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哥哥生日快樂！✨❤️
哥哥一直都尋求突破同埋進步，由鴛鴦舞王到97年嘅高踭鞋，再到2000年嘅演唱會簡直係一件又一件嘅藝術品。
《熱情演唱會》當年造成極大迴響，好多人講左好多難聽嘅說話。但係哥哥喺演唱會嘅最後話比我地知：「我就是我。」
大家或者都知道小學三年級嘅我都係因為喺校巴睇左呢個演唱會而認識左哥哥。細個佢喺我腦海入面嘅印象一直都係「長頭髮嘅男人」，大個左我有幸知道原來呢個一直喺我腦海入面嘅人原來叫張國榮。🌹
去實踐「我就是我」係非常困難嘅事，需要時間同埋非常多嘅勇氣。希望大家遇到困難嘅時候都可以記住哥哥話比我地知嘅呢句說話，努力去成為一個更好嘅自己。🫂❤️
#張國榮
有一句比粗口難聽嘅說話叫：「你都做咗媽媽啦....」
「你都做咗媽媽啦，出街仲洗乜化妝打扮呀？」
嗯，呢句我真係聽得最多。到底係生活喺邊個世紀嘅人，先仲要有呢啲諗法？邊個話媽媽一定係T恤牛仔褲素顏咁出街？
我覺得打扮完令自己心情好啲，所以寧願早啲起身去化妝預備，然後靚靚咁出下街，到底有乜問題？
「你都做咗媽媽啦，好心就唔好著高踭鞋啦，湊仔梗係著波鞋㗎嘛！」
究竟又係邊個幫媽媽設定咗衣著㗎？當然我都會著波鞋，但有時想著下高踭鞋，真係有錯嗎？湊住佢哋嘅時候，真係著有踭鞋，我都會揀舒服同方便走動嘅款式啊，所以無須大家操心啦。
「你都做咗媽媽啦，唔好做野，專心湊BBs咪算囉」
聽親呢句我都真係...無言...... 乜生完小朋友連做野都唔得喇？依家幾多媽媽要兼顧工作同家庭呀！？唔好淨係講錢，好多媽媽其實都唔想同社會脫節㗎，所以喺情況許可下，有限度咁做野，我覺得係非常好啊！
「你都做咗媽媽啦，我哋約食飯唔洗預你啦！」
ummm... 做咗媽媽之後，的確有機會比某啲朋友忽略，只可以講，每個人嘅人生步伐都唔會一樣，所以唔同時期我哋都會遇到/失去一啲朋友，唔啱玩唔緊要，自己睇開啲就可以喇～
其實做咗媽媽，只係代表自己生命中多咗一個角色，呢個角色有好大責任，亦都非常重要。每個媽媽都會盡力去學習做個好媽媽，但唔代表我哋就要無咗自己啊！
#長文慎入
李寶安的命運與建制派一樣，都面臨被condom的命運。在他們未完全掌控局面前，需要代理替他們出面，到過渡期完結就自然請你走，你唔識做賴死唔走，佢咪公開講啲難聽嘅說話囉，話你係廢物、搞到公司衰到喺水底咁等等！
一直以嚟，都無點拍有關JUPAS嘅影片…
Quit U/ Trans科呢樣嘢，講親都會比haters攻擊
「肯定係讀唔掂啦」/「GPA得一」/「原來狀元咁廢」
呢啲謠言同更難聽嘅說話我全部聽過
無論我澄清幾多次畀埋數據，都仍然有人質疑我
加上我都算係揀錯過科嘅人，真係有資格分享？
但係我知道今年嘅同學走過呢段路係特別唔容易
人人都會做錯決定，況且又唔係咩傷天害理嘅事
我作為一個反面教材，唔係更加有說服力咩？
所以就算預咗haters會dislike段片或講難聽說話
我都仍然鼓起勇氣去拍呢段片
希望用趁放榜同改選JUPAS前夕
用自己嘅故事啟發更多同學
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我哋聽到你哋話拍【 #雙性戀 】好多次
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以創作藝術推動香港性別平等
希望用幽默有模式講解性別議題
