「謝謝你，給我安全感，也尊重我的沒安全感。」
有沒有人，曾和我一樣，飽受沒有安全感的折騰，常常在夜裡亂想，自己折磨自己呢？
一直以來，我都很沒有安全感，在學如此，出社會更是如此，尤其在感情上。
不知道是不是童年的陰影太深呢？
台灣許多人的成長歷程，好像總是伴隨著無止盡的「比較」。
在家會被親戚比較學業表現、在學校會被比較外貌條件——我就曾因為成長期變胖而被同學霸凌過。
收過紙條上寫著：「妳沒有做錯什麼，只是因為妳醜，所以我們決定排擠妳。」
這些經驗的累積，
讓我覺得自己哪裡「不夠好」就不值得被愛、「沒有比別人好」就會被拋棄。
但是⋯⋯
永遠有比自己還有才華能力的人，
永遠有比自己還漂亮的人，
永遠有比自己年輕的人。
人比人，真的會比死人——自己把自己給逼死。
/
面對內建在身體裡的比較機制，和源源不絕的沒安全感，我歷任的伴侶往往吃不消。
「妳真的很幼稚，幹嘛要一直跟別人比較？」
「妳沒安全感真的很讓人受不了，可不可以成熟一點？」
沒安全感——這件事好長一段時間成為我的死穴，甚至蒙蔽我的雙眼跟判斷能力。
看著伴侶對自己態度越來越不尊重，
第一個會先檢討自己：「可能是因為妳做得不夠好吧？」
看著伴侶主動約異性出去卻沒和自己報備，
第一個檢討自己：「是因為妳不成熟所以才會被這樣對待吧？」
事情往往要等分手後，
我才能比較客觀的分辨：哪些是自己的問題，哪些是其實對方也有問題。
感情的傷，導致我有一陣子，對感情的三觀也變得有點不正。
「原來對感情專一、對異性自律，也不能因此讓感情變好走到最後嘛。」
/
接受現在的老公廢物R的告白，我們決定要交往的時候——我剛開始就各種威脅他。
我說我會逼婚、交往以結婚為前提、而且我超沒安全感、敢亂來就給我試試看。
他說好，他說自己很乖而且也很專情。
我當下聽了有感動，但內心依舊覺得：這都只是熱戀期的套路吧。
等激情退去，剩下那一點點倦時，往事又會重演。然後我的不安全感，總有一天會把他逼瘋，最後又分手吧。
我也真的沒讓廢物R失望，我真的超沒安全感。但他也不是吃素的，所以我們很常吵架。
常常吵到他被我逼哭，聽我在電話那頭崩潰；
吵到好幾次我們也都覺得是不是走不下去了。
面對我的沒安全感，他會生氣、他會有壓力、也會不耐煩——但他從來沒有拿「我沒有安全感」這件事來譴責我。
他曾經氣到對我說：「我覺得妳最理想的伴侶條件，就是像條狗一樣，什麼都聽妳的，不能擁有自己的自由。」
我承認，自己也經常是不可理喻、會拿安全感來情緒勒索伴侶的人。
但每次氣話講完，他最後還是會問我一句：
「那妳希望我怎麼做，妳才會比較有安全感？」
我說不上來，
每當吵到天崩地裂，每當我覺得慘了我又搞砸一段關係時，他還是會問我「他能為我做什麼？」——我就有說不上來，滿滿的安全感。
原來我的不安全感，是可以被重視的。
原來我的不安全感，是有人願意和我一起面對的。
或許是因為心理最脆弱的那一面，被這樣多次無條件的包容後。我成長過程的傷口，好像一點一滴被療癒了。
我也開始學會付出與溫柔。
學習自己給自己安全感；
學習做一些自己會快樂、對方也會開心的事；
也學習給廢物R空間，尊重他的情緒與感受；
相處的過程，不再只有「我的需求」和「我的感受」。
/
現在，有時看著周遭也因為感情沒有安全感的朋友們，就會讓我想到當年那個措手不及的自己。
我只想說，關於「沒有安全感」，
一定有些課題，還是自己得面對的。
你/妳 有沒有拿這件事去情緒勒索另一半？
你/妳 有沒有替另一半著想他/她會不會不快樂？
這些課題，反應的是「自私」，對感情是不好的。
但另一方面，選擇伴侶，也是很重要的。
在面對「沒有安全感」的課題時，
對方會選擇陪伴，一起面對你/妳的脆弱？
還是只把問題歸咎給其中一方，讓你/妳 獨自承受？
如果是後者，那麼或許已經不是誰對誰錯的問題，而是「單純不適合」。
如果很幸運是前者，願意陪伴你/妳面對，請務必要好好珍惜。
要讓自己的成長，追上對方的溫柔，
不要錯過彼此。
/
最後，雖然很閃，但我要再說一次：
謝謝廢物Riven，謝謝你願意一直給我安全感，
也願意尊重我的沒安全感。
我愛你♥
我們要一起越來越好。
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