關於 非理性想法例子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

有讀者留言我覺得寫得好insightful, 都分享比大家睇睇

Quote from @安德烈老師Master Andrew

「佢地其實帶緊風向。明明正確科學討論方向係針對政府所謂的防疫措施逐一討論其合理性（醫學、微生物學、法律/人權、公共政策、倫理學 etc.），但佢地就係要將對政策嘅質疑一律極端化為「瘟疫係假」嘅陰謀論（之前佢地騎劫反對封城依個指施嘅大巴靈頓宣言走去支持其陰謀論就係一例子）。

依種輿論操作手段，係邏輯學上叫做「虛假二分」，只係為左扼殺其他中間、理性聲音，令社會只得返兩個極端聲音：一係支持政府防疫，一係認為武漢肺炎係假，抹殺所有其他可能性。而依個虛假二分係建基於「支持防疫＝支持政府所有防疫措施」依個前提，其實係打緊稻草人。

所以每當大家去質疑政府一D假防疫真暴政措施，例如「6點後禁堂食」根本係擾民、害死經濟、侵犯人權兼且無科學根據，城邦派KOL就會立即扯到去「肺炎係假」，將理性嘅質疑推到去非理性嘅陰謀論，削弱大家質疑假防疫措施嘅合理性。

其實睇下D英文KOL，就可以發現世界各地都有依一類輿論操作手段：虛假二分、打稻草人，於是質疑政府嘅聲音通通都被on9化了。至於咁做有乜著數，係咩人指使，就唔知了。

閱讀門檻：讀過 PHIL1310 邏輯入門」

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我好同意嘅係，「評論防疫措施還評論防疫措施」，「醫學知識同概念要清楚準確」。

唔係因為防疫措施唔make sense就可以隨便spin同推廣錯誤嘅醫學知識同概念。

下篇想分享下我對個別防疫措施嘅想法，對比成功控制疫情嘅外國，到底香港有咩獨特嘅地方，到底個別措施make唔make sense

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年初我做了《解讀民粹主義》的說書影片，有些觀眾反應這本較學術、有點難，這個月出版的新書《民粹主義：21世紀公民的思辨課》簡潔明瞭，小本易讀，很適合高中生、一般大眾，我為這本書撰寫了一篇推薦序，在越來越盛行指控對手是民粹、假網軍的台灣社會（聽說1450最近很紅？），大家不妨打開此書，看看自己對於民粹的理解是否正確、又有哪些政黨或政治人物最符合這些民粹的描述。
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推薦序

理解民粹就是實踐民主
YouTuber 說書人／超級歪 SuperY

　　什麼是民粹主義？在我撰寫這篇導讀的同時，二○二○美國總統大選辯論正火熱上演，參選人互相指控對方是騙子的說詞，剛好很適合讓讀者一窺典型的民粹主義話術：

　　拜登：川普沒有健保政策，他根本不知道自己在說什麼！他連疫情都處理不好！
　　川普：媒體給你好的報導，給我壞的報導，都是假新聞啦！我早就習慣了！
　　拜登：美國警察系統的種族歧視你為什麼不處理！
　　川普：刻意談種族歧視就是製造對立、煽動仇恨！
　　拜登：你是美國史上最糟的總統！

　　這場辯論中的發言大概會讓台灣觀眾想到，不久前台灣2020總統大選的電視辯論，參選人們花了兩小時互相指控，而非有建設性地討論具體國家政策，同時，韓國瑜與蔡英文的支持者也都互相指控對方是民粹。世界各地的政治學者哀嘆民主在退潮，一般大眾開對民主政治失望，原本公民神聖的一票現在只寄望能選出一位不那麼糟的候選人。如果問題只是大眾對民主參與的信心正在消逝，那倒還有救，但當今世界各地的民主危機，還源自於另一股力量正藉著民主失能時趁機篡位，它的名字叫「民粹主義」。

　　在台灣，「民粹」已經變成指控對手最好用的政治標籤，只要實施跟我立場不同的政策，就是民粹政黨，只要我不喜歡的就是「民粹」， 我喜歡的就是「傾聽民意」。但是，這種區分「你們」／「我們」的行為，其實本身就是孕育出民粹主義的養分，結果，指控別人是民粹的人，自己可能也不自覺得落入另一種民粹。因為看到這個現象越來越普遍，我在半年前拍攝了一支關於民粹主義的說書影片，想讓觀眾可以更清楚認識到底何謂民粹主義，不過在拍攝時我立刻發現，在台灣書市上，多數介紹民粹主義的書籍仍然偏理論導向，一般大眾可能難以消化。讀者手中的這本《21世紀公民的思辨課：民粹主義》卻是我目前看到最深入淺出的導讀書，可以說是目前市面上最適合「入門級」的一本。如果這本書早點出版，我會很樂意選這本書做導讀影片。