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27歲的小風蓄一頭短髮，身型亦比大部分男士健碩，加上日常社交以男性打扮示人，有多少人會猜到「她」竟是女兒身？
小風中學時就讀女校，發現自己喜歡女生，又從同學間聽到，原來喜歡女孩子的人就是女同志，於是小風整個中學階段都以「Tom boy (TB)」的身份渡過。
不過，她漸漸發覺自己有別於一般的女同性戀者。
除了「發現自己都鍾意男仔」這個明顯的分別，其他TB會紮胸或遮掩胸部，她卻從一開始就想「點解唔將佢變成男人嘅胸部，可以露出嚟」。她覺得自己與同志的圈子有點格格不入。
在同志這「小圈子」中找不到共鳴，而在進入大學前，小風經一位女性朋友認識到「跨性別」的概念，開始重新定義自己是跨性別人士。但到了後來，她又發覺自己不像主流的跨性別人士般，想動變性手術，便再次為自己的性別感到困惑。
經歷多年的迷茫，在香港大學就讀比較文學系期間，她反覆鑽研跨性別的議題，希望為自己的性別和性傾向找到定義。最終，她認為自己是個「性別酷兒」(Genderqueer)，亦稱「性別流動」，即是將自己的性別定義在「男性」和「女性」的二元結構之外，覺得自己「不是男又不是女」，但在某些情況又「可男可女」。
至於其性傾向則是「泛性戀」，即她對於任何性別(包括跨性別)的人，皆有可能產生愛慕之情，或被他/她們的身體吸引：「我鍾意一個人就係鍾意一個人，唔會因為佢係男定女先鍾意佢，或者因為佢係跨性別先鍾意佢。」
現職該系教學助理的小風指出，不少學術研究都顯示大部分人都是雙性戀，只是大眾為自己設下了性別想像的框框。
他又說，很多人對於雙性戀或泛性戀的人都有誤解，會覺得他們很「濫」或「乜嘢都得」，其實不然：「我哋都有喜好。我自己鍾意陽光啲嘅人。男仔我鍾意好大隻嘅，感覺要好強壯，女仔我鍾意佢性格獨立。」
話雖如此，但小風亦曾墮入「男女定型」的迷思。
事源於三年前，小風開始接觸健美運動，觀察到外國女性健美運動員比大部分男士健碩，是她心目中迷人的身型，於是開始加入這項運動的行列，後來更到海外參加形形式式的健美比賽。
但由於身份證上的限制，小風要以女性身份參與比賽，更要穿上性感的比堅尼。平時習慣以男裝打扮示人的她，也花了半年來跨越心理障礙：「因為我一開始覺得呢啲係好女性嘅嘢。我哋啲bikini仲要再少布啲，一嚟就著咁少布，我覺得係個幾大嘅挑戰。
「我漸漸覺得，原來我都內化咗一啲男女二元化嘅框框畀自己。」小風後來反思到，比堅尼只是普通的衣服，只要自己不為它加上女性化的標籤，穿上它來展示身型根本不用尷尬，現在反而覺得它很「順眼」，亦很享受選購比堅尼的過程。
雖然她自己能跨越一個個心理障礙，但在不少人眼中，小風是個「不男不女」的人，有時會有人惡言相向，但她笑言：「最多係話我『唔男唔女』，但我話『唔男唔女就啱喇』，因為我嘅身份狀態就係『唔男唔女』。我覺得唔係一句難聽嘅說話，反而我覺得好中point！」
作為性小眾中的小眾，小風看得很開，然而，她觀察到性小眾在香港受到很多不公平的對待，她希望社會能拋開男女二元化的局限和減少歧視，思考性別多元化的可能性，例如設立「性別承認法」制度，和建設「無性別」的更衣場所，讓性小眾的生活變得較舒適。
今集《港。故》，帶大家走進小風「不男不女」的世界。
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難聽嘅說話 在 [閒聊] 關於口直心快或口無遮攔的伴侶- 看板marriage 的推薦與評價
看到前串討論有感
這真是很有既視感的衝突，
但我要先說，當走過來之後，
