下，很難看到這些。
若還有機會有教養書籍的讀書會，我也會傾向這個角度。
好的能留下的部分，大概就沒什麼好討論了。
值得討論的會是
1. 認同觀點，但是執行起來怎麼想怎麼尷尬。
2. 不認同的，提出來打一架看看到底是哪裡有問題。
3. 可以更好的，沒有一套方法可以最適合所有情況。
我始終相信各門各派都有擅長的地方，也各自有邊界。
#學習筆記
#育兒心得
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