　　這本書的作者是德國記者楊．路德維希（Jan Ludwig），因為本書是設計寫給德國公民的小書，所以書裡的例子多半是德國社會的經驗或是歐美國家的社會境況，談論歐洲國家的民粹政黨如何趁著近年的難民問題、恐怖攻擊問題興起，也因此，作者也在一開始就提醒讀者這本書是聚焦在右派民粹主義，而沒有談論左派民粹主義。我發現這幾乎是介紹民粹主義的書籍都會遇到的麻煩，因為多數作者都是希望告誡讀者，歐美國家要被民粹政黨、政治領袖佔據（看看近年興起的法國的勒朋、荷蘭的懷爾德斯、匈牙利的維克多），所以並不會談比較草根性的左派民粹主義，否則可能造成讀者的混淆，不曉得民粹主義到底是好是壞。

　　這本書的一個思想主軸是指出，（右派）民粹主義跟民主最大的區別，在於情緒煽動與理性討論兩者之間的比例。民粹主義者想鼓動的是情緒而非理性，因為製造恐懼和憤怒更容易達到政治績效、目的，所以資訊是真是假無所謂，散播假新聞、陰謀論也沒關係，現代人不點開臉書上的新聞內容，只看標題就留言分享，更是民粹主義者的最愛！因為提不出更好的理性論政，只好透過貶抑他人的想法來抬高自己的地位，藉由情緒操控群眾來對抗敵人，在哲學家尼采眼中，這種心理操弄技術正是典型的奴隸怨恨心理，是弱者的表現。因此作者也提醒讀者，應該去注意民粹主義者到底是一群什麼樣的人，他們很可能是社會結構轉型時沒有被體制照顧到的受害者。

　　然而，近年也有政治學者試圖從民粹主義中發掘新的政治動能，有沒有可能發展出一種對社會有益的民粹主義？民粹主義者喜歡宣稱自己是唯一、真正的人民代表來為自己增加正當性。「人民」、「民眾」、「庶民」這些字近幾年越來越常見，政治哲學家拉克勞（Ernesto Laclau）把這些字稱作「浮動意符」（floating signifiers），它們其實根本沒有實質意義內容，只是一個空的符號，讓大家投射自己在既有的政治管道上無法宣洩的情感、不滿（這個政府眼中早已沒有「人民」！下臺！）對於領導者的共同好惡被凝結在一個象徵符號中，因而賦予人們一個共同的政治認同，形塑出強大動員力量。拉克勞認為這種動員力量可以發展出一種左派民粹主義，用來促進社會公平正義，才是真民主，而非像右派民粹主義只追求政黨政治利益的假民主，例如二○一○年茉莉花革命、二○一一年的華爾街運動，都是以「人民」的名義號召群眾，而帶領社會走向正向改革。

　　無論是哪種民粹主義，無論是誰想要主張自己可以代表普羅大眾，只要人們願意並且能夠追求真相、理性討論，這些行動就是在實踐民主。我們必須承認，在世界各地，多數有大學學歷以上、讀過較多書的人，普遍會認為民粹主義者是「外行」、「情緒化」、「被政治操弄的選民」，而自己則跟他們不一樣，但這種看人低一等的態度，往往只會造成民粹主義者更加深既有印象（看吧！這些政治菁英根本不在乎人民！）如果要能贏得民眾信賴，深化民主溝通機制，不只是要小心民粹主義的興起，自認為不是民粹主義者的人們也可以反省一下，自己對民主的認識又有多少、是否把對方當成互相尊重的公民而不是情緒選民、是否願意不帶偏見的去聽聽看跟自己意見不同的聲音？民主不是一個先存在在過去，而必須被守護，不要在未來被民粹主義侵蝕的東西。民主是一個必須透過重複實踐創造出來的東西，如同作者在書裡的結尾指出的「只要多聽民粹主義者說話一會兒，就會發現我們其實正在參與這樣的民主」。