我發現有些情況下其實是認識夠不夠深的問題而已。
我之前分享過，
我先生就是個語文能力低落的人，
也不太能覺察更細微的情感，
所以他常常會說出一些「嚇到」我的話。
譬如
閒聊到他某某朋友的新伴侶長什麼模樣，
他會說：「比妳還醜。」
我提議去某家餐廳慶祝結婚紀念日，
發現只能訂四人桌（我們是一家三口），
他會說：「真浪費，再找一個人來吃。」
種玫瑰花，花開了，
剪下來插在花瓶裡，不到兩天就發黃，
他會說：「跟妳一樣。」
翻以前照片，
他會說：「妳現在怎麼了。」
寒流來，我去幫他買一件羊毛背心，
他穿上後很滿足，
但聽到價格沒什麼折扣，
他會說：「妳被騙錢了。」（或是「妳下次節儉一點」）
親完妳之後，
常會冒一句：「妳是不是還沒刷牙？」
還有很多很多，譬如
孩子只是一口食物掉到地板，
他會說：「弄得到處都是。」
旅行計劃比他理想中的時間晚兩分鐘出發，
他會說：「來不及了。」
超多，我有時會補上吐槽寫成貼文，
結果就跟笑話大全一樣，
我的臉友們很愛看，覺得不可思議。
這樣鍛鍊十幾年後，
我就明白公婆當年有些言論真的沒有惡意，
因為他們對於語言使用其實不太細膩，
用得比較粗糙時，聽起來難免刺耳。
尤其我個人習慣跳過字義，
去找真實想法的潛臺詞，
如果在這步驟之前沒有足夠認識他們、
相信他們是善良的，
那我就會判讀成負面資訊。
就跟文中太太一樣，
我兒子剛出生時，
因為被公婆言論踩雷幾次，
整個人變得跟刺蝟沒兩樣，
尤其當時我超級愛兒子，
覺得這些危險人物都要驅趕走，
因為他們都不是真心愛小孩，
而且我會繼續受傷，
我小孩可能也會有危險。
當時我公婆是說出
「第一胎生女兒比較好」
「妳皮膚這麼差，是不是生了什麼病」
「妳兒子跟妳一樣講話很大聲」
「我嫁女兒只收人家16萬，妳家卻敢要求36萬
（※避免有些板友誤會，我解釋一下
我爸媽當時希望這36萬他們存入我老公戶頭，
我爸媽給我的成家基金是多了快兩位數）」
當時對我來講都只詮釋成一個感受和意義：
他們眼中，我很爛。
我本來情緒就比較敏感、個性懦弱，
對用詞也執著，
不管對誰，每一次我要開口說話前，
都會先設想：
這樣講是不是傷害他，
這樣講他是不是會很尷尬，
這樣講能不能讓他高興一點
等等
而一旦我想要攻擊對方，
就會想找出自認對方聽了會很痛的點。
同樣的模式下，
使得我一聽到公婆的話，
就會主動認為他們是刻意攻擊我。
所以剛開始幾年實在沒辦法容忍小孩離開我視線、
被帶去那些口出惡言的人身邊，
對我來講是非常強烈不安，
每一次要答應先生獨自帶小孩回家或是我跟著去，
都會讓我焦慮一週以上。
每次除了想離家出走、離婚，
也想過一了百了（音樂請下），
因為情緒敏感其實過得很孤獨也很痛苦，
而整體情況到我兒子四、五歲才趨緩。
如果要問解方，
只能說我很謝謝先生，
他的個性其實很柔軟很隨意，
提供了我非常多空間跟時間，
像是，
不會要我接受他爸媽真的沒惡意，
不會要我盡快原諒誰，
也不會在我焦慮時強迫我理智思考。
當然，
我也謝謝他生活上各種粗魯語言的鍛鍊Orz
但也真的是在撇除語言後，
他的實質行動讓我慢慢相信，
OK喔，他（跟他爸媽）是好人，
很多疙瘩就這樣緩緩平復了。
噢還有，其實當小孩長大了一點，
我內心中那種守衛幼雛的衝動就隨之降低許多……
我主要想回饋另一種角度和經驗，
很多時候當情緒感受都還在最尖銳的狀態，
可能需要再多一點讓受傷的人照顧好自己的時間和空間，
