我們不是沒有請求，
只是說不出口
之所以很多時候，我們沒辦法好好說出我們要甚麼，除了怕被拒絕之外，還有就是我們也不知道該怎麼辦？
我舉蠟筆小新為例子，他常常在父母吵架的時候，會有一些類似白目的舉動。就一般孩子來說，這會有一種矛盾的地方：父母吵架讓他心煩，所以他不喜歡；但是父母吵架，就不會太管他，他可能又偷偷竊喜。
也就是，很多事有一體兩面，我們很難要求一個人要面面俱到，也很難做到人人都不得罪，或者想做好一件事，都又不想付出時間……
一體兩面性或人際的複雜性，會讓人真的很難確定自己要甚麼？！
再多舉一個例子，我們如果要一個人常常準時回家，回到家就能立即拿出耐心理解我們，那他基本上要有穩定的工作，但薪水就可能受限。薪水受限，可能又讓生活窘迫，要面對家庭財務壓力。
人性中有貪婪的部分，常常甚麼都要，不想取捨。又多喜歡要求別人，而不是要求自己。
當一個人要的很多，或者不想取捨，會自然不敢具體提出請求。所以傳統期待晚輩順從，像是「要乖」、「要聽話」，那麼，就是在很多情境下，要有很多種行為，都要符合大人的要求，而且可能是一下這樣、一下那樣的要求，看大人的心情……
譬如，昨天在演講的時候，以蠟筆小新的媽媽美冴為例，在很短時間內，給出兩種相反的指令「不要看電視」、「去看電視」。傳統上，常要求晚輩不要惹長輩生氣，但我們也知道，情緒的善變性，因此請求一旦具體，就容易反反覆覆。
而且很有可能，不管別人怎麼做，生氣的人還是繼續生氣。特別是當當事人根本沒有覺察自己在氣甚麼的時候，不管他發出甚麼樣的請求，都難消氣！
如果我們常要依另一個人的情緒來做事，在傳統上叫做「看臉色」，那麼，請求就很難具體，而且常會要人家猜。大部分家庭中的請求，如果帶著怒氣，那通常就變成威脅、命令，根本不是請求。
以情緒做出發的請求，由於比較少經過理性思量，也就很難做出有效的請求—基本上，我們提出請求，是基於對方做得到的情況下！
當我們提出的請求，對方根本做不到，我們就容易抓狂。一抓狂，通常也就很難有同理心，不容易傾聽對方，假設互動又停不下來，衝突就會慢慢升起。
請求很難，特別在非暴力溝通架構下的請求，是容許對方能夠拒絕。這種雅量，在我們的文化中很少培養。
之後的公開演講不多了，但我想藉著這少數珍貴的機會，再詳述細節。直播有它的限制，但我會試著找機會跟各位朋友討論。畢竟懂得請求，相處會輕鬆很多。
祝願您，善於表達自己的請求，也願傾聽對方要甚麼！
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