我們每天都正在死亡
──洪仲清（臨床心理師）

要完整地討論死亡，基本上就要連衰老、疾病，一起涵納進來討論。然而，別說孩子的人生經驗不足，因此不知道怎麼面對，有些大人也很害怕碰觸相關議題。

譬如說，有的老人家堅持不做健康檢查，理由是知道自己生病之後更麻煩，「乾脆死一死算了，活那麼久幹嘛……」。表面上看起來灑脫，但言語中常有隱藏不住的恐懼外溢。

多一種方式來說，死亡是終極的焦慮，逃避討論死亡的原因之一，在於不想面對自己的負面情緒，特別是容易勾起自己過去的傷慟經驗──那些常是多年以來亟待整理的情緒糾結。因此不想討論死亡，也就連帶地把某些能豐富人生的風景，那些同時鑲嵌著愛的失落，一併驅趕到視野之外。

如果回到根源，死亡議題之所以如此擾動我們內在的心緒，那是因為它會帶來許多難以梳理與消化的負面情緒。沒有了那些讓人難熬難耐的不安、恐懼、悲傷、失落……，死亡不過就是一個人終究會面對的現象，而且我們每天都正在死亡，包括身體細胞的汰舊換新。

無常與明天，不知道哪一個先到，今天躺在床上，幾個小時之後能不能起得了床，其實沒人敢百分之百保證。記憶系統一旦開始退化，如失智症，身體即便安在，人格也一天天消亡，這也是離開這個世界的另一種樣貌。

大人不懂得在情緒層次陪伴孩子，不願意去同理共感，那麼，通常就沒所謂「討論」，只是在說說教而已。說教常難以入心，因為難以同理他人的人，也通常不願意開放自己，況且說教也常常是人云亦云，以前自己聽過什麼就對孩子說什麼，大人也不一定打從心底去體驗到自己所說的話中涵義。

有些父母甚至會喚起死亡焦慮，做為教養的手段，打壓孩子的自主，像是小孩做了什麼大人不喜歡的事，會嚇小孩「等一下被魔鬼抓走」。有些父母則是不知道如何處理自己內在的無聊煩躁，想逗孩子取樂，所以會拿死亡「開玩笑」。我有一個已經成年的朋友，因為難以事事聽從父親的命令，還被詛咒「會下地獄」。

傳統多的是把死亡焦慮跟道德訓勉綁在一起，即便在以往討論死亡常被視為禁忌，但依舊是被拿來當成規範社會成員行為的工具。

在如此的背景脈絡下，能閱讀到哲學家媽媽，溫柔且有耐性地回應女兒對死亡的好奇，那是備感溫馨。知識淵博的哲學家透過對話來指引我們，一方面看似解答了孩子的疑惑，另一方面其實是在卸除我們讀者對死亡的不安。母女兩人的每個問句，都在拉近我們跟想像中的死亡的距離！

哲學家媽媽順著孩子的好奇，在絕處逢生，從死亡回到生活，增添了孩子的生命厚度。我個人是閱讀了這本書之後，才更清楚萬聖節所代表的意義，還有聖誕節的其他緣由。

「勇敢面對死亡（不管是自己的或是他人的）就是看重生命直到最後一刻，就是認定人必須以最大的尊嚴過活。關注那些生病臨終的人即是關注生命，而非關注死亡，畢竟垂死的人直到最後一刻都還是活著的。」

其實每天好好面對生活，就是為「善終」做準備。不滿意自己目前生活的人，更不願意面對未來的死亡，在心裡迴盪著許多不甘與懊悔。

所以我們才說：死亡能逼出生命的光彩，因為歲月有時盡！

死亡是一種連結的斷裂，而我們透過連結尋找愛的存在。作者把討論帶到想念，也就自然而然。

想念很美，情緒到最濃的時候，也會不知不覺就流了淚。這淚水裡面，有傷悲、有依戀，有過去燦亮的微笑。那微笑很甜，但現在失落了，所以夾帶著苦味。

於是我們哀悼。哀悼是不同情緒的組合，也是一種生活的方式。有時候，哀悼可以延續好多年。

這位哲學家媽媽，在跟孩子討論死亡的時候，似乎再次進入哀悼的狀態。請千萬別用傳統的觀點，去污名化哀悼，任意給人軟弱的標籤──一個願意開放自己內在軟弱的人，通常很勇敢，這對孩子是一種彌足珍貴的身教。