才有辦法於後續加速重建信任關係的可能吧。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.248.64.15 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1666900097.A.C11.html
手機看文章、貼文章一不小心違反板規
造成板主困擾超抱歉
速速改過了~~
但因為我卡在稿件裡頭還無法脫身
先簡短回應
1.對，我先生是自閉症，
而且是我們交往後才知道的（因為我媽是特教老師）
2.Q大說得沒錯，我先生是個非常誠實(不會撒謊)的人，
也完全不會企圖控制我或改變我，我就愛他這個本質。
另外分享一個故事
多年後兩邊家長難得第二次碰面聚餐，
席間聊到退休農耕，
我媽說:「我們在南投山上種了某某蔬菜」
我婆婆回：「我們在宜蘭也有種某某蔬菜，宜蘭水乾淨，菜比較甜。」
（我媽愣住，轉頭看我一眼，表示「現在是要戰地區嗎？」
我眼神示意，「只是想跟妳分享她的農耕經驗」）
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/28/2022 09:20:00
先讓大家喘口氣一下XD
也來順便幫我先生「開脫」
我們的關係還有我們發生的事情
就周遭人來看有很多超乎想像的狀態
要說還真的一時說不完
回答一下板友問我先生是不是在貶低我，
其實不是，
他不知道這有貶意也不知道怎麼講會讓人更舒坦，
我想起有一次我們去逛花展，
隨口提到我小時候去英國逛玫瑰花園的美好記憶，
他沒有應話
但接續就非常認真地買盆花，研究怎麼嫁接、照料，
其實他就是想，如果長成一片，老婆會很開心。
如果他習慣貶低我，其實他不需要特別這樣在意我的願望。
一個更土的例子
有一陣子我很愛吃酪梨，
但我知道他生性節儉，
所以我都是乖乖等老家酪梨成熟，
沒有特地要他去超市買。
後來他聽到我偶然間讚嘆酪梨有多好吃，
他就跑去買了好幾盆酪梨栽，
並跟我說明他認為買盆栽比單買酪梨划算，
過了三年，昨天他還要我期待一下，「明年就會開花。」
我朋友驚呼，「妳老公超小氣耶。」
沒有，我覺得他超級大方，
他願意把自己的時間投入經營我愛的事情上。
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/28/2022 09:41:27
交往前他只要想到就會騎摩托車從宜蘭到台北來找我
有一次他帶了一大把的金莎花前來（九十九朵的那一捧）
我很驚喜，但也很好奇問他「這樣騎車不會很危險嗎？」
他回，「在台北買很貴，頭城有一家比較便宜。」
這算是後來決定跟他結婚的關鍵（？）
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/28/2022 10:48:58
這幾年長進很多
大概知道哪些話會被亂棒打死
熱戀同居的時候無論如何都很可愛啊XD
而且沒有小孩，兩個人之間的議題很單純
我有時候會想
大概是因為我真的很疲憊應付一些表裡不一的人
我也不喜歡自己一直處於社交狀態
所以當時對於要一輩子生活的對象設下的標準就是「要很透明、純粹、潔淨」
我很語拙，實在難以形容這個條件的具體模樣，
不過從交往至今，我先生完全符合我對「透明、純粹、潔淨」的想像
而他對愛的展現，無論是對伴侶、對小孩、對父母，
都讓我見識到相當多非常純粹的本質，我很佩服，
像他那樣不改面色、文風不動、處變不驚地做個徹頭徹尾的老實人，
也特別厲害(特別有風險)
我找他拜讀直男文化研究社的案例
有一些他不理解哪裡出問題
有一些他認為「這個男的很有事。」（然後我直接回他"How dare you?")
