《鼓勵的藝術》
一般人都會比較需要被別人鼓勵,喜歡被別人讚美。鼓勵是可以激勵人心的,可以改變命運的;不過,鼓勵也是有盲點的。
譬如媽媽跟你說:「你要去爭取自己的幸福啊!」或是說:「你要努力一點,如果沒有考上好學校的話,以後可能會找不到工作!」其實,媽媽說這句話的用意和出發點是為了鼓勵,但結果卻適得其反,因為你聽了很不舒服,心裡那股叛逆的念頭就冒出來了。
那麼,正確的鼓勵到底是什麼?應該是給對方一股「一定要朝正面方向走」的力量,不管任何時候,個人、團體都可以給予或被給予的正面力量。
那,什麼叫做「正面的力量」?這也滿有趣的。就算相同的一句話,講出來也會因人而異;用諷刺一點的角度來說,就算混黑道的,也可以有正面的鼓勵力量。
其中的重點,在於聽話的那一個人是不是覺得正面?這是第一個,對於目標、理想、方向,他聽了之後是正面的。
另外一個,是說話的人有沒有把力量傳達出去?聽的人接受的力道又有多大?所以,在鼓勵時所使用的力量強弱,也會影響到一個人朝向目標邁進的力量。
以打高爾夫球來說,揮一桿──哇!離洞還很遠;有時候揮太用力,又把球打得超過太多。該用多少力道,就要看洞的距離有多遠。
為什麼用高爾夫球作比喻?是因為揮桿的人需要使用多少力道,完全決定於洞有多遠、方向在哪裡;他必須能夠知道出多少力道才是適合的。至於要鼓勵別人的人,也必須先了解聽話者的目標在哪裏,才有辦法決定要用多少力氣。
打高爾夫是你自己打,你自己看到洞在哪裏。但鼓勵別人是我看到你要打的洞在那裏,我用多少力道去鼓勵你,但是最後揮杆的力道是對方在出的,就變成兩個人互相合作。我知道你下面應該打到那一個洞,那我來鼓勵你,告訴你該用多少力道,方向該怎麼調整,才能讓球進到那個洞。而且,你對於把球要打進那個洞本來就認同,我們兩個必須同樣看到那個洞,我才有辦法鼓勵你。
但有許多時候是胡亂鼓勵一通,洞在哪邊也根本不知道,反正就胡亂出力,對方就會覺得打錯方向、用錯力氣,或覺得沒被鼓勵到;或明明知道你在鼓勵他,但對他沒什麼作用,那就沒辦法共鳴,有溝卻沒有通。
所以,鼓勵人家的藝術在於:這個鼓勵是他要的。
因為他一定要先有一個洞,你要鼓勵他,就得要先看看他的洞在哪裏。鼓勵他的時候,如果言不及義,對方會覺得沒有真實性,會覺得講這些話根本是神經病,把球打那麼遠要幹嘛?若你只鼓勵一點點,他會覺得這些話對我沒什麼幫助,反正最後也進不了洞,然後他就會傾向於放棄,不打了;彼此之間的感覺也就不美了。
這些鼓勵到最後,會變成隨便說說,或讓對方覺得這些話很虛假;最後竟然會衍生成這樣的反效果,這也是生活裏面一個非常有趣的地方。顏色用不對、力道不夠精準,會讓對方有一種不真實的感覺,他甚至會把你的意圖想成是負面的。
就像你給他一件最時髦的新衣,他看起來卻像破舊的衣服一樣;也好比音樂家在練習的時候太大聲了,有人覺得不能接受,不管你彈得怎樣,他就忘記你的音樂好不好聽,因為聲音太大、震耳欲聾,他就覺得難受,對他來說根本沒有什麼藝術可言。
所以,鼓勵的時候,也是一樣要遵循這個規則。你除了要看到他的目標之外,你給他的力道,跟他自己要的是一樣的,然後那個人就會很高興地說:「沒錯,就是這樣!」如果你的力道稍微差一點,他就會:「嗯……,我可以……」,因為鼓勵要有一個結果,你鼓勵人家到底有沒有效,要看那個結果,就是他聽了之後,對未來有沒有信心。
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Q:怎樣知道對方適合自己,而且是值得託付終身的?