我相當喜歡這位哲學家媽媽的示範，哲學常進行理性的思辨，但她在跟孩子討論的過程中，揉入了大量的感性。這可以讓孩子更完整，成為一個無懼跟自我內在連結的人。

願意面對悲傷，才能談釋放。一個能感受、能釋放的人，內在比較能再次蓄積迎接挑戰與失落的能量。

在死亡面前，小吵小鬧變得可笑。當我們看著孩子的情緒起起落落，我們待之以寬容，並且珍惜孩子對我們的信任，願意對我們表達情緒，願意跟我們會心。

在討論死亡時，大部分的大人，難以依據孩子不同年齡的不同理解程度，給予適當強度的說明與解釋，或者有些大人乾脆完全迴避去碰觸孩子的相關疑惑，孩子可能因此進入父母難以接受的不安狀態。從退化行為、情緒不穩，到上課難以專注，不想寫功課、失眠都有可能。

不用強求一次跟孩子討論死亡，就能如同哲學家媽媽這般理情兼具。基本上，只要回應孩子目前想知道的，他現在能懂的程度即可。

其實在跟孩子討論死亡之前，反而大人自己要先經過一定程度的內在整理。急切地要安撫孩子的情緒，恐怕是正在忽視自己那不知如何開口的傷心。

把自己整理到一定程度，能初步坦然面對自己的傷悲，並且允許自己軟弱，開始看到這裡面的愛與價值，便能跟孩子展開對話。大人以何種情緒面對，能不能連結到內在深刻的力量，常常是孩子應對死亡的重要參考。

前面提過，一旦死亡成為關係中的關注焦點，與負面情緒共處就難以避免。我們可以自我提醒，也可以提醒孩子：即便我們會因此難過，或者有罪惡感，但並不代表就是我們的錯！

很多非理性的情緒與想法，像是有倖存者的罪惡感，或者被逝者拋棄、背叛，那都是常見的自然反應。嚴重一點的，有厭世感、空虛感，因此愈來愈不容易維持生活功能，甚至逐漸衍生為身心疾病，這也都有可能性。

當至親好友過世所引發的連鎖效應，讓我們難以招架，記得向專業人員求助。如果是在安寧病房，通常可以跟工作同仁討論是否有「悲傷輔導」的必要，大人、小孩都可以一起考慮。或者到身心科、兒心科就診，以及至坊間機構，只要打上關鍵字，便有相關資訊在網路上可以蒐集。

有時候孩子小，不知道怎麼表達情緒，透過繪本、簡單的藝術勞作，讓孩子心理的茫然能被梳理。這些出版品不難找到，我個人推薦過好幾本。

有些兒童劇，或者優質影片，也都牽涉到失落經驗。不只是孩子，連大人都可以感覺被同理。

請千萬給自己與孩子時間，這是一個反反覆覆的歷程，像海浪來來回回地拍打著岸邊。我們可能暫時以為已經走出來了，卻在多年後，想到這些傷慟，還可能會不自覺地流淚。

在特殊的日子，像是忌日、周年，或者父親節、母親節，容易觸景生情。透過儀式，讓孩子跟亡者說說話，或者畫出祝福的卡片，寫下隻字片語，可以幫助孩子跟逝者連結。

請尊重孩子表達悲傷的方式，像是悲傷不一定要在公眾流淚。曾經有一位媽媽，很擔心自己的孩子，沒有因為感情親密的外婆過世而有任何表示，就對孩子發脾氣，說孩子這樣不正常。即便對媽媽來說，外婆把孩子帶大，媽媽在認知上「設定」孩子「應該」要難過，但孩子有他理解死亡的方式，在表現情緒的步調上也不一定要跟媽媽相同。

就這個例子來說，我們也能體會，有些大人真的沒有能力跟孩子好好討論死亡這個議題，勉強討論只會造成孩子的壓力。那就主動找其他人幫忙，或者藉助宗教信仰的力量，畢竟很多生死議題的論述，在宗教裡會比較完整。

有些孩子難以對大人表達，但可以跟自己的布偶，或者家裡的寵物談心。請允許人類能有哀傷，特別是孩子。強要一個人「振作起來」，其實只是壓抑，甚至是打壓。

我們可以有哀傷，但我們也可以跟哀傷保持距離，像是遠遠地看著它。我們不等於情緒，情緒會來也會走，我們不迎不拒，它便能流動。

在最痛苦的時候，記得深呼吸，放鬆肌肉，可以伸展身體，並且觀照自己內在的變化。我們衷心感恩逝者曾經帶給我們的美好，我們延續著這段美好，跟孩子一起攜手走下去。

痛苦裡面有愛，請別忘了在痛苦時，珍愛自己！

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以上文字取自
讓孩子學會道別：「哀悼」是什麼意思？什麼是「接受死亡」？一起思考生而為人的必修課題
https://www.books.com.tw/products/0010847398

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【已因疫情取消】3/28台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
https://www.facebook.com/events/189853315441996/

5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

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