不好意思，可能就是我表達差，所以造成你的誤解
不過我這篇文章絕對不像你聲稱的鼓勵大家包容各種惡意和暴力
我當時發文就一個想法
從一個人的語言表達並不能充分認識一個人
畢竟許多人都高估了每個人的語言能力了
日常中說得不夠精準、不夠委婉、不夠同理的情況隨處可見
一部分我希望能夠隔空安慰到該位太太
如果曾經因為一些草率的語言受傷
想尋找信任對方的可能性
修復的方式就是用時間和空間來觀察、透視
而不是直直陷入自我解讀之中
但因為是先生發文
所以我更希望先生緩一緩，不要為此著急或煩憂
想要馬上有什麼轉變，
至少我的經驗裡有很足夠的時間跟空間來調適這段關係的共處模式
是減少糾紛很關鍵的歷程
一個伴侶是不是語言暴力
這當然也跟認識和觀察有關
如果經過認識和觀察，
他的言行都凸顯出不尊重
何必要再忍耐？
你可以主張、提出如何辨別差異性
也能達到你要的撥亂反正成效
但毋須把你個人的解讀直接代言我的文章
因為我沒有鼓勵大家包容惡意和暴力
也因為我述說的經驗裡，我先生從來沒有惡意和暴力
但我知道他們的本意不是語言表面這樣
譬如有些語言之下包覆著是不安全感、自卑、尷尬、緊張
所以我後來就毫不在意他們講什麼了
而要到這個地步
大概花了四年到五年去了解跟熟悉他們的性格
然後才能順利建立這一份理解
因為你不是我生活裡的親友
所以直接用這篇文章和字面來猜測其他層面的真實情況
如果提出這些言論你感覺舒適，你可以繼續進行
我對你的推文能做的回覆就是上面所說
也是我唯一要特別解釋的
我沒有鼓勵包容惡意和暴力
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/28/2022 15:00:42
我發現還蠻多板友很疑惑像他這樣在職場上也是同樣態度嗎
是喔，沒有變得比較精明精準或懂得察言觀色
但他在職場上跟在家裡開口的次數不一樣
不知道能不能解釋他沒有被打過的狀況？
此生至今有聊得來的同事和朋友
職場人緣(超乎許多人想像得)不錯
尤其是產線阿姨們
但整體朋友數量肯定是比我少的啊
在這個巧言令色的時代與社會氛圍裡，
我當然還是比他討喜的。
謝謝板友關心XD
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/28/2022 15:17:03
這好像也很多人問
但回答完應該就不再回覆了
我無法駕馭文字，使得衍伸很多超譯跟猜測下的批評，
反而對我先生跟婆家深感不好意思 Orz
1.不只一個人對我先生說過他長得很醜，
但他沒有太多感受，完全不受影響。
2.我爸爸曾經對我公婆說我先生講話不太對、不好聽，
是不是跟家庭教育有關，
我婆婆回他，我們沒有讀書，不太會講話，拜託再多包容啦。
提供給板友去斟酌要如何捉摸言語的惡意，
對方親友也曾認為我爸是拿學歷和家世欺人，
但不管是誰，我不認為他們講話是存心要攻擊別人。
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/28/2022 16:22:02
我本來是想無須揭露太多，
因為我以為文章核心有講出來就好，
也由衷感謝好幾位友善又專業板友補充說明呢
感覺被深深理解跟照顧，謝謝你們。
同時我也覺得推文中的迴響很有趣
顯示出大家對語言跟文字的解讀都不同
至於有些比較挑戰甚至帶有冒犯的言論、詮釋
我只認為可惜（至於為什麼可惜就先不提了，長篇大論好累啊）
本來不想在文章內提到我先生是自閉症