陳海倫顧問:
為了這個問題,我出了很多本書,因為問的人太多、太多了。
我告訴妳,沒有答案。
答案在妳身上,妳必須具備創造適合「妳的男人」的能力。
這並不是說,老王適不適合妳、小明適不適合妳、大雄適不適合妳的問題。我可以告訴妳,老王是適合百分之三十五、小明適合百分之六十七、大雄適合百分之四十八,那妳該嫁哪個好?
小明雖然分數高一點,可是他身上有其他的缺點妳不接受。
至於老王分數最低,身上有九個缺點、一個優點,妳卻因為這個優點而嫁給他。
另外還有一個人,他有九十八個優點,兩個缺點,妳卻因為這兩個缺點而完全不能忍受,所以只好跟他分手。對不對?
所以,沒有什麼適不適合的問題,而是妳自己的彈性有多大。
我們談到「人皆可夫」,妳必須練到人皆可夫的功夫。和誰結婚都好,即使他有缺點,會改過來就好;但是我講的改,不是要妳去改變他,不是這個意思,而是妳能夠跟這個人一起創造未來。
所以為什麼人家常說,夫妻在一起久了就會有夫妻臉?在一起久了就會變成兩個人很有默契?因為你去創造,也就是「我泥中有你,你泥中有我」,那樣的境界才美,而不是去等,等妳的Mr. Right出現。
「嗯,這個不對,下一個。」
「嗯……這個也不對,下一個!」
很快地,妳就四十歲了,也還是等不到真正適合妳的那個人。
但是,當妳決心要跟一個人在一起,當妳開始跟他去創造,他就會適合妳。
什麼樣的房子,是適合你的房子?用這樣子來想會比較簡單。很簡單,住哪裡都沒有關係,找一個你覺得還不錯的,然後呢,就把它變成你喜歡的樣子,然後那間房子就會是你喜歡的房子。
我住的每一個房子我都喜歡,因為不管我去到哪裡,我就會把那個地方變成我喜歡的樣子。是不是一樣?你一定不只住一個地方,你去過別地方,學校宿舍、外頭租的房子,或是自己家裡,你都可以去適應那個地方,可以改進它,然後那個地方就會變得很舒適。
男人也是這樣。妳跟一個男人一起創造,他就可以變成讓妳舒適的人。
為什麼我的婚姻會那麼好,為什麼我那麼愛我先生?因為他是我親手打造的,不可能有第二個比他更適合我的人!我們很合的。所以他常常跟我講說,我非常適合他,連尺寸都一樣。
所以呢,妳自己要知道如何開心,妳自己要如何去喜歡,妳自己要懂得如何創造。答案不在男人身上,答案在妳身上。
妳喜歡怎樣的男人,妳一定要能夠回答。
那麼,會問這個問題,我就已經知道一個非常簡單的事實,就是──妳不知道妳喜歡哪種男人。
沒關係,有我在。我知道妳喜歡怎樣的人。
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每個子女都有選擇如何去孝順父母的權力,這才是真正的愛。這樣相處下來,在一起交流才會自在溫馨,讓孩子沒有壓力,可以自在地過著自己想要的生活。
要是你對父母沒有那麼多的愛,也不是什麼大逆不道的事。如果你感覺不到情感,那就是沒有,不必強求自己一定要回饋。你要了解一件事:愛是自願的,不是被強迫而產生的。子女雖然發自內心愛父母,至於想怎麼愛是孩子的權力。你可以愛得多深,是可以訓練的一種能力,但並不是被要求一定得怎麼做的義務。
既然我們談的是愛,就得先搞清楚:愛與責任、義務是不一樣的。這也是一般人談到孝順父母的一個盲點,將愛、責任、義務之間畫上等號,就完全不對焦了。要是你把愛跟責任、義務混在一塊兒,愛的本質就會改變,相處起來也會覺得很怪,當然也就感動不起來了。
在你心中,「愛」有就有,沒有就沒有,有付出就是有付出,沒付出就是沒付出。很多爸媽會找許多理由或藉口來證明自己的愛,但如果孩子感覺不到,又如何能夠強求他一定非得感受到?如果父母沒有這麼多的愛,孩子心裡也都明白,對他來說,父母跟路上的陌生人差別不大,不管爸媽是不是真的有付出,反正他就是感受不到,那又如何硬要他去認同「天下無不是的父母」?對他來說,這未免也太不真實了,是嗎?
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