是基於不想引發既定印象造成的偏頗認知
不過很開心大家能在這裡對自閉症有認識、討論
過去雖然我跟著我媽工作下來，對自閉症有初步認識
但遇到要一起生活的，對我跟我媽而言也還是有很大的衝擊
當然我先生是個案，不能以一概之
同樣的我在文中強調提供另一個角度，
也不希望讓人認為類似的情況只有一條路才是正解
我再整理一些資訊占版面，提供給有緣的、好奇的板友參考
（我的信箱已經爆了，目前不好收信，對不起啊！）
此後就不再回覆了，
大家交流見解很棒，
唯一私心拜託就是不要再攻擊我先生了
我看到一些推文深深覺得很對不起他XD
（雖然他一定完全無感，哈哈）
1.關於先生的自閉症
我先生是被專業判斷過的自閉症，
有閱讀障礙，寫字（部位跟筆順）容易左右顛倒，難以辨識表情和人臉特徵。
他情緒非常穩定，沒有對我發脾氣過，也沒有職場困擾。
他對同事、長官、老師、朋友、陌生人講話方式都差不多風格，
唯一差異是他跟我講話的次數跟內容多很多。
他固執也很固定，一旦是他認定的、下決心的事情就不會改。
他感興趣的事情就那幾樣，非常好捉摸，
譬如有多重選擇的情況下，依然可以連續一年早餐都吃一模一樣的東西。
2.關於先生與我
我們的家世背景學歷興趣差很多，
但是認識超過十來年，在某些偶然時機都會創造小小的共同點，
這些共同點讓我們在婚姻中有生活的節奏也有戀愛的感覺。
孩子出生後，十年來我再也不用負責家務。
大家想得到一個家庭該做的事情，
我平均一年經手次數大概不到30次，
如果我要做，就是他出差的時候。
我有他所有帳號密碼，
彼此會員、戶頭、信用卡是互通的，
他完全不干涉我的行動跟計劃，
只要我需要，他隨招隨到，
他也是我工作最好用的外掛人力，
工具人這件事情是他的強項也是他的形象。
我舉出的他講話不得體的例子
在當下我是錯愕（因為超乎常人邏輯）
譬如說朋友女友比我醜的形容，我覺得又氣又好笑
一是我本自認不是普世美女標準
二是從我們交往前他最常說的話就是「其實妳很漂亮」
所以他用這種方式來描述朋友女友
錯愕之後只要稍微回想他從前的態度跟行為，
我便知道他不是刻意貶低我
其餘差不多情況。
公婆是不是自閉症，我不知道也無所謂呢
我理解公婆有他們的價值觀和性格，聽過就過了。
我把自己養得強壯一點不受傷，這是我作得到的。
這也是他們無意間教會我的，
讓我這幾年對職場上的誤解、攻擊和批評可以有更多的耐心和正面回應。
至於要不要他改變，
我們彼此都很喜歡對方的原型，
只有我比較自私，怕他被陌生人攻擊，
所以當聽到他一些話時，
我會多嘴提醒他如果去外頭，可以換個方式講（或乾脆不要講）。
三年前我先生突然罹患了罕見的免疫疾病，
在找不出病因、發病初期，他每天都疼痛難耐（尤其他是個怕痛的人）
但是他那一年遵守結婚前的承諾，
依然休假帶我跟小孩去環島旅行。
現在的他是每天要吃十來顆以上藥物的人，
每一季要去住院兩次以注射藥劑。
時常晚上牽著手睡覺、聽到他打呼的聲音，
那個時候都會忍不住想，
啊，所謂白頭偕老的夢又更不真實了。
所以這個轉折給我最大的體悟就是，
人生的時間尺度就這麼短，
所有的爭執、衝突跟計較都很無謂，
如果還有那麼一點渴望想要一起生活，
那就盡力愉快地一起生活吧！
祝福大家都在婚姻裡有溫暖的時刻！
※ 編輯: sevenqueen (111.248.64.15 臺灣), 10/30/2022 00:37:22
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